极有深度的内涵段子 极有深度的内涵段子, 当我们在生活中处于悲观的状态时,搞笑的内涵段子为枯燥的生活添加一点乐趣。可以使我们应付 任何困境,摆脱种种烦恼以下是关于极有深度的内涵段子内容分享。 极有深度的内涵段子1 1、都说我脾气不好。开玩笑,长的好看,脾气再好,那还得了。 2、朋友总劝你,别老宅在家里,会找不到对象的。真是笑死人了,你以为出门玩就找得到? 3、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。 4、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。 5、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。 6、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。 7、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,我就想晒个太阳,还尼玛天天下雨! 8、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思。 9、真羡慕那些属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子! 10、给未来的婆婆一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。 11、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。 12、春节期间,单身狗们在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的,有人为你着急,有人给你支招,有人给你白眼,有人看你笑话。 13、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠打一笔钱,让我好好冷静一下。 14、世界上有两本书。别人的人生是《传记》,我的人生是《段子》。 15、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒! 16、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人! 17、作为一个妹子绝对不能忍受的是:跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。 极有深度的内涵段子2 1、看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴” 2、富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。 3、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息,不堪其苦; 过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太终于可以减轻一点负担了!”男人心想。 结果,他周日也不能休息了。 4、这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露:"我有裸睡的习惯。"兄弟莞尔一笑,顺口说道:"我知道,而且你每次都睡得很死。"说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道: "…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…" 5、商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!” 6、话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的。。吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。 7、男人:医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:早起勿照镜子。 8、某理工大学男女比例严重失调,全校2004级只有一个女生。毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上过小学吗?”结果第二天,这个男生就被学校开除了… 9、老公当兵的,好久没见,昨天见面 。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟!”。。。 10、一晚,刘备准备与老婆暖床,裤子一脱,哈哈现在是老二出场的时间,提枪待上。关羽破窗而入,大哥有什么事需要我帮忙。刘备黑着脸:你不进来就是帮我忙。关羽走后。。。刘备再次提枪:接下来是小弟出场的时候。说完,张飞破门而入。。。 极有深度的内涵段子3 1、女友问:“爱不爱我?” “爱!” 又问:“喜不喜欢听我说话?” “喜欢!” 再问:“那你现在最放不下的是什么?” 她:“手机!” 我。。。 2、“亲爱的,你觉得我身材怎么样?” “挺好的!” “你骗人,我闺蜜说我没有腰!” “她瞎啊,这么粗的`腰她看不见?” 3、为了追女友,请她去KTV,我点了一首“真的爱你” 结果她回了一首“一千年以后”。。。 在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。 4、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我? 女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。 1、男:“已经给你写了100封情书了,想问你现在什么感觉。” 女:“这些情书让我暖暖的~” 男:“真、真的吗?” 女:“真的,只可惜只能暖一会儿,太不经烧了。” 2、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。” “什么意思?” “鬼才知道他们是怎么走到了一起。” 3、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。 女友火了:你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧! 我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。 4、男友抽烟的时候我问:你干嘛又抽烟!不是说了抽烟不好吗! 这二货来句:从小喝奶都是烟味,习惯了,改不掉啊! 1、女友跟我说:“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我,能第一时间知道我心情不好,然后安慰我。”。 听到这,我立马给了她一耳光,说:“宝贝,是不是被人打了呀,很痛吗,不要难过了,有我在呢!” 2、女深情的道:我爱你,现在爱你,以后一样爱你,爱你不一定非得在一起! 男愤怒的回:我上你,现在上你,以后一样上你,上你不一定非得娶你! 3、有个人说我可丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了! 回家后我问风扇我丑么? 风扇摇了一上午头,顿时感觉心里舒服多了! 边上的二货男友来了句:别听风扇的,那都是吹的。 4、女神:“一直以来你对我的好我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。” 屌丝:“准备啥?” 女神指了指他衬衣口袋:“你这衬衣好透明,我都看见了。” 屌丝拿出来,一脸不舍:“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的,给你吧。”

关于平胸的内涵笑话

关于交通的笑话

关于交通安全的笑话精选关于交通安全的笑话01.见过被贼,没见过这么笨的贼在广州一辆公交车上。一名男子看到车停了,以为到站司机马上要开门了。于是瞬间火速抢夺了一名女乘客的金项链,欲下车逃跑。谁想司机只是红灯停车,并没有要开门的意思。这小贼苦等后等不到门开,只好把项链还给女乘客。关于交通安全的笑话02.早晚得落到我手里一青年闯了红灯,交警威严地走上前,说:罚款5元!青年不情愿地掏出了钱,嘴里嘟哝着:神气什么,你早晚得落到我手里。交警有些害怕,问道:你是哪个单位的?青年回答:火葬场!关于交通安全的笑话03.大奖没了“同志,你这是经过我们收费站第1888888辆车,我们要给你大奖!”“是吗?”“快把身份证、行驶证拿出来,跟我办登记手续,领取大奖!”“可我这身份证是假的,车辆是刚偷的!”关于交通安全的笑话04.飞机迫降一飞机突然在空中停车。空姐急忙走向机舱对乘客们说:先生们,女士们飞机出现故障,请大家穿好救生衣,系好安全带,我们的飞机准备迫降。这时一个乘客突然站了起来说道:反正飞机坠毁都是一个死,系不系安全带有什么关系?空姐突然把这个乘客拎起来扔下了飞机。然后从容地对其他乘客说:如果大家不想在死之前向他一样有挣扎的痛苦就系上安全带吧!关于交通安全的笑话05.您找我有事吗在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,您找我有事吗?”

关于放屁的笑话

关于放屁的笑话大全

相信每个人都放过屁,那么也一定会遇到一些不适合放屁的时候。有屁不能放的感觉是不好受的,而且常常还会因此闹笑话呢。

新娘放屁一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

没听清一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗?男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。

掩耳盗铃火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:"声音倒是可以,可味儿怎么办?"

被臭死才要跑

有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然後就进厨房忙了,这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明於是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。

然後他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”

当他放第3 个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

嘣嘣嘣-嘣公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲",她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来 "命运交响曲"不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听。

调成震动了

下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."

此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

都算我的小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:"对不起,刚才那个屁是我放的"这下,马上赢得小倩感激的注视。

可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:"刚刚那个是我放的,真不好意思啦!"小倩同样的也对小江投以感激的眼神。可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……还有一个同学小马连忙抢着说:"各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。"

怎么让放屁变得文明

一日,宝宝放了一个屁,对妈妈说:“妈妈,我放了一个大臭屁。”

妈妈教育宝宝说:“宝宝,这样说不文明哦。”

翌日,吃饭,宝宝又放了一个屁,说:“妈妈,我的屁股...响了一下。”

把内脏吹出来了一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且发出巨大的声音。

放屁的噪声把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。

每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。他告诉妻子,必须放屁,放屁是自然的。她让丈夫去看医生,不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。

几年过去了,丈夫还是大声地放屁!感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐,丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷,妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。

她拿起那只碗,上楼,她的丈夫依然呼呼大睡,她轻轻的拉开被子,拉开了丈夫的内裤,将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

过了一会儿,她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。

受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟,丈夫来到楼下。他说,“宝贝,你是对的。”“这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。”

“什么事情?”妻子问。

“奥,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁,今天终于发生了。还是要感谢上帝,我用了一些凡士林,用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了。