1、刚上班的时候,中午在公司吃饭叫外卖,叫好了之后老板突然在公司群里找我说,中午加个菜,有个送货师傅在这里吃。我就回了一句,加个红烧排骨可以么,结果输入法打排骨的时候手一快pg打成了屁股,于是全公司就看着我回复一条,加个红烧屁股可以么。几秒钟之后,老板回复,可以是可以,但是你问问饭店,原料好搞么。。公司群瞬间爆炸。。。

输入法引起的笑话

2、和朋友出去逛街,到了饭点了不知道吃啥,讨论半天没结果,我想说去吃麦当劳吧,结果顺口来了句,去吃麦刀郎算了。。朋友笑出猪声,迷之笑点。。。

3、小时候和我弟一起骑车,我想跟我弟说,下坡的时候他骑车我坐车,上坡的时候我骑车他坐车,结果出口成了,上坡我骑车,下坡你坐车可以不。。。他果断答应,后来死活就是不骑车,结果那天骑了大半天的车,腿没给我累断。

4、我有个朋友,小时候有一次,他爹在打麻将,让他去买包烟,然后他问他爹要啥烟,他爹想说黄鹤楼,又想说红河,一时没反应过来就给我朋友说,买包红河楼。我那朋友跑到小卖店,人家说没有这种烟,他不信,又跑到街上烟酒专卖店里找,人家也说没有,最后他跑到超市里找了一圈也没找到,只能拿着钱很沮丧的回家了,结果一进小区就看他爹妈骑着自行车正在疯狂的找他。。后来据说他爹妈知道了他失踪的原因之后,他妈骂了他爹好几天。。。真是个耿直的boy。。

5、高三时候,快要考试了,我还出去打球,我妈气的骂我说,你这个成绩我都快急死了,你就一点不操心吗?真是皇上不急太监急!本来我挺郁闷的,一听到这个一个不小心就笑出来了,我妈没意识到,又骂了我半天。。

6、朋友给我讲的,他和他女朋友吵架,一急眼骂了一句,你个王八操的,他女朋友淡定的回了句,恩是的,他一下子就没了气势。。。

7、突然想起来一个,不算是笔误吧,算是蠢萌。

我有个呆萌的堂妹,父亲节的时候她提前给他爹就是我三叔在网上买了个礼物,而那时我还没给我爹买东西,于是我问她给她爹买了个啥。

她说,买了个大森林的鞋。

我说啥叫大森林的鞋?

她说,哦不是大森林好像叫木头人。。

我说没听说过什么木头人牌子的鞋啊?

她说,不是木头人,是叫那个。。森林狼吧。。。

我说森林狼是nba球队,不卖鞋啊

她说不对不对,好像叫森林人。。

我说你给你爹买了个suv吗?

她说啊不是,叫什么来着?绿森林?

我说那tm是装修的硅藻泥。。。

她说等下我想想啊。。。想了半天说,算了我想不起来了,给你链接你自己看吧

我一看,她给她爹买了双鞋,木林森的。。。

8.最后送大家一个段子,说有个李宇春的粉丝是个近视眼,有天吧他走在大街上,突然看到前面有家店,门口拉了一个红色的横幅,上面写了个,李宇春装B拉!给这个粉丝气的呦,撸起袖子就要去找店家撕逼。结果走近了仔细一看,人家写的是,李宁春装8折?

艾玛好多人点赞啊,这感觉爽爆了哈哈哈

为了不辜负大家的赞,我采访了身边的几个逗逼

9、逗逼小陈上学的时候,背出师表,其中那段”苟全性命于乱世,不求闻达于诸侯”那句,他脑子里不知道想的是什么,从第一次背就背错了,背成了”成全狗命于乱世”。他说后来考试的时候,把"成全狗命于乱世,不求闻达于诸侯”工工整整的写在了卷子上,最tm逗的是,考试时在是”狗命”还是”苟命”这个问题上他纠结了特别久,还把自己代入式的附体丞相,感受了一下丞相所处那个悲惨的时代,于是最终写上了狗命二字。最后据说老师在批卷子的时候,在这句话上画了个大叉,那个叉画的力道那叫个足,把卷子都划破了,他说通过这个叉他完美的感受到了真-语文老师愤怒。。真是把我笑死,这哥们儿去年高温假还去了成都。。你逛武侯祠的时候不怕丞相出来扇你一大嘴巴子吗朋友。。。

10、逗逼老刘眼睛400度近视,有一次他在外省的高速上,坐在副驾驶,看到前面很远的地方,有个桥,桥上挂着巨大的一个广告,广告上的画都是金币啊招财猫啊什么的之类的,然而广告上四个大字:重金求子!他当场懵逼,心里暗自揣测说,xx省真是牛逼,这么大的诈骗广告就这么堂而皇之的挂在高速上,不愧是诈骗大省啊(非地域黑哦)!结果。。。车越来越近,走巨幅广告前面他才看清,上面写的是:黄金来了!。。本来这个广告是当地某地产公司的楼盘广告,大意就是某年某日过来买房子交了钱可以参与抽奖,奖品有金条金饰品之类的东西,这个逗逼硬是把这么巨幅的广告看成了电线杆上的重金求子。。。

11、大学期间,由于社会经验缺乏,上当受骗。遂觉得很委屈。于是给我娘发短信

“妈妈,我被人骗了。”

结果诺基亚九宫格键盘,加上前几天打过这个字,手一滑写成了

“妈妈,我被人骟了。

12、女儿说:“妈妈,我要喝水。”

“别喝太多了,喝多了一会要拉尿尿。”我倒完水给她,然后这样嘱咐她,就去忙我自己手头的事了。

刚刚放下水杯,她就说:“我要拉尿尿。”

我正在写东西,头也不抬地说:“自己去吧,叫你别喝那多尿尿,现在马上就要拉水了吧?”

留下一脸呆萌的孩子??

让女生笑的笑话

让女生觉得好笑的笑话 让女生觉得好笑的笑话,如果男生在聊天中,能够以自己幽默的聊天技巧让女生开心起来,那么就能拉高她对你的好感,拉近两人之间的关系。下面来看看让女生觉得好笑的笑话。   让女生觉得好笑的笑话1 1、 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 3、小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……” 4、 讲个故事:“从前有个太监……” 有人耐不住问:“下面呢?” 继续讲故事:“下面?没了啊……” 5、 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“Im sorry、”老外也礼貌的说了句:“Im sorry too、”那人一听,急忙说了句:“Im sorry three、”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“Im sorry five、” 6、 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空: 我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! 我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! 你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? 我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! 你的观音大姐要生了,因为不知道生男的.还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! 我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! 不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! P.S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了! 7、小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?” “不!” “那你请谁啊?” “请婶婶与萌萌!” “多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。 8、 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的.大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在” 9、 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 10、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球   让女生觉得好笑的笑话2 1、老婆:"听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们..." 老公:"我们领养个吧..." 2、本人待产孕妇,一日去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边一顿咆哮:这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的...... 3、老婆掌管财政大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。 "老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善" "嗯?邢怡珊是谁?这种事你tm还敢跟我要钱!" 4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:"昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!" "把你炸成这样啦?"大家问。 "不是。"小吴郁闷的答道,"老婆打的。" 5、昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。 表哥急了说:喝死了拉倒! 表嫂幽幽的来一句:要死你早点死,趁着我现在还年轻。 6、"老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有..." "您拨打的用户不在服务区,请tm不要再说了..."   让女生觉得好笑的笑话3 1. 大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。 2. 某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。吝啬鬼答:"最近身体不舒服,出冷汗。" 3.我没有多的言语,只有一句话要告诉你:和你在一起,你是一切!没有你在身边,一切是你! 4.天际的一缕幽香,飘荡心灵的点滴芬芳,无论是白天还是晚上,想你就会来到你身旁,跟你诉说略详,爱你是我不变的梦想。 5.虽然我房无一间,地无一垄,个头不高,模样不美,但我有一颗永远爱你不变的真心,这颗心能够创造人世间最美丽的奇迹,最动人的风景! 6.你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 7.你是雨露,沁润我的心灵;你是天使,呵护我的人生;你是蜜糖,甜透我的生活;你是宝贝,值得我一生收藏。亲爱的,我爱你! 8.你长的拖慢网速,你长的太耗内存。 9. 山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。 10. 两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不准笑!

非常搞笑的笑话

最幽默的十大笑话 最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话,这样能缓解自己的工作压力,让自己开怀大笑,还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。 最幽默的十大笑话1 1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!” 2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了” 院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?” 小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!” 院长:“你原来干什么工作的?” 小李:“品酒师” 院长:“呕~” 3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。 4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!" 5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!” 服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。” 我… 6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的…… 工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的! 7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。 有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦! 8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。” 9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了 10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的.吧。 最幽默的十大笑话2 22个最搞笑的笑话笑死人 1、寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑…… 2、一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了…… 3、“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”“怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了。” 4、一家三口坐在一起看电视,饭点到了了。老婆便说道:“老公,你不是说你是最爱我的吗?”老公答道“是啊!”“那好,你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说“妈妈,你不是说你最爱我吗?”“是啊,怎么了”“那好,你去给我把作业做了……” 5、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 6、小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。 7、我这么可爱的小姑娘,什么时候能成为你老婆啊。 8、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡,见一女子擦皮鞋,所以过去说,美女,擦皮鞋~,美女直接来了一句,你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了…… 9、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干! 10、小时候玩小霸王游戏机,爸爸出差时怕我上瘾,就把游戏机锁到密码箱里面,那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码,从001开始套到999,都没有套开。最后快放暑假了,我打电话问爸爸密码箱密码,爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴…… 11、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻 痹,多喝尼妹,你除了叫我喝热水,还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后,一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻 逼过来了,男人啊,不对他发点火,他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门,看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。” 12、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”她挂断了……只留下我站在风中凌乱…… 13、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。 14、莫文蔚的阴天,孙燕姿的雨天,周杰伦的晴天,都不如和我聊天。 15、本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我! 16、见到你第一眼,就知道你是一头,难养的猪。 17、前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,男朋友的一哥们败,他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了,然后菇凉我昨天分手了。。 18、听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个,结果她来句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!” 19、刚坐公交,一五十多岁的阿姨乘公交,拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天,这时司机幽幽地来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。。。 20、一天去海边,风大浪急,站在海里,冲来了一只拖鞋,捡起来还给了主人,那人非常感谢我,过了一会,又冲过来一个泳帽,又还给了主人,又感谢我。又过了一会,冲过来了一张姨妈巾。。。。 21、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊! 22、一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的!”那哥们问:“那这意味着什么?”大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。