匹诺曹我们都不会在一起,你有你的白马王子。根本不需要我,如果你只能成为我的回忆,那至少请你让我只记得完美的你!所以我不能看着你受到一点点伤害。

白雪公主的冷笑话(白雪公主的冷笑话全集)

白雪公主不要,我不要什么白马王子。我也无所谓你是不是人类。我本来就想和你在一起!匹诺曹别傻了!我只是根木头我能给你什么?被做成人偶或扫把有什么区别吗?白马王子可以保护你可以给你更好的生活跟着我你能得到什么呢? 白雪公主爱情 匹诺曹你的爱情应该和王子在一起,那才是你该有的人生。

白雪公主 你怎么可以这么自私。凭什么决定我的人生。匹诺曹 不是我决定的。是原本我们的爱情就是错误。

白雪公主 错误也好正确也好,我不管我只知道我爱你

白雪公主的冷笑话全集

小朋友经典十万个冷笑话 父亲教导儿子:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”儿子说:“不是失去才懂得珍惜吗?”以下是笑话栏目准备的小朋友经典十万个冷笑话,一起来爆笑吧! 小朋友经典十万个冷笑话(一) 1、带儿子去打针,怕疼的他一直哭闹,给我说再也不打针了。 打完针后我抱着他,来到小卖部,买了一兜好吃的,儿子一边哭一边问:“妈妈,下次啥时候打针呀。” 2、“爸爸,巫师是什么?” “巫师 就是不做好事、邪恶的人。” “那巫婆呢?” “巫婆就是…” “我知道了,巫婆就是巫师的老婆!对吧!!!” 3、奶奶:“亮亮,今天老师留的啥作业?” 亮亮:“老师让写幽默,可幽默很不好写啊!” 奶奶说:“这还不好写?!你就写:油馍是用面和油炸的,很好吃,但不能多吃,吃多了不好消化。。。” 亮亮哈哈大笑,说:“奶奶,我会写了,就写一篇《幽默很好吃》吧!” 4、早上,我给4岁的`女儿热好牛奶,她很挑食,不想喝。我告诉她:“你喝了牛奶以后,皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩,非常漂亮。” 她相信了,很快将牛奶喝完了。 吃晚饭的时候,女儿看着碗里的小米粥,坚决不喝。 我问她为什么,她说:“喝完小米粥,脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!”   小朋友经典十万个冷笑话(二) 1、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家,兴奋得又蹦又跳。 可是,我们到了楼下,她把我拉到一边,悄悄地说:“妈,你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看,我小姨开了一辆黑车,怎么还敢坐?” 2、儿子画画,我凑上前去:“儿子,你在画什么呢?” “老鹰抓小鸡啊” “你明明画的是小鸡,那鹰呢?” 儿子看了看我:“哦,那英去中国好声音了” 3、侄女五岁十分可爱,一天在家碰到了就逗她说:咱们一起玩啊! 侄女抬头看看我淡淡的说:女孩不能和男孩一起玩。 我问她:为什么啊? 她就说:男孩女孩不一样不能一起玩。 我就骗她说:我也是女孩子啊! 她又抬头看看我说:那你把裤子脱了让我看看! 我…… 4、公交上,少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?” “为什么啊?” “我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏美容钱。”   小朋友经典十万个冷笑话(三) 1、生病的儿子:“打针前为什么要擦棉球?” 父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不疼了。” 儿子:“可是我还是疼呀!” 父亲:“那是因为你屁股的酒量太大了!” 2、小姑娘指着晨练的老人问:为什么他们能天天到公园来玩? 奶奶:因为他们是退休人员。 一天,爸爸问女儿:你长大当什么? 小姑娘:退休人员。 3、老师常在课堂上教育大家说,当看到别的不足和不幸时,千万不要嘲笑。 一天,小明对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.” “你做得对.”老师表扬道,“是谁掉进了水坑里呢?” 小明答道“是我.” ;

白雪公主的冷笑话大全

朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。

我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。”:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。”

张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……”

“那另一个呢?”

“叫心相印。”,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”

刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”

“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。

刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”

关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”

刀光一闪,刘备腿间一片血红…,窗帘发牢骚:“我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。”

被子:“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”冷笑话大全 爆笑

公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子。

王子俯下身去吻了公主一下,于是魔咒解除。公主醒了过来,害羞地看着王子。

王子松了口气说:“祖姑婆您总算醒了!”:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。”

B:“那你点着头走吧。”,仍是戒不掉那酒瘾,

常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。

众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!

鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,要什么鸟师太!,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。”

灰姑娘:“哥,您要的服务时间到点了。”,看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。

小矮人发现有陌生人闯入,为首的一个上前问她,你是谁?

白雪公主迟疑了一下回答,我。。。曾经是一个公主。。。

小矮人大笑一声,热情地把她拉到人群中说:你来的正好,妹子,我们现在就缺个点歌的!,“老奶奶,你坐吧!”

“恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”,女友手机被偷。

为帮女友找回手机,小李在网吧兼职做夜班网管,蹲守了13个通宵后,小李终于等到窃贼,将其抓获。

女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。:“这几天悠着点,不要随便出门,会被抓。”

小鬼问:“为什么?”

老鬼说:“这不他们要发起个捐款活动,大家都踊跃的表示:捐个鬼啊!”,我想治好路边的一位乞丐的残障,拿起他的碗转身就跑,他站起来追我,跑的飞快。他的双腿马上治好了!!!,凶狠的说道:“此山是我开,此树是我栽,要想过此路,留下买路财。”

客商说:“应该的,像你这样勤劳的年轻人已经不多了!”。

到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。

刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。

上帝问:怎么回事?

阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!,其中一个伤心的说,我班就两个女生,最气人的我还不是班花……,二十岁的郭敬明,十岁的郭敬明,可以组成一个等边三角形。17.“好小子,你有种!”他恶狠狠的说,“快拷给我一份!”18.“我有洁癖”

“那你怎么三个月不洗澡?”

“我嫌水脏。。。”,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句名言:“沙发。”,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”

妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”

乌鸦妈妈,卒。:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”

贝肯鲍尔说:“穆勒。”

记者:“呦,还会说河南话。”,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”

孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。”

将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”

“不叮人的蚊子最美丽”

“想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”

“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!”

“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”

……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。

果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!!”,一次开车,不小心闯了红灯,,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,,算了,你走吧。

那小子喜滋滋地点火挂挡,:别的听不懂这就听懂了?给我下来!,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。

楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间?

男同事回:507。

据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?”

鲁迅想不起来,便问“你是?”

那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力地刺去,那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。”

“闰土!你是闰土!”

那个男的说“不,我是猹”( 笑话 ),每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。

保安突然上来敲我家门。

我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。”,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。

后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。,我和老婆站在台上。

司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

我开始:第一个:我爱你。

第二个I Love you!

第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。

我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……

全场暴笑,司仪崩溃……,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。”

牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!”

孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。

没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。

魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?”

诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。”。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

悟空正在睡觉。玉帝唤之:“悟空呀,我的那些马呢?”

悟空看着那空空云海说:“那不是嘛!”

玉帝气恼的说:“这明明都是浮云嘛!”

悟空:“神马都是浮云!!!!”:“禅是什么?”

禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”

禅师答:“感觉如何?”

苦者咽了咽口水:“饿!”

禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”35.“裘帮主,为何叹息?”

“唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。”

“那为何还叹息捏?”

“他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。”

“……”,来到天上见到上帝。

他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?”

上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?”,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。

每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。

后人为了纪念他们,修建了大雄宝殿。,白驮山欧阳家族人士,擅长轻功,速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。

他有个弟弟叫欧阳快弟,轻功也是了得,爱好背人赶路,跟他说你想去哪儿,他立马就驮着你去了,又快又稳,而且绝不收钱,因为他是白驮山的。,对中国的麻将赞不绝口。

酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”,途中迷失了道路。

管仲说:“可以利用老马来寻路。”

于是放开老马前行,大家跟随在后。

后来老马把大家带到了塞翁家。,如来坐地铁,入口处安检员指着他的脑袋,说:“不要急,不要急,大包小包过安检啦啊。。。”,栓上门窗,将金莲扑倒在床。。。

金莲嗔道:“大官人,我家大郎就要回来了。”

西门大官人自信满满道:“娘子勿需担心,我很快的。”:

毕业班全体同学因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现学满释放,请各单位予以接收。,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。( 冷笑话大全 爆笑 )

孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”:馅饼喝多了,吐了自己一身,结果变成了披萨饼,请问是谁这么坏,把他弄醉的呢?

答:鸡蛋,因为鸡蛋灌饼。·,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?”

那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。”,质问她为何与他分手却又和tan(π α)在一起,”我和他有什么不同吗?!”

他的前女友轻蔑地笑了笑,说:”因为他比你有派啊。”,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。:甄子丹会跟赵文卓在一起么?

答:不会,因为李连杰第一个不答应。

问:李连杰不是有成龙么?

答:成龙是李小龙的。

问:哦,我一直以为李小龙是叶问的。( 笑话 )

答:SB,叶问是熊黛林的……,可是鞋子太小了。这个人就想了个办法,拿出把小刀,一点点的去削自己的脚,想把自己的脚修得能穿上鞋子。

后来,他成为了一名出色的修脚师傅。网址给你,方便你去看:

再给你点

1、有请市长进球市长在以百米90秒的速度带球前进,突然防守队员在十米外被晃倒,上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹,守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球,己方队员站在中圈内列队鼓掌,裁判用浑厚的低音喊道:“下面有请市长进球。”

2、

为什么成年人还要雇个奶妈为什么成年人还要雇个奶妈?一,儿时断奶断得早,后天营养不足。二,发现钱多了却弱智了,原因是小时候没吃过人奶,因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。三,为了不忘母亲养育之恩,找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。四,为了扩大就业范围,让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。3、

都藏好了吧深夜,丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混:“小妹,跟哥几个玩玩?!”丽丽很不情愿却不敢拒绝,无奈中只好转身趴在墙壁上说:“来吧,你们快一点” 。隔了十秒钟她慢慢转过身,对着四下无人的小巷大喊:“都藏好了吧!我来了!”

4、

唱什么小虎队啊“你…这个…不争气的,从今…今天起,我跟…跟你…断绝…父子关系!我…我…你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常,不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道:“我…我的心…哎,喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面,悔恨交加地大喊:“爸!你不救我就算了!唱什么小虎队啊!”

5、

去丽丽家打圈麻将他在手机通信录中将情妇存成领导的名字,于是每次接完情妇的幽会电后,他就对妻子说:“哎,领导又叫我去陪酒,恐怕要很晚才能回来……”妻子就说:“算了,那我去丽丽家打圈麻将。”说完拿起手机:“喂,丽丽,你在家吗……”直至某天有事找妻子,捡起她遗忘在家的手机,拨通“丽丽”的电话,听到了他领导的声音…

6、

你那边几个人公司组织KTV,六个男同胞,突觉没有女的,同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”,电话扩音,A:“过来唱歌。”女纸曰:“你那边几个人!”A:“六个帅哥!”女纸:“你们三对情侣,我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了

7、

长大了想干什么当年,所有老师都已经放弃了我,只有英语老师默默关心我,叫我不要放弃。记得有一次她问我:“孩子,将来你长大了想干什么?”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答:“老师。” 她微微一笑:“加油,你一定会实现的。” 我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。