特别搞笑的儿童经典幽默笑话 导语:只要有心发现,生活中很多事情都有着幽默的一面,这些笑话戳中你的笑点了吗? 特别搞笑的儿童经典幽默笑话(一) 1、女儿:妈妈,? 妈:是啊。你从一点点长啊长,直到妈妈的肚子装不下了才出来。 女儿:那我一点点的时候你是怎么把我放到你肚子里的? 妈妈… 2、朋友幼教老师,上课时提问小朋友:小蝌蚪长大了变成什么啊? 一个熊孩子答:变成人。 朋友立刻纠正:错了,是变成青蛙。 熊孩子不服气:爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人... 3、儿子一年级,昨天和同桌吵架,我告诉他:你是男子汉,你要先跟女孩说对不起。 今天早上在校门口遇见同桌,儿子说了对不起! 女孩一扭头说,不原谅,我还生气。 儿子看看她,说了句,贱人就是矫情。 这句我没教你,从那里学来的呢? 4、儿子不想上幼儿园各种撒娇各种无赖,爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。 儿子也急了,大骂:“你们这对狗男女......” 特别搞笑的儿童经典幽默笑话(二) 1、去表姐家玩,她家有一熊孩子三四岁,做错事情了,被表姐唠叨。 骂着骂着,那熊孩子不耐烦了:拜托,可不可以骂快一点?我还要看动画片呢! 2、幼儿园时,一同学极其活泼,上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。 一次老师不耐烦,不准他出去。 下课了,他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说:老师,我没骗你吧。 3、小学时,正逢上自然课,老师讲到“杠杆原理”, 启发大家:“除了铁棍、木棍,还有什么可以做杠杆?” 大家七嘴八舌中突然夹杂一声:“还有光棍!” 4、“妈,你就再生一个吧!” “.” “关键是,我不做大哥好多年了!” 特别搞笑的儿童经典幽默笑话(三) 1、今儿跟外甥坐在一起看电视,他很平稳的语气问我,舅舅你今年多大了,我说,25! 这货大吼一声:你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝,你这么馋,我姥姥知道吗?。。。。 谁教的这些话? 2、姑娘说:妈妈,这个菜是你做的么? 妈妈:不是,爸爸做的。 姑娘说:妈妈,那个菜是你做的么? 妈妈:不是,爸爸做的。 姑娘说:妈妈,饭是你做的么? 妈妈:不是,爸爸做的。 姑娘说:妈妈,饭是你盛的么? 妈妈:是,妈妈盛的。 姑娘说:妈妈,你盛的饭真好吃! 爸爸。。。。。。 3、两个小孩子在玩捉迷藏,对话如下: A:藏好了吗? B:藏好了! A:你别出声!藏好了吗? B:藏好了! A:你别出声!你出声我就知道你藏哪里了!藏好了吗? B:藏好了! A:都跟你说别出声了!!藏好了吗? B:藏好了!… 4、星期天上午,老婆从街上买回来一捆韭菜,儿子见了问:“妈妈,买韭菜做什么吃呢?” 老婆回答:“看我的心情,心情好给你们包饺子,心情不好就炒韭菜。” 儿子眨巴眨巴眼,说:“那您要是心情特别不好,做什么呢?” 老婆脸一沉,回答:“那就切切腌韭菜吃。” 儿子听完不吱声了,老婆扑哧一笑,说:“儿子,那你想吃什么呢?” 儿子没好气儿地说:“看我的心情,心情好,腌韭菜我也吃;心情不好,包饺子我也不吃。” ;

经典幽默笑话儿童(经典幽默笑话儿童简短)

经典幽默笑话儿童简短

笑话简短10字适合五年级 笑话简短10字适合五年级,在现实生活中,我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话,这样可以缓解我们工作上的压力,下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。 笑话简短10字适合五年级1 1、有个人长得像洋葱,走着走着就哭了 2、有一个胖子从高楼跳下,结果变成了死胖子。 3、一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了。 4、棉花糖:好累哦,我觉得我整个人都软下来了。 5、一天,小黄鸭过马路时被车撞了一下,大叫“呱”,从此它就变成了小黄瓜。 6、被老婆伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。 7、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的! 8、雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。 9、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。 10、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。 11、一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。 12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。 13、如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。 14、越来越发现,身边有趣的灵魂没几个,杠精要几个有几个。 15、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔! 笑话简短10字适合五年级2 1、小明刚认了个黑人师傅,一天晚上小明去师傅家请教问题,但师傅家停电了,小明就说:师傅,你笑啊,你不笑我找不到你。师傅说:傻孩纸,没用的,我刚刚吃了奥利奥...... 2、儿子说:爸爸,我们玩警察抓犯人的游戏吧! 我:好呀! 只见儿子拿起玩具枪:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。 转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢,俩人转身就跑了。 3、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。 老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!” 4、妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎! 儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么? 妈妈:我是什么?我是你妈啊! 儿子:不对,你是母老虎! 5、今天去幼儿园接儿子,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了! 我:“喜欢吗?爸爸给你去买一个!” 他犹豫了一会儿说:“哥哥,贩卖儿童是不对的!” 我...... :来来,小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说:老......老师我不想篡改历史。 笑话简短10字适合五年级3 经典的幽默笑话 篇1 1、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。 妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?” 儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。” 2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。 爸爸:“怎么,不舍得这里吗?” 儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!” 3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。 儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。 剥好第二个又丢进嘴里,我忍不住说:“怎么又吃了?这样边剥边吃,中午吃什么?” 儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。” 我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。” 儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。” 说完,第三个又扔进嘴里。 经典的幽默笑话 篇2 1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩,正津津有味地观看比赛。于是,他问道:“小家伙,你也爱看足球!你是从哪弄来这么难买的门票的?我是排队排了三天三夜才买到的。” “我爸爸排队买的。” “那你爸爸怎么没来呀?” “他正在家里找球票呢!” 2、一次,牧师布道仅用了十多分钟,还不到平时的一半。牧师解释说:“非常遗憾,我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。今天我只能讲这么多了。” 大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走,他满脸欣喜地跑上讲坛,拉住牧师的手,说道:“牧师,如果您的小狗下狗崽的话,我想要一只。我要把它送给我们的老师。” 3、我丈夫在国外的时候,我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说:“你的主意不错,但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”没想到女儿回答道:“我们为什么不给他一个惊喜?” 4、4岁的孩子,他对整个世界都充满了好奇。有一次,他爷爷把自己的'.假牙拿出来冲洗,他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去,他简直惊呆了,就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后,问道:“行了吗?” 孩子的眼睛转了一会儿,说道:“把鼻子也拿下来。” 5、一男孩下学回家,兴奋地告诉妈妈,他在学校剧里扮演了一个角色。 妈妈非常高兴:“太棒了,孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答:“我在剧中扮演一个丈夫!”妈妈的脸色马上阴沉下来,沉重地说道:“孩子,告诉你们老师,你要演一个有台词的角色!” 经典的幽默笑话 篇3 1、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。 女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……” 女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?” 2、弟弟上历史课的时候,老师问他:“路易十四是谁?” 他答:“路易十四不就是路易十加路易四吗!” 老师听后没好气地说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?” 哪知道弟弟不假思索便说:“老师,从数学上来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。” 弄得老师哭笑不得。 3、两小学生去网吧玩游戏,路上遇人打架。 学生A驻足观看,学生B不耐烦嚷嚷道:“看什么啊?光看又不能涨经验值!”

经典幽默笑话儿童摘抄

超级爆笑笑话摘抄 超级爆笑笑话摘抄,在上学时我们就会摘抄好词好句,摘抄源于古老的记事方式,可以在作文中适当引用好词好句,好词好句能够让你的作文增色不少,超级爆笑笑话摘抄,好记性不如烂笔头。 超级爆笑笑话摘抄1 1、单位是一颗爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目! 2、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的! 3、病人我失眠。医生这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生那你可以见到国荣。 4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! 5、听说那天你被八个贼围住打,你愣没被打倒,功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈! 6、我有一个要求:请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不我写征婚,条件不限! 7、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的! 8、某女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。 9、天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受延长低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情由此降低五度,预计此类天气将持续到见你为止。 10、甲:「新来的邻居好可恶,昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙:「你有没有报警?」甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」 11、一对男女拍拖不久,对外宣布结婚。洞房之时,众人问为何这么快就要结婚?男的回答:“想通了。”女的回答:“想开了。” 12、老师在做家庭调查,他问小强:你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿:老师,我实在亲不到啊! 13、当你看到这条短信息时,你已经中了猛烈无比的爱毒,唯一的解药就是嫁给我,不用考虑了,咱们结婚吧! 14、八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。 15、江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人! 16、小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧! 17、吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他**,我就没看到。 18、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 19、一男脖子又粗又大,无奈求医。医生问何故?男答:“昨晚与老婆行房事,吃拉两颗壮阳药,结果卡在喉咙里拉。” 20、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。   超级爆笑笑话摘抄2 1、 尊敬的上班困难户:您此次上班共纠结了11分钟,您已击败了全国10%上班族。隔壁还有一位上班族继续上班纠结,正在重起。隔壁大楼全部死机! 2、 上班匆忙,一杯豆浆,下班紧张,马路就像停车场,职场职场,心里拔拔凉,还没焐热年终奖,全都孝敬丈母娘,对象难寻,资源紧张,何时能舒畅! 3、 大四一年人生百味,虚头吧脑阿谀献媚,女生无奈只能劈腿,男生无计只好贿赂,家长奔波,亲戚连累,送礼请客钞票浪费,领导无德大笔一挥,去到幕后锻炼体会,师哥白眼师姐诋毁,寒冬酷暑流离颠沛,月经失调胸部下垂,小便失禁肾需加倍,亡羊补牢担心学位,为时已晚青葱年岁。纵观四载真情相对,毕业路上有你相随,同甘同苦同进同退,年轻无价青春无罪,纵有千万郁闷苦水,抛在脑后新年happy 4、 为了你,我染上了疯狂;为了你,我变成了机器;为了你,我开始慢慢变老。我是为工作而活,还是靠工作来生活。工作,不容易啊! 5、 我去应聘,最后一个进去,没戴眼镜,因为大家说我不带眼镜特好看。进门见地上好像有一张钞票,捡起一看是废纸,脸一红,赶紧丢垃圾桶里,老板立刻站起:“你是唯一一个捡起废纸丢垃圾桶的人,这说明你的公益心强,我们要的就是你这样的人。” 6、 主任通知明天上午8:00全体人员开会,小王和小李正聊得开心,大声喧哗。事后问主任开会时间。主任心生不快说:“十三点!”第二天八点钟会议准时召开,小王小李缺席,主任立刻找人通知,小王小李迷惑到:“不是说好13点吗?” 7、 有一次在办公室,同事们在讨论吞银币魔术,同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来,同事乙立刻打断了说:“这算什么,我吞了还能拉出来了” 8、 很想给老板唱首《当》:当工作任务没有尽头,当薪金不断流走,当午餐晚餐混淆不分 ,当节假休息化为虚有,我还是不能和你分手,不能和你分手! 9、 办公室的一员工我上班竟然在上QQ发微博,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间上QQ发微博?”这名员工答:“对不起,经理,我这是在网络宣传我们的产品。” 10、 人生最大的忧愁莫过于:工作了却被拖欠工资,人生最大的遗憾莫过于:加班了却没有加班费,人生最大的悲哀莫过于:工资按时发了,加班费也给了,钱还是不够用啊! 11、 午餐时间到了,小王和小李去打饭。当天的菜是西兰花炒菜花。小李看到菜,生气的说:“破单位,菜都不炒熟了!”小王很诧异,小李接着说:“你看这菜花,没炒熟,还绿着呢!” 12、 数着日子过生活,我就是天天工作的灰太狼!物价上涨,价格贵,每月盼着发工资。终于盼到工资发,献给老婆喜洋洋!我还是受累的灰太狼。 13、 明天你是否会想起,工作的点点滴滴;明天你是否还惦记,曾经最爱工作得到你;世人们都已想不起,交不出工作的你;我也是偶然翻日记,才想起工作的你。 14、 再回首,工作太累,再回首,工作太苦。今夜不会再有,难舍的旧梦,曾经与你有的梦,已被工作给吹散。再回首,工作已来到,再回首,嫌时间太少,,上班陪着我! 15、 职场六要率:领导说话猛鼓掌,领导贪腐别在场,领导泡妞快订房,领导吃肉咱喝汤,领导小三当亲娘。 16、 那一年的那一月那一天,招工面试,主考官问我哪年毕业的,本要说2000年的,结果一激动说:“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧”;这一年的这个月这一天,祝你面试不激动,职场生涯开门红。 17、 工作太累,闲着无味,没事当个X陪,赚取一点小费。没想老板太抠,说我价格太贵,我献媚阿谀奉承,他才同意伴随,没想不到一天,他反问我要税,哥们忍无可忍,发出全国照会,受压迫的工友们起来,让那黑心的老板给哥们搓背。 18、 明天你是否会想起,工作的点点滴滴;明天你是否还惦记,曾经最爱工作的你;世人们都已想不起,交不出工作的你;我也是偶散翻日记,才想起工作的你! 19、 天蓝蓝海蓝蓝,兜里没钱才叫烦。一份工作干了两天半,企业接着玩了完。练摊一年没剩下钱,学会了和城管兜圈圈。跟人合伙倒腾大蒜,没想市场跟着崩了盘。心灰意冷只好再上班,薪水少又发的很慢,好在对桌美女很养眼,每天叫着大哥让你心欢。 20、 上班犯困,下班精神;上班发愣,下班精明;上班苦恼,下班欢笑。嘿!别想了,快到中午了,想想中午吃什么工作餐吧,工作虽辛苦,可别再苦了我们的胃啊!