NO.1疯狂飚车一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……”NO.2开过大奔吗小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”NO.3违章停车路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”NO.4老农买车记一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”NO.5酒鬼和警察一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。警察要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责吸引警察。”NO.6公共汽车上公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说:"等一个空位子,真不容易。"胖子说:"你还好些!像我,得等到两个空位才行呢NO.7大妈驾车一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”交通警察说:“那是20号公路啦!”开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”交通警察说:“对啦,疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”NO.8不用怕妻子对丈夫说:"你在转弯时,把速度放慢些。你开车那么快,我怕。"丈夫得意洋洋地安慰她:"不用怕!你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。"NO.9不爱音乐爱轿车小王对小李大发感慨:"现在的女孩子,不爱音乐爱轿车。"小李大惑不解:"此话怎讲?"小王说:"我在阿花窗下弹吉他,她连窗也没打开;忽然来了一辆轿车,才按了两回嗽叭,她就打开窗,伸出头来看,很快又飞奔下楼了。"NO.10消防车一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛?乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的!NO.11闪火车老万赶着坐火车,他刚一进站,火车就开动了。他连跑带喊让停车,火车就是不理他,而且越开越快,气得他跺脚发誓:“好吧,咱明天再说!”第二天,他买好票,早早坐在候车室里,他又第一个排队进了站,可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了,他才举着手里的车票,瞅了火车一眼说:“哼!昨天你轻轻闪了我一下,今天我可美美闪你一下,看你以后还敢吗?”NO.12跑得慢些新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头:“好办法。”回头对秘书说;“我见公安局的车跑得太快,回去后给他们的车上都贴个乌龟,让他们跑得慢些。”NO.13县长坐车县长早上急着去县里开会,但打了几个传呼还是不见司机过来,便到门外拦车,可巧,大清早,一辆车也不见,只过来一辆拖拉机,县长怕误了开会,便拦住拖拉机让送到县政府,但那个农民不认识县长,偏不让坐,开着拖拉机走了。不一会,小车赶了过来,县长顾不上批评司机,把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机,拦住以后,司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌,农民赶快给县长赔情道歉,县长一摆手:“上拖拉机,我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上!”于是,县长坐着拖拉机到了县政府开会,这个故事马上也传遍了全县NO.14坐软座老万去北京看儿子,他买了一张硬座票,上车没有座位,转了几节车厢后,进了软座车厢找到个座位坐下,舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说:“无烟车厢,抽烟罚款!”老万刚交了罚款,乘务员检查了他的火车票,说:“硬座票坐软座车厢,罚款!”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原,他叫了辆黄面的,一看座位是软座,就蹲在了座位前面,司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上,老万冷笑道:“你以为我不知道,硬座票坐软座是要罚款的,我还知道,这是无烟车厢,你想勾起我的烟瘾再罚我的款,没门!”NO.15不让你吃亏老万在太原坐面的去一个老乡那,计价器上显示是20元,一摸口袋,没带钱包,身上只有19块钱,可司机不依不挠,非让他再掏一块钱。老万说:“万荣人不是没钱,只是我没带在身上,要不,你把车往回倒上一块钱的路,我决不让你吃亏。NO.16比油钱还贵白局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”NO.17公交IC卡几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂啥叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去。NO.18听错了一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?最后才搞明白,那人是想去“建国门!”NO.19先见之明旅客甲在候车室里抱怨起来:"这个站的汽车,从来没有准时开到过。"旅客乙说:"汽车运输公司就是知道这一点,才给大家建了这候车室,让大家好好候着。"NO.20深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的?于是就专门到汽车城--十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车,老乡吓了一跳:"乖呀!这么小点点个汽车娃子就跑这快,要是长大了,那还得了哇!”

交警和司机的笑话

交警和司机的笑话故事

请采纳我的问题1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”    2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”    “是啊!”女佣回道。    “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。    “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”    “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。    “我也是啊!”女佣高兴地附和。    3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:    警察甲:好严重的车祸。    警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。    警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。    警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。    警察甲:嗯,没有呼吸了.......    4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”    5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”    6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”    学生:“能,他们都死了。”    7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”    8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”    9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”    10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”我打了很久,请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: "oh, its really hot in here, I think Id better take off your ring." 2, the mistress called the maid to ask her: "are you pregnant?" "Yes!" The maid answered. Export "kui you still say, you are not married, dont you feel shy?" The hostess training again. "Why should I be shy, you dont the hostess also pregnant?" "But I conceive is my husband!" The hostess retorted angrily. "Me too!" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, lets help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, theres a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didnt see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesnt believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: "would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose..." 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: "you too serious ill, Im afraid I wont live much longer." Patient: "please tell me how long will I live?" Doctor: "ten..." Patient anxiously asked: "what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????" Doctor: "ten, nine, eight, seven, six, five..." 6, teacher: "can you say some 18 th-century scientists common characteristics?" Student: "yes, they are all dead." 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: "nurse, give or take an injection." Qiang a clap a thigh: "the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills..." 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: "my mama ah! All paste the burned area can run so fast!" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: "Go ahead". The man thought, "Go ahead = progress, boss is approved." So he started to packing. A colleague to see he asked: "what are you doing?" He said: "Im ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me Go ahead." Colleague of joy at the sight of article: "lets boss havent approved!!!!! Our boss English dont you know, he is said to head!" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, "this horse can only understand the language of the church, call" thank god "it ran; called" praise god "it didnt stop." Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password "praise god". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: "thank god........."

I played for a long time, please

关于和尚的笑话

我看过的版本为,估计大同小异吧:有两个和尚,住在同一个禅寺。一个老和尚是修行的,研究禅道;另一个小和尚,是工作的,他煮饭洗衣扫地,照顾这个修道和尚的生活。小和尚虽然是个和尚,却不识字,而且只有一只眼睛。照佛家的规矩,如果有云游的僧侣来到寺院,通常是可以住下,要求食宿服务的,他们称这为“挂单”。也就是说,云游的僧侣能把自己的名牌挂上去,暂时算是寺院的一员。通常,每个寺院都有自己的规矩。这个寺院的规矩是:来挂单的人,得先与寺院的住持论辩禅道。来客如果胜利,寺院就得收留;来客如果失败,就得自行离去。那天黄昏,晚饭之后晚课之前,忽闻山门钟响。“喔!有人要来挂单了。”住持对小和尚说,“我今天很累,无法辩论,你去接迎。”独眼小和尚说:“我去接迎!?我……我大字不识一个,只会念阿弥陀佛。我不去,你去。若要我去,你就得保证我一定会赢。”大和尚说:“保证赢,保证赢,只要你去,我教你,你照着我的话做,你就一定赢。你跟来客见面时,什么话都不要说,用沉默对答,跟他用比的,那你就一定赢。”“用比的?沉默对答?喔!我是做事的和尚,只要不说话,就没有什么问题啦!”说完,他就去准备接迎来僧。天快黑了,来僧肚子很饿,他们在禅堂盘腿坐下。小和尚与来僧面对面,沉默地比手画脚论辩起禅道来。来僧法相庄严,垂眉举手伸出食指一根。独眼和尚,面现困惑,略加思索,左右两手同时伸出食指。来僧满脸惊讶,沉思片刻,把左手伸出,做三指指天状。只见独眼和尚一脸悲愤,右手握拳,举在胸前,上下抖动做捶打的样子。来僧立刻起立,鞠躬引退,背起包袱往山门走去。此时,住持正在山门前散步,见来僧神色仓皇,不禁趋前问个究竟。来僧说:“贵寺独眼小和尚禅道高深,我的辩论已经输了,趁天色未晚我得赶往他寺求住。”住持说:“稍安,稍安,请将详情简单述来。”来僧说:“我们两人用沉默论答:我先伸出一指,表示为佛。小和尚伸出二指,表示佛与法。我伸出三指,表示佛、法、僧三宝。小和尚立刻握拳震荡,表示佛、法、僧三宝需在一物中得之,否则只是空虚。我无言以对,只得起立敬礼认输了。”云游和尚说完,仓仓皇皇往他寺奔去。来僧刚走,独眼小和尚气急败坏追奔过来,差点儿撞倒住持。“那个无礼的小子哪里去了?我不痛揍他一顿,难消我心头之恨!”小和尚说。住持老和尚劝慰小和尚:“唉!他都已经认输走了,你何必气成这个样子?何况他还称赞你的禅道高深呢!”“称赞我禅道高深?”小和尚惊讶地望着老和尚,“怎么会?你知道吗,他一坐下,就伸出一只手指,指着我的脸说:‘和尚和尚,你只有一只眼。’你说,他无礼不无礼?”老和尚微微点了一下头。小和尚继续说:“我心想他远来是客,就恭祝他:‘你很幸福,你有两只眼睛。’没想到那个恶和尚,第二次出手,就伸出三个手指头,表示找们两个合起来只有三只眼睛。你说气人不气人?”老和尚再度轻轻点头。“我也就不管他是客不是客啦!我握拳做出捶打的样子。我的意思是说:你再啰嗦,我就把你揍扁。没想到,他不只是无礼,而且胆小,拔腿就跑。让我追上,我可真要好好修理他一顿。”