关于回家的笑话

为您查询到,关于回家的搞笑段子:

1、本人打工仔,快过五一了,发个放假回家的段子。

前年我哥年底赶上出差,年二十九的火车往家赶,上车坐下后,一摸钱包没了。

上车前也没买吃的,从大连饿到烟台,对面姑娘后来帮他买了份盒饭又借了他二百块钱。

结果,我哥到现在都没还我嫂子钱……

2、出差提前三天回家,刚刚进门放好行李就听见门外钥匙响。

一定是老公回来了吧,决定恶搞一下,于是快速躲进厕所,贴门口听动静。

果然是老公的声音:“宝贝,快点进来呀,我都说了那婆娘还要三天才回来。”

刀在哪里?

3、老娘女,出差几天后回家。先打电话问老公在哪,准备给他一个惊喜。老公说他今晚要加班。我先回家准备一下。门没锁,难道有小偷。我把防身的小刀拿出来,轻轻推开门。突然,客厅灯亮了,出现在我眼前的是满地的玫瑰花瓣和烛光晚餐。老公的声音从卧室传来:“亲爱的,喜欢吗?”我好感动,感动的快要哭了,刀轻轻的放下。“老公!!!”老公快步冲出来。“你不是明天才回来吗?”我又把刀举了起来。……

4、出差将近一个月;回家后迫不及待跟老婆你来我往一番,状态颇佳。完事后老婆赞扬我说,还是你厉害。

5、同事出差提前回来了,看到他闷闷不乐的样子我问他怎么了?他愤怒的说:我告诉你一个真理,出差千万不要提前回家,有利于婚姻和谐……很多婚姻破裂就是其中一个人出差提前回家了。

6、出差6年的老王突然回家。面前站着的是他已经5岁的儿子,老婆似乎看出他的疑惑。轻声解释道:”亲爱的这是我们的孩子,你出差那天晚上的疯狂之后我就怀孕了。”老王点点头道:”这我倒没什麽好说的,可是你他妈的能告诉我现在在你怀里吃奶的孩子是怎么回事吗?”

7、媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说:老公我给你带礼物回来了。

俺一听,老激动了,头一回啊。

特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。

然后把托鞋给俺说:老公穿吧,质量不错。穿坏了就不要了!

俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊!

8、一男子去外地出差,他不放心老婆,怀疑她外面有人,于是就在乐宝袋上借了钱买了个针孔摄像头,偷偷的在家里装了摄像头。他发现有一个身材高挑的漂亮女人隔三差五的去她家住几天,没有发现其它异常,出差两个月回家他发现老婆竟然怀孕了。

希望可以帮到您,祝您一切顺利,身体健康。[玫瑰]

笑话领导退休回家

1.趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…2.今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……3.上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。5.一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话:MM:哥,你朋友开车挺稳的啊。GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了6.某天,妹妹走到哥哥房里。妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!7.一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"8.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…11.早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。12.有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!!初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。13.有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻, 然后…低声咒骂:“神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。14.话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!15.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”16.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…17.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”18.女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。就木有然后了。骗分手 不带这么玩的19.今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句: “嘀!~~~”全场石化~~~20.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了21.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!22.问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

老婆叫老公回家的笑话

奶 某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来

越多,挤得连喘气都有困难……

不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨

厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

___ 烤鸭 某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄

少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯……。有什麽差别

呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你

看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。呱

呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫

声。喔…。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,

再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯

……,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少

女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐, 是那

里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试

看?

___ 淫淫笑话1 谁伟大? 你知道世界上那种男人最自大?——德州牛仔与苏俄猎人!

有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪

地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男

人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架

说∶「你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮

的男人,赢的人由我请喝酒。」

俄国猎人说∶「这是我的地盘,我先去。」马上就很英勇的�出去了……。,过了大

约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶

「拿酒来,我赢定了」

「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」

『我空手打败了一只北极熊!』

德州佬一声不响,回头就出了出去;……。

这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧

台上一趴∶「酒来!这回我赢定了,」

「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。

德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊!!』

___ 淫淫笑话2 长短笑话 英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出

没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地

看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一

线生机,试图与酋长作沟通(当然不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋

长放条生路……;土著酋长是答应了,却出了道考题为难他们(当然也不会是

这次联考的题目啦!)

他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm……就释放!这

时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人10公分。日本人

两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!酋长言而有信,就放

了他们。三人连跑带爬地离开了食人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘

了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不

然。(不然怎样,相信各位也已清楚了吧!)依愚妇之见呢!这男士们的长短?

�τ胫肿澹�挥嗅�余福。┯薪洗蟮墓叵担。?

___ 淫淫笑话3 沙漠骆驼 两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部

队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」

传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」

连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」

传令点点头。连长感到不可思议。

过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里

来!」

传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�?」

连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」

过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」

传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」

连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」

传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城�去找女人啊

___ 淫淫笑话4 一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的

睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医

生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无

奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。

___ 淫淫笑话5 大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺

绣真漂亮!

阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。

大康回家之后,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,

阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。

阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!

大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。

___ 淫淫笑话6 疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,

妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!

我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。

电话是打给我的。妻子回答。

___ 淫淫笑话7 在旅馆内,两人翻云覆雨之后,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕

的话,怎麽办?

那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。

是吗?那太好了!我们再来一次吧!

___ 女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」

女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」 男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」

女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」

男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」

女:「这怎麽好意思呢?」

男:「没关系啦, 自己人嘛。」

女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」

男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」 一对幽会的情侣..... 女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』

好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』

女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』 闲聊中….. 某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之后,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这

是什麽意思?』

某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』

某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』 某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不

动。

我前后已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」

女学生们.............. 一对陌生男女在 pub 邂遘之后,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。

当男伴用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促地说..:

"啊!好舒服...............

可是你的戒指弄痛了我...."

好色男一脸气愤的说......: "喂!小姐那是我的手表哩...." 男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上

女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上 女人期待结婚之后他会改变,但他不会

男人期待结婚之后她不会改变,但她会 女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公

男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆 结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死 新来的公鸡 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样

可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的

地位,就对小公鸡说:"这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证

明谁身强力壮,母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当

先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一

过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听

砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:

"他们又卖给我一只同性恋的鸡!" 日光浴 某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。

因为没有其它人,