谐音错别字笑话 爱笑的人,运气总不会太差,那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的谐音错别字笑话,一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦! 谐音错别字笑话 篇1 大吃一斤(惊) 学生的作文里写道:“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊)。” 师评:“海量,海量。” 咱妈上吊(调)了 一位没文化的女青年,给家里写信:亲爱的爸爸妈妈,你们请放心,我已经和贫下中农打成一片了。每天晚上我都和一位老大狼(娘)睡一个坑(炕),我的肚子(胆子)也越来越大了......弟弟回信:姐姐,告诉你一个好消息,咱妈上吊(调)了......其他你不用担心。 多余的 学生的作文里写道:“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道:“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了:“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”   谐音错别字笑话 篇2 劣祖劣宗(列祖列宗) 某日,小吴到小陈家拜访,碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说:“小孩子写错字总是难免,你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说:“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗,你说我气不气? 鸡块一粪(份) 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”。 师评:好吃吗?鸡粪? 有一点点胸(凶) 我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”。 师评:历史老师要我转告你“等下上历史课,皮给我绷紧一点”。   谐音错别字笑话 篇3 遗容(仪容) 早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。 师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…… 喝一喝(歇一歇) 某生爱写错别字,老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝” 肛门(钢门) 星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给“肛门”夹到,真倒霉。 师评:老师很好奇——谁的肛门这么大? 胸罩(凶兆) 昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是“胸罩”,果然今天皮夹被扒走了。 师评:孩子,你已经这么大了吗?   谐音错别字笑话 篇4 李大壮怕妻 河北的著名文人李大壮,很怕妻子,万一不尊从妻子的号令,妻子就罚他正襟危坐,把他的头发盘成针线匾的形状,在里边放上灯碗,再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动,也不敢喘大气,就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说:你在家里是一个补缺的灯架子。 有一天,他的妻子忽然病了,必须用乌鸦作药,当时的积雪还没融化,很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦,他的妻子大怒,想用棍子打他。大壮害怕,就踩着泥沙走到郊外,用食物引诱乌鸦,仅仅捕到了一只。 朋友开他的玩笑说:圣人把凤凰来仪看作是吉祥,你捉了一只乌鸦,躲过了老婆的一顿痛打,看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。 风水 有个人快死了,叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么,他说:你们日后,少不得要听风水先生的话,把我搬来搬去的,这样搬动方便些。 狗不认 有两个人在一起坐着,其中一人放了个屁,自己也不吭声,便装作没事的样子,只用衣袖掩住了鼻子。 恰好有只狗在旁边,这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠,这个人就对那个人说:你看,它还不肯认哩! 画梅 有一幅无落款的'梅花画,有个人见了,极赞这幅画画得好。有人问他:你知道是谁画的?他说:张敞。 送匾 有个人夸说自己必能中举,说:我夜里梦见鼓乐队吹吹打打,送牌匾到我家。他的一个朋友说:我也梦见送牌匾到你家,匾上有四个字。 笑人传话 有一个新官上任,一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只,还少一只,实在买不到了,便将一只羊锯去双角,混入狗中交官了事。 羊是反刍动物,嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的,就问:这只狗的嘴怎么老动?里长答道:此狗正在嚼蛆。 笑傻子 从前有个做贼的人,常有钱买东西。一个傻子很羡慕他,有一次问他:你是怎么善于偷东西的?贼答道:我所以善偷,有个缘故:只要是去偷人家财物的时候,便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中,这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说,信以为真。 有一天,他果然到鸦鹊窠中,取一根树枝拿在手中,然后就到一个人家偷财物,被人捉住乱打了一顿。挨打的时候,傻子还说:我打倒被你打,你实际上看不见我。 ;

关于别字的笑话

别字笑话两则

1. 文言文翻译时出错的笑话,大家有没有啊 《黔之驴》的时候,要求学生翻译句子“驴不胜怒,蹄之”。一位叶姓同学翻译为“驴子比赛不能取胜,非常愤怒,埋怨这双蹄子”,也闹了一个有趣的笑话。其实,在这句话中,“胜”是“忍受”之意,读第一声,“怒”可以理解为“发怒”,“蹄”理解为“用脚踢”的意思,“之”代“老虎”,正确的翻译为“驴子忍不住发怒,用脚去踢老虎” 文言文翻译中一些古今义如果理解错误,也会闹笑话的,如陶渊明《归去来兮辞》里的“悟已往之不谏,知来者之可追”,就会有学生错误地翻译为:“以前知道我的人我就不发请柬了,后来的人还是可以追我的。”。正确的理解应该是“感悟到已经过去的错误再去挽救也是没有必要了,知道在未来的岁月里还可以努力地把事情做好,不让遗憾再次发生”。 《烛之武退秦师》中“吾不能早用子,今急而求子,是寡人之过也。”正确的翻译是:“我不能早一点重用你,现在事情紧急了才来请求你,是我的过错。”如果翻译成:“我不能早一些任用我的儿子,如今急着要一个儿子,这是我的过错。”那就是闹笑话了。 欢迎采纳 祝你学习进步 2. 有哪些关于方言惹出的笑话 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花, 俺没有文化 卧枝伤恨底, 我智商很低, 遥闻卧似水, 要问我是谁, 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿, 俺是驴, 岸似透绿, 俺是头驴, 岸似透黛绿。 俺是头呆驴。 卧春 卧梅又闻花, 卧枝绘中天。 鱼闻卧石水, 卧石答春绿。 翻译过来是, 那也可以读为: 我蠢 我没有文化, 我只会种田。 欲问我是谁, 我是大蠢驴。 3. 古文笑话 有翻译 越多越好 送 匾 一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来 给我送匾。” 他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四 字:岂有此理。” 发 抖 某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。 一年冬天, 他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。 他觉得很奇怪,就问随从: “ 这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?” 一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人 在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无 缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一 下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是 上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." 。 有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人 便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道: "借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不 得酒,就该锯去,留着有什么用?" 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“ 米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏, 出酒后,我只要水,其余的都归你。” 射 谜 吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许 入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。” 无有中者;王百 谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了 门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。 岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。 路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说: “六只脚一起走,岂不比四只脚快?” 甘 愿 一 死 有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹 得好,朕可免你一死。” 不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛 下,求求您别弹了,我甘愿一死!” 拾了草绳 某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什 么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。 昨天我偶 然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来。 ” 问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知 草绳那端,还绑着一条牛呐! 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。 他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败 败家吧!” 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。 一天,他走在街上,对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持 着。 过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿 站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我 让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!” 秃 字 一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师 傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字, *** 略为 弯弯掉转就是了。” 过 节 要过逾越节了。 一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什 么,她始终不肯说。 丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭 着说:“既然你都知道,还派我去干什么?” 斋 蚊 子 一和尚要用血斋蚊子。 当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是 用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们 ?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。” 秀才的故事 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。 书童说:帽子落地(第)了。 秀才忙说:不准说落地,要说及地。 书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说: 这次再也不会及地了。 吝啬 一对地主夫妇,出名地吝啬。 一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。 后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。 于是心中得意不已。回到家里,向老 婆讲述自已的经历。 谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下 这几个屁来吹灯该多好! 歪诗 从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨, 命其作诗一首,以记此盛况。 秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。” 太守大怒,将其发配云阳。 其舅送之。 豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。 岍人齐下泪,三行”。 至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人 出后堂。 三寸小金莲,横量。” 官恼,令其自嘲。 秀才乃。 4. 有没有 关于古文翻译的 笑话 都都平仗我,学生满堂坐。郁郁乎文哉,学生都不来。” 笑话大概是这样:有私塾老师授论语,‘郁郁乎文哉’错念成了‘都都平丈我’。后来换了一位新私塾老师正确的念‘郁郁乎文哉’时,学生认为这个新老师读错,不来上学。时人为诗嘲曰:‘都都平丈我,学生满堂坐。郁郁乎文哉,学生都不来。’” ------------------------------------------------------------ 某日,惠风和畅,旭日暖耀,余与余友四人聚于鄙室,棱短,风起余寒,于是余有叹曰,“嗟乎,时运不济,蛟龙困于浅水,风云藏于幼松。专业不热谁之过欤?天之过也!” 余友亦叹曰,“天命吾以大任,苦之筋骨,中文系之凄惨,无乃尔是过欤!” 他友摇头击缶,曰,“中文之凄惨,其可为横行五洲之不齐,然尔化学之荒谬,常在于偏僻,常人之不解,故吾之筋骨之苦,非汝三人可以明知。” 另一人闭口不语,余皆治其生之无穷,有者倍于吾,遂笑之曰,“兄之业可谓热也,妻儿可谓无饥矣,是也,非也?” 兄米色犹怒,出口皆惊,“尔之业可以维生,唯吾之业无望,何热之有?” 余三人皆探,初不语,良久,才答,“无脊椎动物语言学也!” ----------------------------------------------------------------- 一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。 须臾走近,此女猛然 停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾 叹到“吾莫非太丑”? 却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯 于她,何况不曾 相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊 揉揉鼻子,飘然远去。 吾已大汗淋漓矣。 5. 方言惹出的笑话 连长方言很重。有一次,掏钱叫通信员到城里买竹竿(钓鱼的),通信员理解为买猪肝。通信员嘴馋,买了猪肝后,又用余钱买猪耳朵自己吃了。回连队后,连长问,“竹竿呢?”,通信员把猪肝递给连长说,“在这”。连长见是猪肝就用反问语气说,“你耳朵呢?”。通信员一愣,难道知道我偷吃猪耳朵?就坦白说“我吃了。”因不诚实,通信员没几天就下班排了。 国民党部队追赶 *** 游击队,追到三岔路口不知往哪追。长官叫一方言很重的兵前去侦察。该兵回来报告说,“前面有一条河”,长官问“河里有什么?”答“河里有匪(水)。”长官问“匪有多少?”答“满河都是。”长官问“还有什么?”答“有一个旅(鱼)。”长官知自己不到一连人马只够当葱的料,就下令悄悄撤退。 有一方言很重的南方女人到北京出差。她去商店买鞋子和镜子。到了商店,她说“我要一个对象(镜子),还要一双孩子(鞋子)。”服务员是个男的,说“我没结婚,没孩子,你看我行吗?”那女的知是误解了,忙说“我要得就是孩子(鞋子)和对象(镜子),你误解我的意思了。”男服务员说“没孩子我们可以生啊,一双嫌少,两双也没关系呀。”女的知道靠自己是说不清楚的,呆得时间越长越难堪,就走了。 6. 关于错别字惹出来的笑话 作文错别字 元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑) .早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行 师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容) .昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了 师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆) .报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌… 师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌) .昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份) .星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「 *** 」夹到,真倒霉 师评:老师很好奇——谁的 *** 这么大…?(钢门) .逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。 师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的… .我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」… 师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」 (凶) .我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评:你是该忧了——不及格。(优) .在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向… 师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹 7. 两则古文笑话翻译 1、鼻子和眉毛争位置,鼻子说:“一切香味臭味,都是我先知道,我的功劳比较大。你是没用的东西,有什么功劳呢,怎么敢在我的上面呆着呢?”眉毛说:“如果鼻子在(我)上面,时尚哪有这样的道理?” 2、有一个男子想过河,为没有渡船而愁苦。忽然见到有一只大龟,男子说:“乌龟哥,麻烦你载我过河去。我会吟诗来感谢你。”乌龟说:“先吟诗再渡河。”男子说:"不要被你骗了,先吟两句,过河后再因两句,怎么样?"龟说:“可以。”男子吟道:“…………”龟很高兴,就在男子过河。男子接着吟诗说:“…………”

别字父子的笑话

关于错别字笑话大全 笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来了错别字笑话,欢迎大家参考! 错别字笑话1 1、 编辑:“鲁迅先生,听说你是‘通假字大师’,您怎么看?” 鲁迅:“通假字?什么叫通假字?” 编辑:“就是用读音相同或者相近的字代替本字。” 鲁迅:“有本字不用干嘛用别的字代替?” 编辑:“您的手稿里就有大量的通假字啊?” 鲁迅:“怎么可能!” 编辑:“您看这里,看这里。” 鲁迅:“啊呀,糟糕,喝多了,写错字了。” 2、 小明的舅舅生病了。小明想写信给舅舅,小明的信上是这么写的: 亲爱的大舅(舅字不会写,打了个O), 听说你生了病(病字不会写,打了个O), 请注意好好养病(病字不会写,打了个O), 不要随便下床(床字不会写,打了个O)。 舅舅受到这封信后,他念道: 亲爱的大蛋, 听说你生了蛋, 请注意好好养蛋, 不要随便下蛋。 舅舅看后,顿时晕倒。 3、 知己:我们都有各自的孩子 情人:我们都注意别有了孩子 二奶:他害怕我有了他的孩子 妻子:休想让我给他生第三个孩子 4、 知己:他的QQ上有我 情人:他的手机上有我 二奶:他的大床上有我 妻子:他的厨房里有我 5、 知己:情人节早晨他给我发了一条短信 情人:情人节中午他请我吃了一顿午餐,喝了些酒。 二奶:情人节傍晚他和我睡了一觉 妻子:情人节夜晚他吐了我一身   错别字笑话2 童年时代的趣事如同海中水滴。而现在呢,它们还是伴随在我的身边。 一次,双休日的作业是一篇周记,看完要求后,我在心里轻蔑一笑“周记这么简单的作业,我都写了八学期了,这周作业还挺少。”一回到家,我写作业比平时快了许多,星期五晚上就只差一半的作文了。周六,妈妈一上班,我便与弟弟玩了起来,反正有一天的时间,只剩下半篇作业了,慢慢来再说妈妈要天黑才回家。我与弟弟一会儿楼上玩捉迷藏,一会儿下池边玩泥巴,玩得累了,午饭后,与弟弟美美地睡了现在觉,这天玩得好不快活。 突然,爷爷回来了,“啊!我的作文,完了完了……”爷爷下班了,我才意识到天快黑了,妈妈快回来了,我的作业还没完成,于是,三步并作两步,急忙上楼去做作业。刚收拾好书包,楼下传来妈妈的电动车声,老规矩,我拿着作业递给妈妈,妈妈翻开我的作文看起来,“扑哧”身后传来妈妈的笑声。“妈妈,怎么了?”我跑过去,“站里发生什么好笑的事情了?”“确实发生了好笑的事情,我长这么大,不知道什么是‘狼狼地’,大狼加小狼吗?”“这词语怎么那么熟悉?”我恍然大悟,张着嘴巴看着妈妈,“玩蛋了,要发火了。”我心理发慌了,生怕妈妈一顿训,“叫你不认真,‘狼狼地’怎么给你写出来的?这样的作业传到网上,牙科门诊要被挤破了。” 闹过这一次笑话后,不管做什么事情,我就行认真生怕再弄出什么笑话,粗心谁无过,粗心容易细心难,做到处处细心才是人生中的关键。   错别字笑话3 今天我在图书馆看了一本书,里面有一个非常有趣的故事: 从前有一户人家,父子二人在外面做生意,婆媳两人在家种地。父子两人因为生意繁忙就在外面雇了一个人。父子两人就给家里写了封信,写完也没检查一下是否写错了字。 信寄到家里,婆媳两人看完信后就哭得瘫倒在地。同村的一个人听到了哭声就赶到他家去看个究竟。可是,他家里到处都挤满了看热闹的人,那个人挤不进去,当是他从别人口中得知是这户人家有人死了。 第二天,这个邻居出差到了这父子两所在的地方。他在路上碰见了父子俩,就急忙上前告诉他们,他们家里死了人。父子俩听了就伤心欲绝地往家里赶。一到家里,父子两人发现婆媳两人还健在,他们四个人你看看我我看看你觉得很奇怪。这时婆婆拿出了儿子写回家的信。质问儿子:“你不是说死人了吗?”儿子一看信才发现原来是因为自己的一时粗心大意惹的祸。原来他是想写“生意很忙,雇了个人。”却不小心写成“生意很忙,故了个人。” 这个故事告诉我们写错字不仅会闹笑话,还会造成不必要的麻烦啊。   错别字笑话4 祖国的语言文字历史悠久、源远流长,它是那么富多彩,那么生动有趣。可是如果一但写了错别字,可就不得了了,是会闹出笑话的。 我曾在书上看到过这一则笑话:冯笛写了两篇日记,他写的第一篇日记是:“我和爸爸妈妈一起去吃自助餐,由于太饿了,我便狼吞虎咽地吃了起来。这次我真是美美地吃上了一吨(顿)。”他写的第二篇日记是:“我和小伙伴一起去玩。忽然,我看到街道的墙角有一堆垃圾,当时我真是大吃了一斤(惊)。”哈哈,看到这则故事,你一定会开怀大笑吧?然而这些看似好笑的故事,却都是一些错别字惹的祸。 错别字闹出的笑话,我不仅在书上看过,而且还亲身体验过。一天,我路过一个小店铺,店铺旁挂着一个牌子:此处有定子卖。我总觉得有哪里不对劲?哦,是钉子吗?对,是钉子。世界上有叫定子的东西吗?应该是钉子吧!我走进店子里一看,果然不出我所料,牌子上所谓的“定子”就是钉子。 中国汉字像乐谱中跳跃的音符,他们又像一个个充满灵气的小精灵,在纸上跳跃着欢快的舞蹈,姿态是那么优美,那么迷人。我们作为祖国的炎黄子孙,就要保护这些充满灵气的小精灵。就让我们远离错别字,纯洁祖国的语言文字吧!   错别字笑话5 哈哈,大家不要以为写了错别字没什么事,其实啊,麻烦大着呢!还会闹出许多笑话。 比如下面几个带有错别字的句子,可是一番笑话哦! 小明的一篇作文这样写到:我家周围有很多人养狗,没有一点公德。今天早上我刚从家里出来,就看到门口有一堆不知是哪条野狗拉的屎,我大吃一斤! 小莉在一篇作文里这样描写语文老师的外貌:"老师有一张爪子脸。" 小茜的一篇春游作文这样开头:早上起床整理遗容后,我们到学校集合,坐车前往香山旅游。 哈哈,这些携带错别字的句子是不是已经把你笑倒了?小明怎么会大吃一斤狗屎呢?应该是大吃一惊。小莉的语文老师看了她的作文肯定气得脸都青了,老师怎么会有一张爪子脸?应该是瓜子脸。至于小茜的作文那不是更让人哭笑不得了,“遗容”是死人的面貌,说遗容岂不是骂人去死吗?!应该是“仪容”才是正确的。 大家也不要写错别字哦,要不然也会闹出很多笑话!   错别字笑话6 我经常说出错别字,这使我付出了闹笑话的代价。 事例一: 这天,爸爸刚刚从门外回来。我上前迎接。只见爸爸手里拿着“瑞星杀毒软件”的软件盒。我不干确定是不是“瑞星杀毒软件”便问到:“这是不是‘端星杀毒软件’呀?” “恩?!‘端星杀毒软件’?‘端星杀毒软件’是什么呀?!” “啊!口误口误,口误呀!是‘瑞星杀毒软件’是‘瑞星杀毒软件’。”哎……直到今天这个“神化”还在流传着…… 事例二: 那次考试。我认真的做完试卷。写上名字,就交卷了。 等到发试卷那天我左等右等就是没我的试卷。发完了还是没我的试卷。我正着急着,突然老师说道:“廖字走先生上来拿试卷。” 到现在我们班还有人叫我:廖字走。 事例三; 今天我看电视时。我看到:“曼延”两字我说:“****忙延下去。”我口音刚落。姐姐“哈哈哈”的笑了起来。 我不解的问:“笑什么呀?”当姐姐告诉我时我才恍然大悟。 大家可不要象我一样闹笑话呀!   错别字笑话7 1、斗放学回家,满脸的不高兴,赵云看见了,忙问:“发什么愁啊?是不是作业太多了,没关系,我帮你写就是了。”阿斗急了:“还说呢!昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’,同学们都笑我是个大饭桶!”虽说是不怎么好笑的老段子但就凑合着用吧 2、有一户潘姓人家,长辈过世。家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的:孝男:潘根科孝媳:池氏孝孙女:潘良慈孝孙:潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子:「孝男,翻…跟…斗…」孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。接着又说:「孝媳,也…是…」孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。再来:「孝孙女,翻两次。」孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」只见老先生扯开喉咙,大声念出:「孝孙…翻…到…死…」 3、小明经常把伞写成命,有一次下雨,他没带伞,于是让同学捎了一张便条给他妈妈,小明是这么写的:妈妈,我没命,回不了家,请帮我把命送来。 4、有一个中学生很爱写错别字,有一次他去体会农村 生活,一个月之后,他写了一封信给爸爸妈妈:爸,妈,我在这里生活得很好,我跟房东老大狼(娘)在一张床上睡,每天早上她都把我咬(叫)醒……他爸爸妈妈哭着跟别人说:“我的儿子天天跟狼睡在一起!快救救他!……” 5、爸爸,奶奶(妈妈)你们老俩口好吧:家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了,我这里下雨,我没有命(伞),你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。 6、不知道这个算不算:幼儿园开学了,老师让大家把自己名字写在纸上交上去,方便点名互相认识。刚一点名老师就一愣,喊道:“黄肚皮!”没人应,“黄肚皮!”还没人应,于是老师说:“算了,最后再说吧。”最后老师说:“还有谁没点到名?”一个小女孩怯怯地站起来,老师问:“你叫什么名字?”小女孩说“我叫…黄月坡…”   错别字笑话8 错别字在生活中广泛存在,出现错别字的次数有增无减,为此我上街进行了找错别字行动。 今天阳光明媚,碧蓝碧蓝的天空里,悬挂着一朵朵镶着金边的白云,真像草原上夕阳晚照下的羊群,这一堆,那一堆。可是,在前面马路旁的招牌上有一个刺眼的污点,那就是招牌上的错别字。招牌上写着公厕住前50米,上面把往写成了住,哎,就少了一撇,就成了别的字。沿着招牌往前走,就到了友情饭店,上面把情写成了倩。还是算了吧!我来到了一家家具店,招牌上写着大家家俱店,上面把家具错写成家俱了。这回我可忍无可忍了,于是,我进门找店主理论:叔叔,那招牌上的俱字不能这样写可还没等我说完呢,那店主就大吼道:去去去,你懂什么,那叫做时尚,现在你走在大街上,随随便便看几家招牌上都有错别字说着,他便把我请了出去。我站在一旁哭笑不得:到底是谁不懂啊? 这样的事多丢脸啊!让我们从自身做起,除掉错别字,让我们的地球家园更美好!   错别字笑话9 1.有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……我和好友俩人听了很多次,都以为那个等在厕所里的人已不是我……怎么也没想通。还有一次,把……大雁听过我的歌,小河亲过我的脸……听成:大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸。晕! 2.任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好,让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好,杨过醉也好……”哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧,鬼来……(归来吧,归来)”,乍一听,真吓了一跳。 3.初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》,困惑地问我:为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队(徘徊)? 4.第一次在听童安格《耶利安女郎》时,竟听成……野驴呀,神秘野驴呀……纳闷儿了好一阵子! 5.有天和JJ一起看>,结尾曲中有1句:"天上下凡三圣母,生下沉香和爹住....听完后,JJ迷茫的问我:"三圣母生了2个孩子???"我也迷茫的问她为虾米,她说:歌词里不是唱的"天上下凡三圣母,生下沉香和铁柱"嘛~!~我暴汗。   错别字笑话10 “会”字新解 儿子:“爸爸,简化字的'‘会’字怎么写?” 父亲:“人字下面一个云字。” 儿子:“为什么?” 父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。” 只吃一吨 男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。” 亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写 成“吨”。 很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。” 阿皮蛋正传 贾主任兴冲冲他说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我读错了!?老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开?” 老人掉齿 两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了,就对大夫说:“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字,大夫说,因为我们这是老年人门诊嘛!” 屈原医生 在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?” “是医生。”学生回答。 “胡说!” “怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!” 书法艺术 打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多了竖?” 男青年答:“这是书法艺术?” “哦。”女青年点点头。   错别字笑话11 汉字是我们中国独有的文字,在生活中的运用必不可少。如果没有汉字,人们就很难沟通,但有一些人却不好好使用它,反而利用它闹出了不少笑话。 有一天,我在外面,忽然我尿急想上厕所,我看见一些在那里进进出出,我想,那应该就是厕所吧,但是我看了一下,怎么觉得有些不对劲,只见墙面那里写着“公则”,我觉得这应该是错别字闹出的笑话,不管了,上个厕所再说吧;上完厕所后旁边有个管理员,我对着管理员说:“这‘公厕’两个字是不是写错了?”管理员看了一下终于知道这个公厕的‘厕’字写错了,然后管理员把那牌子拿了下来,再拿了一张新的,这一次就写对了。 还有一次,我出去外面旅游,给妈妈写了一封信,信上是这样写的:“妈妈我在黄大狼的家住,她每一天都把我咬醒,今天我出去散步看见一堆牛屎,我大吃一吨。”妈妈看见了这一封信哭笑不得。其实正确的书写是这样的:“妈妈我在黄大郎的家住,她每一天都把我摇醒,今天我出去散步看见一堆零食,我大吃一顿”。 中国的汉字文化不应该拿出来被人笑话的,我们要学习好语文,不能让错别字再闹出笑话。   错别字笑话12 想必大家都知道错别字是什么,错别字在大家身旁也常出现吧!下面听听我和错别字之间的事和我所看到的错别字吧! 这件事发生在三年级。有一次,我们在玩老师和学生的游戏,“老师”说:“今天我们来考试,看看谁分数最高!”“学生们”自信满满地说:“好!”试卷发下来了,一看其实很简单,我填完了交给“老师”,其他人也陆续交上来了。改着改着“老师”爆笑,大家疑惑地很。发试卷了,一个个都100分99分,最后一个才报到我,99分,“老师们”一个个在偷笑,我一看脸红了,把一辆车,一不留神写成了一辆牛,我捂着试卷,大家见我行动异常,马上就知道是试卷上的问题。不知谁,趁我不注意一把抢过,一个个先是带着微笑,再变成红了脸,好像憋着很难受似的,不顾形象狂笑,弄得我爆汗外加额头上出现了很多黑线。我很不好意思,哎――都是错别字惹的祸。 还有很多有关错别字的事情,我也不一一举例了,下面我来说说广告词上的错别字吧!广告词上有错别字那不是很丢人吗?不,不是这样的,这只是为了吸引顾客的注意力,也是为了自己的生意!我在某张宣传单上看到这样一个词“杀鸡敬候”,我一开始也不懂什么意思,后来才知道,杀了鸡,来招待各位诸候,是不是很吸引人啊!其实这样写有坏处也有好处。坏处:这样改变了原来的意思;好处:吸引顾客。所以啊,很多广告才这样写的。 大家一定要小心错别字哦!与它擦肩而过,离我们远去,不能老再让它跟着你,这样会成为别人的笑柄哦! ;