关于积极向上的笑话 关于积极向上的笑话。在现实生活中,我们可以多看一些积极向上的笑话,这样可以调节我们的生活,让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解下关于积极向上的笑话的相关内容。 积极向上的笑话1 1、一土豪,每次出门都担心家中被盗,想买只狼狗栓门前护院,但又不想雇人喂狗浪费银两。 苦思良久后终得一法:每次出门前把wifi修改成无密码,然后放心出门。 每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口,从此无忧。 护院,不一定买狗,互联网时代,处处都要打破传统思维。 2、某人入室盗窃,刚进屋,女主人回来了,他躲到床下,还是被发现,遂爆力抗拒抓捕出逃,被抓。该情形依法应定入室抢劫,至少判十年。 后来找到一个学法律的,分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强 奸罪的定罪及量刑,结果他改了口供,称当时入室是想强 奸,最后以强 奸未遂,初审判了三年,因为强 奸罪与入不入室无关。 再后来这小子又找到某刑法博士,博士告诉他,你应该这样讲,当你想强 奸时,发现该女奇丑无比,便逃跑,最后就可以被认定强 奸中止,因无损害后果,就可能免于刑事处罚。 再后来他找了一个刑法学博士后,博士后教他这样说:他看上了这家男主人,想强 暴他,没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强 奸男人属于犯罪,这小子二审被无罪释放了。 知识改变命运——流氓不可怕,就怕流氓有文化! 3、真生气!刚才老娘误加入一个博士群里。 有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤? 或砸死 ? 群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时 。 这时我默默问了一句:你们没有淋过雨吗 ?群里突然死一般的寂静....然后老娘就被踢出群了 。 有文化真可怕! 知识可以给你带来更多思考方式,但是经验可以让你更快的解决问题。 4、高考那年,我考了200分,而妈妈朋友的孩子考了680分,那个孩子去了重点大学,而我只能去打工。 九年后,那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…… 而我,却在想:该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们 你,可以不读大学!但你,绝对不可以不拼搏! 5、一个妻子想让她的丈夫早回家,于是规定:晚于11点回家就锁门。 第一周奏效,第二周丈夫又晚归,妻子按制度把门锁了,于是丈夫干脆不回家了。 妻子郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。丈夫大惊,从此准时回家。 可见制度的精髓不在于强制,而在于对被执行者利益的拉动。 6、老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?” 小和尚毫不犹豫地说:“我往旁边去。” 遭遇两难困境时换个角度思考,也许就会明白:路的旁边还有路。 7、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问“你躺在我妻子的床上干什么?” 建筑师战战兢兢地回答“我说是在等火车,你会相信吗?” 有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。 8、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?” 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 9、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。 10、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电“知道。” 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。 积极向上的笑话2 1、公交车上,儿子问爸爸:爸爸,什么时候到公园啊?爸爸说:车停了就到了!儿子又问:车什么时候停啊?爸爸看看司机回答:到了公园,车就停了。 2、上联:勤勤恳恳对人对物事事操心,半夜吓醒以为在上班。下联:真真切切为你为我天天夜班,每天恍惚总是想下班。横批:累死累活老头来毛都不剩。 3、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票! 4、打牌时看上了色子,喝酒时迷上了杯子,睡觉时恋上了被子,穿鞋时爱上了袜子,臭美时当上了王子,思念时想起了你小子,老朋友,最近好吗?祝开心幸福! 5、兔子遇见乌龟,耻笑道:你再怎么爬,也爬不快,在我面前,你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说:你再怎么跑,也只是个畜 生,你还能变成刘翔? 6、和朋友去吃饭,女同事点杯木瓜牛奶,服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼,服务员也看了她平坦的胸部一眼,冷冷地说:不是我喝光的.。 7、吃了吗?俺请你吃大餐:清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧,一盘开心果,一瓶娃哈哈,一杯可口可乐,愿你吃好喝好,天天开心快乐。 8、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 9、爸爸陪儿子挤公交去考试,由于堵车走的很慢。儿子急了说:等咱有了钱就买三架飞机,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。爸爸大汗:飞机上有厕所! 10、有一天,天鹅对癞蛤蟆说:我要是长成你那样,我早就去死了,癞蛤蟆说:那猪还活的好好的呢,在一旁的猪听了,非常气愤地说:我在看短信,我招谁惹谁了。 积极向上的笑话3 1、小时候看《黄飞鸿》,心想一个当医生的干嘛要功夫这么好,现在才发现这是有深刻的现实意义的。 2、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂:“饭也不做,猪也不喂,一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问:“谁的庄了?” 3、提车一年多了,今天去交警队查违章记录,只见服务人员淡淡的看了我一眼,说:大哥呀,你这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。 4、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 5、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。”

知识改变命运笑话爆笑(与物理知识有关的爆笑笑话)

年轻人

年轻”、“年青”、“年轻人”、“年青人”四个词在现代汉语中都可以说,我国五六十年代就有一部名为《我们村里的年青人》的电影。 “年轻人”和“年青人”主要区别有二:

一、所指范围大小不同。“年青人”词义着重于“青”,“青”指青年,所以“年青人”所指的范围不包括少年和中老年;而 “年轻人”词义着重于“轻”,“轻”指少小,故“年轻人”可以指少年,有时候还可以指中年人,如老一辈可对中年人说“你们是年轻人”,但不能说“你们是年青人”。

二、感情色彩有微弱不同。“年青人”多给人以“精力充沛,朝气蓬勃”的联想,而“年轻人”则较容易使人联想到“经验不丰富”。因此在赞扬青年的优点时常用“年青人”,如“年青人有干劲,能按时完成任务的。”在批评青年的缺点时,常常用“年轻人”,如“年轻人经验不足,出点差错是难免的。” 顺便说说“年青人”一词的规范问题:

以前大学里有些《现代汉语》教材说“年青人”一词不规范,那是部分学者想当然而人为规定的。从语法结构上说,既然可以说“年青”,“年青”又是个形容词,那么它就可以放在名词“人”的前面进一步组成定中结构的名词“年青人”,这丝毫没有违反现代汉语的语法规则,这是其一。其二,语言是约定俗成的,某词出现之初可能不太符合大众习惯,但是如果后来使用很广泛了,为大家所接受,它就成了规范的了,如“逃之夭夭”来源于“桃之夭夭”,前者当初是歪曲后者的,到如今它已经很广泛地使用了,谁也不能说它不规范了。“年青人”一词既没有结构上的问题,现在也十分广泛地使用了,怎么能说不规范?语言在不断发展变化,语法规则是从语言实际中总结出来的,而不是先制定一些规则然后才去讲话,所以书本上的语法规则也应随语言实际的变化而调整。

与物理知识有关的爆笑笑话

、青年问禅师:“大师,我很爱我的女朋友,她也有很多优点,但是总有几个缺点让我非常讨厌,有什么方法能让她改变?”

禅师浅笑,答:“方法很简单,不过若想我教你,你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。”

青年略一沉吟,掏出一个莫比乌斯环。

(莫比乌斯环只有一面。)

2、青年问禅师:“我的心被忧愁和烦恼塞满了怎么办?”

禅师若有所思地说:“你随手画一条曲线。用放大镜放大了看。它的周围难道不是十分明朗开阔吗?”

那个青年画了一条皮亚诺曲线。

(皮亚诺曲线可以遍历单位正方形中所有的点,是一条充满空间的曲线。)

3、青年再问禅师:“我的头脑却是被这种繁杂的世俗所装满,却要如何是好?”

禅师说:“你画一个没有瓶口的瓶子。它总有一个尽头。你不把它里面的东西倒出来,怎么装新的进去?”

青年若有所思,画了一个克莱因瓶。

(克莱因瓶没有“内部”和“外部”之分。)

4、青年问禅师:我想要很多钱,但是又不想付出,你能教给我方法吗?

禅师微笑道:可以,但你能找到一样东西,它无穷无尽,但又不占任何地方吗?

青年默默地写了一个康托尔集。

(康托尔集是个测度为0的集,用简单的解析几何说法就是这函数图像面积为0。取一条长度为1的直线段,将它三等分,去掉中间一段,留剩下两段,再将剩下的两段再分别三等分,各去掉中间一段,剩下更短的四段,……,将这样的操作一直继续下去,直至无穷)

5、青年问禅师:“我觉得我在这个世界上是多余的,没有人需要我。”

禅师说:“就像你所学的数学,无论怎样复杂艰深的函数,都有适合的图形对应。你只是还没找到那个图形而已。”

青年沉思一番,提笔写下了狄利克雷函数的解析式。

(狄利克雷函数的解析式,处处不可导,处处不连续,无法画出图像,但是图像客观存在。)

6、青年问禅师:“大师,在单位,他们总嫌我棱角太突出,不合群!”

禅师掏出数根圆柱铺在地上,在上面搁了一块木板,并推动它,说:“你看,轮子合作一致才能保持所承载木板的平稳前进,你能找到棱角突出的形状也让木板平稳前进吗?”

青年略一沉吟,默默地掏出一个莱洛三角形。

(莱洛三角形是定宽曲线,用它来搬运东西,不会发生上下抖动。)

7、大师说:“理工科青年谢绝入内!”青年忙辩白:“大师别介!我是学艺术的。”大师松了一口气。

青年问:“大师,怎样才能踏准人生前进的道路?”

大师笑说:“人生如阶梯,若不往上走,就会往下行。你可画得出一个又上又下的楼梯么?”

青年想了想,参照埃舍尔的风格画了一幅画。

(埃舍尔的画以空间视错觉著称。)

8、青年:为什么在一次比赛中冠军和亚军都付出了同样的努力,而人们只记住了冠军呢?

禅师:我给你讲个人生哲学吧!

青年:好!

禅师:世界第一高峰是哪个?

青年:珠穆朗玛峰!

禅师:世界第二高峰呢?

青年:乔戈里峰!

禅师:第三高峰呢?

青年:干城章嘉峰!

禅师:第四高峰?

青年:洛子峰

禅师:第五?

青年:马卡鲁峰!

禅师:……

青年:哎,说起来,你刚才说想给我讲的人生哲学是什么啊?

禅师:……

9、“我发现我的内心到处都是空虚,怎么办?”

禅师说:“一块破烂不堪的布,剪下其中的一小块,不也是完好无缺的么?”

青年默默地掏出了一块谢尔宾斯基地毯。

(谢尔宾斯基地毯具有自相似性,它和它本身的一部分完全相似。减掉一块会破坏自相似性。)

10、青年问禅师:“我工作很努力,但事业上却没有一点成就,怎么办?”

禅师说:“九十度很热,但这样的水温,能让水沸腾吗?”

青年幽幽的说:“我的故乡在西藏。”

(海拔高处沸点低。)

11、青年问禅师:“我现在遇到了很多很多的困难和烦恼,怎么办?”

禅师说:“你随手画一条曲线,用放大镜放大了看,它还有那么弯曲吗?”

那个青年画了一个魏尔斯特拉斯函数。

(连续但处处不可导,也就是这货本来就没有“曲”的概念)

12、青年问禅师:“我的心就像门一样,她的离去,将它关闭,我可能无法再爱了。”

禅师若有所思地说:“你看看这朵花,多么的美丽。美之前,如何让心无法开朗?”

青年说:“恩。”

禅师继续说:“难道在开的东西会是闭的么?”

“空集。”青年随口答道。

(空集既是开集也是闭集)

13、青年问禅师:“大师,我喜欢一个姑娘,但是我和她相距千里她又不喜欢我?”

禅师浅笑,答:“得不到的就是得不到,这就是没有缘吧,你和她像两个平行线永远没有交叉点。”

青年略一沉吟,“黎曼几何。”

(黎曼几何没有平行线)

14、青年问禅师,我朋友逝世了,我很悲伤。

禅师说,世间哪有长生不老之物?

青年沉吟片刻,拿出一个薛定谔的猫。

(薛定谔的猫永远不知道它是死是活。)

15、青年人问大师:“四季循环,昼夜更替,为什么会有这种自然规律?”

大师微微思索道:“你看天上恒河沙数,但它们都有自己既定的运行轨道。但凡我们能够描述的事物,都会有它自己的规律。”

于是,青年人在沙地上写出了薛定谔方程。

(薛定谔方程表明量子力学中,粒子以概率的方式出现,没有规律。)

16、青年:“大师,我期末辛苦准备了很久成绩却还是不好,GPA降了好多,有什么方法能让我GPA只升不降么?”

禅师浅笑,答:“潮涨潮落,月圆月缺,这世上可有什么规律是一直增长却断然不会下降的?”

青年略一沉吟说:“熵”。

(孤立系统的熵值永远是增加的。)

17、青年问禅师:我和我女朋友总是闹矛盾,我们总有着相反的看法,可是我又很爱她,不想分手,怎么办?

禅师微笑道:万物间相生相克,就像水火不兼容,既然不适合,何不分开?

青年略一沉吟,说:“钠能在水里燃烧。”

18、青年问禅师:大师,为什么我有很多优点,可是别人看到的全都是我的缺点呢?

禅师微笑道:这就像一面镜子,你只能看到自己的容貌,却看不到镜子后的他人。你能找到一面不一样的镜子吗?

青年略一沉吟,把迈克尔逊干涉仪里的半透半反介质拆了下来。

(迈克尔逊干涉仪里的半透半反介质在反射一部分光线的也可以和玻璃一样透过一部分光线。)

19、青年问禅师:大师,我很爱我的女朋友,她也有很多优点,但是总有几个缺点让我非常讨厌,有什么方法能让她改变?

禅师浅笑,答:方法很简单,不过若想我教你,你需先下山为我找一种既是假的又是真的东西回来。青年略一沉吟,说道:我的这句话是谎话。

(逻辑学的学生伤不起!)

20、禅师举着一个钵,让青年把他装满,青年装了一钵石子。

禅师说:其实,钵并没有满。

于是往里又加了一些沙子:现在满了吗?

青年略一沉吟,说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液,再高温熔融,最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。