勇敢的斗牛士一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”没有被淹死一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:“是的,虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”球迷的袜子一日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来!”乙:“诶,这袜子怎么有三个?”乙顿作苦思铭想状。甲:“这还不简单,两个主力,一个替补呗!”高山滑雪滑雪老师:以后,你们的滑雪课就由我来交。高山滑雪总共分三步。第一步,你们要学会滑雪。第二步,要学会从高处往下滑。第三步,也是最重要的一步,那就是你们一定要先学会架着拐走路!!!!!!接吻?接稳?乔丹最近状态不太好,连接球都接不稳,我们练习传接球时,我给他传了一个好球,我怕他接不稳,于是喊了一声“接稳!”结果球砸在他头上,他就对我说:“和谁?”失眠的拳击运动员一个经常失眠的拳击运动员找到医生。运动员:我经常失眠,不知道有什么办法?医生:告诉你个偏方,在睡觉前数数,从1数到100就行了。运动员:这个办法我试过,但每当数到9,我就会从床上跳起来。足球的贡献记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有?”记者吃惊的问,“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看。”做不了父亲世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”剑手回答:“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了。”中国太奇妙了有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字语文方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是中国队胜了。胜利永远属于你们。”希望足球比赛马上就要开始了,某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前,请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。这位队员想了想,说道:“当我带着球顺利地越过对方的防守队员,冲到球门区准备射门的时候,我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”国足做广告话说某国足球队兵败后,“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是:国家队的一名队员左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”某保险套的厂家看了“伟哥”的广告后,深受启发,于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统不算!”中国裁判上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”世界杯日本、韩国、中国三个国家足球队主教练去见上帝,日本队问何时能得世界杯?上帝说,得三十年,日本主教练哭了,说他等不到了。韩国队问何时得世界杯?上帝说,得五十年,韩国主教练哭了,说他等不到了。中国队问何时得世界杯?上帝想了想哭了,说“我也等不到了”。运气不好02年世界杯法国队在小组赛中被淘汰,有一外国记者问法国巨星齐达内:“法国队在小组赛中一球未进,你有什么看法?” 齐达内说:“这主要是我们运气不好,没和中国队分在一组。” 记者:“……”警察与球迷某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:“进球没有?”“一比零,我们领先。球迷答道。“好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”“一比二,客队赢了……”没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?还不赶快给我下来。”球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣,警察忙说:“快快,快上去,看看谁又进球了?”冠军的巧合1978年:尤文得意甲冠军,国米得意大利杯冠军,利物浦得欧洲冠军杯冠军,查尔斯结婚,罗马教皇死。2005年:尤文得意甲冠军,国米得意大利杯冠军,利物浦得欧洲冠军杯冠军,查尔斯又结婚,罗马教皇又死。长高秘诀一次记者采访篮球明星巴特尔:“巴特尔先生,你长高有什么秘诀吗?”巴特尔道:“记者先生,你还是去问姚明,他可长得比我还高呢。”预测比赛两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。过了十分钟,对面楼上窗户里飞出一只酒杯,甲交警说:“我们的队进球了!”又过了十分钟,甲交警说:“我们又进了一个球!”乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。二十分钟后,对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问:“怎么回事?”甲交警沮丧地说:“对方进球了!”新黔之驴世界杯无驴,有米卢者,船载以入,至则无可用,放之光州。哥斯达黎加见之,泱泱大国也,以为神。侯训练窥之,稍出近之,殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥大骇,退守后场,以为且噬已也,甚恐。然往来视之,觉无异能者,益习其声。又近出前后,终不敢搏,稍近益狎,边路突破。驴不胜怒,蹄之。哥斯达黎加因喜计之曰:“技止此耳。”遂大举进攻,破其门,入两蛋,乃去。谁更重要教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪头都扎弯了!”他吼道,“你知道配一个标枪头要多少钱吗?”韩老师最牛的解说“7号球员夏普分球,传给了9号队员,9号队员也叫夏普,他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟,比如荷兰的德波尔兄弟,爱尔兰的基恩兄弟。好球,这个球传给10号传得非常好。咦,10号怎么也叫夏普。可能是这样的,外国球员印在球衣上的只是姓,这些球员都姓夏普,就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮,10号连过两名队员,破门得分,11号上前祝贺,11号是——夏普?(停顿好大一会)对不起,观众朋友,夏普是印在球衣上赞助商的名字报仇在马德里,一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中,一位著名的斗牛士受了重伤,他刚刚被抬进医院不久,人们却看见他全身缠着多处绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇!”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去,人们紧紧跟着他,不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆,坐在了一张桌旁,然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤得越焦越好。”站错地方一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子前面,不是就不会受伤了吗?”空肚游泳“你怎么总是空着肚子去游泳?”“这样沉不下去,有浮力。”刁难“足球比赛我看得多啦,我懂得有关足球的一切知识。”“是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?”足球场与坟地一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁钵从地里翻出了一颗门牙。“倒霉。”他嘟哝了一句,继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。“简直莫名其妙。”农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁头又从土里翻出一颗牙齿。“这事肯定不对劲。”他叫了起来,调转拖拉机就开回家去。当晚他就给这块地的原主人写了一封信:“我买下的地以前是不是坟地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。”两天后来了一份电报:“别生气,那里本来是个足球场。”只看我们队一个苏格兰人来到足球场售票处,他拿出50便士买票。“还差50便士,先生。”售票员说。“可是我只看我们苏格兰队啊,至于另外那个队我一眼都不会看,难道也要交钱吗?”受伤“您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可从来没有谁看见他踢过球啊,”“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”别扔瓶子足球比赛开始前,场内负责维持治安的人对观众说:“诸位观众,请你们别向裁判员扔瓶子,因为所有的瓶子都是可以退钱的。”先罚点球一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说:“踢得太累,脚法不准了。”另一位观众插嘴说:“那为什么不在比赛前罚点球呢?”惩罚球迷某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希,因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候,冲上球场,打伤客队一名队员的鼻子,当场被押出球场,并受到法院审讯。在被告席上,鲍希说:“我根本没看清我打的是球还是头。那时,看到本市的球队好像快要输了,我几乎就变成了一头红了眼的公牛……”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后,鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

关于体育的笑话

关于体育的笑话段子

第一个讲一下拖妞和他女儿的故事,托雷斯对他的女儿之间幽默风趣的对话就让人演绎了很多的搞笑段子。托雷斯对他的女儿说:曾经呐,有一位来自西班牙的球员,他在俱乐部的时候表现并不是很出色进球更是寥寥无几,甚至都不是国家队主力队员,但是他却能够在决赛的最后时刻上场,并且打进了一球。这名球员同时举起了大耳朵杯和劳德内杯!狠狠地打了嘲笑他的人一记耳光!女儿说:这是谁啊,有这么好的狗屎运?托雷斯回答:.......这就是是你的马塔叔叔!托雷斯又对女儿说:从前呐还有有一位球员,他曾只身离开伊比利亚独自去英超闯荡,从此他就披上了红色的战袍,一直混迹在中游,但是一直无所收获。即使是最低谷时期仍然能够跟随着强大的斗牛士在冷板凳上将所有的冠军拿了一个遍,将所有质疑全部击破,完美的诠释了酱油与伟大的有机结合。女儿捂着嘴回答道:爸爸你真伟大!托雷斯生气的说:闭嘴!这不是我!是你的雷纳叔叔!!第二篇阿森纳四大才子外号的由来阿森纳的四大才子都有谁那?范雄心、忠义法和倒贴法、纳私利和宋功名。范雄心原名范佩西因为他当年在离开阿森纳时就曾说过,我不是因为钱而离开这里,以为我一直一颗要争夺冠军的雄心,所以球迷们都戏称他为范雄心了。法布雷加斯之所以被称之为忠义法和倒贴法源自他对教授温格的无比忠诚上,倒贴法就有点意思了他曾为加盟巴萨,倒贴转会费!“倒贴”之称由此闻名;纳私利的纳斯里跟范雄心就恰恰相反了,为追求高薪离开了阿森纳,阿森纳是有多么的贫穷啊!亚历山大宋为了得到更高荣誉,加盟巴萨,一生只为求功名!人送宋功名。第三篇皮克的外号皮看穿的由来:一场比赛中皮克曾信誓旦旦的说过C罗的一切假动作和企图都逃不过自己的法眼,自己能够看穿一切,但真正的到了比赛场上的时候皮克却总是被C罗晃来晃去,多次完成射门,这就是皮看穿了。皮肯鲍尔的由来:皮克在年少的时候就已成名,配合上他在足球方面极高的天赋,一度被人们认为是贝皇的第一顺位继承人,皮肯鲍尔由此得名。皮七喜的由来:想当年巴萨的后防领袖皮科带领球队在欧冠惨遭拜仁的7-0碾压,皮七喜不负众望!皮骑拉的由来,这个就有点冷笑话的意思了,因为皮克的妻子是夏奇拉,所以就骑拉~虽然起外号很无良,但这也是球迷们队每一位球员关怀备至的表现~不喜勿喷!哈哈!第四篇非洲刘德华的有着魔兽之称的德罗巴,就是非洲的刘德华,这完全是考权当是跟刘德华一样具有名气和影响力了,所以非洲刘德华名不副实。第五篇讲几个国足的段子吧国足里面的投资技巧:如果您能够从1990年开始,在每次的国足比赛的时候,只要您拿出小小的1000元钱,多多益善,千万不要买赢,只押输!那么现在的您将是百万富翁,约有459万元汇进您的账户。什么股票啊,银行理财啦?相信我,这些都没有国足稳!并不是不是每种牛奶都叫特仑苏,但却能有一支球队特能输。国足理财,值得拥有。看过国足能起死回生:任何事情都有相对性,别人都在喷国足!我却要感谢他,感谢他们救了我一哥们的性命,我这个哥们在去年的时候出车祸,被撞成了植物人,在医院一直处于昏死状态的他,医生都说了已经没有醒过来的希望了!即便如此,有一天一位小护士过来照料他的时候恰巧打开了电视,此时又恰巧播放国足的比赛,我这哥们竟然奇迹般地醒了!硬是爬起来把电视给关了!

B站体育生笑话

一、两个香蕉散步,一个热了,便脱下衣服扔在地上,结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑

二、在关帝庙,大家闻到一个屁味,小明问谁,谁都说不是自己放的。小明生气了,说:“不管谁放的,都应该为这个事感到脸红。”突然,关羽从供台上跳下来把小明一顿打:“我脸红是天生的!!!”

三、小明很怕黑,因为晚上会有鬼,可是有一天,他想到了一个办法,就是把自己也变成一个鬼,就不怕了。 于是他就去自杀了……

四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子.

五、最好色的动物是考拉,for:它总抱着树(干);最吃的开的动物是斑马,for:黑白两道;最容易摔倒的动物是狐狸,for:它狡猾(脚滑);最没方向感的是四不象,for:它大名叫麋鹿(迷路)。

六、从前有一只狗拉出来的便便有4条,主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。

七、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

八、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时! WHY? A:因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。

十、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和

猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……

狼:你是谁?

猪A:对!

狼:什么?

猪A:什么在屋顶。

狼:我是问你的名字是什么?

猪A:我叫谁,什么在屋顶。

狼又问猪B。

狼:你是谁?

猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)

狼:你认识它,猪B:恩。

狼:它是谁?

猪B:是的。

狼:什么?

猪B:什么在屋顶。

狼:哪儿?

猪B:哪儿是我。

狼:谁?

猪B:它是谁?(又指着猪A)

狼:我怎么知道。

猪B:你找“谁”?

狼:什么?

猪B:它在屋顶上。

狼:哪儿?

猪B:是我。

狼:谁?

猪B:我不是谁,它是谁。

狼:天哪!

猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。

狼:什么,是你们爸爸?

猪B:不是。

狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”

猪ABC:你认识我们爷爷?

狼:什么?

猪A:不是,为什么是我们的爷爷。

狼:为什么?

猪A:是!

狼:是什么?

猪A:不,是“为什么”。

狼:谁?

猪A:我是谁。

狼:你是谁?

猪A:对,我是谁。

狼:什么?

猪AB:它在屋顶。

……

狼自杀了2.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 3.最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。 4.批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~ 5.女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少 6.下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子 7.第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了?

服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比萨了...

我:没事,你去忙吧... 8. 一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```" 9.我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你.. 10.早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱(河蟹)人送走,马上就去找你,亲爱的。” 11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置,现在不是流感闹的很凶吗,所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着,车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙,贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。= 12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑

那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。 13.高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。 14. 那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”

我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”

结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”

当时我就吐血了。 15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧 16.今天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。

这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!” 17.我在公交车上放了一个屁,

见身边的纷纷挥手,表情痛苦,

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了 18.武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学 19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."

我顿时无语了 20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速! 21.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的 22.我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈 殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川 殿(sang),那你现在断气了没有?”@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!” 23.高中军训后,第一天上课,是语文课。

同桌没休息过来,上课时睡觉。

老师见到,“睡觉的那个同学,

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了,“我不会……”

老师:“注意听讲,不要再睡了,

坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师,我不会……..”

老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ” 同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”

“坐下!语文课代表给我起来回答! ”

同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….” 24.下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响 25.坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。

半小时后,我把头伸出窗外。

后排也有一哥儿们,头伸在窗外。

我对他喊:“把头缩进去。”

那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”

我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”

我第二次把头伸出窗外。

估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。

我再也憋不住,呕了,脏物糊了那哥儿一脸。

那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:“叫什么叫,人家给你打过招呼的。 26.买了一个ipod touch,我一个朋友和我说屏幕很硬,不用贴膜,钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草 27.有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,那出包子,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛! 28.我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶…… 100% : 黄豆过马路,摔了一交,变成了什么? 答: 绿豆----摔青了.问: 绿豆过马路,摔了一交,变成了什么? 答: 红豆----流血了.问: 红豆过马路,摔了一交,变成了什么? 答: 蚕(残)豆----摔残了.问: 蚕豆过马路,被车轧了,变成了什么? 答: 扁豆----轧扁了.问: 扁豆过马路,又被车轧了,变成了什么? 答: 土豆----轧到土里面了.问: 土豆过马路,又被车轧了,变成了什么? 答: 豆浆. 如果遇见熊你怎么办? A,跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C, 跑得比熊慢。 选A的人比禽兽还禽兽。‘ 选B的人就是禽兽。 选C的人禽兽不如。 Q:人为什么要走去床上睡觉呢? A:因为床不会自己走过来! Q:烤肉最不希望发生的事 A:肉跟你装熟 Q狗什么时候越变越小? A狗跑走的时候。 Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添 Q:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?   A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。      Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?   A:点线杆上贴着“此处不许小便”      Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?   A:很多小狗在排队,没等到。      Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么? a:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。 大家都知道超人是保护地球的,那么谁来保护城市呢? 屏幕保护程式(城市)Q一个土豆看见了包子,把它杀了,包子变成了什么?A豆沙包(豆杀包) 评价答案 您已经评价过! 好:5 您已经评价过! 一般:333 您已经评价过! 不好:0 您已经评价过! 原创:5 您已经评价过! 非原创:0 淸醒哒↘菰独 回答采纳率:25.5% 2010-10-07 12:19 满意答案 好评率:100% 有一哥们要学绝世武功,一日,走至一山脚下,看到一块牌匾上写道“衡山派”兴奋之余,又看到下面两字为“出所”....