关于旅游的幽默小笑话 幽默笑话是为他人外物的行为言语产生的谐趣所激发的笑,它能达到某种谐谑愉悦、交流共享等审美效果。分享了关于旅游幽默小笑话,一起来看看吧! 1、 一名游客来到了北京,玩了三日后打算去吉林,却不知道路。于是问一警察:“同志,长春怎么走?”警察想了想说:“坐地铁一号线到长春街。” 2、 公交车里人真多,哥们到站要下车,全身用力往出挤,人多没缝怎么过,下边有人向上挤,这时心里起了火,越使劲挤越不动,车门紧闭又起动,这时无奈很郁闷,车没下成心落空,最后拉到终点站,哥们下车才成功。。。 3、 公交车上汗水味,香水味,下车踩到大姐的腿,拥挤车道小心走,不要再次惹人恼,看好时机在下腿,不要踩到他人的足! 4、 那年大雪,突如其来,大桥崩点,5点坐车,1小时过后仍在原点,为了上学果断下车,雪中奔跑,车中穿梭,健步如飞不亚刘翔,到了学校已成雪人,一推开门全在嬉笑,所问为何,小样你又迟到。 5、 周末塞满钱包出门玩,众里寻他千百度,小偷竟在公车站台拐角处,看我等车,尾随其后,瞄准时机,伺机下手,不料当场被我逮住,连喊大哥求我宽恕,藐视一眼,送他一句:“我没收过偷偷摸摸的小狗。” 6、 小叔开车送我去学校,车辆拥挤实在走不掉,小叔让我先补觉,结果交警拍拍我们道:“堵在马路中间居然在睡觉。”没想到小叔也打盹了,尴尬的我们和交警微微笑,撒腿就向学校跑。 7、 高中时期的我天天7点早起赶公交,衣服不整,早饭不买,夏天车内热气往外冒,冬天冷得直跺脚,早上公交车速不得了,师傅来把技术秀,居然玩起漂移了,吓得我是魂飞掉。 8、 夏天挤公交,一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎,女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来,小伙眼看要倒在女郎身上,着急地大喊:别挤啦,再挤把我挤成流氓啦! 9、 一老太和一小伙在车上吵了起来,老太说:“你怎么能这样呢,我都可以当你奶奶了,你还调戏我?”小伙说:“谁调戏你了,你都老成这样子,谁会对你感兴趣。”老太说:“你不感兴趣,干吗一个劲盯着我的胸看?”小伙说:“我没有看你,我是在看你旁边的美女的胸前的扣子开了,在想怎么提醒美女一下。” 10、 某日,一中国人踩了一外国人的脚,这个外国人很不高兴:“你把你的脚放到了我的上面了(踩疼我了)。”中国人听罢:“你把你的脚放到了我的下面(你硌疼我了)。” 11、 一次与一哥们打的,该下车时司机说17元,哥们忙翻包找钱,我忙拿出一张20元的票子递给司机,并对哥们说:别找了!谁知哥们还没应声,只听司机说:谢谢啊! 12、 公交车上少妇,防偷把钱藏胸口,下车还是去报案,钱在胸口也被偷,警察叔叔也纳闷,敏感地段得手易?少妇微微脸一红,以为他是图色滴,未料钱财是标的! 13、 每次放假回家都会遇到车祸,一次在高速公路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸体成小山,还有2头猪在尸体旁吃草。 14、 乘坐地铁要强壮,连喊带叫簇拥上,保安无奈直摇头,这种阵势像打仗。有人喊到“踩我脚”,有人嚷到“我的包”,有人抢座一刹那,有人大叫“要迟到”,人山人海真壮观,地铁人生何其难。。。 15、 站在高楼往下看,密密麻麻一大片,汽车行人乱做团,感叹何为谈安全。小车见缝就插针,大车占路半个身,个别还有闯红灯,交通安全引担忧。。。 16、 世界上本来没有路,走的车多了就有了路,世界上本来没有车,坐的人多了就有了车,世界上本来不会堵,人和车多了就有了堵,世界上本来很美好,关心环境的人多了就会美好。 17、 老旧公交有乐趣,四面透风不遮雨,一次坐在公车里,骤然下起暴风雨,车里乘客忙关窗,举手还把天窗闭,本来以为没啥事,结果车顶还漏雨,眼看身上已淋湿,没有办法两眼直,突然有人撑开伞,坐在车里伞挡雨,这一情景众人乐,雨中乘车乐趣多。。。 18、 上班族真难,挤公交真烦,为了挣俩钱,公交是省钱,满城皆公交,就是费时间,无奈加无语,拼命往上挤,使出全身力,挤进别想出。 19、 公交站台,人山人海,一元的公交,真难买,空调开不开,他都收两块,我滴亲乖乖,黄色的座位,都是小孩,剩下的都是老头让老太,这哪是坐公交,都把人挤成呆,盼望着能够快快回家来。 20、 一次出门坐大巴,前边俩女在说话;刚才买的充值卡,拿出手机输密码;美女旁边一小伙,很快记住此密码;动作灵活冲成功,两位美女直犯傻;总是提示卡失效,以为自己上当啦;各位朋友要警惕,车上操作多多谨慎哈。 21、 好不容易挤上公交车,行着行着,突然一个急刹,一矮个子向前一个完美的扑到,等他站起时,他旁边的高个傲人地笑了笑,说道:“这是个子高的`好处”。到站下车了,矮个轻松地下车了,然而高个却撞上了车门上面。矮个笑了笑:“这是矮个的好处”。 22、 老太第一次来进城,公交刷卡不会用;一天乘车去商场,上车把卡给司机很恭敬;司机让老太先刷卡,老太看着刷卡机发了懵;没有刷子怎么刷?司机听罢眼睛冒金星。 23、 两个男子一直盯着一名穿着入时的女子:“我看像一只鸡。”这时这个女子从包里抱出两只狗:“什么眼神?这明明是两只狗。” 24、 某日,在公交车上,一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时:令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了,后来他儿子就问他:爸爸,为什么拎壶冲,就可以练成神仙画画的武功了啊? 25、 朋友生得憨,事急把车赶,车上人太多,只得靠椅站,椅上坐美女,惊奇把他看,朋友心里美,回笑头一点,美女目光闪,对他直挤眼,朋友不明白,惊奇把她看,美女急皱眉,轻叫门没关,朋友惊闻言,连忙低头看,外裤忘拉链,内裤红光闪,囧得红了脸,慌忙拉上链, 轻对美女赞。 26、 坐车出门,行至途中忽然抛锚,司机告诉大家,可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨:这天真热,连车都受不了,你看看,连活也不干了,真不如我养的牲口啊。 27、 某天,一少妇一手领儿子,一手牵狗坐车,行至途中,忽然,儿子说:妈妈,尿了。妈妈大怒:不是让你说尿尿的时候脱裤子吗?儿子害怕的说:妈妈,是小狗尿了。 28、 本旅行社最新推出公交游,由于旅途时间较长,上车前不建议旅客在晚上睡眠,喝水,可以上车后进行坐姿,站姿睡觉,为了缓解部分旅客看不到车窗外风景的无聊,车上推出猜车速拿大奖活动,希望旅客朋友们踊跃参加。 29、 "愚公无路去移山,今有大路也难办,坐车上班会塞车,骑车上班还太远,11路倒是挺方便,半晌不能到终点,愚公快快转世来,如今不用移山去,把人移入太行山,再把道路来加宽!" 30、 今天早晨开车上班途中,我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红,而她当时的时速至少有80公里,我心想这女人一定是疯了。更没想到的是,她突然强行超车斜切入我的车道,我大吃一惊,结果电动剃须刀掉在杯子里,咖啡溅了一身。( 31、 今天出门赶早,以为坐车人少,发现人流如潮,车速如龟慢跑,空腹着急看表,眼看又要迟到,上班如同煎熬,幸福何时来到。 32、 某日坐公交车上班,忽见前面一私车缓慢,后座放牌牌一个,上面写“新手”明显。公交跟随其后一段,司机也觉行驶艰难,更可笑私车车尾有言:大龄剩女,追尾必嫁。 33、 平时出门都是坐汽车,有一次带着女儿坐火车去旅游,中间给她买了点好吃的,女儿手舞足蹈地说:“噢,噢,火车上还给发吃的。”逗得车上的旅客都哈哈大笑。 34、 车流人流,川流不息,车患人患,患患难宁。车流太多,择号出行,人满为患,不如分流;遇水架桥,遇路打洞,如此太难,时光隧道,更高一筹,你若赚挤,隧道先行? 35、 路人甲:“听说最近汽油涨价,路上行人流量增加,造成交通压力增大”。路人乙:“是啊,听说咱南海8月1号起要单双限行了,单眼皮逢单日出行,双眼皮逢双日出行,一单一双在夜间出行;对戴墨镜出行者、按故意遮挡号牌处理;对盲人出行者、按无牌号处理;对割双眼皮出行者、按套牌处理”。 36、 一夫妻乘车回家,路车碰到堵车,妻子问,你不是愿意为我做任何事么,去跟司机说说,让他快点,我晚点了,丈夫没办法,走过去跟司机说了一下,司机郁闷极了,你脑残啊, 要是能快你老婆该是我老婆了。 37、 一日乘车去赴宴,车上早已是人满为患;一位美女上车来,真是养眼又新欢;到站身边座位空,招呼大妈过来占;大妈还没挤过来,美女抢座美变烦;坐在桌前还郁闷,刚才“美女”坐身边;心里恶心已至极,冤家聚头更不欢。 38、 一位美女上车去,屁股对着刷卡器;响声通过进车里,身后老太心里疑;也把屁股对上去,撅了三次还没响,不管不顾往里去;司机一见着了急:大娘请您来投币;老太一听心里气,美女掏卡才缓息。 39、 一次坐公交车回学校,碰到一个出租车非往公交车前面挤,公交车司机受不了了,说道:该死的出租?出租车司机听了心里不爽,把车往后倒,走到公交车后面,还了一句:该死的公交。 40、 常记乘车往事,雨天不知归路,途中急归家,误入车子多处,怎过,怎过,溅得一身泥水!车子主人回望,惊叹:泥塑怎的如此逼真,驾车扬长而去! ;

与旅游有关的笑话

有关动物的笑话

1、章鱼:饭前便后要洗手?洗哪只手啊? 2、大象:戴口罩,开玩笑,怎么戴啊? 3、螳螂:骨折了,真不该螳臂挡车啊。 4、黑兔:医生,我能承受,你老实跟我说,我的红眼病是不是就没治了。 5、鸡:弱弱地问一句,鸡眼膏是给鸡点眼睛用的吗? 6、龙:我的眼睛是不能随便乱点的。 7、长颈鹿:我的血压,那是相当高的。 8、老鼠:同胞们,别偷油,当心高血脂。 9、鸦、雀:我们怎么发不出声音了? 10、鼠:我是近视眼,只能看到一寸。 11、蛇:给我写吸脂吧,可以做蛇油膏。 12、熊:打听一下,哪里有卖冬眠灵的? 13、蚊子:抽血了,保证一针见血。 14、知了:我正在输液。 15、啄木鸟:我听见这棵树有杂音耶。 16、蜜蜂:真烦,你以为我想为你打针啊? 17、蚊子:我打针,一点儿都不疼。 18、蚕:我有妊娠反应,老想吐,你看都吐了一屋子了。 19、牛:我皮肤痒,不会是得了牛皮癣吧? 20、骡子:我得了不孕症,我的父母可不是近亲结婚啊。 11、狗:白天,我站在门口——门诊;晚上,我睡在院子里——住院。 12、蜘蛛:欢迎各路蚊虫网上挂号。 13、鱼:大家挂号请排好队,鱼贯而入啊。 14、乌龟:兔子的病属于急性的。 15、白兔:乌龟的病是慢性活动性的。 16、狐狸:多好的葡萄啊,含有大量的葡萄糖耶,不过我有糖尿病,不想吃它。 17、猴子:朝三暮四还是朝四暮三,这要遵医嘱才行。 18、蝙蝠:我发出的超声波就叫蝙蝠超声波,简称:B超。 19、大象:我感冒了,鼻子不通,来一桶滴鼻净。 20、牛:我有两个胃饿了就痛,另两个胃吃饱了就痛,医生让我吃两种药,可是我怎么知道药会进入哪个胃啊? 21、苍蝇:配眼镜?你知道我有多少眼睛? 22、蛇:皮肤科医生,我怎么老蜕皮啊? 23、老虎:牙医,我等到现在了,为什么没人给我拔牙? 24、鳄鱼:眼科医生,我的眼睛老是流泪,该不是得了沙眼了吧? 25、猩猩:我的脸怎么红了,一定是得了猩红热了。 26、老鼠:你问我为什么老磨牙,没办法,骨质增生啊。 27、萤火虫:问我发的是什么光,搞不清楚吧?搞不清楚就叫X光啊。 28、蟾蜍:我这身上是青春痘还是脓疱疮啊,谁给想想法子治一下? 29、青蛙:你身上的疙瘩是遗传性的,除非更改基因,否则治不了。 搞笑签名 www.qqyjx.com 幽默动物内心的纠结。 逢人叹曰:“在家千日易,出门一日难啊”!希望采纳

有关保险的笑话

关于保险的笑话 关于保险的笑话,笑话是人们生活中的调剂品,适当看一些笑话,可以让无趣的生活变得更加有趣。而笑话也分许多类型的,不同行业的笑话也是不一样的。下面我整理了关于保险的笑话,希望大家看了喜欢! 关于保险的笑话1 1、昨天又拒绝了三个女生,我真是一个优秀的男孩子,看着她们远去的背影有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们的楼盘、保险、理财,我是真的买不起。 2、她和他曾是情侣,分手后多年未联系,一天,他突然收到她发来的一条信息:“还好吗?” 他心中一暖,回复:“很好。” 很快收到回复:“现在好不等于将来好,人有旦夕祸福,未来难以预料,为了家人,买份保险吧。” 3、妻子在保险公司工作,业绩不佳。丈夫见妻子愁眉苦脸,遂帮忙出主意:“推销保险,最关键的是人脉。打着叙旧的幌子,去把你同学都找一遍,保准有收获。”几天后,丈夫询问结果。妻子怒道:“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去,倒是接连收到八张请帖,有七位同学要结婚,还有一位孩子满月…… 4、好久没给老爸打电话了,有点想他就打了一个,刚接通就听到老爸咆哮道:我给你说了,不买保险,不买保险,你怎么又打来了。 5、我赶紧说:爸,我是你儿子。老爸又咆哮道:你别我儿子,我孙子也没用。然后就挂了。 6、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲在家。我问他:“是怎么赚的钱?”他说:“是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的。” 7、小丽家有钱,但也不能老是在家里蹲着,要找份工作。于是小丽去了一家商场卖衣服,结果就干两天就不干了。我问原因。小丽说:这上班花钱更多。原来小丽上班第一天,来了一个顾客是卖保险的,和小丽聊了好久,那两天,一件衣服没掉,小丽却买了三千多的保险。 8、和老公看手相,我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:"我可能只能活到五十多岁!" 我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知,老公愣了一下,说道:"那就别交养老保险了,反正也拿不到!" 9、男人要出发了,女人默默的给男人收拾行李。女人:“那边比较乱,自己小心。”男人:“嗯,公司给上了高额保险,受益人写你名字了。”女人:“不要写我名字,改成你妈妈。”男人刮了下女人鼻子:“傻老娘们儿”,女人锤了男人一下:“傻老爷们儿” 10、公司里的一个女人买了一辆新车,开了几天后就下雪了。 立交桥撞上护栏,打电话给保险公司。保险公司拍了一张照片,告诉她先打开桥,堵住这里的交通。 她继续开车,保险公司紧随其后。结果,姐姐没有停下车,把车追尾了。保险公司下了车,继续拍照。被追尾的大哥惊呼道,“我躺在水槽里!太神奇了,后面还有一家保险公司!” 11、“哥,你怎么不接我电话了呀?”“算了,不想买你保险了。”“咋了呀哥,我哪里惹您不高兴吗?”“昨晚你说来我家,我让你顺便帮我带盒杰士邦,结果你给我买了一份鸡翅膀!昨天我女朋友在,我不想说你啥了。”“……” 12、有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊? 答:保意外事故啊。 她:那意外怀孕有赔么? 我回她道:有现场么? 嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。 13、讲个真事儿,去年坐飞机,飞机降落后,当人们都在取行李的时候后面一个哥们说:”曰他娘的保险又白买了”机舱里顿时安静了 14、同学聚会,见到了以前同桌那漂亮女同学,当我俩闲聊后,得知双方还是单身后,互留联系方式,约好改天再见面!第二次见面后,我没忍住。。。买了份保险!!! 15、刚接到一个电话:“喂,您好!”我:“您好!” 她:“我是保险公司的,请问您开车吗?” 我:“我不开,司机开。” 她:“你的车有保险吗?” 我:“应该有吧,我没问过司机,回头我问问。” 她:“您坐的`车值多少钱?” 我:“没问司机多少钱,估计有几千万吧。” 她:“大哥,您的是啥车呀?” 我:“地铁!” “砰”地一声…… 电话给挂了。脾气还挺大的,我又没骗你! 16、火车上,一位男孩拿着手机发微博:“在火车上,我对她一见钟情,不知为什么,她一直望着窗口……” 男孩默默的看着她,心想她一定不知道的。 过了一会儿,微博上有人回复了他:“因为窗口倒映着你。” 男孩抬头一看,她正微笑的看着自己……然后默默的递了张名片过来,上面写着平安保险。 17、走立交桥撞护栏上了,给保险公司打电话,保险公司来拍了照,和她说先开桥下去,在这儿阻碍交通。 18、她就继续开,保险公司在后面跟着,结果这大姐一下没刹住,追尾了,保险公司的又下车又继续拍照,被追尾的大哥惊呼:“卧 槽!太牛了,后面就跟着个保险公司!” 关于保险的笑话2 1、一男青年收到女的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损失费。”男青年回了封短信:“亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险。” 2、有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚,保险公司付给他一笔数目可观的保险费,他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。”在教堂里的大女儿的结婚仪式上,小女儿趴在莫里森的耳边,轻轻地问:“爸爸,您该替我想想了,我的嫁妆怎么筹措呢?” 3、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少? 业务员答道:“大概二十年徒刑吧!” 4、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”有关保险的笑话。 5、一位顾客气喘吁吁地挤到保险公司柜台前,要求立即为他的房子保火险:“请您务必通融,能够马上办理,一分钟都不能耽误了,房子已经冒烟了。” 6、客户:我要理赔! 工作人员:您投的是什么险种? 客户:意外险。 工作人员:您发生什么意外? 客户:我怀孕,住院生了个儿子。 工作人员:怀孕不属于意外事故啊! 客户:我都快50岁了,如果不是意外,我能怀孕吗?你以为我这么大年纪还想生孩子啊?! 7、三个人保公司的经理在比谁的理赔速度更快。 第一个说:我们公司最多五个工作日就能把理赔单交给当事人。 第二个说:我们公司最多两个工作日就能办到。 第三个说:你们这都慢了。我的当事人从我们公司50楼跳下来,经过35楼的时候就能拿理赔单。 你吹吧!没有,因为我们公司就在35楼。 8、这天,王鹏骑着电动车回家,没走多远,只听“噗”一声,轮胎被扎了。正发愁时,一辆大奔“吱”停在他身边,一个脑袋伸了出来,原来是多年未见的高中同学大明。 问明情况后,大明说:“上车!我送你。”王鹏上车后,发现里面坐了个年轻漂亮的女孩。 在车上,大明跟他说,周六要搞个同学聚会,让他携嫂夫人一起参加。 王鹏起先答应了,不过他看了看身边那女孩后,又打起了退堂鼓:“要不你嫂子就不去了,她最近挺忙。”大明说:“那怎么行,你结婚时就不声不响,现在还想金屋藏娇?” 王鹏哑然。回到家,看着老婆系着围裙在厨房忙碌的身影,他心里不由暗叹一声。 第二天王鹏上班后没多久,办公室的门就被推开了,还是最近几天找他推销保险的那个女人。王鹏没好气地说:“不是告诉你了吗,目前我没有买保险的打算。”女人柔声说:“您再考虑考虑,就算是照顾我一下嘛!”说着,扭动腰肢向他办公桌前靠过来。 一阵芳香直冲鼻孔,王鹏不由看了看这女人,一个主意立马蹦出,于是他改口说:“可以商量,不过你先配合我演回戏。”接着就把自己的想法告诉了女人。 女人不愧是干保险的,人长得漂亮不说,嘴上功夫也挺厉害。聚会结束后,同学纷纷跟王鹏打趣:“怪不得你当初结婚一声不吭,原来是怕嫂子被抢呀!” 离开饭店后,刚拐过墙角,女人就笑嘻嘻地说:“场合帮你应付下来了,这回你该考虑买保险了吧!”王鹏连连点头,说:“考虑,一定考虑——那个,有保电动车扎胎的险吗?”