一群爱国青年抵制家乐福归来,意犹未尽,忽见一疑似法国国旗在街边纳凉,立马冲上前暴扁。

关于祖国的笑话

国旗大叫:冤枉呀,偶是荷兰国旗呀……!

爱国青年怒斥道:靠,以为躺在地上装死就认不出你啦!……%*¥~~^#&@…

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分不出个胜负,于是,他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的! 美国蚊子冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿!!于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:哼!在我老家,要这样子才能生存! 中国蚊子不屑的答道:开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术说!英国及美国蚊子很不服气的说:讲这样!?你以为你有多大能耐啊??于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个 ... "中国结" ...

1. 有一个中国人、日本人、和美国人一起去森林里面探险。不幸的是他们被一群土著人给抓住了,土著人的酋长对他们说:每人必须要挨够100板子才能离开,但是他们在挨板子之前都能提一个条件。美国人想了想站出来要求给他的屁股上面垫一个坐垫。酋长答应了。于是美国人开始挨打,前50板马马虎虎还能凑合,后50板由于垫子被打烂,于是板板见血。美国人挨完打痛苦的捂着屁股走了。

这时日本人站出来说要求给他屁股上面垫一个床垫。酋长也答应了,日本人挨完打后没事一样,乐呵呵的站起来,然后对自己的想象力非常满意的自夸一番,但他并没有离开,他想看看中国人的笑话。

结果,中国人不慌不忙的走过去对酋长说:把那个日本人给我垫上,然后狠狠打。。。。2.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人, 飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万碎!! 然后就跳下去了!

飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万碎!

也跟着跳了下去!

飞机继续飞...这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!

祖国在沉睡这个笑话是出处

中国,一个具有五千年历史的国家;一个具有传统文化的国家;一个具有数亿人的国家;

中国历史传统文化,经过五千年的时间长河的积累沉淀,已经是非常之多了。中国的传统文化;传统民间艺术;传统节日等,我最喜欢的有两样,一是节日,二是道德。

节日,这个词语对我们华夏儿女来说非常熟悉,因为一年四季都有许多的节日、例如传统节日有:春节、元宵节、重阳节等。春节是我最喜欢的节日,因为它是可以让所有的亲人团聚,也是拥有重要意义的节日。春节俗称过年。每年过年,每家每户都会吃团年饭,大街上都是人山人海,每个店铺旁边都挂满了红红的灯笼,彩旗飘扬,所有的小朋友都穿上了漂亮的新衣服,大人们的脸上露出幸福的微笑,眼睛里包含着浓浓的关爱之意,在广场上每个人都会拿出许多的烟花、鞭炮来放。在晚上时,一起冲上深黑的天空,迸发出五颜六色的光彩,犹如彩虹般美丽。好看极了。

到了晚上8点春节联欢晚会开始了,人们坐在电视前观看。

春节刚过,迎来的就是中国的传统节日元宵节,在每年的正月十五,这一天人们会、吃元宵,猜灯谜。还会到公园里观礼。重阳节,是农历九月九日,对于这个中国的古老传统佳节,还让我想到了一首诗,一首对他乡兄弟思念的感情诗。那是唐朝时期王维的诗:

独在异乡为异客,

每逢佳节倍思亲。

遥知兄弟登高处,

遍插茱萸少一人。

每当是重阳节时,就会想起王维那种思念他乡亲人、兄弟的情景,让我也不禁地感伤起来。中国的传统节日何其之多,每一个都有故事,述说了节日的来源。每个节日都是我们中华民族的瑰宝,它阐述了中华民族古人的智慧结晶。现代又有多少人能够完整的记住这些节日了。

每个人都差不多都觉得中国的节日低俗、无趣,只知道盲目的追求外国的节日。例如圣诞节、愚人节、情人节等,但是在他们心中是不是有想过,自己是不是中国人,是否能忘本。或许在他们心中已经没有心里的那份坚持,对于中国五千年文化历史的坚持,只知道一眛的效仿别人,反而舍弃了对于自己的民族来说重要的东西—文化。不是一定要抵制外国文化,只要我们能够取其精华,弃其糟耙,为自己所用,这是可以的,能够让我们借鉴他人的长处,来弥补己身的不足,让我们的传统文化变得更加完美。

道德是一个底线,提醒我们做人的道理。我们人类为什么站在食物链顶端,就是我们心中有那份道德。

学习争先虽重要,文明礼貌也要好。

学校规定都遵守,见到老师要礼貌。

同学之间相友爱,友谊小手锁的牢。

爱护动物放心上,树立新风我做到。

这是一首文明礼貌歌。

礼貌就是中国传统文化之一。它的意义是:人与人之间和睦相处意念和行为,是言谈举止对别人的尊重与友好的体现。现代社会的各行各业之间都离不开礼貌这个词语。它代表了一个人的涵养标准,品性等。一个好的礼貌态度,留下的感觉是不一样的。在小时候,父母总是说见到人一定要叫。小时候的我天真烂漫,很听父母的话,一见到认识的人就会叫个不停,什么叔叔阿姨啊,姑父姑母啊。

现在的我已经是一个高二的学生了,现在的我已经变得不爱叫人了。只有在父母的逼迫下才会开口叫人,一般的时候也就会见到熟人才叫一声,这还是老妈一直在我耳边唠叨的缘故,这是礼貌问题。要做一个有礼貌的好孩子。在学校老师教导我们要守礼貌懂知识,见到老师要问好,遇到熟人也要打招呼,要做一个乖孩子。要时刻牢记自己是一名学生,好好学习,天天向上。可是现在的我,总觉得自己是一个小大人了,嘴边一直挂着叔叔、阿姨什么的,会被我自己得朋友、同学笑话,会觉得自己仍然是一个长不大的小孩子。这也是现代社会上青少年的通病。中国现代社会科技飞速发展,各种商品日益更新。很多东西已经在人们的心中失去。

有好就有坏,人也有好人,比如说:“感动中国十大人物”“两弹一星邓稼先”这些都是中国人的榜样。为什么他们都会被很多的人牢记,就是因为他们心中有对祖国的热爱和心中的坚持。正是因为这份心他们能够做出让人敬佩的事,克服困难取得成功。

从他们的身心上我学习到了一些十分可贵的东西—谦虚、待人友善,更是有着自己的道德底线。时刻要求自己做到心中的最好。中国的传统文化有很多,但是礼貌是我们每个人必须具备的,它代表了我们中华民族的国民精神,代表了中国人的自豪!

礼貌不用花钱,却能赢得一切,礼貌能使有礼貌的人喜悦,也是那些受人礼貌相待的人喜悦!让我们行动起来,做一个有礼貌的人,来继续传承中华的传统美德。

我拖祖国后腿的笑话

搞笑的笑话大全 搞笑的笑话大全,笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情,让我们的心情变好,所以在平凡的生活里,搞点乐趣,来丰富一下自己的精神世界,以下为大家分享搞笑的笑话大全。 搞笑的笑话大全1 1、 一小学生看了几次社会上打群架现象,问老师说:“为什么打群架时总是要脱光上衣?”老师笑着解释说:“那要是脱了下体衣服,那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗?” 2、 考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?” 3、 以前中考是闭卷的,到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得,在中考考场考历史政治的时候,一哥们把书放桌肚里看,这时监考老师走过来对他说:“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了:“老师,我习惯在下面看。” 4、 老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。老师:接啊!学生:胳膊麻了!老师:你给我出去!学生犹豫半天:腿也麻了! 5、 宿舍里有个地板式的电子称,大便归来,我称了称,纳闷的跟室友说:“我存了五天的便便,终于拉出来了,为什么体重没减轻?”室友:“拉裤子里了?!” 6、 寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所。看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃呢?” 7、 夏天到了,宿舍里有蚊子,且一楼到五楼的蚊子,一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下:一楼:蝇蝇众生;二楼:蚊中勇者;三楼:蚊中猛士;四楼:蚊中精英;五楼:蚊中至尊;六楼:至尊无上(我们的宿舍无六楼)。 8、 语文课上,老师问同学们:“谁死了,他会含笑九泉。”甲同学说:“鱼死了,它会含笑九泉,鱼儿离不开水。”乙同学说:“渴死了的人,他会含笑九泉。” 9、 LZ高中老师一枚,今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老师我们六一要放假的吧,我很认真地告诉他,儿童节放假是按年龄的,不是按智商。全班笑了,我感觉他整个人都不好了。 10、 记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢!监考老师呼唤我:“同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上,包括我那时候心中的女神。 11、 课堂上,老师讲到相思树,同学们都竖耳倾听。老师讲完后,最后补充道:“这种树,我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手,说:“老师,我想出去一下。”老师:“正上课呢,你要去那里?”该同学道:“相思树下。” 12、 上课看小说中,发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑,然后贱贱的朝他笑,结果那货摆了我一眼,悠悠的说了句:“我这不是触屏的”。。。。。 13、 14、 上语文课时 老师问:“大家最想做什么样的人?”二科对同桌花花说:“我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。”花花接口道:“你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!” 15、 小学时,老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》,《给我印象最深的一个人》,《我最喜欢的一个人》,这三个命题作文我都写了我因脚崴上,我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了,当着全班同学问我:“你们数学老师一共背过你几次?” 16、 准备四级考试时觉得自己过不了,便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了,明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐,她胸前挂着个牌,上面写着“监考员”三个字…… 17、 老师:“你现英语水平怎么样?”同学:“和我的日语水平一样。”老师:“你还会日语?”同学:“不会。”老师:“……” 18、 我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人,高一上学期到高三上学期都拿奖金,攒了五千,高三下学期买了个iPhone。后来,高考落榜了…… 19、 每次到了学校大扫除时,班主任都说:“学校是我的家,我们要认真打扫,打扫干净,”可是一旦你要是迟到了话,班主任又说了:“你当学校是你的家啊,想来晚就来晚啊?” 20、 小学上课时老师让同学记一个知识点,常会问:“能不能记住啊?!”然后大家异口同声地大喊:“能!” 一天,老师讲完一个知识点,问:“大家能不能忘啊?!”同学条件反射地回答:能! 搞笑的笑话大全2 校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇1 1、我同桌很烦人,在座位上一会儿都安静不下来。 无奈,我在书桌上画了条三八线,对他说:越线的东西都是我的。 结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。 2、某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。 3、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林晚”,老师说,“这个坐爱啊”,全体哄堂大笑… 4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表,QQ签名改成了:手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机,QQ签名改成了:手机找手表去了;今天自己上街迷了路,后来QQ签名改成了:我去找手机了…… 5、大学里女生三恨:一恨身材不够惹火,二恨没泡过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多 6、刚上大学那会儿天天旷课,有天突然心血来潮跑去听课,刚好遇到老师点名,全部点完了居然没有我的名字,我气得一拍桌子站起来质问老师:“瞧不起人撒!为什么不点我的'名!” 同桌见状扯了扯我说:“同学,你可能走错教室了!” 7、这几天运气不好,便戴了一条手链,室友看见了说:“呦,十块钱买的吧!” 我:“滚,我这是亲自爬泰山去请的!” 室友:“多少钱请的?” 我:“十块。” 8、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。 老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?” 校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇2 1、自打入考场以来,就独得试卷恩宠,我告诉试卷,一定要雨露均沾。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~ 2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过,很挤,所以我离碗很近,我怕汤撒我身上,然后我就喝了一口。 3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。我不懂,就问原因。他说,他是用手指头数的。我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”结果最后就是28个了! 4、老师说你们都是祖国的花朵,说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁。 5、毕业去应聘,面试官给我说:“你们这个年纪啊,就算给你们每月五千你们也攒不下钱来,就是爱乱花钱,所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。 校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇3 1、下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。” 同学们看着老师纷纷大喊:“老师你跑慢点,还没喊下课起立的啊!” 2、考试不及格,我跟老师(女)道歉:“对不起,我错了。” 老师冷哼一声:“你哪里错了,你一点没错,你怎么可能错!” 3、一男生上课时发呆,老师问道:“想什么呢?上课都不专心听讲。” 那个男生答道:“想你呢。” 老师呆了一会羞涩答道:“你好坏!” 4、记得上初中的时候上化学课,班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的,这时听见化学老师拿着试管喊道:“再不安静信不信我把你们都炸死!” 班里瞬间安静,此后的化学课再没人敢捣乱。 5、医院实习生一枚,方才买点感冒药没带钱,打算找带教老师借30块,就问她:老师你有30吗? 结果她来了句:“你猜?” 顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说:“我今年32了…” 搞笑的笑话大全3 一、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住! 二、上学时总盼望着不念了,但毕了业才知道,有一种作业叫加班,有一种自习叫进修,有一种分数叫工资。 三、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看…… 四、道理我都懂,可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。 五、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀! 六、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:“兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。” 七、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?” 八、今天干了件让人无语的事,开单位例会的时候不小心睡着了,醒来看见车间主任在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同事告诉我,主任鼓掌是想让大家安静一下…… 九、给女神发消息总是不回,哥们听说后,说让他来。然后给女神发道:你是学校三大美女之一,但是我只喜欢你。不到30秒,女神回复道:还有两个是谁,为什么只喜欢我? 十、简单介绍一下自己,没素质,打游戏菜,声音难听,回消息还慢,就是人长得好看。 十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵! 十二、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。 十三、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情! 十四、家中一直是爸爸做饭,有天妈妈要做,看着教学弄了四个菜,下决心,不管什么味道,一定要吃干净,要鼓励她!当我将筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然主动夹住了我的筷子!突然感觉怪怪的…… 十五、路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:“爸爸我长得好丑,他不喜欢我。”爸爸说:“不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时我心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:“爸爸我好丑!”结果爸爸回复:“没事,爸也丑……”