“拖鞋”的句子有哪些 ,华太师一年要穿三百六十天拖鞋,冬天棉拖鞋,夏天凉拖鞋。 此言不虚。他的拖鞋总是破破的,并且很脏。 但他趿着拖鞋走路飞快,当然大部分时间他都不用走得很快。上城穿着拖鞋,下地也穿着拖鞋,有一次去山上扫墓他也是拖鞋,一手拎个茶杯走在最前面,我爸爸开玩笑说他那拖鞋是谢公屐。 ——徐晚晴《我不知道该如何像正常人那样生活》 :妈,拖鞋呢? 陈秀兰:拖鞋呀,拖鞋我还真不知道,你要不然亲自给拖鞋打个电话吧。 朱言:我给它打过了,它说它不在服务区。 《金牌律师》 ,那倒不如穿真正的拖鞋了。拖鞋这个东西,穿惯了之后,总是感觉其他种类的鞋子不够自在。 ——加肥猫《你好,小确幸》 ?面瘫张峰你是趁我在课堂上发呆的时候把它们杀了吗?! 张峰驾着一辆log和f(x)的马车飞驰而去,我穿着拖鞋在后面边哭边追。——八月长安《最好的我们》 , 仍然穿着。 又软又厚的新拖鞋, 仍然放着。 ,然后把拖鞋扔了,在穿和脱的过程中,你就会找到自己。 ——吴冠中《处理出入关系的诀窍》 ,问老板,拖鞋多少钱一双?老板说20,我拿出15给他转身就走,老板喊道还差5快,我说就15爱要不要!价都懒得讲!就这么霸气!回家才发现拖鞋没拿……没拿…… ,拖鞋少了一双脚。——汪苏泷《某人》 ,吃我一拖鞋——白澈七 ,鞋柜里永远少一双鞋子 男人的衣柜里就一件换洗内裤,鞋柜里就一双破旧拖鞋。 拖鞋Verse1:那是张稚气的脸那是我小时候 我是个阳光的男孩可藏着点害羞 我反应有些钝,像块小的石头 我经常搬起一块大石然后砸向自己的头 那现在的我比从前有大的转变 我开始鼓起勇气经历好多大场面 如果想和我单挑那我们球场见 如果你输了得请我吃大碗的炒面 我已经长大了时间不会再倒带 我必须要靠自己努力我不是富二代 好多姑娘在追我我不会意外 但是现在的我好像没时间谈恋爱 他们都奇怪,我的措词太辛辣~ 因为很快,我就会变成superstar 我的进步太神速,那他们都得怕~ 现在的我慢慢就变pupluar。。。。 DewenI got be popular!!。。。。Verse2 我不是air jordan rapper但我穿着AJ 当我灵感突现身后好像都是DJ 就算有再大的困难我也会挺直了脊椎 所以你在家看电视我已出席格莱美 虽然我没有多少钞票,可我有的是才华 我不怕因为我年轻,我不怕被人干掉 我会做出成绩让所有人都看到 就算梦想跑得再快我也一定把她追到 我很快乐因为我找到了最爱的工作 我很骄傲一道道关卡全都被我通过 我牢牢的抓住了麦克风我的手从没有松过 我正在一点一点实现我最初的承诺 oh是的,那我爬到更高了 我头上戴的帽子已经卖到脱销了 我只想当个明星却不是说说而已 谁是说唱界第一人我第一个雄起 这个可以看一下,更多搞笑笑话,仔细看吧。 ,老婆逛街买了条裤子,回来后神神秘秘地对我说:嘿嘿,今天赚啦,打车在出租车上捡了条裤子,我试了试特别合适,就像专门给我买的一样。我也挺高兴,第二天跟同事们讲这件事,发现女同事们都是一脸诡异,其中一个幽幽的说:我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。 ,关于如何说话你们真要跟我男朋友学。每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候,他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步,然后颤声道:“你说什么?你居然要和她比?她到底何德何能可以和你比较?你简直是自降身价!”。 ,在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。”回家经过漆黑巷子,碰到打劫,我问劫匪:“你知道我是谁吗?”劫匪:“我不知道你是谁,我却知道你为了谁。”“为了谁?”“为了秋的收获,为了春回大雁归。” ,有心讨点吃的,又怕财主不给。于是对财主说:“我生平有个怪癖,见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信,就将书生关到一间放满馒头的屋子里,过一会儿去看,馒头都被书生吃光了。财主怒道:“你现在还怕什么?”书生笑道:“此时最怕热茶两碗。” ,这种女人谁能受得了,找老婆应该拒绝处女座,让她们找不到老公,哼哼,这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了! ,对方不算帅,但是个型男,个性不错,我觉得有点靠谱,但心里没底。相亲结束,我问闺蜜:啥看法?闺蜜一边玩手机一边惋惜:鲜花叉牛粪上啦!我暗喜又恼怒:不要这样说他,,飚一句话:脑瓜子一天天的想啥呢,他是鲜花。 :哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?同学神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。一次上课老师没来。一同学突然喊了一句:升堂~~全班异口同声附和。。威武。。。。还有同学有喊道:带人犯!正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。 。女朋友说:我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我愣了??????她说:他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大湿胸二湿胸说的都对啊!!

关于卖鞋子的笑话(关于卖鞋子的笑话段子)

关于卖鞋子的笑话段子

经典笑话段子 经典笑话段子一: 分手没商量 来福谈了个欧洲女友,牵手过马路时遇红灯,来福拉着女友要闯灯,女友甩开他的手说:“你连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。” 一年后,来福交了个中国女友,遇红灯,女孩抓起来福的手欲闯,来福不敢,女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。” 瓜子脸 QQ上一美女说自己是瓜子脸,特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面…… 夜,老大一进门就号啕大哭:“瓜子脸没错,关键问题是她尖头朝上啊!” 眼镜 一天,食堂里打汤队伍排得很长,原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。好半天过去了,那个女生还在捞。男生终于耐不住了,道:“差不多行了啊……”熟知,那位MM回头狠白了男生一眼,转过头去继续捞。就在众人心里大骂“这个‘二’怎么这样”的时候,该女生停止了打捞,拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气:“终于捞到你了……” 化妆 女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方,女同事看到那辆摩托车又破又烂,忍不住损了男同事一句:“拜托,那么破的车还要上锁!” 男同事瞪大眼睛看着女同事说:“那你为什么要化妆?” 缺少配合 小格是学校篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。 老师问小格:“你的球技那么好,为什么考试却不行呢?” 小格说:“打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。” 阳子懒床的理由 妈妈:“快起床,懒虫!你看,太阳都起来了,你还睡!” 孩子:“太阳6点钟就睡觉了,我10点钟才睡的。” 妙语对答 选美大赛上,一位小姐外表长得很漂亮,但言谈颇不称人意。男主持人问:“你心目中的白马王子是什么样子?”小姐两眼望天答不上来,后来,她把目光收回到男主持人的身上说:“反正不会是你这样!” 此言把主持人推入了一个十分尴尬的境地,不过他没有失态,稍稍愣了一下之后面带笑容地向小姐鞠了一躬:“很好。谢谢你!你这么说,我就放心了。” 学车 哥们儿学车,一日上路,路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈,中间有个40画着斜线)。教练突然问哥们儿:“这是什么标志?” 哥们儿被问得一愣,说:“是禁止停车!” 教练眼一瞪:“这是禁止停车吗?那里面还有个40,是什么意思?” 哥们儿战战兢兢地回答:“禁止停40辆车……” 经典笑话段子二: 古代网络语言 1、城门失火殃及池鱼——躺着也中枪。 2、呜呼!——我勒个去。 3、是可忍孰不可忍!——草泥马。 4、黄袍加身——?丝的逆袭。 5、桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情——好基友,一辈子。 6、暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷。 7、何以竟至于此——肿么酱紫。 唯一标准 实践是检验真理的唯一标准,小三是检验婚姻的唯一标准,时间是检验爱情的唯一标准,折腾是检验人才的唯一标准,市场是检验产品的唯一标准,票房是检验电影的唯一标准,粉丝是检验名博的`唯一标准,工钱是检验老板良心的唯一标准。 大学生活的搞笑雷语 1、现在终于发现,当年挂过科的,总是要还的……计算机没学好。上网买不到火车票!数学没学好,算不好房贷!化学没学好,总是吃到地沟油!通信工程没学好,买个iPhone 4S总是没信号! 2、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认,五官不整,为的是四页试卷,三道大题,最后蒙得二不拉叽,考得一塌糊涂…… 下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,记得五脏耗竭,六腑不全。为的是七周寒假,八科不挂,终于落得九蒙一中,真是十分命苦…… 横批:大学欢迎你! 别人家的…… 有一种生物,他不抽烟不喝酒,不看球赛。他赚美元、欧元、加元,以及知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅,身材好,口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话,出得厅堂入得厨房。每天花10块都觉得奢侈,还能5年买套房……这就是感动中国十大人物之——别人家的老公! 她不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她长得闭月羞花、沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。爱小孩、疼老公、听公婆的话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就觉得伤心。这就是感动中国十大人物之——别人家的老婆! 他不记考勤,不克扣工资。他给补贴,发奖金,把员工当上帝。他上知天文,下知地理,会上是老板,会下是故人。他爱员工、知客户、懂交际。每天只会问员工工资要不要涨,员工说不涨他都不高兴。他就是感动中国十大人物之——别人家的老板! 他任劳任怨,吃草喝稀饭;他工作勤勉,一天当两天干;做市场,微博变微软;做产品,上帝全疯狂;做公关,羊全爱上狼;做行政,赛过大内总管;做财务,堪比财神下凡;你发他工资,他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时,他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之——别人家的员工! 笑侃胖子 1、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。 2、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。 3、胖子只有两条出路:要不就让身材变好,要不就让心态变好。 4、胖子的座右铭是:在哪儿跌倒,就在哪儿砸个坑。 5、人生在世,不谈体重! 青春如歌 一哥们在同桌的毕业留言本上写道: 最好的兄弟是睡在上铺的哥们。最喜欢的人是同桌的你,最难忘的事是睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。 经典笑话段子三: 买拉链 一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。 终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的日本刀。 买车的前提 7岁的卡尔迷上了儿童自行车,一见到这车,就会情不自禁地高喊:“爸爸,将来我一定要买一辆!” 爸爸说:“不行!只要我活着,就不许你胡来。” 一天,卡尔正跟小朋友玩,突然看见一辆儿童自行车驰过。卡尔兴奋得大喊大叫:“看哪,看哪!那车多威风呀!我也要买一辆——等我爸爸一死我就买!” 为难 在卖手机的柜台前,一个乞丐一手拿着手机,一手拿着小灵通。左右为难。 营业员问:“先生,您究竟是想买手机还是小灵通啊?” 乞丐犯难地说:“我正在考虑,我的业务是在本地发展呢,还是到外地发展?” 择偶条件 年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚,他提出的择偶条件有四点:“娇小玲珑:不怕寒冷,喜爱冬泳;身体健康;团队精神良好。” 一星期后,电脑择偶中心终于有了回应:“企鹅。” 买牛奶 我和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了,叫我去买营养快线。我到商店后,发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。 回去后,我把牛奶递给她。她看了一眼牛奶,又看了一眼我,然后直接将牛奶扔垃圾桶了。 我问她为啥。 她说:“你不知道我在打牌啊?还给我买什么‘特能输’!” 我:“……” 成绩很差 我给爸爸看成绩单时,说:“爸爸,爱迪生上学时成绩也很差。” 爸爸说:“很好,从现在开始,呆在你的房间里,直到你发明灯泡为止。” 没被坑 某地产大腕发微博:“买一双新鞋,左脚磨出了泡。脱了鞋一看,一只是37码,一只是38码。让售货员坑了。” 一哥们回复:“哈哈,别怪售货员!一只卖的是建筑面积,另一只卖的是实测面积。” 通过测试 生:“你能不能看到墙上的字?” 病人:“什么字。在哪儿呢?” 医生“啪”地盖了个章,说:“你通过了听力测试。” 确认死亡 两个人在森林中打猎。其中一个人突然倒在了地上,翻起白眼,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,赶紧给急救中心打电话。 他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。” 听筒里一片寂静……接着传来一声枪响。 那人又拿起电话,说:“接下来怎么办?” 直觉很准 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我问:“哇!难道是……车?” “不,你留下来看家——我们要去迪士尼旅游。” 聪明的狗 小明家的狗很听话也很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫两声;又问2加2等于几,狗就叫四声。 有一天,邻居家的孩子一夜没睡觉,他说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问它,1万加1万等于多少……” 碰头会 科长准备去开会,他弯腰在办公室的抽屉里找资料,一不小心头碰在了桌子上。 科长捂着额头上肿起的包,边往会议室走,边嘟囔着:“开会就开会呗,非通知开什么碰头会”。 励志的话 某天晚上我想买零食吃,老妈急忙制止,并且认真地问我:“你不减肥了?” 我说:“反正我有男朋友,有人要了……” 老妈看着我,说了句特励志的话:“不想换了?” 料事如神 两个小孩子聊天。 A:“世界上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?” B:“怎么没有?我妈妈就是!” A:“真的?” B:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你’,爸爸下班回家,果然揍了我一顿。” 实话 一日K歌回来,老公喝醉了。听说醉后都会说实话,于是我问道:“你以后有钱了准备干吗?” 老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!” 别冻死了 女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接的电话。 女儿奶声奶气地对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服。” 我刚想回答“好的,爸爸知道了”,谁知女儿又补了一句:“别冻死了……” 专业情书 安妮的未婚夫来信了。信中写道:“亲爱的,我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……” 安妮的朋友看了这封信,说:“这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?” “他在警察局工作,专写寻人启事。” 身材 中学同学聚会,班上女生相互调侃着自己的容貌身材。 微胖的小丽对小枫说:“你看我身材怎么样?” 小枫上下打量了她一下,郑重地说:“还好。” 小丽皱了皱眉,说:“你骗我,我男朋友说我没有腰。” 小枫一听,马上接口道:“胡说!这么粗的腰还说没腰。” ;

关于卖鞋子的笑话大全

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”