适合天气热的时候看的冷笑话 天气这么热,看点冷笑话,让自己凉爽起来吧!下面是我为大家精心搜集的,欢迎大家阅读。 1、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?” 我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。” 2、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?” 老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。” 3、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。” 新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。” 4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。 “妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。 还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。” 5、单位的小林是典型的妻管严,对太太是百依百顺。一日,他突然宣布:昨天他对太太说了“NO!”。 大家感到十分惊讶,问他是怎么回事? 他说:昨天太太要我陪同上街,我说:“No problem!” 6、为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……” 没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。” 我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。” 老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。” 7、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!” 丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。” 8、宿舍的同学对我说:“我要能娶到XXX,一定做一个超级模范丈夫。” 我问:“何为超级模范丈夫?” 答曰:“我如果挣两块钱就交给他一块五,然后用那五毛再给她买点儿东西;每次吃饭都让她先吃,她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃,我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。” “不错,过一回原始人的瘾。” “不过咱也有改善生活的时候。” “她过生日的时候?” “不,当我逮到耗子的时候。” 9、我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。现在我的孩子个个身体棒! 10、一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100万。律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道:“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。” 11、家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说:“来,小乖乖,去亲一下阿姨。” 儿子道:“我不。爸爸在走廊上亲了一下她,结果挨了一个耳光。” 12、丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧?” 妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话…… 13、打电话到男人温和地说:“你先挂”,女孩儿一听眼里带笑撒娇道:“不嘛,你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。 14、我实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭付账的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。 15、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净;喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来;吃完薯片还要吮一吮指尖。。。 这样的姑娘可爱,天真,淳朴,节俭,珍惜生活,对自己负责,是非常好的妹子,虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。 16、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!!! 17、晚上回家时有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的,走近了才知道是那女的要投河,看了看旁边除我之外没有第四个人了,那男的又拉的那么情真意切。。。 哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好,走到河边撒了泡尿,那女的就没要跳了,甩了那男的一耳光,跑了… 18、有一闺蜜,不爱喝饮料,最近跟他男友闹分手....一次去她家,她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走,我随口问了句:“不留给你男友喝吗” 她说:“拿去喂狗都不给他喝”。。。 我到家后喜滋滋的'喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭…… 19、小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。 忽然男友说:“我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。” 小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。” 男友着急地说道。“那。。。好吧。” 男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王听到男友在叫嚷:“宝贝,你。。。拿几张手纸。。。过来吧!” 20、一天,有个酒鬼被押进警局。 “你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。 “是两个Pol.ice送我来的,先生。” “又多喝了酒吧?” “是的。不过这回不是我,而是他俩。” 21、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒,浑身热乎乎的。 吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来,他觉得大羊皮袄有些穿不住了,就脱下来搭在肩上。 不久大皮袄从肩上滑下来,绊在脚下。 他不知是什么,低头一看,心中大喜:谁的大皮袄丢在路上,正好被我捡到。 随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来,绊在脚下。 他低头一看:又一个大皮袄,我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。 大皮袄再次从肩上滑下来,绊在脚下。他觉得奇怪:谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。 就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。 这位老农到家后,他妻子问:“你的大皮袄呢?” 他高兴地说:“你不问倒忘了,我在回来的路上捡了好多大皮袄,不知是谁丢的。我嫌它们太重,最后一件我没捡。” 22、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡,看到一个Pol.ice,于是走上前问道:“Pol.ice先生,顺着这条街走,是不是就能走到我的家?” Pol.ice问:“你的家在什么地方?” 醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。” 23、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃他说:“奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?” ;

天气很热冷笑话

冷笑话大全爆笑

1、接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。 爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。父子俩一路走回了家。。。。。。

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2、儿子最近老是啃手指头,怎么说都不听。昨天这小子去尿尿,尿完了一提裤子就直接开始啃手指头。我弯下腰,看着他的眼睛故作严肃地吓唬他说:“又啃手!小心把尿都吃到嘴里……”

话音未落,这混小子就直接把手指头塞我嘴里了! 笑话大全 3、“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?”

“是的,再过20年。”

“到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”

“儿子,连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。” xiaohua520

超级搞笑冷笑话

朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。

我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。”2.张无忌对张三丰说:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。”

张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……”

“那另一个呢?”

“叫心相印。”3.刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”

刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”

“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。

刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”

关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”

刀光一闪,刘备腿间一片血红…4.夜深人静,窗帘发牢骚:“我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。”

被子:“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”冷笑话大全 爆笑

公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子。

王子俯下身去吻了公主一下,于是魔咒解除。公主醒了过来,害羞地看着王子。

王子松了口气说:“祖姑婆您总算醒了!”5.A:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。”

B:“那你点着头走吧。”6.话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾,

常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。

众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!

鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,要什么鸟师太!7.十二点的钟声响了,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。”

灰姑娘:“哥,您要的服务时间到点了。”8.白雪公主逃出皇宫来到森林深处,看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。

小矮人发现有陌生人闯入,为首的一个上前问她,你是谁?

白雪公主迟疑了一下回答,我。。。曾经是一个公主。。。

小矮人大笑一声,热情地把她拉到人群中说:你来的正好,妹子,我们现在就缺个点歌的!9.图书馆里,“老奶奶,你坐吧!”

“恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”10.某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时,女友手机被偷。

为帮女友找回手机,小李在网吧兼职做夜班网管,蹲守了13个通宵后,小李终于等到窃贼,将其抓获。

女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。11.老鬼对小鬼说:“这几天悠着点,不要随便出门,会被抓。”

小鬼问:“为什么?”

老鬼说:“这不他们要发起个捐款活动,大家都踊跃的表示:捐个鬼啊!”12.我想治好路边的一位乞丐的残障,拿起他的碗转身就跑,他站起来追我,跑的飞快。他的双腿马上治好了!!!13.山贼截住一过路客商,凶狠的说道:“此山是我开,此树是我栽,要想过此路,留下买路财。”

客商说:“应该的,像你这样勤劳的年轻人已经不多了!”14.一开发商死后上了天堂。

到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。

刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。

上帝问:怎么回事?

阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!15.公交上两个女生在唠学校的事,其中一个伤心的说,我班就两个女生,最气人的我还不是班花……16.三十岁的郭敬明,二十岁的郭敬明,十岁的郭敬明,可以组成一个等边三角形。17.“好小子,你有种!”他恶狠狠的说,“快拷给我一份!”18.“我有洁癖”

“那你怎么三个月不洗澡?”

“我嫌水脏。。。”19.1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句名言:“沙发。”20.乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”

妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”

乌鸦妈妈,卒。21.一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”

贝肯鲍尔说:“穆勒。”

记者:“呦,还会说河南话。”22.行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”

孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。”

将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”23.都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”

“不叮人的蚊子最美丽”

“想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”

“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!”

“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”

……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。24.今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。

果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!!”25.我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。

那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!26.某天公司要开会,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。

楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间?

男同事回:507。

据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……27.鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?”

鲁迅想不起来,便问“你是?”

那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力地刺去,那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。”

“闰土!你是闰土!”

那个男的说“不,我是猹”( 笑话 )28.现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。

保安突然上来敲我家门。

我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。”29.某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。

后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。30.婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。

司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

我开始:第一个:我爱你。

第二个:I Love you!

第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。

我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……

全场暴笑,司仪崩溃……31.孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。”

牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!”

孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”32.魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。

没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。

魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?”

诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。”33.话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

悟空正在睡觉。玉帝唤之:“悟空呀,我的那些马呢?”

悟空看着那空空云海说:“那不是嘛!”

玉帝气恼的说:“这明明都是浮云嘛!”

悟空:“神马都是浮云!!!!”34.苦者问禅师:“禅是什么?”

禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”

禅师答:“感觉如何?”

苦者咽了咽口水:“饿!”

禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”35.“裘帮主,为何叹息?”

“唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。”

“那为何还叹息捏?”

“他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。”

“……”36.有个人因抽烟得病死了,来到天上见到上帝。

他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?”

上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?”37.大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。

每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。

后人为了纪念他们,修建了大雄宝殿。38.欧阳快,白驮山欧阳家族人士,擅长轻功,速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。

他有个弟弟叫欧阳快弟,轻功也是了得,爱好背人赶路,跟他说你想去哪儿,他立马就驮着你去了,又快又稳,而且绝不收钱,因为他是白驮山的。39.食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。

酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”40.管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷失了道路。

管仲说:“可以利用老马来寻路。”

于是放开老马前行,大家跟随在后。

后来老马把大家带到了塞翁家。41.一天,如来坐地铁,入口处安检员指着他的脑袋,说:“不要急,不要急,大包小包过安检啦啊。。。”42.却说那西门大官人跟着金莲到得里屋,栓上门窗,将金莲扑倒在床。。。

金莲嗔道:“大官人,我家大郎就要回来了。”

西门大官人自信满满道:“娘子勿需担心,我很快的。”43.全国各用人单位:

毕业班全体同学因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现学满释放,请各单位予以接收。44.曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。( 冷笑话大全 爆笑 )

孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”45.问:馅饼喝多了,吐了自己一身,结果变成了披萨饼,请问是谁这么坏,把他弄醉的呢?

答:鸡蛋,因为鸡蛋灌饼。·46.有一天,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?”

那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。”47.tanα找到抛弃他的前女友,质问她为何与他分手却又和tan(π α)在一起,”我和他有什么不同吗?!”

他的前女友轻蔑地笑了笑,说:”因为他比你有派啊。”48.每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。49.问:甄子丹会跟赵文卓在一起么?

答:不会,因为李连杰第一个不答应。

问:李连杰不是有成龙么?

答:成龙是李小龙的。

问:哦,我一直以为李小龙是叶问的。( 笑话 )

答:SB,叶问是熊黛林的……50.有个人买了一双鞋,可是鞋子太小了。这个人就想了个办法,拿出把小刀,一点点的去削自己的脚,想把自己的脚修得能穿上鞋子。

后来,他成为了一名出色的修脚师傅。网址给你,方便你去看:http://xiaohua.dxju.com/

再给你点

1、有请市长进球市长在以百米90秒的速度带球前进,突然防守队员在十米外被晃倒,上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹,守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球,己方队员站在中圈内列队鼓掌,裁判用浑厚的低音喊道:“下面有请市长进球。”

2、

为什么成年人还要雇个奶妈为什么成年人还要雇个奶妈?一,儿时断奶断得早,后天营养不足。二,发现钱多了却弱智了,原因是小时候没吃过人奶,因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。三,为了不忘母亲养育之恩,找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。四,为了扩大就业范围,让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。3、

都藏好了吧深夜,丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混:“小妹,跟哥几个玩玩?!”丽丽很不情愿却不敢拒绝,无奈中只好转身趴在墙壁上说:“来吧,你们快一点” 。隔了十秒钟她慢慢转过身,对着四下无人的小巷大喊:“都藏好了吧!我来了!”

4、

唱什么小虎队啊“你…这个…不争气的,从今…今天起,我跟…跟你…断绝…父子关系!我…我…你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常,不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道:“我…我的心…哎,喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面,悔恨交加地大喊:“爸!你不救我就算了!唱什么小虎队啊!”

5、

去丽丽家打圈麻将他在手机通信录中将情妇存成领导的名字,于是每次接完情妇的幽会电后,他就对妻子说:“哎,领导又叫我去陪酒,恐怕要很晚才能回来……”妻子就说:“算了,那我去丽丽家打圈麻将。”说完拿起手机:“喂,丽丽,你在家吗……”直至某天有事找妻子,捡起她遗忘在家的手机,拨通“丽丽”的电话,听到了他领导的声音…

6、

你那边几个人公司组织KTV,六个男同胞,突觉没有女的,同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”,电话扩音,A:“过来唱歌。”女纸曰:“你那边几个人!”A:“六个帅哥!”女纸:“你们三对情侣,我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了

7、

长大了想干什么当年,所有老师都已经放弃了我,只有英语老师默默关心我,叫我不要放弃。记得有一次她问我:“孩子,将来你长大了想干什么?”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答:“老师。” 她微微一笑:“加油,你一定会实现的。” 我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。