情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇一】 1.“如果想把月亮买下来得多少钱?” “月中买实惠,因为十五的月亮十六元。” ,一天,我不小心从楼上摔了下去,我碎了,晚安! ,叫布艾沃久拉岛。 小熊在洗衣服,可是有一个地方怎么洗也洗不干净,熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦” ,我问我妈锅里蒸的到底是什么,我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊 ,不见任何朋友,家人问他为什么,他说:“我要离开我的苏轼圈。” "唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥" ,又叫脚踏湿地。 ,我有房了,不是租的,是刚在王者峡谷开的好吗? ,开门的时候有响声,后来一问这才知道这叫想粗门 11.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥” ,他满脸疑惑地问这是在哪里?于是神你是身在壶中不知壶。 ,葡萄汁还是我这个小崽汁? 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥 ,这是我的脚背,你是我的宝贝。 ?是老板气急掰坏的。 ,因为AirPods没有音源线。 、坏吧和随便吧是三个好朋友。有一天,随便吧打电话给坏吧,约坏吧一起出去玩,坏吧问:有谁啊?随便说:我们和好吧。 ,那你熬什么,奥利给吗? ,你珍惜什么?甄擐传吗? 情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇二】 毕竟是乱室佳人。 22.“我说打架别犯糊涂,你到处问什么冰糖葫芦” ,你哄什么,洪世贤吗? 。你却到处去跟别人说我活不久…… ,小猪和小豹子去吃饭,老板说:二位要吃点什么呢,小猪说:给我整点猪食吧,老板说:好的,一份猪食,那你要点什么呢,小豹子。小豹子说:豹食。老板说:北京时间八点整。 26.“我跟家里老人说我在深圳宝安上班,他们到处传我在深圳当保安” ,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。 ,无忧无虑的,于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’,它说‘‘汪,汪,汪’’ 冬临结石。他老婆一愣以观沧海? ,有一天我走着走着我的钳掉了,我去找医生,医生问我怎么了。我说,我没“钳”了!!你听到了吗?我没“钳”了! ”“什么?”“挖藕” ,一只叫在家,一只叫出去,体检结束后,医生拿着病例单问这个有病的是谁的,仔细一看,是在家鳖的。 ,大卡车说:“我叫大卡车” 出租车说:“我叫出租车” 大卡车说:“你别叫了,我送你吧!” ,医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重,我说这些年都是咬着牙过来的。 ?不知道诶 因为晚上店面会打烊。 ,不辣,微辣,麻辣,甜辣,我今天过生日辣。 :晚安我碎啦! 38.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。” ,它妈妈看到叹了口气,唉可真是耗爱泥 “移山,移山”儿子说“亮晶晶”。 情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇三】 ,因为菜鸟易站(驿站)。 42.“我说我喜欢梧桐树,你和别人说我喜欢和男同住” ,他坐了很久理发师一直不给他理发,它就说:“你理理我吧”(生气哄对象眼) ,小蚂蚁委屈的说,那是蚁后,呜呜呜,我们没有蚁后了。 你今天吃的什么呀b没吃鸭b吃的酸辣笋 ,竟然搓出了阿玛泥。 ,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。 ,你到处说我在深圳当保安? ,你到处说我在马路碰瓷? ,那你牵什么?牵手观音吗? ,鸭妈妈说吃饭了把书合好呀,合好呀,合好呀,你听见了吗,和好呀。 、坏吧和随便吧是三个好朋友,有一天 随便吧打电话给坏吧,约坏吧一起出去玩。坏吧说:还有谁啊?随便吧说:我们和好吧! 因为巴黎鸥来哑。 54.“我说我在外面吃饭,他们说我年纪轻轻就在外面要饭” ,人丑就要多读书,以前别人说我不是读书的料,原来是在夸我漂亮。 ?想想历史上,张翼德的爱,刘备关羽多喜欢。 ,要一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。 58.“你选文还是选理” “我选理” ,而你却说好美的蚊子,所以我痒你啊! ,因为是他发现了新大陆。 情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇四】 ,为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗?妈妈说因为这是精神小伙”。 ,可是它怎么也得不到,蛇不得啊蛇不得,你听见了吗,舍不得。 ,你在回什么,回家的诱惑吗? ,等他再上岸时,他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。 ,旺旺仙贝。 ,小熊买了个冰淇淋,骄阳似火,冰淇淋化了,掉在了地上,小熊说:“好像泥呀,好像泥呀。”你听见了吗,好想你呀。 ,五个仇家,我的保镖对我说,“请主人吩咐打几”。 68.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。” ?因为救人要紧。 ,老母鸡走到树下乘凉,不一会就冻的发抖,一不小心踩破了一根香蕉,原来这就是鸡寒焦破。 :你歌词那么少,每次就唱几个字,能挣钱吗? 曾毅:挣得不多,就挣个玲花钱。 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧! ,可以用钥匙,这种做法的发明者是李白,有词为证:钥匙能冲奶,我要学李白。 ,踩到了泥以后跑的飞快,然后就睡着了,故事名字就叫泥快睡鸭。 ?因为老北京不谐。 八克 因为星巴克。 ,小鸭在看书,鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀,合好呀,和好呀!你听见了吗?和好呀! ——吴京打踩! ,每个人都有他的手机。 那你回什么 回锅肉吗?

情侣间笑话儿童(情侣笑话400则)

情侣笑话400则

1、[都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,那你嫁给我是随什么呀?][随便。」

2、昨天吃过中午,没事做,给二货女友发信息,问:宝贝,你吃饭了没?“吃了。”

吃饱了吗?“吃的好饱哦。”那你冷不冷?“不冷。”暖和么?“嗯。”想我不?

“想。”哦,果然是一—饱暖什么来着..。“你个坏蛋,看我回去怎么你!"

3、每次女朋友和我吵完架摔门而去后,我都会默默烧一壶水,然后等水壶哈气时候,指着水怒斥:“你给我滚!"4、男:若我抱你,你会怎样?

女:反抗!

男:若我吻你,你会怎样?

女:反抗。

男:若我.……

女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛

5、每次上街,一定会去衣服店,试外套。试了不买。乐此不疲。

问他:你干什么?

他说:导购mm会拿衣服让我穿,我喜欢这衣来伸手的感觉。

据说他的悍女友,早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

6、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了!

小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。

7、我和男友在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。

男友四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。

情侣笑话大全笑到肚子疼

1、想起十岁那年,我的体育老师对我说:"每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。"

2、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:"我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~"

3、去买冰箱,一进店里我就说:"海尔!海尔!"服务员闻言怔怔地说:"父..父王,您吩咐?"服务员也是蛮拼的!

4、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"

5、两只乌龟聊天"为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" "我们成精了呀。" "是么,为什么我不知道?" "你傻逼么!没成精你会说话?"6、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。7、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

8、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

9、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。

10、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:口味真重。