超幽默的校园笑话 超幽默的校园笑话,在我们的日常学习和了解当中,文本的使用是比较频繁的,而我们中华文化博大精深,源远流长,词语句子等等更是记载了很多,以下来了解超幽默的校园笑话。   超幽默的校园笑话1 1、话说高考场上,众人挥汗答题。忽见一问:“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰:一,李鸿章率领我,北洋海军在甲午海战中,大败日本侵军,扬我国威。二,李鸿章带领我国体育代表团,第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。 2、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…) 高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳! 3、今天早自习后,前面一MM转过来跟我同桌讨水喝,我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶,那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒??” 同桌说:“乌龙茶哪来的果粒啊!”说着拧开瓶盖证明给我看。 前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌,你今天早上吃了什麽? 同桌:八宝粥啊…… 4、宿管阿姨发现,每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。 穿着睡衣,面无表情,默默地盯着手机屏幕,一语不发。 此事重复多日,阿姨决定上前关心一下。 “同学,你有什麽困难吗?” “啊?没有啊。”女孩诧异地回答。 “那为什麽每天都不回宿舍呢?” “哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。” 5、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“咳,教书又不是听唱,要录音机有什麽用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什麽,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!” 6、上大学时,我宿舍里有一哥们脚奇臭无比,而且从不洗脚。但他也有一个好习惯,就是每天起床后把被子叠的四四方方。 有一天,他指着刚叠好的被子,冲我炫耀:“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的,说白了就是豆腐块!” 我不以为然地对他说:“你那臭脚早已把被子熏臭了,‘臭豆腐’还差不多!” 7、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯,对于那些拾金不昧的孩子,老师还要给予一定的奖励,因此同学们捡到东西都积极交给老师,班上形成了一股很好的作风。 一天一同学见到五元钱,本想交给老师,但由于嘴馋,竟买了一个五元钱的棉花糖,刚想吃,他又开始内疚了,最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道:“老师,我今天捡到一个棉花糖。” 8、那日,上音乐课时,正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后,便让大家听了一段音乐,并告诉他们,这是由筝(即古筝)演奏的。 一学生轻声说道:“筝是什麽东西?” 另一个的学生接道:“针(筝)——就是你妈妈用来缝衣服的工具。” 9、语文老师对小明说:“你的作文为什麽是省略号?” 小明说:“老师你上节课说了省略号的作用,你忘了吗?” 老师说:“和作文有什麽关系。” 小明说:“怎么没有关系,省略号不是给人无限想象吗?我要写的作文就是这个意思。” 10、一同学失恋,喝得酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。 准备走时,我们就想自己买单,不让他出钱了。 钱都掏出来了,那同学一声怒吼:“我来买! 你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!” 说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张……振振有词的。 我们仔细一看,他掏出来的是一包餐巾纸。 11、生也管、死也管,无钱治病它不管。男也管、女也管,不会生育它不管。天也管、地也管,雾霾满城它不管。店也管、城也管,街上流浪它不管。吃也管、用也管,食品污染它不管。住也管、建也管,房价飙升它不管。活也管、葬也管,不能入学它不管。 12、我班有一彪哥,高数课和我一起上。我起床早,他起不来,我俩高数又都在第一节,我经常叫他起床。 一天早上,我在教室,怕他上高数迟到,于是给他发条短信,内容如下:啊!亲爱的彪哥,不知此时此刻的你,有没有离开床的温柔?啊!亲爱的彪哥,不知在八点之前,我的旁边会不会出现你的身影?啊!亲爱的彪哥,你去死吧!起没起床呢?没起床赶紧给我起来! 13、那天在上政治课,上的内容是关于孝顺的,于是政治老师说起了他的父亲。 “我的父亲在2005年的时候离开了我,他……” 正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候,一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……” 14、大学,平时不读书,期末多占位。 去图书馆看树,刚坐了一会,就有个女孩走了过来,冲我吼道:“一边去,这不是你该坐的地方!” 我一愣道:“你凭什麽这么说!” 女孩冷笑道:“你是新来的吧? 这个位置我已经坐了一个来月了,已经是我的专座了!” 我也怒视着女孩说道:“少扯淡了,我还脚踩地球二十多年,我也从来不敢说地球是我的啊!” 15、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及,一个来自印度。埃及学生对印度学生说:“你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击:“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。” 埃及学生忙问:“发现了什麽?”印度学生说:“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:“这充分证明,印度人早已经发明了无线电。”   超幽默的校园笑话2 爆笑校园幽默笑话 篇1 1、老师批评学渣小明:现在不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答! 小明:问你妈去! 老师板起了铁青的脸,怒声骂道:滚出去! 2、老师:好同学们,我们接下来学习名词和动词,老师先问几个问题。小明起来回答。 老师:眼是? 小明:名词 老师:鼻子? 小明:也是名词老师:对,那口? 小明:动词!是动词! 老师:滚出去! 3、老师:“我们学习了‘笑里藏刀’这个词,小明,你理解了吗?” 小明:“老师,我理解了。” 老师:“那好,你来给大家解释一下。” 小明:“呵呵呵刀,呵呵呵。” 老师:…… 4、小明:报告老师,我要交卷子。 老师:着什么急,再仔细检查检查。 小明:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。 老师:滚滚滚,敢快滚! 5、课堂上,老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回看看谁说话呢,上来就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!” 这时只见推开门就进去了:“老师,我在外边呢!” 爆笑校园幽默笑话 篇2 破腚(绽) 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。 该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的破腚(绽)。 众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。 是胆大还是无脑啊 学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里” 班主任登时无语 初三的时候要上晚自习,天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了, 连续几次后班主任把我叫到办公室, 一副要请家长的架势:“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。” 班主任登时无语。 黑暗下的罪恶 隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起,列车驶入了一条长长的隧道,车厢里一下子黑了下来。姑娘心想,这时候要是……想到这里,脸红了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇贴了过来,一个长吻,姑娘跌进了幸福的海洋。 阳光又照了进来,姑娘还是羞红着脸小声对男友说:“讨厌,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道:“刚才亲我的不是你吗?” 开心一笑哈 学校记者团采访院系的长跑冠军时 记者:当你跑到5000m的时候你在想什么啊 院系冠军:我在想这是第几圈啊 记者:你还有这闲情思考这个啊 时代的流行产物 一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?” 同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。” 小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”   超幽默的校园笑话3 校园幽默笑话 1、高考,考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢,监考呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订…… 2、老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。” 3、我爸妈来学校看我,晚上带他们到学校门口的宾馆开房,登记的时候前台随口问了一句:“有会员卡吗”?我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯…… 4、"我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河,我说:曾经有一幅画非常著名,你们知道是什么吗?学生:伏尔加河上的纤夫。学生:老师,还有一首非常著名的歌你知道吗?我:……学生:伏尔加河上纤夫的爱。" 5、"小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡……』 其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗?』" 6、"阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他「龟兔赛跑中,你知道兔子为什么会输吗?」 「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」 「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说…… 「喔!我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊!" 7、同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人…… 8、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:“打了上课铃你们听不见啊?”一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?” 9、一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说:谢谢二哥。 10、小张不爱学习,成绩很差。大学快毕业了,他问教授:“老师,我大学毕业后该读点什么?”教授:“招聘广告。” 11、数学系女友要分手,男友问原因,女:你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的.人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!男:你太夸张了!女:我说的不离十! 12、任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作,题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什么,只在画纸其中一面,隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题:“伸手不见五指”。 13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周,我们班新任班长为新官上任三把火,在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游,而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落,我便与同桌商量去哪里玩,最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。 班长收集完选票后,当着同学的面唱票:“南山滑雪场一票,长城一票……”忽然班长手一扬,拿着一张选票大声喊道:“这是谁写的200呀?这次活动经费有限,不去玩儿可以,但发200块钱绝对不行!” 14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。 老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?” 学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!” 15、最勾魂的短信:爱的流星对你说:爱 爱=非常的爱,爱—爱=爱的起点,爱*爱=无限的爱,爱/爱=唯一的爱! 16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来,把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师问道:“究竟是怎么回事?” 孩子呜咽着回答:“这实在是不公平!他的名字叫汉靳·佛兰克,而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。” 17、长假后的第一节课,流氓老师满怀激情地问同学们:“你们想我吗?” 同学们一致回答“不——”。 “可是我想你们啊!” 同学们大惑:“Y?” “因为我爱你们啊!”老师激情依旧。 课堂里一片怀疑声。 “不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说,要当一名好老师,最重要的一条是:要爱你的学生。” 怀疑的声音没有了,怀疑的表情还在。 “他还对我说,”流氓老师继续,“如果以上一点你做不到的话,那你至少要做到一半,那就是,要爱你的女学生。”…… 18、一个新生去学校报到。 老师:“家长姓名?” 学生:“李大猛。” 老师:“和你的关系?” 学生:“不好,他经常揍我!” 19、托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。 老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?” 托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?” 20、老师:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?” 学生:“假牙。” 21、"开水房一向是不起眼的地方,但爱情的发生地也一向是没有规律的,也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身,起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神,我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦! 前提:至少拿两个开水瓶,不然的话会让人觉得你没有安全感,至少不够勤快。时间:饭后是打开水的高峰,不提倡在冬天行事,因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼,到时候雾里看花,把劣质女生当成活宝也说不定,以……" 22、一日,我照镜子,问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?”老妈扭过头来,仔细端详了好久,说:“脸没瘦,眼瘦了。” 23、第一个:高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。 此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?第二个:一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个:语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会…… 24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答:这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢? 同学:老师,你没有放锌! 老师:这位同学回答的很好! 25、一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。 可一同学回答:幸运。 老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。 犴一同学回答:偶然。 老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来…… 还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。 26、作文课上,老师出的题目是《生命的价值》。 一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。 27、一个智者指导他的一个学生说,‘下雨的时候,你冲进雨中,高举你的双手,你会发现真理’。过了几天,学生回来说,‘我照您的建议去做了,雨水流进了我的脖子,我感到自己就是一个彻底的傻瓜’,‘正是这样的,’智者说道,‘这就是真理’?

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1、上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1 1等于多少?”阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”2、统一考试,校长很担心本校的成绩,因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任,说:“我们考得怎么样?”教导主任支支吾吾,说:“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来,问“文科还是理科?”教导主任更为难了,说:“校长您知道,文科不比理科,具有很大的主观性,所谓谋事在人,成事在天。”校长脸色绯红,想了想,说:“一次考试能说明什么?本来我就反对统考,这是加重学生负担。这次考试嘛,我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长,说:“您说考试成绩不公布?谢谢校长爱护,下学期我一定把语文课教好。”校长想起来,教导主任带高二(3)班语文......3、一天,老师正在进行考前复习动员,讲到激愤处大声问道:“我们的目标是?……”某生答曰:“没有蛀牙!”4、我女神坐我前面,今天下午女神迟到了,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了!

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校园幽默小笑话100字左右 校园幽默小笑话100字左右,幽默小笑话是我们生活中很多人都喜欢的,尤其是对于小朋友来说,是比较有吸引力的,也能够拉近人与人之间的距离,以下分享校园幽默小笑话100字左右。 校园幽默小笑话100字左右1 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀? 卖主:我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?” 小x一想反正也便宜,于是就买下来了。 晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。 过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。 小z,“咚咚咚……”(敲门声) 鹦鹉:谁呀? 小z:查煤气的。 鹦鹉:谁呀? 小z:查煤气的。 鹦鹉:谁呀? 小z:查煤气的。 到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。 小x:呦~!这是谁呀? 就听见屋里:查煤气的。 100字左右幽默笑话二 一名男子被判刑20xx年,在狱中颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。 几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。 终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换 一杯新的给你!” 100字左右幽默笑话三 “我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从 水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。 100字左右幽默笑话四 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” 100字左右幽默笑话五 小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了!!”妈妈问:"啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20、9!” 校园幽默小笑话100字左右2 1、 【幽默笑话】 老师把一个学生叫到了教室外。 老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?” 学生:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?” 老师:“好吧!” 下午,老师又把这个学生叫到了教室外。 老师:“找到原因了吗?” 学生:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。” 2、 【幽默笑话】 邻居家五岁侄子问我:叔叔,你在吃什么? 我说:瓜子。 侄子说:我也会吃。 我。。。好吧,叔叔分你点吃! 3、 【幽默笑话】 外甥每次来玩,走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶,我说你把奶喝完了再走, 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说:平常看你捞不着喝,特意给你剩的。。。 4、 【幽默笑话】 儿子跟爸爸要手机玩,爸爸不给,儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说,“哥手机给我玩玩。” 5、 【幽默笑话】 女儿:“爸爸,你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸:“怎么这么说?” 女儿:“每次你向妈妈报账时,妈妈总说不对,你剩下的钱哪里去了?” 爸爸。。。 6、 【幽默笑话】 老公正黑着脸教训贪玩的儿子:“下次再考试不及格,别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了,忙跑过来对老公说:“伯伯,哥哥要先说了谢谢您,您才能说不客气。” 7、 【幽默笑话】 老婆见孩子不好好吃饭,就和孩子讲:乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱。 8、 【幽默笑话】 晚上看电视,我:“宝宝,能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿:“自己的事情自己做”! 过了会,女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我:“你不是说自己的事情自己做的`么”? 女儿:“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了! 9、 【幽默笑话】 去姐姐家,姐在照镜子,问五岁的外甥女:“妈妈美不美?” 外甥女大声说:“美!妈妈真美!” 过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你姐可真够臭美的,那么胖,还天天让我说她美!” 10、 【幽默笑话】 弟弟处了女朋友,拿照片来家炫耀:“你们看,我家兔兔漂亮吧?” 老爸看了一眼说:“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道:“你老婆黑不溜秋的,你不是还娶了?” 老妈在旁边不高兴了。 11、 【幽默笑话】 这几天, 妞妞太贪玩,昨天的数学作业竟然错了好几题! 我问她:“看看你,怎么错了这么多题!你好好想想,等会给我个交代!” 妞妞不声不响地回过头去,从抽屉里拿出胶带,说:“爸爸,给你胶带。” 12、 【幽默笑话】 姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊,装哭,大家都知道是装的,就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后,对他妈妈说:“妈,等你去世的时候,你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?” 13、 【幽默笑话】 儿子三岁那年,一天幼儿园放学回家,高兴滴搂着俺的脖子说:“妈妈、妈妈I love you!” 我激动滴连忙说:“I love you,too ” 只见他大吼一声:“I love you,呸。。。” 还以为我吐他呢,哈哈哈、、、 14、 【幽默笑话】 晚上看电视,我:“宝宝,能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿:“自己的事情自己做”! 过了会,女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我:“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿:“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了! 校园幽默小笑话100字左右3 爆笑笑话大全(一) 1、 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心:“妈妈说我一定要等汽车过了,才能过马路,但我等了老半天,一辆车也没经过这里!” 2、 参观抽象画廊,小学生紧张地拉着老师:“快点走啦,要不然管理员会以为是我们乱涂的!” 3、 每次姐姐大声唱歌,小妹都会跑去阳台:“我怕邻居以为是我唱的嘛!” 4、 小孩指着墙上通缉犯的照片问警察:“为什么你不在给他拍照时逮捕他?” 5、 “小朋友,谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞,变成十张十元小钞了呢?” “上回我还一个人他丢失的钱包,他想酬谢我,却没有小钞……” 校园爆笑笑话大全(二) 1、当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。 当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的、儿子问我,“这些全是我们家的吗?” 2、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲,也不知她喜欢什么样的礼物。一天晚上,皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说:“妈妈,您喜欢什么样的礼物呢?” 妈妈回答:“我只想要三个听话的孩子。” 皮埃尔一听,惊讶地睁大眼睛,说:“妈妈,如果我们不就有六兄弟了吗?” 3、每当孩子们拿问题来问我的时候,我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时,他突然跳起来问道:“妈,是不是结了婚才会使你怀孕。” “不是,”我回答,“不是结婚才会使我怀孕。” “”他追问道,“你那时是怎么怀孕的呢?” 我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话,就回答道,“彼得,说起来话就长了。” 看着他那顽皮的小脸,他得意地晃着头说:“你不知道,是吧?” 4、姐姐:“沉鱼溶雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……” 妹妹:“怪个得我每一次都钓不到鱼。” 爆笑笑话大全经典(三) 1、有位老荣民第一次回大陆探亲,看见了离别三十多年的老弟,俩人相拥而泣。回到家第一件大事,就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份,嘴里念着:“这是给爷爷的,这是给奶奶的,这是给爹的,这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了:“那我的呢?” 2、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家,妈妈问:“今天你们出去玩,那叔叔对小姨说了些什么?” 家家说:“在动物园,叔叔问小姨:‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问:‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问:‘你愿意永远和我在一起吗’?” 妈妈问:“那小姨怎么回答?” 佳佳说:“在动物园,小姨说:‘就象老虎对绵羊!’在儿童乐园小姨说:‘那是小孩问妈妈!’在麦当劳小姨说:‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁!’”