阿弥陀佛的笑话(阿弥陀佛的笑话大全)

唐僧:“哈哈哈……,贫僧正为取经而来”。阿弥陀佛,出家人不打诳语。女施主,你的确是贫僧自东土出行至今所遇的,最美丽、最性感的女子,你看你这秀发,这玉手,这肌肤,这手感……一天,唐僧早上起床发现悟空跪在床前,

一把鼻涕一把泪的:师傅啊,下次说梦话别念紧箍咒了,行吗?唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千辛万苦,终于战败了狮子精。

正欲打死,突然文殊菩萨来到,说狮子精是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。

悟空大骂,八戒劝他:算了吧大师兄,人家是领导的司机。唐僧很久没见八戒了。“悟空,你去看看八戒最近过得如何?”

悟空一个筋斗翻到净坛府,“八戒,怎么了,这么久都没去拜见师父?”

“猴哥,你是猪呀!没见我门口有一大群人吗?现在猪肉这行情,哪敢出门啊!”悟空:

近来安好!为师想你至及,可你常鹅师娘又要临盆,我一时也走不开,听二郎神说你师弟八戒的场子是越来越大了。不知道你找到几个可心的妹妹没?哎,若是抽的开身师傅到也是想要耍耍的。

你小师弟的名字已经想好了。这孩子生来一副桃花相,观音姐姐说这是祸害世间女子的妖精托生,一想既然这样就起个严肃点的名字吧!所以借了个你的字叫悟色。

孩子到是聪明漂亮,就是象及了一部动画片里面的小孩子,叫什么来着?对了,叫什么小新的。不知道你看过没有。简直是照着我家孩子画的吗!

再说说你师娘肚子里的孩子吧。据千里眼新增的功能预报,说是个女孩。这下我放心了,可他妈的(师傅也是被逼才粗口的)这小新又出了第二部,里面不是有个白痴妹妹吗?靠。这不是给我添堵吗!

养育孩子真是辛苦。早知道咱们当初就不应该杀戮太多,人家妖怪的妈妈该多伤心啊!

不说些伤心事了。

现在天庭也装上了宽带。咱们联系 就更加方便了。前两天在网上看了一部片子,是玉帝老儿特意装的名字是不要和陌生人说话。你师娘陪着一起看的。我靠。这不是我的生活写照吗。难怪玉帝老儿装这个,原来我和他都是家庭暴力的受害者。你师娘看了到没说什么。就说了一句让我到现在还郁闷的话。不要和陌生人上chuang,难道咱们嫖娼的事让她知道了?咱师徒四人患难与共生死见真情啊,谁会出卖我呢?难道是八戒对你师娘还没死心?

以前没成佛的时候,美女环伺。而今成了佛娶了老婆日子就变得可恨起来。当初就不应该听佛组的话。哎,一时贪图常鹅美色没成想真中了那句话,蛇蝎美人。看来这美人都是蛇蝎变的。我就纳闷你师娘的发家史。

听为师一句话:娶老婆千万不要娶美女

等你师娘坐月子为师再去找你们玩玩。现在实在是走不开。

对了。忘记一件事情,二郎神的狗也要生了,你不是一直想要一只吗?赶紧给他发个EMAIL还来的及。

师傅要去洗尿布了。沙僧最爱说的话

~师傅被妖怪抓走了

~师傅被妖怪抓走了

~二师兄被妖怪抓走了

~师傅和二师兄都被妖怪抓走了

,大师兄会来救我们的

~大师兄说的对

~二师兄说的对

~大师兄说的对

阿弥陀佛的笑话段子

当我们每天感到无所事事的时候,可以看点笑话段子,增添生活的乐趣哦。以下便是我为大家整理的,希望大家能够喜欢。 摘抄 1. 曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我爱你 2. 酒吧里,一人正在海吹:等我有钱了,买架飞机到天上兜风!一醉鬼跑过来插嘴道:你这算啥,我现在正在开着地球满宇宙兜风,你们没买票的统统下去! 3. 房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。” 4. 花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么著———死了! 5. 别驻足,梦想不停追逐;别认输,熬过黑夜有日出;路很苦,汗水是美丽祝福;要成功就在下一步;迈大步,耶,掉粪坑里了。 6. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 7. 一大学生被抓了,敌人把他绑在了电线杆上,问他:你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了。他说:我是电大的爸爸,有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看,但我把车号记住了! 8. 我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸! 9. 今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的 10. 最想娶的是七仙女,最想买的是人民币,最想登的是天梯,最想打的是上帝!今天上帝出生,趁着他还小赶紧打他一顿,不然等他长大了 11. 今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了, *** ,我 *** 都没擦就跟他打了起来 12. 高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”台下已经笑疯了。 13. 约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。荷兰:我们要坚持祝比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中国人民银行。 14. 取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚,但碍着相互之间的面子,无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的打死…… 15. 某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”他哭丧著脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。” 16. 下辈子要做猫:永远被宠幸,姿态优雅,重要的是还有九条命。 17. 上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了! 18. 同样是美女:别人有背景,我们只有背影;别人在旅游,我们在梦游;别人喝拉菲,我们泡咖啡;别人傍大款,我们捡渣男;别人开宾士,我们开威驰... 19. 悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。 20. 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌,以后再也不来这家电影院了。 欣赏 1. 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。难道我练过九年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。 2. 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天能帮她买个苹果六不,我说尼玛太低估我的智商了,手机掉厕所,那尼玛为啥手里还拿着SIM卡! 3. 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握著一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。 4. 室友A:“我新买的衣服好看吗?”室友B:“哇塞,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?”室友A:“……” 5. 昨天我们刚考完月考,我的旁边的一个同学交了白卷。我问他,你不想活了?考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日,不做了。今天我想对他说,星期一才是世界末日。 6. 冬天,我有一次回家,小侄女,在家,刚读初一,我哥和嫂子,都议论著穿校服的事。嫂子有些无奈的说:学校规定,必须每天穿校服,孩子冷,要加衣服吧,羽绒服套在外面根本套不下。就把校服套在外面,结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。哥接话道:天天穿校服孝服难道你们校长去世了吗。听完后,顿时石化! 7. 某女生写了一个煽情的签名:大学四年,独身一人,一直都在等你出现。近段时间感觉有点累了,从今天起,我不再期盼你的出现,你若出现了,我便欣然欢喜;如果你还是与我躲猫猫,从今以后,我会让自己过得满满当当,不会再想你了。某男生回复:不要找我了,老衲这辈子不会下山的。该女生回复:原来你一直戴假发,没看出来啊~ 8. 小红化了妆,问小明好看不?小明:“好... 看”小红:“你撒慌”小明:“我发誓,如果我说慌出校门口就被雷P死,被车撞死,死无全尸”小红:“我信你了”放学后,小明拿出了电话:“妈,我今天不回家了,你拿衣服,被子,枕头,食物到学校来,为什么?你别管了”小红气得用手捏坏了书包。 9. 结婚前,男人对女人说:嫁给我吧,我会送你钻石项链。女人:哦,亲爱的,你对我真好!结婚后,男人果然送了女人项链。女人:这也不带钻啊?男人:先送项链,钻石再等等…… 10. 有个爷爷名叫爱国,他是一个爱国的人。证据如下:儿子名字:红军、抗战、建党、立国。女儿名字:抗美、援朝。孙子名字:港归、澳归、台归、澳运、奥顺、世博、世顺。孙女名字:贝贝、京京、欢欢、迎迎、妮妮 11. 儿子在做作业,他问我:“爸爸,‘四书’除了《论语》,剩下的三个是什么啊?”我告诉她:“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”“哦。”他又问,“《孟子》是哪两个字啊?”我答:“就是亚圣孟子的那个孟子。”他又问《中庸》怎么写,我也告诉她了。最后他问我:“《大学》是哪个大学?”我随口告诉他:“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。等他做完作业,我检查的时候发现,“四书”她写的是:《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。 12. 他背著老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说“每次背着你我都会觉得我背著的,是责任。”她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气“责任重于泰山啊!” 13. 一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来,累的满头大汗。“你要换新的?”邻居问。“不,不是,我要搬家……” 14. 一对蚊子带着小蚊子到了厕所,蚊子父母飞快地扑在一陀屎上面,小蚊子在后面弱弱的问了问妈妈我们为什么要吃巴巴啊?蚊母怒气冲冲地打了小蚊子一把掌,说道吃饭的时候不要说这么恶心的东西。 15. 宿舍大姐问照着镜子问众姐妹:“我是不是长得很显老了?”小妹说:“没有显老,就是长得太着急了些……” 16. 听单位一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说:“我都存银行。 ” 众人问:“那存摺或卡呢?” 吴哥憨厚一笑:“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。” 17. 我们外国同事突然问我:你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“whats up"?,感觉你们见面时常说“whats up",有时候自己对着电脑都会自言自语说,是受美国文化影响么?我想了半天是不是有这么回事,然后突然恍然大悟,对她说:我擦! 18. 昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋唔头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗, *** 是,睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句:“***的还敢回来啊?”结果一夜没敢睡…… 19. 问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?答:因为丈母娘已经上过一次当了…… 20. 一天,宿舍内。舍长:“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!”众人:“你还用香水??啥牌子的??”舍长:“SIX GOD啊,我只用那个。”众人:“牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?”舍长:“六神花露水,你们谁拿了?”众人:“.............” 精选 1. 本人是医学生。有一天老师上课的时候说,以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们,你们就往医院装置后面躲,那个装置贵就躲到哪里。因为装置坏了医院会出面,你们被砍了可就没人管了…… 2. 今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……好吧我承认,最近笑点是越来越低了…… 3. 当一个吃货对另一个吃货说:“我们一起去吃啥啥”的时候,一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放,两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道:“听起来就很好吃呢”时,默契达到 *** ,然后两人手拉手出门,场面的感人程度堪比婚礼. 4. “大师,你为什么老说阿弥陀佛?”“施主,我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话,这也太俗了。阿弥陀佛。” 5. 一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢! 6. 大学同学生孩子了,小夫妻很高兴,但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓,他媳妇要跟她姓。吵了两天,最终决定,采取双姓。于是,他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了…… 7. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。 8. 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。 9. 少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……” 10. 那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧,可是,不对啊……上帝觉得我是猪??? 的人还:

阿弥陀佛的笑话大全

有一个老太太,一天到晚都在念南无阿弥陀佛,念的很是诚恳。但是他的儿子却很烦。于是有一天,当老太太正在念南无阿弥陀佛时,儿子就喊:“妈!”老太太就问:“干什么?”儿子不言语了。老太太有阿弥陀佛的念了起来,念的起劲儿时。儿子又喊:“妈,妈!”老太太说:“干什么?”见儿子又不言语了。老太太有点不高兴了,不过还是继续念起了南无阿弥陀佛,阿弥陀佛……儿子又喊:“妈,妈,妈!”老太太生气了:“讨厌,我正在念佛,没听见吗?你吵什么。”儿子说:“妈妈,你看,我还是你的儿子呢!不过才叫了你三次,你就烦了,你不停的叫阿弥陀佛,阿弥陀佛不是烦死了吗?”初看这个笑话带着点对念佛之人的讽刺。每天念那些一点用都没有。这其实是净土宗的念佛,只念一句南无阿弥陀佛。其目的就是为了能专一在一点上,让自己的心神定下来,忘记其他的烦恼。这是一种修持的方法,是要念到一心不乱,达到止的境界。可是我也试过,然而真实情况确是这样的,嘴里念着南无阿弥陀佛,心里确是思绪万千,一会儿想到待会吃什么,一会儿想到儿子,一会儿又想到媳妇儿……这才明白,原来学佛最难得就是静下心。那如何才能让自己的心静下来,不在那么烦躁,那么思绪万千呢?佛说,人的一念就有八万四千烦恼。还真被他说对了。念就是一呼一吸,称为一念。这些烦恼就是无缘无故的产生了,你不知道这些烦恼是什么。你也不知道因何而生。就算把南无阿弥陀佛从早念到晚,也是无济于事。烦恼就像田里的野草怎么除也出不掉,就像灵台上的灰尘,怎么擦还是会有。说到底修佛就是修心。那如何修心,如何让心住下来,不再漂浮不定呢?如何心安?佛的答案出人意料的简单,就是在你问的时候,你的心是安的,你是没有妄想的烦恼的。须菩提问【何是住,何是降伏其心】佛曰【如是住,如是降伏其心】就是这样安的心。我想其实佛是想让我们关注当下,念在当下。当下即是,不要胡思乱想其他的。修心那就是在修当下,吃饭咱就只关注吃饭,食不语,读书就关注读书,走路就关注走路。说起来好像挺简单。但是在做这些简单的事的时候还是会冒出很多念头。但至少也是知道修行的方向了,专注当下,哪怕是做的一件最简单的事。