关于吃货的笑话故事大全 1、“生”的反义词是什么?一般人都会想到“死”,吃货就和你想的不一样,人家觉得是“熟”。 2、朋友让推荐一个科普作家,我:“有一位是物理和数学的,叫张天蓉,草字头的蓉。” “是爆炒海茸的茸吗?” “不,是奶香椰蓉的蓉。” 3、朋友送了一份非常名贵的咖啡,刚刚煮了一杯,我就趁机教育弟弟:“人生就像这杯咖啡,你闻着香,可我喝着苦。” 弟弟说:“哥,要不你就闻闻香,咖啡我来喝。” 4、我是个吃货,平时看见什么就要吃。 我妈说怀我时做B超时是双胞胎,后来不知道怎么回事就生下我一个。 5、今天和老婆拌嘴,一天不理我,晚上我哄他,开始是讲道理无效,接着认错、道歉效果一般,急了:宝贝给你买个酱猪蹄! 答:两个! 好吧,那么多话不如两个酱猪蹄! 6、今天买了花生和舍友一起吃,看到有粒是坏的我把它挑一边,没想到吃货舍友直接塞嘴了。 我:我擦,那是坏的! 吃货:我知道啊,我只是想吃吃看是不是真坏了,不然就浪费了。 我:那坏没? 吃货:还没坏透。能吃。 7、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了,接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了,冲着他们就大骂:“妈淡!有种你挑有肉的砸呀!” 8、吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的'饭不适合一个人去吃,特别是对那些第二份半价的活动,更是令吃货难以释怀! 9、昨天跟一个很熟的客户吃饭,我点了牛排。 牛排上来的时候有两块,客户:“你一个人吃不了这么多吧!” 我:“吃得了吃得了。” 他斩钉截铁说:“你是吃不了的!” 我也强硬的回复:“我能吃。” 同事朝我翻白眼:“你傻啊!他的意思是让给他吃一块!” 我也翻回去一个白眼:“你才傻!我才不给呢!” 10、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙,很苦恼,于是问朋友们怎么办。 一吃货朋友回复道:“你呀,临睡前在嘴里放点黄豆,第二天一早就有豆浆喝了。” 11、化学课上,老师提问:“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?” 同桌抢答道:“看哪个能包饺子。” 老师狠狠瞪了他一眼,又提问:“你们知道怎么区别酒精和醋吗?” 还是我的同桌,他站起来大声说道:“用饺子蘸一下。” 12、我们去吃饭吧!我带着你,你带着钱。你想吃什么随便点,我吃给你看。 13、许多人赞颂雨,可还是撑起了伞。 许多人歌颂太阳,可还是涂起了防晒霜。 一大群妹子说要减肥,可还在继续着吃货生涯。 。。。 14、《逍遥·食》北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,不知几千里也,做烤鱼,能喂饱上万人; 化而为鸟,其名为鹏。鹏之背,不知几千里也,其翼若垂天之云,做烤翅,能喂饱上亿人。 上古有大椿者,以八千岁为春,八千岁为秋。盘古左手执凿,右手持斧,劈了大椿,斫之为柴,烤鱼烤鸡翅。 15、胖子对女友说:“宝贝儿,天气好热呀,我想吃你。” 女友汗颜道: “是挺热,但你怎么舍得吃本宝宝?” 胖子帮她擦了擦汗说:“因为你现在是汗宝宝了呀!” 15、养了半年多的鱼死了,我伤心极了,心想一定要给它办个隆重的葬礼,埋土里吧,怕猫挖;水葬吧,怕被螃蟹夹。。。 再三考虑后决定给它办个火葬,于是抱来柴火和打火机,谁知道特么的越烤越香。。。算了,还是食葬吧!!! 16、人的潜力真是无限的,比如你晚上自认为已经吃的很饱,但是现在有人请你烧烤,你还是能吃几十串的。 17、个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有,从份量和味道各方面来说,都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。 18、不行了。。我。。。我真的撑不下去了。 她啜泣着把脸埋进了双手,我拍着她的肩膀鼓励她:“你可以的。。。一定要撑下去啊!难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么?这可是200一个人的自助餐啊!” ;

关于吃货的笑话(关于吃货的笑话句子)

关于吃货的笑话段子

“吃货”大概是我见过的世上最可怕却又最可爱的生物,吃货的世界一般人是不懂的。你不懂他们为什么要吃那么多,为什么吃那么多不撑肚,为什么对美食那么热衷,为什么别人去新的城市逛景点而他们要穿梭在各个小吃街。现在就来讲一讲吃货们的故事吧。不知道大家有没有看过大胃王密子君的直播,密子君是我见过最能吃的人。有一次,是去上海挑战八百八十八元的牛排,一个人吃完这份牛排就可以免单,不得不说,那满满的一份牛排,不只有肉还有面包,那得多撑肚啊。后来密子君没有吃完,只剩一小块,但是我看了她别的直播,觉得她是吃完八斤白米饭的人,不可能吃不完。大概是善良,为了不让老板亏本才故意没有吃完吧。密子君参加世界级吃小龙虾比赛,也是最后的冠军。关于吃货,最羡慕的还是姐姐。姐姐从小就喜欢吃,她曾经立志,要先吃完省内,在吃完中国,然后向世界进军。有一天,她自己点了五碗不同的面,她很喜欢吃,但却不是很能吃的那种。旁边有个男孩子看着她一个人吃了这碗吃那碗,然后就凑了过去,问“可不可以拼桌?”我姐点了点头,她就和这个男孩子认识了。以后每一次我姐想吃饭,就会叫上这个男孩子,我姐负责吃,这个男孩子负责吃剩饭。男孩子说这样是为了不浪费。他们俩认识一年多了,我姐过生日的那天,这个男孩子请她去了五星级的西餐厅,然后对我姐说,我吃了你一年多的剩饭,今天不想吃了。但是我能让你做我女朋友吗?以后我照样吃你的剩饭。我姐答应了。这个男孩子就顺理成章的成了我的姐夫。姐夫是个说话算话并且持之以恒的人,他和我姐在一起以后,照旧还是吃剩饭,因为我姐每顿想吃好几种饭,晚上会在家里准备零食,即使大半夜我姐突然想吃什么小吃,无论多晚多冷多不方便,只要我姐想要的,他都回去买来。姐夫说“你姐姐吃东西的时候像一个仓鼠,最可爱。”我想,人的一辈子很难遇到一个懂自己的人,女孩子更难遇到一个包容你所有恶习宠你上天的男人。现在他们的生活让人羡慕,我愿天下每一个吃货女孩子都能找到陪你吃吃喝喝宠你的人。

关于吃货的笑话句子

吃货比较单纯、吃货的世界我不懂、抱我看看地沟油、搞笑段子、全是笨蛋,全是吃货、有一哥们长得很凶、又有地方了等精选爆笑吃货的笑话合集20则。

1、男嘉宾问留灯的女生:“你平时喜欢做什麽?”

女生开心的说:“我喜欢到处吃好吃的。”

男嘉宾又问心动女生,心动女生想了想:“我喜欢看书,做家务。”

男嘉宾最终选择了留灯女生。

主持人问其原因,男嘉宾笑着说:“吃货比较单纯。”

2、女儿6岁,问我这几天是不是有奥运会,我说是啊,然后让她去拿平板,打开PPTV准备正些视频给她看。她一把抢过平板,大声说我知道不用你找,有五个甜甜圈的就是奥运会。好吧,吃货的世界我不懂。

3、3岁的儿子是十足的吃货,这天他和妻子在外面逛街,路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说:妈妈,要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说:不可以,都是地沟油。儿子一本正经喊道:妈妈,抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。

4、中午在桌子上吃饭,然后睡觉,睡醒了桌子上有一粒芝麻,顺手就放嘴里了。同事看见都愣了,说了句论吃货的本质。

5、老师:如果到了一个岛上,你会选择和谁住在一起?

A猪八戒

B沙僧

C唐僧

学生甲:我选A猪八戒,因为我只吃得下去猪肉。

学生乙:我选C唐僧,因为吃了他的肉,可以长生不老。

学生丙:我选B沙僧,因为有了他,我可以天天吃海鲜不要钱!

老师拍桌:全是笨蛋,全是吃货!选了唐僧之后,直接念紧箍咒找孙悟空,要啥没有!

6、有一哥们长得很凶,上学时也经常打架头上有三块大疤十分明显,我问这哥们是怎么弄的,我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的…

这哥们给我说小学的时候放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家,后面有个大爷迁了一头驴在后面走估计那驴子也是个吃货,看到他头上的枝叶直接啃了一口,我听完直接笑扯了。

7、有一次一个吃货哥们和我们聚餐,只见他风卷残云一阵扫,不大会儿连打饱嗝,一手扶肚异常惬意,忽然见他屁股抬起半边,满脸用劲儿的表情,噗噗两个响屁,然后惊奇的说:又有地方了。

吃货的境界我们都不懂。

8、要分文理班了,一平时理科成绩超好的哥们却出人意料的选择了文料,我感觉非常奇怪就去问他原因,他却说:“因为文料班离食堂近。”我差点晕倒!

9、看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事,我也给老公发了,内容如下:我:老公你爱我吗?老公:又想吃啥了?我:老公你爱我吗?老公:羊肉串卷馍?我:老公你爱我吗?老公:知道了,全家桶是吧!我:……

10、你号称吃货,却总在吃饭时玩手机;你声称顾家,却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白,却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实:手机对我们太重要了!

11、晚上跟老公和婆婆看海底世界,他俩那评论真叫一个绝,啧啧声此起彼伏:哇这条鱼煎了应该不错~哇这种鱼这么丑肯定难吃~哇这条鱼这么大拿来煲汤吧~哇这个火焰墨鱼沾点酱生吃应该不错~……哇你们俩这是看电视么,这是在点菜吧!!!

12、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个,吃货怎么选择?——吃货:“吃掉喜欢的人。”

13、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题,所以一句话:吃货并不需要爱情。

14、家有宝贝儿五岁,有日忽然问我:

妈妈,我咋忘了我在你肚子里我吃的是啥了

我正忙应付到:我也忘了,他想了想:嗯,我想可能有一堆好吃的。

15、一封温馨五味飘香,一包甜蜜黏黏腻腻,一袋幸福好运连连,一桶健康龙马精神,一箱苹果平平安安,一箩可乐快快乐乐,加上我满满的祝福,愿收到信息的“吃货”愚人节快乐!

16、老公今天包了包子给我们当晚饭,看着我和女儿抢包子吃的样子,他道:“我找了个吃货就算了,怎么还生了个吃货呢!”

17、有人发帖问:“如果中国真和菲律宾开战,让你上前线,你的专业能做什麽?”

各种回复都有,后来一个吃货来了,顿时就安静了:“吃光他们的食物。”

18、今天在店门口遇到一个以前特别喜欢我…追我追的特别凶的男的…就问他…为什麽突然不追了…他说:“自从看到你吃牛排不用叉…直接筷子…还要外加一份披萨…外加一份意大利面…在加一杯奶茶之后……我就………”好吧…我承认…那是事实………吃货伤不起啊……

19、我和吃货女友的距离大概就是——我特别文艺的对她说“你知道吗,思念是一种病”,她却纳闷的问我“思念怎麽变成饼了,我记得以前是水饺的……”

20、1、吃货没有路痴,只有路吃!2、春节前许的愿望是财源滚滚,春节后就实现了四分之三:圆滚滚。3、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。4、邻桌妹子吃着一盘菜,问男朋友:这是什麽肉?男朋友:兔肉埃妹子瞪大眼:兔兔这么可爱!你们怎么可以……做这么难吃!5、同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单!