大李买了只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。 “你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的,不讲话,死啦死啦地!”大李绷着脸威胁。 突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义!” 有人养了一只鹦鹉,十分好斗。一天,主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里, 鹦鹉和鸡打了起来,结果鸡死了,可鹦鹉一点事都没有,还说:“这也太小看我了吧!” 过了些时,主人又搞了只老鹰放到它的笼子里,结果老鹰也死了,可鹦鹉的毛都没有了, 这时它又说话了:“它妈的,老子不光膀子还真打不过它!” 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。 他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 小x说:我会走 鹦鹉学:我会走 小x说:我会跑 鹦鹉学:我会跑 小x想想,这也没有什么聪明的啊,但还不死心,又说:我会飞 这会鹦鹉则说道:你吹NB呢!~~~ 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉, 他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!” 接着有一个声音在应价:“我愿意出100元美金!” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了150元…… 可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗??? 于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?” 接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?你以为刚刚是谁在跟你喊100元的价?” 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。” 鸟商说。 顾客惊奇道:”这么贵?” “因为它会使用Windows” “那这只呢?”顾客又指着第二只。 “2000,因为它会用LUNIX” “哦,第三只呢?” “3000。它会......? “鸟商耸了下肩,回答:”我也不知道它会什么。” 他指着前两只鹦鹉,它们两个管它叫‘总裁’ ? 商人说“当然!不信。你握握它右脚” “你好!你好!” 那人很高兴,商人又说“你再握握它左脚。” 那人又依言握了握鹦鹉的左脚,只听鹦鹉很清楚的说道“再见,再见……” ,一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 鹦鹉也听话的说再见。你好。 突然他突发奇想我如果一起握住它两只脚它会说什么呢? 他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声的说道“Kao!你想把我摔死啊!” 一辆装满母鸡的运货车在行驶着,车上的男司机带着一只鹦鹉。 突然,司机发现路边有一位美女向他招手,拦住了他的车。司机高兴地让美女搭便车。 货车走了一会儿,司机问:“美女,亲一下行吗?”美女说不行; 司机又问:“美女,抱一下行吗?”美女说不行。 司机说:“不行就下去!”将美女赶下了车。 货车走了一会儿,司机觉得这样对待美女不妥,就把车开回去,又请美女上了车。 上车后,司机又故技重演,这样一连折腾了三次。 到了目的地时,司机惊奇地发现,他一满车的鸡几乎全空了! 只见他的鹦鹉提起一只鸡问道:“美女亲一下吗?”、“美女摸一下行吗?” 当鸡回答不行、不行时,鹦鹉就说:“不行就下去!”并把鸡扔下了车。 这样一车鸡被鹦鹉学他的样子扔得差不多了 一人坐飞机,向空姐要了瓶矿泉水,怎么等也不来,正在懊恼, 听见身后有人喊:“老子要的XO 呢?还他妈不来,找他妈抽呢吧!”心想:谁这么牛逼啊? 回头一看,原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来,说:“对不起,马上就来。” 果然,马上拿了瓶XO来,谁知鹦鹉又喊:“去你妈的,你丫耳背吧,我他妈要的是矿泉水,找死吧你们!” 空姐忙说:“对不起,马上给您换。”此人心想:原来她们怕横的啊, 于是站起来冲着空姐喊到:“我CAO你妈的,我他妈要的矿泉水你们丫什么时候拿来,找我废你们呢吧!奶奶的!” 空姐说:“请稍等。”一会,空姐带了一个大壮过来,空姐一指,“就是他!”大壮就把这个人扔出了飞机。 此人一边下落一边想,我一大老爷们,还没只鹦鹉面子大,越想越搓火。 突然看见鹦鹉也被扔了下来,鹦鹉经过他身边时说:“你丫不会飞,还那么牛B?” 有一个餐厅门口养了一只鹦鹉,每次客人一进来就说“欢迎光临” 一小姐发现这只鹦鹉很好玩,进去以后再出来,又进去,鹦鹉礼貌的对她说“欢迎光临” 小姐不甘心,又来一次,鹦鹉还是很礼貌的对她说“欢迎光临” 小姐兴趣来了,又重复了一次 这回鹦鹉不耐烦了,冲着里屋喊道:老板,快来啊,有个小姐在玩你的鸟!!! 有一只鹦鹉会在论坛贴帖子,贴完后不见有人回帖, 于是它对同伴讲:唉,现在的人啊,只会看,不会回帖,已经退化了,还不如我们鹦鹉。 另一只鹦鹉说:没有什么,他们已经被你的贴笑的合不拢嘴了,正在去医院的路上看病去呢!!!!

男生给女生讲的笑话(女生给男生送皮带代表什么意思)

男生给女生讲的笑话段子

给女朋友讲笑话段子 给女朋友讲笑话段子有哪些?女孩子都喜欢听笑话,幽默的男生会经常给自己的女朋友讲笑话,逗她们开心。有哪些笑话适合给女朋友讲的呢?下面我分享给女朋友讲笑话段子,一起来看看吧。 给女朋友讲笑话段子1 1、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。 2、管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。” 3、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。” 4、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,大家都把导师的名字写了上去……什么世道?! 5、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。” 6、某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。” 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!” 8、产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道“快把我手指头放开!” 9、老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。” 10、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。” 11、一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!” 12、一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说! 13、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。 14、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心,你会惊讶的发现,里面竟然装了那么多明星! 15、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。” 16、一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!” 17、哥们的老婆分娩在即,问我哥们:“如果我要生了,你应该送我去哪里?” “医院!”他毫不犹豫地说。“医院的哪个地方?”他老婆担心他到时惊慌失措,又问道。哥们儿想了想,肯定地说:“解剖室!” 18、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说:小张每天晚上送我,你不担心吗? 男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。 19、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。 20、丈夫观看电视台转播的`高尔夫球赛时,和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太,他想在遗嘱中写明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠机器维持生命,靠瓶子里的液体苟延残喘。 听完丈夫的话,太太马上站起身来,拔下电视机电源线,然后把他所有的啤酒全扔了出去。 给女朋友讲笑话段子2 1、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!” 2、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!” 3、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。” 4、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?” 5、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。 6、有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个美女居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。” 7、一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”旁边一个老太太皱着眉死盯我俩…… 8、女:老公,今年情人节有没礼物啊? 男:你又不是我情人。 女:那我是你老婆啊! 男:又不是老婆节。 女:…… 9、男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。 男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。 男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。 女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。 10、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱? 司仪:看情况。嗯,新郎越帅,收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5?

女生给男生送皮带代表什么意思

送男士皮带的含义很多,一般最常体现的含义是“想要拴住你”。一般都是恋人或者暧昧关系才会送皮带,不然可能会被人误会,产生不必要的尴尬。到底是不是要送皮带最好根据你们的关系来决定。如果真的是恋人关系或者有好感,可以选择皮带,而且还可以选择定制皮带,这种皮带可以刻字,能更加清楚浪漫的表达爱意。怎么选购皮带

1、皮带的色调。市面上常见的有黑色,棕色以及红色,白色的皮带较多。可以选择自己喜欢,容易搭配衣服的颜色比较可观。黑色可以说是白搭的一种颜色,跟什么裤子都能协调的很完美。

2、纹理上,尽量以大方简单为好。好的品牌为带来的尊贵跟信心。同样,品牌效益背后,自然是优质周全的售后服务的体现。

3、皮带的材料。一个真皮是将动物批拿下再经过处理加工后制作而成,这个皮分等级,也就是说分头层皮跟次层。还有一种是布艺的,这种整体上较为休闲,娱乐时尚的流行风尚。还有一些是PU的,表面光滑,好看,用过几次,就容易出现痕迹。

4、皮带扣的选择。有份个性十足的怪异图形,有分传统矩形,方形的皮带扣,还有略为夸张的扣子形状,完全是为了装扮表演而用。通常是好多舞蹈明星,娱乐人的最爱。

5、皮带的长度需要好好的计算。如果你不知道腰围多少长度,请记住:皮带的长度应该比裤子的腰围多5厘米左右。