很高兴能回到你的问题我认为酒桌上,谈工作,谈事业,谈家庭,高兴了就喝杯酒。在酒桌上讲个笑话是少不了的。那咱就从为了让大家多喝杯酒入手。在酒席上讲 这个段子,想不喝的都难从前呢,有个老汉,老汉有个儿子,他老伴走的早,老汉那是又当爹又当妈的把他拉扯大,拉扯大以后呢就娶了媳妇了,小两口呢恩恩爱爱,这个老汉呢自己一个人看这也挺可怜的,这个儿子呢也挺孝顺的,就给这个老汉啊找了个老伴。这家呢太小了,这个怎么办呀,后来就住的哪种上下铺。小两口腿脚利索住上铺,老汉跟老伴呢腿脚不利索就住下铺。但是呢晚上活动时间不一致,影响睡眠。全家人都无精打采的,后来儿子就找老汉商量了一下,对个暗号一起活动,老汉说那到时就说:咱干一杯吧!,儿子说:好,到了晚上,老汉说:咱们干一杯吧!(上铺下铺一起活动),让后过了有半个小时,儿子又说:咱们再干一杯吧!老汉又说:爸爸不行了,爸爸就这一杯的量。在酒席上讲,效果不同凡响在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,在这里我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。我同时也希望大家能够喜欢我的分享,同时我希望大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。我们酒桌上经常说的就是哪个同事能喝,我们同事中能喝酒的特别多,而且都有自己的外号,有个叫一喝一麻袋,跟日本名字似的,有个叫沙滩,喝多少都渗没了,还有个叫海绵,意思差不多。还有就是有个哥们,长得奇丑,但是人家嘴甜,而且脸皮厚,平时身边三天两头换美女,让我们一众自认为长得还可以的很是郁闷,人家就说了,知道为啥不,是因为你们太要脸。他说他丑他知道,自己晚上上厕所,看到镜子里的自己每次都吓一大跳,但是女的就爱不要脸的,这个调调让我们佩服的五体投地,不过学也学不来。在酒桌上特别合适说出来让大家一起嗨的段子:合适说的段子有很多,平时都是在我们身边发生的。我们只要是多注意平时生活有趣的事记录下来。有一次,也就是过年。过年每家都有发红包的习惯,意思有很多种说法,我们这说的是发得多就一年就找得多钱。就在大年初一的时候很多叔叔阿姨们在一起聊天然后我家的小孩就过去拜年好收红包当时也有几个发给我家小孩了,然后有一个叔叔也给他发一个红包。小孩子总是天真的,当时手上拿了几个也拿不了了,他就跟人家说:太多了不要了,太多了拿不了。当时在场的人都笑了

咱们干一杯吧笑话

开心一笑幽默笑话

幽默故事,风趣幽默,会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活,在你紧张的学习生活之余,能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”,激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料,需要你的思维来个急转弯,然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的10开心一笑幽默笑话,看完你笑了吗? 10个经典开心一笑幽默笑话 1.有一天,老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说:“我都把老鼠药当下酒菜,啊!过瘾~~。” B老鼠说:“我都把捕鼠器当亚铃举,够厉害吧!” C老鼠说:“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!” 2.“爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?” “是的,过20年。” “到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?” “别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。” 3.有个过路人拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座快峻工的平房,于是就跑进去方便,刚起来就被几个来盖房的工人看见,工人们揪住他就要打。 正在这关键时刻,过路的老荣看见了,怒喝道:你们这是干什么?! 工人们说:他在房里解手,我们非揍他不可。 老荣说:你们不知道打人犯法嘛?! 工人被老荣镇住了,就问道:老同志,那你说该怎么办? 老荣说:打人是不对的!他在房里拉了屎,你叫他把屎吃了不就行了吗,怎么能够动手打人呢? 4.小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:“你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?” 服务人员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。” 5.丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。” 妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。” “绝对不会!” “会的,因为今天停电。” 6.还是在上高三的时候,我在老妈的单位午休,那是一个比较大型的医院 一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音,呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问:“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了,强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿,说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了,可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间…… 7.成功男人的标志 3岁,不尿裤子; 5岁,能自己吃饭; 18岁,能自己开车; 20岁,有性生活; 30岁,有钱; 40岁,很有钱; 60岁,有性生活; 70岁,能自己开车; 80岁,能自己吃饭; 90岁,不尿裤子; 100岁,还没挂在墙上; 300岁,还挂在墙上。 8.老师:“在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大优点是什么?” 学生:“可以省一双鞋!” 9.当年高三临近高考的时候,大家都有些神经质,人人都惶惶不可终日,一兄弟状态不咋地,欲回家待几天,写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条,它可以入围的理由是:短小精悍。标题:请假条内容:老师,我走了。最后再签了个大名,直接放在讲台上。上课时,俺们数学老师一刻板的老古董,拿起来看了一眼,笑了,那是我见过他唯一开心一笑的一次~ 什么是冷幽默的高手,他便是了~ 我走了… 10.夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。 丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?快开开。” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说:“吵什么?上不来等下趟!”

好笑的笑话短一点

1、大师!我看破红尘了,想剃度出家。 “滚,你每个月都来这一招,就为了几块钱的理发费?”

2、昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!” 我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!小心别让人给逮着!”

3、爆笑相亲糗事冷笑话,一对男女相亲见面,都不好意思先开口。在房里坐了老半天,还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿,终于想出个话题,问女的:你见过老虎吗?女:没见过。男:我也没见过。女的也想了好半天,便问男的:你敢空口吃辣椒吗?男:敢!女:我也敢!4、那一年,人们还比较封建,俺媳妇刚生完孩子被推出产房,因为她觉得害羞,就把被子蒙住了头,老妈看到当场直接吓哭了

5、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后,当时看的我咬牙切齿,现在才知道她是大好人,第一好人。 同感的举个爪。