民间关于抽烟的笑话 笑话,篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉,取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面我为大家整理的民间抽烟的笑话;欢迎大家阅读。 民间抽烟的笑话1 1、“说说为什么抽烟? ” “为了等一个劝我戒烟的女人。” 2、抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问我:“那你身上怎麽会有烟味?”我想了想,答曰:“体香。” 3、我宿舍一哥们,嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝,出门买烟未遂,大为郁闷。回到宿舍踱了几步,决定自己卷烟。过了会,只见他吞云吐雾。大惊,问抽的什么烟?他深深地吸了一口,说:哥抽的不是烟,是人生。我一看,厉害了!桌子上的人参片儿没了半包。 4、甲:“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙:“效果如何?”甲:“不行,我试了试,巧克力根本点不着。” 5、警察:“这里是禁止吸烟的,请缴罚款50元。” 富二代:“简单,这是100元,拿去找。” 警察:“可是我没有零钱找你。” 富二代:“你也吸一支,就不用找啦!” 6、某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴,他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?” 学生不知所措,“哇”的一声哭开了。 7、前几天从报纸看到一篇文章,写的是在一个边远的小山村,村里的村民都很长寿,远近闻名,有一个专门研究生命科学的专家前去考察,在村口见到一个老头在晒太阳,就问:你老高寿?老头说93岁了,专家连声赞许,专家看到老头手里拿着烟袋,就说抽烟要折寿啊!老头回答说:你说是熏肉放的时间长,还是鲜肉放的时间长啊!专家无语。 8、在办公室里,黄老烟民抽起了烟,一会儿烟雾弥漫,居先生说:“请不要公众场合吸烟。” 黄老烟民说:“既然有卖烟,我就敢吸烟。” 居先生说:“吸烟就像拉屎一样,要在特定的地方,去吸烟室吧。” 9、职工宿舍里都戒烟了,只有老王还抽个不停,大家决定,让老王戒烟。 一天晚上,几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害,说到动情处无不声嘶力竭。 过了会儿脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒,惊恐地说了一句:“哎呀妈呀,吓死我了,抽根烟压压惊!” 10、一个抽烟的人打开他的'烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。” 他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!” 他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?” “因为他会抽烟!”   民间抽烟的笑话2 1、朋友说要开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇 下去了,电瓶车有你妹的烟味。 2、我住在二楼,一楼是个大叔开的干洗店,晚上在阳台上抽烟,顺手就把烟头丢了下去,忽然大叔从店里窜了出来对我说“小伙子,烟头是 你扔下的吗?”我有点不好意思的说“是我扔的,我以后再也不”还没等我说完大叔抢过话“来!小伙子,给我来根烟” 3、在女友家和未来的岳父聊天,岳父大人刚点上一支烟,此时未来的岳母从外面回来一开门,岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里,然后对我 说:“小伙子,以后少抽点烟,抽烟对身体不好。” 4、我下班回家,老婆恶狠狠的看着我, 老婆:“你还知道回来!” 老婆边说,边努了努嘴,我突然发现地上有烟头,一定是偷偷抽烟被发现了,我噗通跪倒在地,发誓:“老婆,我保证以后再也不偷偷抽烟 了,谁再抽谁就是王八蛋!” 老丈人嘴里叼着烟从厕所走了出来 5、一朋友不抽烟不喝酒,自称好男人,不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天,另一朋友对他说:你看看人家去上坟,都是插烟 倒酒的,你既不抽烟也不喝酒,难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖,倒杯哇哈哈?听完后,朋友默默要了一根烟点上。 6、办公室里烟枪一大票,讨厌抽烟的办公室主任感慨道:“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多,死的还比别人早,把养老金都省下来给 别人了。所以国家才大力卖烟嘛。” 我们都沉默了。 7、老婆有孕不准吸烟,急的在楼梯口跺脚,老李出门刚好碰到笑我:“怎么妹子管严了不准吸”?“是啊,憋的不行了”。“快来我家 吧”“咋了,你不怕嫂子削你”?“她说了,只有家里来客了才能陪着抽”。 8、躲在洗手间抽烟被发现了,老妈气的抡起皮带边揍边骂:“你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。” 老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:“你哪里来的烟?让你不给我抽,让你不给我抽。” 9、老公一大早在卫生间大喊,儿子:“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子:“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。 10、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。 唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。 他为了证明自己没抽烟。 长着嘴往班主任鼻子上凑。 平常斯斯文文的老班说你在厕所吃粪了?   民间抽烟的笑话3 1、一男士在宾馆大厅等人,过来一服务员对他说道:“先生,这里不能抽烟。” 男士往左走了几步,问道:“那这里呢?” “先生,这里也不能抽烟。” 男士又往左走了几步:“这里呢?” 服务员没好气地翻着白眼:“你都快抽完了,还问啥!” 2、某人考驾照,每次去都会给教练带一条“红梅”。这天此人在训练场手机找不到了,于是他便借教练的手机打个电话到自己手机,刚拨过去就发现,手机上的备注是“红梅”。 3、家住农村,晚上天热,父亲在院里抽烟,看到儿子腿上被蚊子咬了好几个包,说道:“看,抽烟还是有好处的吧,都没蚊子咬我。” 旁边的儿子说:“蚊子都知道吸烟有害健康,你还不知道。” 4、某患者肺有结节,医生交代要减少吸烟,最多每餐饭后吸1根。 过两个月复查,患者胖得像气球一样。 医生问:“是不是戒烟,休息不好弄成这样的?” 患者说:“不是,你说每餐后吸1根,我现在每天吃10餐。 5、加油站服务员看见有个男的在加油站附近转来转去,不知道在干什么,就过去问:“请问先生,你有什么需要帮忙的吗?” 那人回了一句:“没事,我在戒烟呢!” ;

关于戒烟的笑话

关于戒烟的笑话段子

庞博在《脱口秀大会》上讲了一段他和父亲之间关于戒烟的对话。 这个对话是否真实存在并不重要,观众最后给他投了多少票也不重要。 重要的是,这个段子里的 情感 ,非常真挚。 庞博说他爸已经有大概30年的烟龄了。用他爸的话来说,“人生有时候是需要抽点烟喝点酒的”。 有一天庞博问他爸,最开始是因为什么抽的第一根烟。 他爸说:“就是因为有了你啊。” 庞博他爸现在快60岁了,“人生中已经没有太多难题需要去克服和跨越了”。然后庞博就劝他爸把烟戒了。 他爸戒不掉,同时还提出了一个新问题,“我还没有抱上孙子呢”。 于是,他爸什么时候戒烟,就与“庞博什么时候要小孩”形成了博弈。 到这里为止,都是段子的层面。庞博话锋一转,厉害的地方来了。 庞博说,他能预感到自己和父亲的故事结局,“那就是将来有一天,我有了小孩,他就会戒烟,而我就会开始抽烟,也就是说在这个家族里永远有且只有一个父亲,在抽一根永不熄灭的香烟”。 这段话,可太费烟了。 这哪里是什么永不熄灭的香烟,这分明是老庞家的男人肩上重重的责任感。 让我们穿越回30年前,一起脑补一下“老庞的第一根烟”。 按照庞博的描述,他爸的前半生大致是这样的:他经历了好几次高考失败,才成为家族里唯一从农村考到城市里的大学生。后来,妻子得了重病。再后来,他开始面对自己的父母一天天变老、走不动路。 在这个几乎没人可以帮到他的过程里的某一天,庞博他爸迎来了自己的儿子。 当老庞点燃自己人生中的第一根烟时,我想他一定是百感交集的。这里面有初为人父时的兴奋,但也一定有对自己能否当个好父亲的不确定。 广告上说,别让你的孩子输在起跑线上。 可是,孩子的真正的起跑线是父母啊。你给了孩子什么样的基因,你给了孩子什么样的家庭氛围和言传身教,这些才是起跑线。 老庞初为人父时,还没有这条广告。但是那根烟让我看到,老庞对庞博寄予了厚望。而这份厚望又反过来,变成了老庞肩上的责任感。 老庞的第一根烟,不仅仅是一个30年习惯的开始,更是一个孤独的年轻人,站在人生的路口上,给自己的一个拥抱。 庞博不愧是首届《脱口秀大会》的冠军。他的这个故事虽然没有产生“爆梗”,也没有笑翻全场,但是非常高级。 庞博和他爸的这段对话,其实是用一根烟浓缩了 社会 的变迁。 在老庞还是个年轻人的时候,传宗接代是分内之事,没有讨价还价的余地。结婚不要小孩,在外人看来就是怪物,甚至吐沫星子都能淹死人。 而到了庞博成为“适龄人群”的时候,要不要小孩就已经成为了一种个人选择。除了夫妻之外,其他人都无法干预。 庞博和他爸的这段对话,也是两代人面对即将到来的下一代时,心态上的显著不同。 老庞用人生的第一根烟,迎接了儿子的降生。在这背后,是一个年轻人面对不可预知的感受到的彷徨和焦虑。 而庞博生活在一个更开放、更包容的 社会 舆论氛围里,而且他用工作为下一代的诞生奠定了比较良好的物质基础。相对于自己的父亲,庞博对未来孩子的降生准备更充分,心态也自然更放松。 可越是如此,庞博的那句“而我就会开始抽烟”的 情感 张力就越强。 这句话表明,庞博自己也意识到了,即使各方面准备工作再充分,当孩子真的降生时,他一定也会像自己的父亲当年那样,为自己能否成为一个好父亲而感到彷徨和焦虑。。 这就是老庞家的男人肩上,责任感的传承。 这也是千千万万个普通家庭里,那个原本并不成熟的男人,成熟的开始。 焦虑,源于期待。 庞博父子因为下一代的降生而产生的焦虑,源于他们对自己成为一个好父亲的期待。 而这份油然而生的焦虑和期待,又经过了两代人的传承,成为了庞家家风的重要组成部分。这才是那根“永不熄灭的香烟”的真正内涵。 香烟会戒,而香火不断。经过了这番“由一支香烟引发的忆苦思甜”,老庞又一次对儿子进行了言传身教。 庞博有一个好父亲,相信庞博也会是一个好父亲。 【微信公众号:满仓大兄弟】深度剧评,浅谈人生。

你是戒烟还是戒我呢的笑话

一群香烟爱好者聚在一起吹牛。烟民:我每周吸一包烟,已经咳嗽了。吸了口烟,从嘴里吹出一个圆圆的烟圈。烟徒:我每天吸一包烟,已经吐血了。吸了口烟,从鼻子吹出一个三角的烟圈。烟迷:我每天吸一条烟,已经肺结核了。吸了口烟,从耳朵吹出一个奥迪的烟圈。烟狂:我每天吸一箱烟,已经肺气肿了。吸了口烟,从屁股后吹出一个五环的烟圈。烟神:我每天吸一车烟,已经肺癌了。吸了口烟,从肚脐眼吹出一个福娃的烟圈。烟圣:我每天吸一根烟,一吸就吸一天,已经没有肺了。吸了口烟,从别人的嘴里吹出一行汉字:吸烟有利健康。烟鬼:我每天都吸不了烟,已经死了。1:香烟可以随便在家便利店里买得着。何况现在的便利店比雨后春笋还要密集点。 不愁没货。而美眉则不同了,所谓众里寻她千百度,为伊消得人憔悴。而且时不时,还要弄个蓦然回首,来看看她是否就在灯火阑珊处。脖子都扭酸了。还得花上几元钱去买块跌打膏药。以维持这个扭脖子的动作还能继续下去。2:香烟品种繁多,齐刷刷地摆在那。你可以把这个拿起放在手上抛两把,然后放下,对老板说,拿另一个来看看。一切都是由你作主,你说了就算。而店老板绝对不会因为你的挑三拣四而对你横眉冷目。定是笑容可掬,让你恍若置身于阳春三月。洋洋乎,快哉!而美眉则不同了。想脚踩两只船?左脸还在火辣辣痛,右脸又干脆利落地被另一只玉手狠狠地来了下。也罢,吃一暂,长一智,就围着某条裙子转吧。嘿,不要说做主,就连她手上正抱着的那只哈巴狗,此刻怕也要比你强上三分。你还得仔细小心地向它老人家赔上笑脸。没有爱心的男人,美眉自然怕怕。忍着点吧。如是,晕头转向犹还能咬牙坚持住。美眉开心了。上她家了。她的爸妈是警察,你是小偷;她的兄弟姐妹是希望工程,你是义不容辞的捐款人;她的七大姑八大姨……。呜呼,太多了,再举例子,怕是要真会如黄河之水滔滔,让诸位看客眼睛发白,接着发绿。就此打住。3:香烟可以买上几包,因为你高兴。美眉可万万不能找上几个。(当然你一出生就含着根金匙,那自是另外。)见过水蛭么?一个美眉就可以让你失血过度,走在路上,被风一吹,就象根芦苇摇摇晃晃。两个美眉?天哪。男人间的问候语从此可以改为:“你好,今天还剩下多少骨髓?”4:可以在裤袋里放上包二块钱的香烟;再在上衣口袋放包十块钱的。好东西当然要与别人分享。那二块钱的香烟自然是独自一人时抽的。这完全符合社会需要与经济模型。而美眉呢?你有本事在口袋与裤袋里各放上个,并让她们都清楚自己价值多少吗?就算你有,当你依据场合不同,把她们分别拿出来使用时,她们也都会毫无怨言?5:香烟拿在手上可以随时根据自己心情愉快与否,把它往上抛起,然后接着再抛起。说实话,看着它在落下时那优美而又轻盈的弧,最后跌入手心时,心中这个爽啊,怕是比大署天喝下杯冰镇绿豆汤还让人解气。而美眉的体重比起这盒烟来说却忒重些,好不容易用两只手把她抱起,还没来得及向上使劲, 心脏却已累得快趴下了。 更可怕的是,那美眉正在一点点变成块口香糖,粘粘的。嘿,想甩了她?怕也得先抓紧自己的头发,往空中抛去,看看是否能够打破万有引力定律。6:潇洒地拆开包烟。噼噼拍拍,把烟散了圈,兄弟们一起吞云吐雾,快活似神仙。美眉你敢,你舍得吗?就算你女人如衣服,兄弟似手足。那美眉会象香烟般老老实实听你的话,安排上哪就上哪吗?香烟没爪子,美眉的指甲却多半修长,锋利无比。还是先捂紧自己的脸吧。话又说回来,说算美眉老实肯听话。她会有香烟那样燃烧得兴高采烈吗?再假设她对此也是兴高采烈。可一个美眉怎么分呀?还不是让兄弟们打得头破血流?7:在上厕所这种最隐私的时候,你在嘴里叼着根烟。它就能让你陶陶然,浑不觉异味。而在这种时候你能够带个美眉一起去吗?若老天开眼,她心甘情愿陪你去。嘿,那时,你还能顺利解决问题吗?8:心情不好时,可以把香烟折成二截或干脆就放脚下猛踩。虽零落成泥,但遗香如故。美眉肯吗?你最多也就敢在她相片上打个叉,而且过会还得小心翼翼把线条擦去。否则不小心让她老人家看见了,可不是分手那样简单啊。你准备上法院去掏侵害肖像权的赔偿金吧。 哈哈笑话9:香烟不会在你好梦正酣时捏你鼻子,挠你痒痒,扯你头发。而美眉不仅会熟炼使用上述动作,还会在漆黑的夜里忽然一声尖叫。得了,不必说三魂六魄还剩下多少,就那个正让你在梦里流下口涎的另外个美眉,兔子般也就撒腿不见。可怜,你还得没有脾气地爬起,把那个正满脸惊骇的美眉搂入自己怀里,然后象个老奶奶瘪着嘴唱那摇篮曲。10:可以把红塔山与大中华同时装入一个香烟盒里,它们俩绝对相安无事。你若把两个美眉放在一个屋顶下,你就还得在门外安排个人随时准备拨打110或是120。11:与人打架时,烟头上那近摄氏一千度的灼热毫不亚于传说中的上古神兵。你可以把烟头玩得象小李飞刀那样准狠,再毫不留情绝不心痛地扔入别人怀里。美眉也可以这样吗?怕飞到半路上,都会折过身来赏你几脚。12:燃起一枝烟,可以静享孤独的滋味。可美眉的声音就象只苍蝇嗡嗡地飞来飞去,不把你耳朵弄出茧来,那是绝不罢休。就算你举双手双脚五体朝地向她表示投降。她还会把你当成面镜子,不停地扭来扭去,嘴里喃喃自语:“镜子呀,镜子,这世上还有谁比我更漂亮?” 哈哈笑话13:美眉一笑倾城,再笑倾国。冲冠一怒为红颜,可见其危害性是多么巨大。没听说过因香烟会发动一场特洛伊战争吧?14:若有兴趣,可以把香烟称出它有多重,分子结构的排列是怎么回事……。一句话,你可以运用这世上所有的工具把这香烟弄个清清楚楚,明明白白。可美眉的心,你能吗?说“女人心,海底针”这话的人想来还是没吃够美眉的苦头。海底针毕竟还有迹可寻。要知道,美眉的心夺造化之奇,有鬼神莫测之机。你总也不会明白她现在正想着什么,更不明白她下刻会提出什么要求,只好战战栗栗,两腿发软。15:上网时可以边打字边叼着根烟。何其惬意。可你能够打打字边抱着个美眉吗?怕那键盘早也被摔成几块。可见美眉不能解决在上网时最迫切的需要。16:哥们会把手伸入你口袋里找香烟,可你身边坐了个美眉时,他十有八九不知道该把屁股如何放才是好。香烟会把陌生人变成朋友。而你一不留神,美眉则会让朋友变成陌路。新娘结婚了,新郎不是你。望着那个头发梳得可以让几个苍蝇扭歪腿过去的哥们,真不知是哭好还是笑好。 哈哈笑话17:把烟递给陌生人,叫礼貌;递给同事,叫会处理关系;递给领导,叫会做人。若把美眉也依此办理,那就叫¥#·-*(省了若干字)。可见美眉的实用效能却是没香烟大。18:你总能在床头衣柜抽屉角发现几根香烟。那正痒得难受的嗓子眼便若逢甘霖,让你不自觉地微笑起来。可在你最想美眉时,她们多半是无影无踪。你就算是把床给拆了,衣柜掀了,每个抽屉都打开了,也难找到她们的身影。只好傻傻地望着那几张相片发呆。19:只要你略微费点心神,香烟绝对是一分钱一分货。美眉就不同了,就算你绞尽脑汁,你也不敢肯定这付出的一分钱定会有一分的收益。你或虽付出了买猪肉的钱只拎回一块豆腐,不管如何说,总还算是有点成果,这应该感谢菩萨保佑。欲哭无泪的是竹篮打水一场空。望着她离去的背影,寂寞的你站在凄凉的街道上,只好大唱特唱“为什么受伤的总是我了”。20:香烟可以随便塞入哪个口袋。绝对不会影响你去做别的事,而且在你最需要它的时候,它懂得如何适时出现。而美眉却老想挂在你手上,没让你口吐泡沫,说明这个美眉还没修炼到家。 哈哈笑话21:牌子越老的香烟抽起来越有味道。而老了的美眉不敢说定是个恐龙,但多怕就是块被咀嚼得没了滋味的口香糖。(呵呵,不包括那些越活越年青的女人。不过那是个例,按概率学原理,几乎可以忽略不计。)22:抽根烟最多只要个打火机。而陪个美眉不仅要用火温暖她的心,还得准备如下事物--一块手帕,二瓶汽水,三朵玫瑰,四根蜡烛,………五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话。老师:"你吸烟吗?"学生A:"吸……"老师:"吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!!"还被暴K一通并记过.学生A回去后和另外四个说:"老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸,这事我自己担了。"一会后。老师:"你吸烟吗?"学生B:"不吸。""那吃根薯条吧。"说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师:"不吸?回家把家长叫来!" ……老师:"吸烟吗?"学生C:"不吸。""那吃根薯条吧。"学生C小心的接过薯条,心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)...老师:"不沾点番茄酱吗?"学生C一不留神将酱沾多了,便开始往碗里弹……老师:"不吸?烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来!" ......老师:"吸烟吗?"学生D:"不……吸……" ……(学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)学生D:"谢谢……老师……没事的话我先回去了。"老师:"你不给你同学带根吃吗?"学生D:"谢谢老师。"说着把薯条放在耳朵上……老师:"知道我该说什么了吧,还不去叫家长?!"老师:"吸烟吗?" 学生E:"不吸" ......(总算把薯条安心放在口袋里……)学生E转身想走,老师突然喊到:"校长来了!"学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……