教师节献给老师的小笑话

教师节给老师讲笑话

语文老师

语文老师在台上讲解对联,举例说:“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联,结果投稿信件很多,有句对得很好,就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道:“男学生女学生男女学生生男女。”

数学老师

一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人,平时可以向老师汇报同学们的情况,关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹,是数学课代表,成绩不错,和老师关系也好,老师很器重。

一天上课,校长竟然搞突然袭击,自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课,校长也会大驾光临,但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭,老师有点慌,讲课没发挥出最高水平,校长看上去有点不高兴。老师给同学出了一道题,一点都不难,可是竟然没有人发言回答,可能是同学见了校长他老人家也有点紧张,不过校长可不管那一套,脸色难看得很。

老师着急啊,“同学们,这个问题并不难,有谁能够站起来回答一下?”

过了一小会,数学课代表的手举了起来,老师当时的心情激动不已,心想,真是养兵千日,用兵一时啊。“好,XX同学,就请你来回答这个问题,你来说,我来写。”可课代表同学却站了起来痛苦地说道:“老师,我想上厕所。”

生物老师

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”

物理老师

肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问道:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”一个学生回答:“水溢出来了!”全班哄堂大笑。

化学老师

第一次对于一个人来说总是有特殊的意义,我想我的化学老师回忆他第一次提问学生的经历时,一定会百感交集。因为当时情景是:刚刚走出校门的他,刚刚踏上神圣的讲坛,准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验———喷泉反应。他摆好了支架,配好了药品,就在准备点火的一刹那,他提出了他教师生涯中的第一个问题:“同学们,谁那儿有火柴?”

班主任

我们高中班主任的第一次,可真的很尴尬了。他是这样讲述的:第一次上课很紧张,从办公室到教室这一路就很紧张,真可谓是“屋漏偏逢连天雨,破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口,鞋垫竟然从鞋里跑了出来,我刚把鞋垫拣起来,还没等往鞋里放,上课铃就响了,我顾不了太多,把鞋垫往裤兜里一揣,就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊,讲到一半就已经满头大汗了,于是就去裤兜里找手绢擦汗,结果擦了才发现,拿出来的是鞋垫。美术老师

一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说:“这是什么呀?”学生异口同声回答:“是屁股。”女教师哭着去找校长,校长一听大怒,跟着老师来到教室训斥学生说:“你们越来越不像话了,为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!”地理老师

1、某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问老师,只听老师说:“我可没说错哦,‘十分’简单,剩下‘九十分’很难!”

2、某班平时上地理课,地理老师常不用地球仪。有一天,校长要去听课!老师为了好好表现,就买了个地球仪。课堂上,老师问:“今天我们这里多了什么东西?”同学们异口同声地说:“校长!”地理老师说:“错,校长不是个东西!” 英语老师

1、有一个班级,班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课,三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室,看了他们三个一眼,便若无其事的开始授课。下课前五分钟,他要学生做英汉互译练习,指着坐在中间的“灯泡”说:“‘一点五十八分’的英文该怎么说?”这位同学未料到问题会这么简单,充满信心的站起来回答:“秃!秃!秃!(two to two)”

2、我的英语很差,有一天上课,老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义,我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后,兴奋地说道:“同学们,发给你们的这一篇作文很不简单,几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文,开始改错!”

给女友讲的笑话

给女朋友讲的简短笑话 给女朋友讲的简短笑话,男孩在追求喜欢的女孩时,要想让她开心起来,就可以在平时多收集一些哄女孩子开心的笑话,这样男孩子跟女孩子在一起的时候,就可以随时拿出来讲给女孩子听了。现在分享一篇关于给女朋友讲的简短笑话,来看看吧。 给女朋友讲的简短笑话 篇1 1、“我好难过,觉得自己多余。” “怎么会,你长得又帅又有钱,又幽默,又温柔,人又好,怎么会多余。“因为我承包了一个鱼塘。” 2、小伙子要给未婚妻挑贺年片。“这张合适,画得很漂亮,上面写着:向我唯一的心上人,致以最美好的祝愿!”女售货员给他出了个主意。“好极了!给我来一打” 3、女友一看男友要来吻她,忙挡住自己的脸说:“不行,结婚之前,你不能这样做!”男友笑道:“那好,我可以等,现在我把电话号码给你,请你在结婚后通知我一声。” 4、有一位情窦初开的少年,想买一支唇膏送给女朋友,店员问他要什么颜色,他掏出手帕,指上面的唇印说:这样的颜色!” 5、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去。一日,上铺女生问:我的周华建呢?下铺女生回答:在我床上!两秒钟寂静无声,然后全体笑翻在床。 6、少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不去,少妇说:你不去我去了。爷爷正色道:教育孩子要诚信,你不能哄孩子,又骗老人。 7、一女走夜路,突然看到一男做拥抱状,张开双臂向她走来,上前就是一脚、男子大哭,说:都第三块了,我招惹谁了,带块玻璃回家这么难。 8、今天一早,一只老鼠误入花店,被猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起玫瑰花准备抵抗,猫看到低下头羞愧说:死鬼,太突然了! 9、汽车嫁给了火车,可没多久就要离婚了,大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说:“它整天担心我被撞坏;我呢,则每天担心它会出轨。” 给女朋友讲的简短笑话 篇2 恋人篇 1、9对3说,除了你,还是你。多么浪漫的数字啊。对于你,我觉得有个数字是为你量身定做的,这个神奇的数字就是4,除了2,还是2! 2、白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强狼的白兔吗?狼羞:这么快就见报了? 3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。 4、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的'。” 5、不过长了1cm,你就要把iPhone 4s换成iPhone 5,你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。 6、不要问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不要问我爱你有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心! 8、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 10、对面的女孩看过来,寂寞男孩情窦初开,需要你给我一点爱。 夫妻篇 关于老婆生气时:一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:给我滚,555,滚远点。我:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚! 关于开机密码:老婆学会了给电脑设置开机密码。我:老婆开机密码多少?老婆:你生日。我输入显示不对,阴历阳历都输了几遍还是不对。我:密码不对啊。老婆:你真笨,让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri。 关于凑个整数:钱包里有1800块钱,老婆:我帮你凑个整数吧, (开心中)我:好。然后她就拿走了800。。 关于买衣服:老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,快新年了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子……(省略N字)老公:说重点。老婆:3000! 关于当初:当初是我老婆追我的。老婆:帅哥,有女朋友吗? 老公:有。 老婆:介意换一个吗? 老公:介意。 老婆:介意多一个吗? 老公:…………不介意。于是她就变了我老婆了 关于上当:吃过早饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗? 老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着多好…… 于是,老公:宝贝,我去帮你洗碗吧!老婆:恩,去吧。 关于体力:跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下,老婆:老公你是不是饿了啊? 老公感动地点点头。老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。 给女朋友讲的简短笑话 篇3 1、在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?” 小孩回答说:“来不及了,已经湿了。” 2、晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 3、夏日炎炎,百无聊赖,自从对面宿舍楼住进女生后,很幸运,女生楼洗澡间正对男生楼。于是,学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨,不久后,学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀,第二学期,对面女生尽数搬走,全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是,新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区,于是,几天后,附近商店门口皆贴出海报:本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘,价格从优。 4、夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来,醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:“刚才我梦周公去了。”第二天,学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉,学生辩解道:“我也是去见周公了。”先生很气恼地问:“周公对你讲了什么?”学生答:“周公说,昨天并没有看见你。” 5、上课中间,老师走到小明身边。“小明,怎么不认真听课呢?”老师问,“你在做什么呀?”小明仰起头回答:“老师,我在写座右铭。”“哦,是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。——小明 6、考研,计算机专业课。开考钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天的题 !当即faint。 7、老师布置作业。“练习四,就做这些吧。”忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上吧。”下课铃声响起,众男生向彩票奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。” 8、文天祥面对敌人的枪口,坚持说不……(难怪南宋要灭亡,对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋,我问哥们儿穿上什么感觉,他笑着说:特步,非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了! 9、课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”小林:“我认为答案应该是‘错误’。”老师:“为什么呢?”小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。” 10、有一位老师法卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到头顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。

给大家讲个笑话

女儿喜欢听故事,特别喜欢听笑话故事。除了给女儿讲我在书上看到的笑话,我更喜欢给女儿讲一些我小的时候在家乡听过的笑话故事。1.我小的时候,在农村上小学,村子里有位民办老师,是一位叫陈守彬的老人,他喜欢给我们讲笑话故事。他当时要求我们写字时身体要坐端正,不然眼睛近视,会闹出笑话的,于是他讲道……从前,有一个眼睛近视的人,又没有戴近视镜,看东西总是看不清。有一次,他买了一瓶香油,想挂在墙壁上,看到家里的土胚房子墙壁上有个黑黑的“钉子”,就走过去把油瓶挂上去,谁知他刚松手,油瓶掉在地上,“砰”的一声摔碎了。原来那黑黑的东西不是钉子,是一只苍蝇。苍蝇飞了,油瓶碎了,那人很生气。第二天,他看到墙壁上有一个黑点,他心里想:“我一定要拍死那只可恶的苍蝇,因为它,害得我失去一瓶香油。”于是,他轻轻走过去,用手使劲拍向黑点,只听那人大叫起来:“哎呀,我的手好疼呀!”这黑点真是一只钉子!可怜的人呀,因为眼睛近视给自己找了麻烦,真是可怜又可笑呀。还记得陈老师又讲了一个恶搞的关于近视的笑话。2.从前有个小孩近视眼,而且还淘气。有一天放学回家的路上,他突然想大便,于是他跑到路边田地里,看到一个坟头,他淘气的爬到坟头,蹲在那里大便。好不容易拉出一条大便,谁知那大便咕噜咕噜顺着坡滚下去,那小孩眼睛近视呀,看不清,以为是一只小黑兔,急忙用手去捂,结果……啊!臭死了,他大骂:“这是哪个兔崽子拉的屎!”陈老师爱讲笑话,他还讲了一个关于秃子的笑话。3.从前,有一个人,头上头发很少,最讨厌别人说“秃”这个字。有一天,天很热,他坐在池塘大树下边乘凉,口渴了,拿起一瓶水一仰脖子,对着瓶口喝起来,这时瓶口的水流进他的口中,发出“突突突”的声音,那人一听,气坏了,心想:“连你这个瓶子都说我秃,看我不把你扔进池塘里。”他一生气,把那瓶子连同半瓶水扔进了池塘,谁知瓶子入水后,又有水灌进瓶子,发出“突突突”的声音,那人更生气了,这时瓶子灌满了水,最后发出“不----突----”一个长音后,沉入水底。那人以为瓶子向他求饶,他对着池塘里的瓶子恶狠狠地说:“不突也不要你了。”4.陈老师还讲了一个关于傻子的笑话。从前,有一个小孩,不喜欢学习,也不上学,整天东游西荡。有一天,他妈妈对他说:“儿啊,你也不小了,出门长长见识,学聪明点吧。”于是,傻子出门去。走到半路,看见田地里窜出一只白兔,他追呀追,眼看快要追上了,谁知白兔子 钻进田地里的洞里不出来了,傻子就蹲在洞口等呀等,最后他淘气的拿出一张白纸糊在洞口,想把白兔憋死。兔子在洞里躲半天,以为傻子走了,就冲出来,谁知兔子头把白纸穿一个洞,白纸被白兔戴着逃跑了,等傻子反应过来去追,兔子跑到一座新坟后就不见了。这时傻子看见新坟的旁边有一群穿白衣,带白手巾哭丧的人,他走过去问人家:“你们见一只脖子上带一圈白纸的兔子跑到哪里了吗?”哭丧的人本来就心情不好,以为这个傻子骂他们是脖子上带一圈白纸的兔子,就围过去,把傻子暴打一顿。傻子哭着逃回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“人家家里死了人,心情不好,你还那样问人家,人家当然会打你,你应该说人死不能复生,节哀顺变。”第二天,傻子出门去,看见一队人敲敲打打穿着红色的衣服,还抬着花轿,傻子不知道这是办喜事,以为又有人死了,就走过去说:“人死不能复生,节哀顺变。”人家听了这样不吉利的话,又把他暴打了一顿。傻子哭着走回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“这时候你应该说恭喜恭喜,大吉大利!”第三天,傻子出门去,看见前方火光一片,有一户人家失火了,大家都忙着提水救火,傻子说:“恭喜恭喜,大吉大利!”主人很生气,以为他幸灾乐祸,把他暴打一顿。傻子哭着回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“人家失火了,你应该端盆水帮忙把火扑灭,人家会感谢你,更不会打你了。”第四天,傻子早早出门去。走到集市上,看到铁匠铺里的打铁炉冒着炉火,他不由分说,端起一盆水把铁匠好不容易升起的炉火扑灭了,铁匠大怒,把傻子打得鼻青脸肿。傻子哭着回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“你应该帮忙锤两锤,人家会感谢你,就不会打你了。”第五天,傻子出门去。路上看见两个小孩在打架,他走过去,每人锤人家两锤头,那俩小孩莫名其妙被一个陌生人打了,很生气,俩小孩不打架了,合起来把傻子打倒在地。傻子哭着回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“你应该说别打了,把他们分开就行了。”第六天,傻子又出门去,路上看见两头牛在抵头,他走过去说:“别打了,快分开。”牛根本听不懂他的话,傻子上前去要把牛分开,牛用牛角把他抵得全身发青,他哭着回家去了。这回傻子的妈妈会怎么教他呢?还有一个关于傻子的故事,也是陈老师讲的。5.从前,有一个记性特别差的人,有一年冬天,刚下过雪,他老婆让他去赶集买萝卜,他怕自己忘记,就一边走一边嘟囔:“买萝卜、买萝卜……”路上遇见一个大土坑,他用力跨过土坑,同时嘴里发出一声“嘿哟”。他跨过土坑继续往前走,可他忘记老婆让他赶集买啥,他仔细想想刚才自己说了一句“嘿哟”,就以为是来买“嘿哟”。就一直嘟囔“买嘿哟,买嘿哟。”可是到了集市,从南走到北也没有人卖“嘿哟”,正在发愁,看到街边有一个人正在用铁锹铲雪,嘴里发出“嘿哟、嘿哟”的声音,于是就上前要买“嘿哟”。铲雪的人正愁积雪没地方堆放,就给卖给他一袋子雪。那人背着一袋子雪走回家,半路上,他累了,就在一座破庙门前歇歇脚,谁知他不知不觉睡着了,等他醒来时,太阳把他袋子里装着的雪晒化成一滩水,那人生气的大叫起来:“是谁偷走了我的嘿哟,还在我的袋子里撒了一泡尿?”这五个故事讲完了,哪个笑话让您嘴角上扬了呢?如果您乐了,请点红一颗爱心呗。您的鼓励,是我继续码字的动力。