一天晚上,某富翁正在遛狗,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒:你杀我的狗干什么?!杀手冷笑一声:有人花500万,让我取了你的狗命!! 富翁看了一眼杀手,激动地握住他手说:你的语文老师是谁?我要给她发个红包!

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第二天,杀手再次从草丛中窜出来,抢走了富翁的iPone6,富豪说,你抢我苹果干嘛?杀手说,因为有人出钱一千万,让我取你的首级(手机)。富翁激动的握住他的手说:你的语文老师是谁?我要再给她发个红包!

到了晚上下起了雨,富豪觉得逃命为上策,拿着伞想悄悄溜出门,谁知刚到后门口,杀手又出来了:嘿嘿嘿,我就知道你要走后面,早等着你啦!说时迟,那时快!杀手左手劈手夺过伞,右手把傍晚抢的手机直接塞进富豪怀里!“我主人神机妙算,就知道你会拿伞出来,他今天都不跟我说话,直接一张纸条我,叫我来拿伞!”说完抛下纸条扬长而去。富翁捡起一看,奋笔的狂草:“不要手机,要他的命”富翁直接就跪下了“恩师,您在哪?

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6个幽默小笑话 6个幽默小笑话,我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话,笑话具有篇幅短小排版,笑话来源于生活,往往出人意料,具有讽刺性和娱乐性。以下是关于6个幽默小笑话相关内容,一起来看看! 6个幽默小笑话1 1、一富婆遛狗散步,途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐:“你管我狗叫声爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈......” 每次的自作聪明都要付出代价,目中无人,仰面朝天,迟早会摔得体无完肤。 2、我暗恋一女生静静。朋友出主意,并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型,让我大吼:“静静,我爱你!”可是我生性害羞,点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天,抬头就吼“卖——蜡——烛!” 不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福,学会对自己想要的东西去勇敢和努力,至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。 3、一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。 自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效,没有把握的事情不要轻易的讲出口,最后都将伤害自己。 4、有一次,我开玩笑问六岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道:“做头猪!” ,你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的,但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。 5、一个村长因被 免职后气成了植物人,被送到医院。医生说:“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想,既然要念,干脆念个市长,让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:“不遵医嘱,擅自加大剂量啊!” 生和死只是一线之差,有些人用欲望杀死了自己,有些人用希望害死了自己,有些人用无知害死了自己。 6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!” 6个幽默小笑话2 一、同学:老师,您上课都教些没用的东西,老师:同学,不要妄自菲薄。 二、有一天,老师跟学生说人做好事才能到天堂,那里甚么都有!学生们哇! 老师想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师段子啊,你这傻孩子,天堂很棒,你为甚么不想去呢?段子老师,不是我不想去,而是我没办法去!我爸爸说我功课不好,只在家乖乖读书,哪里也不能去。 三、有个老师很自恋。有一天,那个老师在上课时,说我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典,说老师,我的字典借你。 四、网上无处不是键盘侠,朋友圈也有一些,段子那天就特争气了,给我们同龄人长了一回脸,段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片,不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车,你给你爸爸买过自行车吗?”,段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车,我给我爸买的是宝马”,网友纷纷点赞 五、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道“可自称『键人』。”学生再问“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说“可以叫『鼠辈』。”学生又问“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道“这更简单,就叫『触生』吧!” 六、老师上课要求练习造句,老师问段子:“请用美丽造一个句子”,段子说:“我不知道美丽是甚么意思”,老师又问段子:“请用快乐造一个句子”,段子又说:“我不知道快乐是甚么意思”,老师还是问段子:“请用珍惜造一个句子”,段子还是说:“我不知道珍惜是甚么意思”,老师很生气地说:“你怎么什么都不知道?”,段子惊讶地说:“怎么不会?我不是都造了一个句子吗?” 6个幽默小笑话3 1、某天跟几个哥们做公交,看见车位靠窗座,过道那位置坐了一学生模样的小青年,一妆化得很high的中年妇女走了过去,跟那哥们说让一下,想要要坐那个座位,那哥们纹丝不动,视若无人,中年妇女那个气啊,整整骂了一站地,车到下一站后,上来了一群年青男女,估计是跟那哥们一学校的,上来过后,那哥们满脸笑容,用手语跟那群人交流中... 2、今天逛庙会的时候买了孔明灯,晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯,放的时候小表妹许愿许得特虔诚,完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了,我心想孔明灯这么灵?就问她许的什么愿啊?她HLL地回答说:“我上次许的愿是今年我长到6岁,我今年果然6岁了!”。好吧,妹妹你赢了。。。。。 3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他,从他旁边走过楞没认出来,他追上去解释了半天,他爸还是有些怀疑,坚持要看看他身份证。。。。 4、今天去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。” 5、她念高中的时候,学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理,各有擅长,但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候,其父母做了一个惊人而英明的决定让妹妹留级到高二。。。。。。于是,在姐姐高考的时候,妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年,妹妹高考了,姐姐从大学回来,替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中,老师全都知道,却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学,一时间传为佳话。 6、男朋友在工行上班,听他讲的。他们工行管理监控报警设备的一个人简称A,一天晚上已经下班回家了,领导打电话说报警器没开,让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行,到了以后说让出租车司机等等他,一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍,警报响了。a满意的转身,发现出租车司机已经跑了,钱都没要……

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公司招聘高级会计师,求职者云集,面试题目只有一道:你乘坐的士经过崎岖山路时,轮胎突然坏了,的士向悬岩滑去,你将如何处置。考官面对众多求职者的回答,一次又一次摇头。正当考官沮丧时,只见一个三十挂零的男子满头大汗,一溜小跑进来,说他是求职者。考官面露不悦,问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费,跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮,立即叫他回答试题。

男子不假思索地回答:“马上叫司机关掉计程器!”

“恭喜,你被录用了,欢迎加盟咱们公司!”考官激动地拥抱着男子,热情地说着。在百万富翁葬礼仪式上围了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。

“想开点吧!”不明真相的人们安慰他:“故去的是你的父亲吗?”

“不是,”年轻人哭得更厉害了:“为什么他不是我的父亲啊……” 小刘这人的运气可真好,最近找了个女朋友不仅温柔漂亮,而且还心灵手巧。这不,前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。

小刘这个美啊,一天到晚地穿着在办公室里显摆,气焰十分“嚣张”。谁知好景不长,没过一个礼拜,就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解,纷纷猜测他是不是发生了感情危机。

中午吃饭时,有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说:“没什么,就是我女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,所以当我出门遛狗的时候,总有人指点着说:‘看,情侣衫!’”打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多了竖?”男青年答:“这是书法艺术?”“哦。”女青年点点头。一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒!”

服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”

男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病, 住进了医院,我替他喝一杯。”

第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒!”

服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”

男子大怒:“胡说!”

服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”

男子说:“因为我戒酒了……” 一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”老师:“学校禁止抽烟,你为什么抽呢?”

学生:“哎,祖国没统一,郁闷啊。”儿子:“爸爸,什么叫法律?”

父亲:“法律就是法国的律师。”

儿子:“那么什么是法盲?”

父亲:“那当然就是法国的盲人。”卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪:

“怎么回事,你自己做饭啦?”

“现在我只得自己做饭了。”

“为什么?你的女仆呢?”

“她结婚了,现在当了女主人啦。”

“是吗,跟谁结的婚?”

“跟我。”“我加工资了,但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子,那她一定会说,不加我工资是因为我是笨蛋。”

“那你就告诉她!”

“不,我才不是那样的笨蛋呢!”某女,生性放荡,20出头就和数男人有染。不久就发现怀孕了,生下一个儿子。但该叫啥名呢……?她自己也不知道是和哪个男人生的?只好去找对面山上有学问的老和尚。她对老和尚说平时和她最好的3个男人是高**、孙**、陈**。老和尚想了一会说就叫:……郭春海……。吧!咋样?玛利很纳闷。为何叫这名呢……?老和尚说:“高头、孙子、陈旁。不就是(郭)吗?三人日,不就是(春)吗?每人一点{滴},不是(海)吗?”同学甲:“你上学为什么跑这么快?“

同学乙:“因为我记忆力差。”

同学甲:“这根记忆力有什么关系?“

同学乙:“我刚在家背了一篇课文,担心在路上耽误时间长了,会把课文忘了。”为了培养宝宝的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。

一小时,两小时过去 了,台上的演奏者依然在不停地演奏……

宝宝实在是忍无可忍啦,他大声问: “爸爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”

爸爸晕倒。一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候,小孩颤抖着声音问:“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?”

妈妈微笑着拥抱了一下儿子,安慰了他一会儿,回答说:“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”

小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:“那个大胆小鬼。”一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“……据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”

小王忙给妻子解释道“我是那30%当中的!”

话音刚落,电视里继续报道:“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”前苏联时期,一男子来到酒馆……

男子:来瓶儿伏尔加!

侍者:10卢布。

男子:上次来还是5卢布,怎么……?

侍者:伏尔加5卢布,另外5卢布是党的革命基金。

男人不情愿地掏出10卢布递给侍者,奇怪,侍者又找了他5卢布。

男子:怎么又找了5卢布?

侍者:酒都卖光了。老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照像馆去,拍夫妇合影。

摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:“先生!你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”

老沈看看夫人,说道:“请你暂时走开两分钟,好不好?” 一个男生约了心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽,此时一阵凉风吹来。男的低头问:“你冷不冷”

女孩心想他真体贴!并回答:“不冷!谢谢 !”

男孩说:“那你的外套可不可以脱下来给我穿,我好冷喔!” 有一位局长对数字“8”特别青睐,电话号码、小车牌照都要千方百计搞到末尾数是“8”的号码。

谁知,一日局机关新迁高层办公大楼。秘书特意为局长争得了8层8号朝阳面的房间作办公室,可局长却说什么也要搬到7屋去。于是又是好一通折腾。

秘书对此百思不得其解。后来到局长家送东西,局长夫人方才指点迷津:“成语中有‘七上八下’一说,8层办公太不吉利!” 一个男大学生去学校的开水房打开水,进去才发现里面已经挤满了女生,他精神抖擞地进去,潇洒地排队。轮到那男生打水,不料开水突然溅出来,手上淋了不少水,那个痛啊,为了保持风度,他咬着牙装作没事,身边的一位漂亮女生关心地问:“没事吧?”

男生好感动地说:“没事没事!”

那女生听了,回头对后边的女生说:“真讨厌,今天的水又没开!”