1 我是男教师。痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……2 高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。3 昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了? 老婆:嗯…………放盐了吗?4 我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……5 上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说,下课~6 大学去深圳写生,跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,拍了一个人肩膀问:“大哥,,请问”,是不是他脑子被门挤了,竟然问的是银行的押钞员!!押钞员可能也没听清。 回过头来,神经紧张的拿着枪(大喷)指着他:“你要干嘛!要干嘛!”,我同学一看枪口对着自己,吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了”。。。。。爆瀑汗。。。。。。。7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ----水缸座后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!8 跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个囧啊!~~那人是个醉汉!我很无语,,同事笑喷了,从此此事流传千古开来。。。同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。9我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...10有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“请告诉我好吗?”又继续等五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!11我刚上大学的那会儿,特土,又一次课上老师让做ppt展示,以前从来没用过,正好那次我第一个上去讲,开了电脑半天投影仪没反应。下面几个哥们喊按F2,按F2!于是我犹豫了一下,问道:是俩键同时按吗?12一个小女孩跑到柜台前,对我说’阿姨,给我一包蕃茄酱.’我是男生,,一边递给她一边对她说’没问题,小弟弟.’小女孩楞了一下’我不是小弟弟啊!’我’那我是阿姨吗?’小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!13研究生毕业的时候,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。14某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢!”我说:“我坐的10X路公车,你坐哪个?”好友大喜:“我也是诶!”我感觉不对劲,看到对面的人看神经病一样看着我,下意识往后一看,发现好友小M坐在我身后的座位上:“你到了吗?你到了吗?怎么不说话,喂.......”15有一次乘坐45路去钟楼,中途上了位中年妇女。车上当时人不多,可她就是靠着我和另一个MM站着,我下意识地将自己的包包放在了身前,可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久,那位中年妇女一只手伸进了MM的包包,说时迟那时快,我突然放了一个响屁,又臭又响啊,惹得满车人看我,羞得我恨不得找个洞钻啊。熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”16大一时整个寝室的女生都很单纯,我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。某天晚上聊起来,就聚在电脑前搜图片,结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片,没有展开的那种,于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。结果那些机器都是锈迹斑斑的,我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类,路人见了我们估计都很汗……后来终于买到一个,其中一女生大惊:“这么小!”我们都鄙视之,说带回寝室拆了再说。打开后,我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多,但是那个女生还是说:“怎么这么小!那怎么把人罩起来?”我们都被雷翻了,原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…后来我们在超市看见一次性雨衣,都会对她说“你的TT”17俺们高中学校的德育主任,说话非常之强悍。经典段落:现在我们学校有很不文明的现象,很多同学光着膀子打篮球,而且大部分是男生!难道还有一小部分光着膀子的女生么?18高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...结果还进了个空心...全场都静了...然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..然后他把球扔回给我,说不是出界吗,你们开球...19视频:【电视剧】狙击手 第23集评论:酷6网友 IP.* 2009-08-16 2208 发表看了很多抗日题材的片子,~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上,有个男的想要拦住他们,对他们说~~我的车被前面的人偷走了,借你的车给我去追他~阿姨老公没理他,继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了,我等下拿什么车去追你- -.....21一次和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白的喝不动就全换成红酒了,最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀,刚要说掏心窝的话,他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了,他愣了一秒,抱头大哭,那就一个惨心裂肺,我无奈的说:“不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭”,他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了绝症了……”,我当时就无语了……22小A公司近日发工资,小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资,然后……会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”23我一高中同学(MM)上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心这时候老师走进来 每人发了一个TT原来那个香蕉是用来套TT用的可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。24高一的时候,也快高考了,,有个高二女同学上屏幕演说...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...25化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 :这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢?同学:老师,你没有放锌!老师:这位同学回答的很好!26中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,,玩到一个地方要求输密码,,他说不要看啦,,我就放弃了,,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....27北京的公交车上,一男人带一四、五岁男孩。等红绿灯时,公交车旁边有辆警车。,跟男孩说:“儿子,你看,。,他们都是人民的儿子。我就是人民,!”1秒钟后,男孩大喊:“!”我们坐旁边的都没忍住,笑出声了。28我买了个乘车卡套上面有个图案貌似是鸡但我们又不确定是小鸡他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的(当时我正热衷于说xx也是有尊严的)说完发现整个大厅的人都在看我...29一日。死党:“我这是小蛮腰。”我不屑:“你丫那是猪腰。”死党不悦,反问:“那你是什么腰?”答曰:“人腰。”30初中的时候,是两套独立的桌椅贴在一起放,和同桌(男)吵架了,然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字,然后呼一下站起身来准备交作业,就看到我的同桌坐在他的小凳子上,然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了,不知道为什么,他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来,可怜巴巴地说:……31前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服,于是贴了胸贴...很甜蜜的吃完饭,,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."于是我们俩继续散步而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...32在寝室聊八卦,一同学一边和我们聊天,一边用手剥手机充值卡的密码,越聊越起劲,等她回过神来,充值卡的密码那一条已经被她剥穿了,后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来,还充值了。33有一次上体育课,老师一上来就板着脸严肃地宣布:我要批评两位同学,是一男一女。站我后面的一男生嘀咕:狗男女!一对狗男女!老师大声说,我说得就是你,你和XX(另一个女的)~~全班哄堂大笑~~34前几天手机上网看到一个新闻歌手含笑吸毒被捕...我就纳闷了...吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?后来才知道,原来含笑是个歌手...35数年前,在公司做文秘,内急,慌忙冲向厕所,发现女厕所门虚掩着,因厕所为单坑,敢贸然进入,遂敲门试探,只闻一女声从容答道:请进~~!!36我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的?我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊 。。。疼了几天37小时候年幼无知,只看过我妈穿胸罩,便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩,我每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是我妈的!~38我是一个搓澡的,我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了39上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!......40上小学的时候,晚上睡觉做梦,梦见和爸爸吵架,很气很气,居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸,还是很火,上去啪啪两个嘴巴= =41一次数学晨练,全班都没做完。数学老师面露疑惑的说:我昨天晚上用广告时间就做完了,你们的速度也太慢了。有一同学当场不服,大叫道:老师看的是湖南台的广告吧!全班笑倒。42新闻:佟大为妻子生下一女评论:这个佟大真了不起43有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手朋友多事 上去 说看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳我狂汗.........................44早晨刚起床,在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看,老公铁青着脸,无语的把全裸的我拎回了屋里。最后说一句:“你是不是想找女朋友?”

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1、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉。

2、曾经我也是靠脸吃饭的人,后来差点饿死,还是得学会用筷子。

3、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。

4、老师“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明“马上停止想象!”

5、跟我混吧,有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

6、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。其实,错上加错我也无所谓。

7、千万不能胖,不然以后穷得去讨饭,都没人信你是乞丐。

8、我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们!

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哄女孩开心的笑话有哪些 哄女孩开心的笑话有哪些,在生活中,我们常常的说,喜欢一个人就去勇敢的追求,哄女孩子开心。其实女孩子是很容易哄的,一些搞笑的笑话就可以,下面为大家整理了哄女孩开心的笑话,快学起来哄女孩子。 1、老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的。 2、上课睡觉学生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”学生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”学生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”学生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”学生:“老师您说得津津有味!” 3、小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗! 4、一次下大雨,打车回到了家,下车没走两步发现自己手机不见了,心想是不是落车上了。 我急忙回头发现车要走了,就大喊几句“师傅,停车!”突然发现手机就在手上,抬头一看车停了,师傅探出头来问我什么事,于是我急中生智大喊:“雨大,开车慢点!”说完转头就走,至今都不敢想象他那时什么表情…… 5、我昨天出了一趟门,想吃个麦当劳。都到店门口了,被告知只能美团下单。然后我站在门口下单,还给了9块钱配送费,分配了一个外卖小哥。我跟外卖小哥肩并肩站在门口等着拿。店员拿出来递给他,他又递给我,这个动作要了我的9块钱。 6、今天上班路上看到了一个很好看的女孩儿。于是我紧随其后打算找他要个联系方法,结果他貌似发现我在跟踪他。于是小跑起来,我心里想,缘分就在眼前,如果不去争取,那就只能任其错失。于是我加快速度追了上去。不久,我终于追到了这个女孩,于是我问她小姑娘能不能把你号码留给我?只见小姑娘一脸惶恐,手微微颤抖地把手机塞到我的口袋里,然后转身就跑。我呆呆地在原地愣了良久 7、自己本身有点小帅。今天在桌游房里玩了很久,结果有三个女孩儿突然凑过来要和我一起玩桌游。大家玩得十分开心。其中有一个女孩儿说,他家十分有钱,这家桌游房就是他家开的。我愣了一下,寻思着这家桌游房不是我开的吗?什么时候他成了老板。 哄女孩开心的笑话有哪些2 1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 2、我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!” 3、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。 4、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说吃饭的时候不要说这么恶心的话趁热吃 5、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! 6、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 7、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯 8、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:没见过裸男呀!女司机也大怒:我看从哪儿掏钱! 9、你那边有没有电视啊现在快点看赵本山被炸死了封锁了东北19人死亡11人失踪1人被忽悠 10、一醉汉不慎从三楼掉下引来路人围观一过来发生什么事醉汉不清楚我也是刚到 11、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗? 12、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来! 13、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。 14、一对男女,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。 15、白兔QB灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强狼的白兔吗?狼羞:,这么快就见报了? 16、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。 17、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆? 18、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。” 19、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口! 20、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!” 21、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!” 22、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!