1、君要臣死,臣不得不死香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。2、梅花鹿节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。3、终身禁驾今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……4、棺材匠爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。5、快递一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!6、见鸡而作从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁。”张三说:“你的话变得好快呵!”地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”7、耳朵在此新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里,回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”8、有“机”可乘有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。9、地名元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

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1谐音笑话:一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)2有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电"可乘就乘." 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,,,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)”4 .那天我驾驶的公车到了车站,,一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想;"都市里的怪人怪事真不少. 没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,终于截停下来车门开了,女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!我害怕的问她;"小姐,你有什么是想不开呢?她怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!,挑好了车型但因车牌号不吉利而犹豫不决,老板忙迎上来说:“这个好不错,00544(敢碰我试试),买了这个车号没人敢惹您!”富豪也觉着不错,变买了,可没过两天就出了车祸,富豪心里纳闷:谁感碰这辆车?他下车一看,灰溜溜地走了,原来对方的车牌号是44944(试试就试试).一日与一外国朋友去馆子吃水饺 , 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”

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抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇一) 因为巴黎鸥来哑。 :苏苏苏苏苏苏喂酥酥。 ,这是我的脚背,你是我的宝贝。 ,寒冷的夜晚,他只能抱着一块墓碑取暖,那个是保温碑。 ,去询问土地公公,孙悟空:“我的金箍棒在哪里?”“大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的发型” ,吃到一半更难受了,看了看名字,原来是香坛莲爱辣(想谈恋爱啦)! 然后老天一生气 就给你发个小伙。 ,所以飞机是不鸣飞行物。 ,他说,因为穿久保零。 ,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。 那你加什么 加勒比海盗吗? ,旺旺仙贝。 。 八克 因为星巴克。 ,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗? ?因为老北京不谐。 ,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼,莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。 ,这就会得到一碗炒鸡稀饭泥~ ,去找---啊。 ,只又小象很生气,原来这是一个气象局。 抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇二) ,竟然搓出了阿玛泥。 ,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。 ,你到处说我在北京有块地? ,她可真是个唠柯高手! ,肚子痛,去医院挂了刚尝科。 26.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥” ,你一个人谈三四个,我怎么会不单身。 ,他走着走着突然识字了,原来他走到了十字路口。 ,我说搓过了,搓过了,你听见了吗?错过了! 妹妹:我把前奏给忘了咋办? 哥哥:妹妹你大胆的忘前奏啊! ,我一闭上眼睛就暗,会不会我也是一个冰箱呢。 老师问我书在哪 是啊 我输在哪? ,一看原来是好想出去丸。 ,而你却说好美的蚊子,所以我痒你啊! ,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。 ,回家的路上生蚝全跳出袋子,钻到泥土里,原来这叫蚝喜欢泥! ,食谱要求加白砂糖3-6克,妈妈加了5克还在往里加,我问妈妈为什么还要加,妈妈说再加(在家)也不错! :“我喜欢你” 小鸡对小鸭说:“你duck 不必”。 ,处不好自己找原因。 ,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。 抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇三) 41.“你买的什么书?”“编程。”“c 还是java”“沈从文” :四加一等于几?小明:等于六减一老师:为什么你知道答案还要这样说!小明:因为我们年轻人不讲五的(武德) ,因为柯南说过,心机之蛙一直摸你肚子。 ,那你亲什么,青藏高原吗? 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱 :晚安我碎啦! ,你到处说我在马路碰瓷? ,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我?小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。 :爸爸,跃跃欲试是什么意思?岳云鹏回答,就是爸爸洗澡放的地方呀! ,我以为我抓住了整个夏天,谁知道蝉说:“说不上爱别揪蝉,就一点喜欢” ,百度一下之后,居然摆渡过去了。 ,我问我妈锅里蒸的到底是什么,我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊 ,一看名字,哦吼,竟然是窝香泥乐铁汁。 ,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。 ,遇见我还不是要弯腰跟我说话? 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。 ,你哄什么,洪世贤吗? 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。 《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛! 碗死了 筷子很伤心说:碗安。 抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇四) ,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。 “这是一首煎蛋的小情歌~” ,不见任何朋友,家人问他为什么,他说:“我要离开我的苏轼圈。” ,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗? 因为蓝脖积泥。 ,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。 ,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!” ,踩到了泥以后跑的飞快,然后就睡着了,故事名字就叫泥快睡鸭。 ,你熬什么,奥利给吗? 可爱风 还是我这个羊癫疯。 ,你喜欢的人紫薯于你。 ,你到处说我在深圳当保安? :开天PD。 ,戴了口罩帽子去买夜宵,还是被人认出来了:美女吃点什么? ,牛魔王犯错,铁扇公主不停的批评他,孙悟空看不下去对铁扇公主说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主楞了一下:“谢谢谢谢。” “你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说可是鼠片真的好吃。 ,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。 ,凭什么你们都是憨憨,就我是宝宝。 ,要一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。