关于旅游的幽默小笑话 幽默笑话是为他人外物的行为言语产生的谐趣所激发的笑,它能达到某种谐谑愉悦、交流共享等审美效果。分享了关于旅游幽默小笑话,一起来看看吧! 1、 一名游客来到了北京,玩了三日后打算去吉林,却不知道路。于是问一警察:“同志,长春怎么走?”警察想了想说:“坐地铁一号线到长春街。” 2、 公交车里人真多,哥们到站要下车,全身用力往出挤,人多没缝怎么过,下边有人向上挤,这时心里起了火,越使劲挤越不动,车门紧闭又起动,这时无奈很郁闷,车没下成心落空,最后拉到终点站,哥们下车才成功。。。 3、 公交车上汗水味,香水味,下车踩到大姐的腿,拥挤车道小心走,不要再次惹人恼,看好时机在下腿,不要踩到他人的足! 4、 那年大雪,突如其来,大桥崩点,5点坐车,1小时过后仍在原点,为了上学果断下车,雪中奔跑,车中穿梭,健步如飞不亚刘翔,到了学校已成雪人,一推开门全在嬉笑,所问为何,小样你又迟到。 5、 周末塞满钱包出门玩,众里寻他千百度,小偷竟在公车站台拐角处,看我等车,尾随其后,瞄准时机,伺机下手,不料当场被我逮住,连喊大哥求我宽恕,藐视一眼,送他一句:“我没收过偷偷摸摸的小狗。” 6、 小叔开车送我去学校,车辆拥挤实在走不掉,小叔让我先补觉,结果交警拍拍我们道:“堵在马路中间居然在睡觉。”没想到小叔也打盹了,尴尬的我们和交警微微笑,撒腿就向学校跑。 7、 高中时期的我天天7点早起赶公交,衣服不整,早饭不买,夏天车内热气往外冒,冬天冷得直跺脚,早上公交车速不得了,师傅来把技术秀,居然玩起漂移了,吓得我是魂飞掉。 8、 夏天挤公交,一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎,女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来,小伙眼看要倒在女郎身上,着急地大喊:别挤啦,再挤把我挤成流氓啦! 9、 一老太和一小伙在车上吵了起来,老太说:“你怎么能这样呢,我都可以当你奶奶了,你还调戏我?”小伙说:“谁调戏你了,你都老成这样子,谁会对你感兴趣。”老太说:“你不感兴趣,干吗一个劲盯着我的胸看?”小伙说:“我没有看你,我是在看你旁边的美女的胸前的扣子开了,在想怎么提醒美女一下。” 10、 某日,一中国人踩了一外国人的脚,这个外国人很不高兴:“你把你的脚放到了我的上面了(踩疼我了)。”中国人听罢:“你把你的脚放到了我的下面(你硌疼我了)。” 11、 一次与一哥们打的,该下车时司机说17元,哥们忙翻包找钱,我忙拿出一张20元的票子递给司机,并对哥们说:别找了!谁知哥们还没应声,只听司机说:谢谢啊! 12、 公交车上少妇,防偷把钱藏胸口,下车还是去报案,钱在胸口也被偷,警察叔叔也纳闷,敏感地段得手易?少妇微微脸一红,以为他是图色滴,未料钱财是标的! 13、 每次放假回家都会遇到车祸,一次在高速公路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸体成小山,还有2头猪在尸体旁吃草。 14、 乘坐地铁要强壮,连喊带叫簇拥上,保安无奈直摇头,这种阵势像打仗。有人喊到“踩我脚”,有人嚷到“我的包”,有人抢座一刹那,有人大叫“要迟到”,人山人海真壮观,地铁人生何其难。。。 15、 站在高楼往下看,密密麻麻一大片,汽车行人乱做团,感叹何为谈安全。小车见缝就插针,大车占路半个身,个别还有闯红灯,交通安全引担忧。。。 16、 世界上本来没有路,走的车多了就有了路,世界上本来没有车,坐的人多了就有了车,世界上本来不会堵,人和车多了就有了堵,世界上本来很美好,关心环境的人多了就会美好。 17、 老旧公交有乐趣,四面透风不遮雨,一次坐在公车里,骤然下起暴风雨,车里乘客忙关窗,举手还把天窗闭,本来以为没啥事,结果车顶还漏雨,眼看身上已淋湿,没有办法两眼直,突然有人撑开伞,坐在车里伞挡雨,这一情景众人乐,雨中乘车乐趣多。。。 18、 上班族真难,挤公交真烦,为了挣俩钱,公交是省钱,满城皆公交,就是费时间,无奈加无语,拼命往上挤,使出全身力,挤进别想出。 19、 公交站台,人山人海,一元的公交,真难买,空调开不开,他都收两块,我滴亲乖乖,黄色的座位,都是小孩,剩下的都是老头让老太,这哪是坐公交,都把人挤成呆,盼望着能够快快回家来。 20、 一次出门坐大巴,前边俩女在说话;刚才买的充值卡,拿出手机输密码;美女旁边一小伙,很快记住此密码;动作灵活冲成功,两位美女直犯傻;总是提示卡失效,以为自己上当啦;各位朋友要警惕,车上操作多多谨慎哈。 21、 好不容易挤上公交车,行着行着,突然一个急刹,一矮个子向前一个完美的扑到,等他站起时,他旁边的高个傲人地笑了笑,说道:“这是个子高的`好处”。到站下车了,矮个轻松地下车了,然而高个却撞上了车门上面。矮个笑了笑:“这是矮个的好处”。 22、 老太第一次来进城,公交刷卡不会用;一天乘车去商场,上车把卡给司机很恭敬;司机让老太先刷卡,老太看着刷卡机发了懵;没有刷子怎么刷?司机听罢眼睛冒金星。 23、 两个男子一直盯着一名穿着入时的女子:“我看像一只鸡。”这时这个女子从包里抱出两只狗:“什么眼神?这明明是两只狗。” 24、 某日,在公交车上,一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时:令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了,后来他儿子就问他:爸爸,为什么拎壶冲,就可以练成神仙画画的武功了啊? 25、 朋友生得憨,事急把车赶,车上人太多,只得靠椅站,椅上坐美女,惊奇把他看,朋友心里美,回笑头一点,美女目光闪,对他直挤眼,朋友不明白,惊奇把她看,美女急皱眉,轻叫门没关,朋友惊闻言,连忙低头看,外裤忘拉链,内裤红光闪,囧得红了脸,慌忙拉上链, 轻对美女赞。 26、 坐车出门,行至途中忽然抛锚,司机告诉大家,可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨:这天真热,连车都受不了,你看看,连活也不干了,真不如我养的牲口啊。 27、 某天,一少妇一手领儿子,一手牵狗坐车,行至途中,忽然,儿子说:妈妈,尿了。妈妈大怒:不是让你说尿尿的时候脱裤子吗?儿子害怕的说:妈妈,是小狗尿了。 28、 本旅行社最新推出公交游,由于旅途时间较长,上车前不建议旅客在晚上睡眠,喝水,可以上车后进行坐姿,站姿睡觉,为了缓解部分旅客看不到车窗外风景的无聊,车上推出猜车速拿大奖活动,希望旅客朋友们踊跃参加。 29、 "愚公无路去移山,今有大路也难办,坐车上班会塞车,骑车上班还太远,11路倒是挺方便,半晌不能到终点,愚公快快转世来,如今不用移山去,把人移入太行山,再把道路来加宽!" 30、 今天早晨开车上班途中,我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红,而她当时的时速至少有80公里,我心想这女人一定是疯了。更没想到的是,她突然强行超车斜切入我的车道,我大吃一惊,结果电动剃须刀掉在杯子里,咖啡溅了一身。( 31、 今天出门赶早,以为坐车人少,发现人流如潮,车速如龟慢跑,空腹着急看表,眼看又要迟到,上班如同煎熬,幸福何时来到。 32、 某日坐公交车上班,忽见前面一私车缓慢,后座放牌牌一个,上面写“新手”明显。公交跟随其后一段,司机也觉行驶艰难,更可笑私车车尾有言:大龄剩女,追尾必嫁。 33、 平时出门都是坐汽车,有一次带着女儿坐火车去旅游,中间给她买了点好吃的,女儿手舞足蹈地说:“噢,噢,火车上还给发吃的。”逗得车上的旅客都哈哈大笑。 34、 车流人流,川流不息,车患人患,患患难宁。车流太多,择号出行,人满为患,不如分流;遇水架桥,遇路打洞,如此太难,时光隧道,更高一筹,你若赚挤,隧道先行? 35、 路人甲:“听说最近汽油涨价,路上行人流量增加,造成交通压力增大”。路人乙:“是啊,听说咱南海8月1号起要单双限行了,单眼皮逢单日出行,双眼皮逢双日出行,一单一双在夜间出行;对戴墨镜出行者、按故意遮挡号牌处理;对盲人出行者、按无牌号处理;对割双眼皮出行者、按套牌处理”。 36、 一夫妻乘车回家,路车碰到堵车,妻子问,你不是愿意为我做任何事么,去跟司机说说,让他快点,我晚点了,丈夫没办法,走过去跟司机说了一下,司机郁闷极了,你脑残啊, 要是能快你老婆该是我老婆了。 37、 一日乘车去赴宴,车上早已是人满为患;一位美女上车来,真是养眼又新欢;到站身边座位空,招呼大妈过来占;大妈还没挤过来,美女抢座美变烦;坐在桌前还郁闷,刚才“美女”坐身边;心里恶心已至极,冤家聚头更不欢。 38、 一位美女上车去,屁股对着刷卡器;响声通过进车里,身后老太心里疑;也把屁股对上去,撅了三次还没响,不管不顾往里去;司机一见着了急:大娘请您来投币;老太一听心里气,美女掏卡才缓息。 39、 一次坐公交车回学校,碰到一个出租车非往公交车前面挤,公交车司机受不了了,说道:该死的出租?出租车司机听了心里不爽,把车往后倒,走到公交车后面,还了一句:该死的公交。 40、 常记乘车往事,雨天不知归路,途中急归家,误入车子多处,怎过,怎过,溅得一身泥水!车子主人回望,惊叹:泥塑怎的如此逼真,驾车扬长而去! ;

旅游的搞笑笑话

旅游活跃气氛笑话

四个国家的人乘飞机去旅游,飞机突然超载了,驾驶员说:我们飞机现在超重,必须要跳下去一个人。” 美国人大喊了声:“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说:还是太重,还要在跳一个 。英国人大喊声:“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”,然后跳下飞机 。驾驶员说还是他重,还要在跳一个 。中国人就走了出来,日本人深情的握着中国人的手,说:“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的!”中国人大喊:“中华人民共和国万岁!”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游,不料飞机故障了,美国人说,这里之有3个降落伞,我们必须有个人跳下飞机,美国人说:“我来给你们出题,谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。 美国人问中国人:“天上有几个太阳?” 中国人:“一个。” 美国人问英国人:“天上几个月亮?” 英国人:“一个。” 美国人问日本人:“天上几个星星?” 日本人:“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天,他们又乘飞机旅游,飞机又出故障了,美国人说:“这里只有3个降落伞,必须有人下飞机,那按惯例,还是我出题。” 美国人问中国人:“几年钱有艘巨型客轮失事了,叫什么?” 中国人:“泰坦尼克号。” 美国人问英国人:“那次事故死了多少人?” 英国:“1503人。” 美国人又问日本人:“1503人都叫什么?” 日本:“……” 美国一脚踢日本人脸上,给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行,同样飞机又故障了,美国人这时走了过来,还没说话,日本就叫说: “算了,你不用踢我了,我自己跳了。”说完就跳下飞机了,美国人对着门外喊:“我靠,你有病啊,今天飞机上有5个降落伞!”

适合旅游大巴上的笑话

猫半夜被敲门声惊醒,开门见是只老鼠。猫怒问:你找死?老鼠颤抖地说:大哥,买份保险吧,任务太重,我实在是走投无路,才敲你门啊!上学时,把“Englih”读为“应给利息”的同学当了银行行长;读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子;读为“因果联系”的成了哲学家;读为“硬改历史”的成了政治家;读为“英国里去”的成了海外华侨;而我,不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……工作辛苦了一辈子,提前祝朋友们五一国际劳动节快乐! 唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?悟空:一个.唐僧:好,给你一把.唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?沙僧:一个.唐僧:好,也给你一把.一旁的八戒好开心,这么简单的问题.唐僧:八戒,

天上有几颗星星啊?....八戒跳了下去.没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?悟空:1949年.唐僧:好.给你一把.唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?沙僧:250万人.唐僧:好,也给你一把.唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?......八戒又只好跳了下去.第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.然后就纵身一跳.唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把

一天我救了佛,佛说:我可以让你许一个愿。

我对佛说:让我所有朋友永远健康快乐!

佛说:只能四天!

我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。

佛说:三天。

我说:好,昨天、今天、明天。

佛说:不行,两天。

我说:好,白天、黑天。

佛说:不行,就一天!

我说:好!

佛茫然问到:哪一天?

我说:每一天!!

佛哭了……说:以后你所有朋友将天天健康快乐!端午节了,单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米

女同事力气小,搬不动

叫俺帮她送回去到楼下,

她对俺说:“你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”

过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:“你上来吧!”

因为她在五楼,俺一下没听到,没有反应。

于是那MM大声地叫:“喂!我老公不在家,快点上来!”

此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。

搞得俺在众目睽睽下上也不是,走也不是。www.hongchenrensheng.com手机笑话短信大全

MM以为俺没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:

“听到没?我老公不在家,快点上来!”

众邻皆惊!中国移动老总上公厕,守门大爷说:进去3毛,出来2毛。老总一愣说:出来还收费?大爷说:学习移动,双向收费。老总从厕所出来又被拦住:你蹲的是8号坑,交1元钱的选号费,放了一个屁,交1元的漫游费,超过3分钟,再交1元的超时费。厕所有背景音乐,收彩铃费2毛。大爷劝老总,如果你经常光顾,还是办个厕所套餐比较合算。老总大怒:这是那家的王法!大爷一摆手:动感地带,我的地盘我做主!别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;

做硬了是豆腐干!

做稀了是豆腐脑!

做薄了是豆腐皮!

做没了是豆浆!

万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐!