产品经理的笑话

我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。”2.张无忌对张三丰说:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。”

张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……”

“那另一个呢?”

“叫心相印。”3.刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”

刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”

“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。

刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”

关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”

刀光一闪,刘备腿间一片血红…4.夜深人静,窗帘发牢骚:“我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。”

被子:“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”冷笑话大全 爆笑

公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子。

王子俯下身去吻了公主一下,于是魔咒解除。公主醒了过来,害羞地看着王子。

王子松了口气说:“祖姑婆您总算醒了!”5.A:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。”

B:“那你点着头走吧。”6.话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾,

常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。

众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!

鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,要什么鸟师太!7.十二点的钟声响了,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。”

灰姑娘:“哥,您要的服务时间到点了。”8.白雪公主逃出皇宫来到森林深处,看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。

小矮人发现有陌生人闯入,为首的一个上前问她,你是谁?

白雪公主迟疑了一下回答,我。。。曾经是一个公主。。。

小矮人大笑一声,热情地把她拉到人群中说:你来的正好,妹子,我们现在就缺个点歌的!9.图书馆里,“老奶奶,你坐吧!”

“恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”10.某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时,女友手机被偷。

为帮女友找回手机,小李在网吧兼职做夜班网管,蹲守了13个通宵后,小李终于等到窃贼,将其抓获。

女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。11.老鬼对小鬼说:“这几天悠着点,不要随便出门,会被抓。”

小鬼问:“为什么?”

老鬼说:“这不他们要发起个捐款活动,大家都踊跃的表示:捐个鬼啊!”12.我想治好路边的一位乞丐的残障,拿起他的碗转身就跑,他站起来追我,跑的飞快。他的双腿马上治好了!!!13.山贼截住一过路客商,凶狠的说道:“此山是我开,此树是我栽,要想过此路,留下买路财。”

客商说:“应该的,像你这样勤劳的年轻人已经不多了!”14.一开发商死后上了天堂。

到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。

刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。

上帝问:怎么回事?

阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!15.公交上两个女生在唠学校的事,其中一个伤心的说,我班就两个女生,最气人的我还不是班花……16.三十岁的郭敬明,二十岁的郭敬明,十岁的郭敬明,可以组成一个等边三角形。17.“好小子,你有种!”他恶狠狠的说,“快拷给我一份!”18.“我有洁癖”

“那你怎么三个月不洗澡?”

“我嫌水脏。。。”19.1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句名言:“沙发。”20.乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”

妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”

乌鸦妈妈,卒。21.一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”

贝肯鲍尔说:“穆勒。”

记者:“呦,还会说河南话。”22.行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”

孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。”

将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”23.都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”

“不叮人的蚊子最美丽”

“想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”

“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!”

“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”

……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。24.今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。

果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!!”25.我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。

那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!26.某天公司要开会,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。

楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间?

男同事回:507。

据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……27.鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?”

鲁迅想不起来,便问“你是?”

那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力地刺去,那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。”

“闰土!你是闰土!”

那个男的说“不,我是猹”( 笑话 )28.现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。

保安突然上来敲我家门。

我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。”29.某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。

后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。30.婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。

司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

我开始:第一个:我爱你。

第二个:I Love you!

第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。

我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……

全场暴笑,司仪崩溃……31.孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。”

牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!”

孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”32.魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。

没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。

魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?”

诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。”33.话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

悟空正在睡觉。玉帝唤之:“悟空呀,我的那些马呢?”

悟空看着那空空云海说:“那不是嘛!”

玉帝气恼的说:“这明明都是浮云嘛!”

悟空:“神马都是浮云!!!!”34.苦者问禅师:“禅是什么?”

禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”

禅师答:“感觉如何?”

苦者咽了咽口水:“饿!”

禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”35.“裘帮主,为何叹息?”

“唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。”

“那为何还叹息捏?”

“他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。”

“……”36.有个人因抽烟得病死了,来到天上见到上帝。

他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?”

上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?”37.大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。

每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。

后人为了纪念他们,修建了大雄宝殿。38.欧阳快,白驮山欧阳家族人士,擅长轻功,速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。

他有个弟弟叫欧阳快弟,轻功也是了得,爱好背人赶路,跟他说你想去哪儿,他立马就驮着你去了,又快又稳,而且绝不收钱,因为他是白驮山的。39.食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。

酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”40.管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷失了道路。

管仲说:“可以利用老马来寻路。”

于是放开老马前行,大家跟随在后。

后来老马把大家带到了塞翁家。41.一天,如来坐地铁,入口处安检员指着他的脑袋,说:“不要急,不要急,大包小包过安检啦啊。。。”42.却说那西门大官人跟着金莲到得里屋,栓上门窗,将金莲扑倒在床。。。

金莲嗔道:“大官人,我家大郎就要回来了。”

西门大官人自信满满道:“娘子勿需担心,我很快的。”43.全国各用人单位:

毕业班全体同学因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现学满释放,请各单位予以接收。44.曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。( 冷笑话大全 爆笑 )

孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”45.问:馅饼喝多了,吐了自己一身,结果变成了披萨饼,请问是谁这么坏,把他弄醉的呢?

答:鸡蛋,因为鸡蛋灌饼。·46.有一天,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?”

那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。”47.tanα找到抛弃他的前女友,质问她为何与他分手却又和tan(π α)在一起,”我和他有什么不同吗?!”

他的前女友轻蔑地笑了笑,说:”因为他比你有派啊。”48.每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。49.问:甄子丹会跟赵文卓在一起么?

答:不会,因为李连杰第一个不答应。

问:李连杰不是有成龙么?

答:成龙是李小龙的。

问:哦,我一直以为李小龙是叶问的。( 笑话 )

答:SB,叶问是熊黛林的……50.有个人买了一双鞋,可是鞋子太小了。这个人就想了个办法,拿出把小刀,一点点的去削自己的脚,想把自己的脚修得能穿上鞋子。

后来,他成为了一名出色的修脚师傅。网址给你,方便你去看:http://xiaohua.dxju.com/

再给你点

1、有请市长进球市长在以百米90秒的速度带球前进,突然防守队员在十米外被晃倒,上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹,守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球,己方队员站在中圈内列队鼓掌,裁判用浑厚的低音喊道:“下面有请市长进球。”

2、

为什么成年人还要雇个奶妈为什么成年人还要雇个奶妈?一,儿时断奶断得早,后天营养不足。二,发现钱多了却弱智了,原因是小时候没吃过人奶,因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。三,为了不忘母亲养育之恩,找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。四,为了扩大就业范围,让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。3、

都藏好了吧深夜,丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混:“小妹,跟哥几个玩玩?!”丽丽很不情愿却不敢拒绝,无奈中只好转身趴在墙壁上说:“来吧,你们快一点” 。隔了十秒钟她慢慢转过身,对着四下无人的小巷大喊:“都藏好了吧!我来了!”

4、

唱什么小虎队啊“你…这个…不争气的,从今…今天起,我跟…跟你…断绝…父子关系!我…我…你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常,不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道:“我…我的心…哎,喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面,悔恨交加地大喊:“爸!你不救我就算了!唱什么小虎队啊!”

5、

去丽丽家打圈麻将他在手机通信录中将情妇存成领导的名字,于是每次接完情妇的幽会电后,他就对妻子说:“哎,领导又叫我去陪酒,恐怕要很晚才能回来……”妻子就说:“算了,那我去丽丽家打圈麻将。”说完拿起手机:“喂,丽丽,你在家吗……”直至某天有事找妻子,捡起她遗忘在家的手机,拨通“丽丽”的电话,听到了他领导的声音…

6、

你那边几个人公司组织KTV,六个男同胞,突觉没有女的,同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”,电话扩音,A:“过来唱歌。”女纸曰:“你那边几个人!”A:“六个帅哥!”女纸:“你们三对情侣,我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了

7、

长大了想干什么当年,所有老师都已经放弃了我,只有英语老师默默关心我,叫我不要放弃。记得有一次她问我:“孩子,将来你长大了想干什么?”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答:“老师。” 她微微一笑:“加油,你一定会实现的。” 我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。

产品经理的笑话段子

产品经理把原型发给了设计,2天后去看进度。设计:呐,你看,半天就做完了。产品经理:筱筱,指甲做的真漂亮,特符合你的气质……啊,这高保真怎么跟我的原型一模一样?设计:哪里一模一样了,你的原型做的这么丑,都是黑白的,宽高像素都不对。产品经理:我说的不是这个意思,原型没做排版,交互也没做,你看这个选项卡,其实有很多更好的方式,比如topbar……设计:你原型设计成这个样子,我就做成这个样子啊,你自己怎么不想好!产品经理:这不是因为你更专业吗,帮我做的好看点呗……设计:少来这套,反正你原型是什么样,我就做成什么样,你要改,先去画原型,再重新排期,自己想不清楚还指望我给你做,你给我发工资呀!

笑掉大牙的精品笑话

1、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

2、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

3、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

4、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

5、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

7、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

8、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

9、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。

10、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!

11、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。