1 .小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果——今天成了卖菜的!2.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:我是警犬,你是什么?普通狗不屑一顾地看看它说:波豆你个波豆,看清楚点,老子是便衣!,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,小驴不发威你当我是史努比啊!,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:“走 ,车不要了”.5."叮咚~"

来一个二十个笑话(原来自己只是一个笑话)

一名男乘客按响了呼唤铃。

空姐:"先生,请问有什么需要帮助吗?"

男乘客默然。(可能第一次坐飞机,他有点好奇。)

空姐解释:"这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会及时帮助您!"

乘客男点点头。

可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。空姐MM回头一看,只见乘客男站起来,嘴对着呼唤铃大声喊到:"可乐~加冰~"

空姐:……6.(空姐打起精神继续送饮料中……)

空姐:"先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?"

旅客:"你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?"

空姐继续晕眩中……7.(空姐扶墙送饮料中……)

空姐:"您好,请问有什么可以帮您的吗?

旅客:"能要一杯水吗?"

空姐:"当然可以,矿泉水吗?"

旅客:"有果汁吗?"

空姐:"有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?"

旅客:"有可乐吗?"

空姐:"有,需要加冰吗?"

旅客:"那给我一咖啡吧!"

空姐:………8、(叮咚,呼唤铃又响了……)

旅客:"小姐,有指甲剪吗?"

空姐:"您当我是小叮当啊……",一个小孩子走过来婆婆,您的牙还行吗?

“已经不行了,都掉光了”.

于是小孩子拿出一包胡桃说:“爷爷,请您帮我拿一会儿,我到那边玩一会儿球”。:“如果你死后,你的墓志铭打算写点啥?”他说:“感谢ZF帮我解决了住房问题!”    ,硕士之后是博士,博士后面还有博士后,那博士后后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩,有机会考出雅典娜!12. 一位同学说道哎,差四百分就能上北大了,就差四百分啊!13. 某村有一农夫家里养了一头猪,天天喂猪吃泔水,结果被国家动物保护协会罚了一万元——,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被国家植物保护协会罚了一万元——“我也不知道该喂什么好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”,我不要她,因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢!15. 要打架拼命前就说:照顾好我七舅姥爷。唱歌跳舞前说:唐桑阿米达music。鼓励别人时说:我看好你呦。见到使人惊奇的事就说:俄的神啊。“混”之N重境界:

一等:什么?明天要考高数?

超等:什么?下节课要考高数?

仙等:什么?刚才考的是高数?

佛等:什么?我学过高数? ,有名的科学家死了都要上天堂。一天,他们闲着无聊开始捉迷藏,约定:猫猫找到躲起来的人后,如果能叫出他的名字,就算赢。轮到爱因斯坦做猫了,他数玩数后,发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上,拽拽地看着他,爱因斯坦连忙大叫:“牛顿,我找到你了!”牛顿却说:“你输了,我不是牛顿”;旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷,这时牛顿说:“我是牛顿/每平方米,现在也叫帕斯卡……”,,朋友们都抬不动他,就商量给他找些东西盖上————他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.  19. 爸爸告诉我:女人喜欢有钱的男人;妈妈告诉我:女人喜欢有貌的男人。

我翻翻钱包,又照照镜子,然后我哭了……20。开会三要点:

第一点,直接对下级讲话,要说“我强调几点”;

第二点,平级讲话后,该你发言要说“我补充几点”;

第三点,上级讲话之后,你必须发言时,要说“我的体会有几点”。

原来自己只是一个笑话

一、最难熬的我都熬过来了,你也别回来了,我怕我又失去你,然后再难过好久。二、我也有过爱人,我也秀过恩爱,我也吃过闷醋,我也曾经幸福,我也以为会长久。三、有时候,我们必须闭上嘴,放下骄傲,承认是自己错了。这不是认输,而是成长。四、我为你付出了全部,到最后却只有我一个人狼狈的离开,我不明白为什么我喜欢的人要靠伤害我来长大,最后却拿成熟和稳重,去爱别人。五、有些人会一直刻在记忆里的,即使忘记了他的声音,忘记了他的笑容,忘记了他的脸,但是每当想起他时的那种感受,是永远都不会改变的。六、不怕别人辜负自己,就怕你自己耽误自己。世界上最悲伤的事,是既被别人辜负,又被自己耽误。七、我没有想象的坚强,但却找不到让懦弱休息的地方。八、一生只谈一次恋爱是最好的,经历的太多了,会麻木;分离多了,会习惯;换恋人多了,会比较;到你不会再相信爱情。其实对于爱情,越单纯越幸福。九、你遇见一个人,犯了一个错,你想要弥补还清,到最后才发现,你根本无力回天。——《大鱼海棠》十、忽冷忽热最折磨人,反反复复最伤人。和你生疏到这种地步,真是不容易。十一、 孤单不是没有朋友,而是没有人住在心里。熬夜不是不想睡,而是没有欢喜之人陪我入眠。十二、 寂寞惯了,当你来的时候,我天真的以为我看到了希望,现在的心更痛了,你不过是一个擦肩而过的陌生人。十三、 你记得关于他的所有事情,就是老记不住他不喜欢你。十四、 有时候我真想忘了你,只记得这个世界,我常常忘了整个世界,只记得你。十五、 很多时候我们纠结于我们会不会错过某个人,其实不用纠结,纠结也没什么用。在选择纠结的时候就已经选择了错过。十六、 别等伤了再去安慰,别等离开了才知道珍惜。有时候,错过了就永远永远的没机会了。十七、 别怕爱,有的人,认真爱过一次以后就不敢再随便爱了,因为怕重蹈覆辙,怕感情的伤害,怕心灵变得更累。我们都失去了深爱的能力。十八、 太远容易疏远,太近容易情尽。十九、 失望和生气怎么会一样,生气只是想被人哄,而失望是你说什么我都听不进去,开始理性思考这段感情存在的意义。二十、 我就是一个笑话,逗笑了别人,笑疼了自己。现在你就算笑着向我伸出手,我想我也没那么多力气够得着了。

讲一个搞笑的笑话

最幽默的十大笑话 最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话,这样能缓解自己的工作压力,让自己开怀大笑,还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。 最幽默的十大笑话1 1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!” 2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李“院长,我要辞职,我受不了了” 院长“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?” 小李“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!” 院长“你原来干什么工作的?” 小李“品酒师” 院长“呕~” 3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。 4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!" 5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!” 服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。” 我… 6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的…… 工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的! 7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。 有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦! 8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。” 9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了 10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:。 最幽默的十大笑话2 22个最搞笑的笑话笑死人 1、寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑…… 2、一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了…… 3、“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”“怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了。” 4、一家三口坐在一起看电视,饭点到了了。老婆便说道:“老公,你不是说你是最爱我的吗?”老公答道“是啊!”“那好,你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说“妈妈,你不是说你最爱我吗?”“是啊,怎么了”“那好,你去给我把作业做了……” 5、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 6、小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。 7、我这么可爱的小姑娘,什么时候能成为你老婆啊。 8、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡,见一女子擦皮鞋,所以过去说,美女,擦皮鞋~,美女直接来了一句,你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了…… 9、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干! 10、小时候玩小霸王游戏机,爸爸出差时怕我上瘾,就把游戏机锁到密码箱里面,那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码,从001开始套到999,都没有套开。最后快放暑假了,我打电话问爸爸密码箱密码,爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴…… 11、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻 痹,多喝尼妹,你除了叫我喝热水,还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后,一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻 逼过来了,男人啊,不对他发点火,他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门,看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。” 12、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”她挂断了……只留下我站在风中凌乱…… 13、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。 14、莫文蔚的阴天,孙燕姿的雨天,周杰伦的晴天,都不如和我聊天。 15、本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我! 16、见到你第一眼,就知道你是一头,难养的猪。 17、前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,男朋友的一哥们败,他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了,然后菇凉我昨天分手了。。 18、听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个,结果她来句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!” 19、刚坐公交,一五十多岁的阿姨乘公交,拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天,这时司机幽幽地来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。。。 20、一天去海边,风大浪急,站在海里,冲来了一只拖鞋,捡起来还给了主人,那人非常感谢我,过了一会,又冲过来一个泳帽,又还给了主人,又感谢我。又过了一会,冲过来了一张姨妈巾。。。。 21、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊! 22、一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的!”那哥们问:“那这意味着什么?”大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。