1、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。

小明和小红的冷笑话(小明和小红的冷笑话有哪些)

一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”

2、小明,小刚和小亮一起出去玩,看见一坨屎。

小明回来说:我去闻了闻,可能是牛屎。

小刚回来说:我去舔了舔,应该是牛屎。

小亮回来说哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝,肯定是牛屎!哈哈!

3、有一天小明向小刚发起了挑战书,说是比赛拉大便。

小刚同意了。

小刚拉出来的是长长的,小明拉出来的是花,小狗型的。

小刚百思不得其解。

小明说我其实是捏出来的。

小刚倒了。

4、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草,老师上看下看左看右看,竟然一个字也没辨认出来,更看不懂文中的意思。

于是老师大笔一挥,写道:蛮像处方的,是个当医生的料子。

5、老师组织同学们收看足球赛。结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。

“如果说结合学习,”

小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”

6、晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。

爸爸急了:“你不会用脑子吗?”

小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”

7、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。

侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。

侍者:“您对座位满意吗?先生。”

小明:“谢谢。”

侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”

小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。

侍者:“您要一份节目单吗?”

小明:“不,谢谢。”

侍者:“那上面带剧照。”

小明:“谢谢。”

侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。

侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。

小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”

侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”

8、语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?”

同学们回答有:“吾,余。”

小明喊到:“寡人,朕啊,”

老师没理会他,又问:“还有哪些?”

小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,”

班里已经笑成一片。

9、小明和小红在路上走着,发现地上有两张money,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。

因为不知道怎么分配,于是他们猜拳决定。

结果是小明赢了。于是小明选了30元,小红就拿了20元,他们高高兴兴地各自回家了。

回家路上,小红一直在想,有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。

小明和小红的冷笑话是什么

,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道挖哈哈哈,番茄酱…

:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了.

,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

答案 男生 因为水饺有包皮

,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪,就冷死了…

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“清明节。”

11. 众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问:怎样使麻雀安静下来?

回答:压它一下。

原因:鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……

他说:“我是电大的!”

17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”

甲:“就在隔壁的幼儿园!”

,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

红色,错!

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?

便利商店24小时不打烊啊 ………

,忽然有人大喊:车子来啦!

结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?

咖啡杯有耳朵啊!

,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…

一是有种族歧视的;

二是黑人;

三是不识数的!

、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~

,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!

:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了!”

28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!

晶晶:那我就叫“晶娃”!

欢欢:我叫“欢娃”好了!

妮妮:我叫“妮娃”好了!

迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!

欢欢:人们都叫我“欢爷”!

妮妮:人们都叫我“妮爷”!

迎迎:人们都叫我“迎爷”!

京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!

,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

答案黄色

因为 秦始皇 (芹屎黄) ….

从二十楼顶往下跳….

结果变成了…..

死胖子!!

,它觉得饿了,就把自己吃了.

从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..

从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

是花生 因为 花生仁~~~

孟母三迁(千)

:“老贼休走!”

严颜:“环眼贼!下马受死!”

警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

?

答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”

老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

老板说:“没关系,就算你50元好了。”

老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

老熊说:“嗯,我知道了。”

老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

(请往下拉)

.

……………..再拉…

.

.

.

.

继续拉….

.

.

.

.快了,再拉一点…

.

.

.

.

.

可以了,最后还要拉一点点…

.

.

.

.

最后一页写着——-定价:3 元 71. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。

人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样….

人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!

人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..

人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。

人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..

人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..

人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。

就像大家常说的──

「你去吃大便啦!」

其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

73. 某日一女中某班物理老师请病假,

40位女同学都在期待会是谁来带课,

到了物理课时居然是位大帅哥男老师,

一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?

男师沉默了一会儿说:

好~~

各位同学课本收起来,现在考试!

74. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来..

蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」

蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」

这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:

「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」

蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」

蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:

「嗨!~~~~~~虫~」

75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!

悟空:坐飞机比骑马快!!

八戒:神六更快!!!

沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天………

76. 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,

跑到一课大树下喘气时,

狗拍拍胸口对他说:

‘吓死我了,马居然会说话!’

于是猎人当场被吓死了…………………

,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!

,边走边脱衣服,最后它没了………..

有备而来(有bear来)

第十一本书 不可思议(book11)

羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)

,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

它说瞄~~~~~~~~~~~~~~~

、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为:桃太郎(淘汰狼)

念大悲咒

,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了………

,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?

闹出人命了………………….

流氓=?

=流氓兔(TWO)————–小白 小白==小白兔

,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨…

,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!!

,有个人去扶塔,他是谁?

约翰(因为约翰屈伏塔)

,,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….

,也被敌人抓住了!敌人也把他困在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的……………

绿豆沙

,我和林志玲比谁漂亮?

当然是你了………………….

哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?

最近有点疲劳………………..

,他爸说乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………

94. 大学时代第一次聚会选在了动物园,

大家共同的理由是:

只有在这里,才能感慨自己还是个人啊~~~~~~ 95. 一个家庭,全家人都非常的懒惰。

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做,

大姊也不想做就叫妹妹做,

但是妹妹也不想做就叫小狗做,

有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶,

问小狗:你会做家事呀?

小狗就说:他们都不做就叫我做呀!

客人更加惊讶:你会说话?

小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话! 96.「我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!」

「是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?」

「其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了!」 97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。

流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,

有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…

一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,

这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,

这时教授忍无可忍的大声怒骂:

「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!..」 98. 空中小姐走向正高声抗议的男人,

男人喊:「我要向这家航空公司抗议!

我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」

空中小姐说:「算了吧~机长,别闹了!」 99. 女生质问男友….

女:「为什么那天我打给你时,是个女生接的!?」

男:「冤枉啊!怎么可能?」

女:「真的啊~她还告诉我“您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!“说!她到底是谁!?」 ,点了一首游鸿明的梦婆汤,

等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。

新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”

小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”

服务生:“好,先生我帮你催一下厨房!”

小明和小红的冷笑话有哪些

小明经典冷笑话大全 会讲笑话的人都是有幽默感的人,有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少,接下来一起来看看小明经典冷笑话大全,看看你的幽默指数吧! 篇一:小明经典冷笑话 :金钱与智慧,你们会选什么? 小明:我当然是要金钱! 老师:而我会选择智慧,你知道为什么吗? 小明:人们都会选择自己缺少的东西,我能理解! 老师:滚! :用“画蛇添足”造句。 小明:字母“S”和“Y”被银行的叔叔阿姨画蛇添足地写成了“$”和“¥”。 ,而他还是一个劲的讲下去的人,我们叫他什么? 小明:老师。 老师:滚! :请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。 小明:我哥哥的儿子去学校。 老师:滚! ,发现小强在睡觉。 老师叫旁边的小明把他叫醒。 小明:是你把他弄睡的,你自己叫! 老师:滚! :用“但是”造句。 小明:鸭蛋是白色的。 老师:滚! :爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了,你们0多岁了毛都不会。 小明:爱迪生20多岁的时候就是大发明家了,你今年多大啦! 老师:滚出去 :“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。” 小明:“老师,体育老师长啥样,我们咋都没见过呢?” 老师:“滚出去!” 。 小明按捺不住:“丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来讲:就是腿粗!” 老师刚要开口,小明自觉地说:“我出去……” :“小明啊,老师总是上你滚出去,你是不去特恨老师啊!” 小明:“老师我一点都不恨您,我经常惹您生气,是我不对。” 老师:“不恨我就好,你可以滚出去了!” 小明:“……”   篇二:小明经典冷笑话 :喜欢小动物么? 小明:当然喜欢。 老师:喜欢到什么程度呢? 小明:怎么说呢,顿顿都有吧!!! :“大家都知道叶公好龙的'故事。大家知道这是什么时期的事?” 小明:“侏罗纪时期。” 老师:滚! :地上的香蕉皮是谁吃的。。。 小明:老师,皮谁吃的不知道,香蕉我吃的。。。 老师:。。。。。。 :“一分耕耘一分收获。” 小明说:“种下去是一分,拿出来也是一分,为什么还要耕耘?” 老师:“滚出去。。。” :“将英语口语翻译成汉语时,老外的哪些发音不用翻译?” 小明:“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。” 老师:“滚出去。。。” :这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些 小红:陌生人给糖你吃 小强:陌生人叫你上他的车 小明:今天大家放学后,老师给大家布置一点点,就一点点作业…… 老师:滚出去! ,老师发动大家捐款。 小明:老师,我捐两桶水。 老师:...... :上课铃已经响了,难道你们没听见吗? 小明:哪次下课铃你听见了? 老师:...... :用“先……再……”造句。 小明:先生,再见。 老师:滚! :用“要么……要么……”造句。 小明:买雪糕啦!要么?要么? 老师:滚! ;