不回信息的笑话(不回信息的笑话句子)

乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?

蜻蜓:那可是歌手哦!

蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁你有种就给我下来!

乌鸦那你有种就给我上来!

蚂蚁好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦你想怎么样?

蚂蚁我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

乙屎壳螂你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。

(二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”

(四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”

(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!

(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”

(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。

(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。

(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

(十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。

不回信息的笑话段子

当前生活中流传最多,流行最广的,莫过于“段子”了,特别受到 职场 中人的追捧,不侃上一段不够时髦。以下便是我为大家整理的最隐晦的幽默段子,希望大家能够喜欢。最隐晦的幽默段子 1. 农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂:“你不下来我把母鸡全杀了,叫你生不如死!”公鸡狂笑:“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”2. 语文老师反复强调写 作文 一定要真实,后来有一天他叫一位同学起来读作文,我听到的内容是这样的:我:“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻:“滚一边去!”我:“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻:“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。3. 丈夫:“医学书上说,母乳喂养有许多优点。”妻子:“你也是吃母乳长大的?”丈夫:“是呀!”妻子:“看,缺点出来了吧,你简直和你妈一样罗嗦呢!”4. 前两天朋友说结婚,给我发信息,我一看,尼玛这怎么能回,假装没看见,今天他突然给我发一红包,我手贱就点了,一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!5. 从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”6. 夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。夫:套吧,套的越深越好。妻:我要开始上下震荡了。夫:震吧,注意控制好行情节奏。过了一会,夫:不好,我要出货了。妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后,夫妻解套。熊市开始,一切恢复疲软状态……7. 话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是,女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!正当女佣走到门口时,回头冒了一句,而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。8. 鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说:我好惨,每天被人插。软驱说:我更惨,现在都没人愿意插我了。U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都不动了,那叫一个难受啊。声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说:你们都别说了!唉,偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊!9. 唐伯虎生性风流,厮混于妓院,一日,老鸨说:唐帅哥,你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说:没事,你给我拿笔墨来,我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨,唐伯虎转身走进自己房间,关上门,片刻,拿了一张画出来,对老鸨说:把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日,钱又用完了,老鸨又去催钱,唐伯虎又要来笔墨,老鸨在门外偷窥,看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨,往纸上一坐,栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画,又卖了十两银子。老鸨感到不爽,心想唐伯虎真的厉害,不用手都可以画苹果,于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的 方法 画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服,问原因。买家说:唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿,还有一个虫眼!10. 有这么一家,家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事,公公说:“媳妇,你去看看谁家办喜事了?”媳妇出去看了后,回来双手托乐托自己的双乳,公公看后:“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁?”于是,媳妇有出去看了看。回来后,托了自己的衣服和裤子,指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大,又指了指;和公公干了起来。万事后,公公说:“哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!”11. 有一天一个波霸出了车祸,她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问:“小姐,请问我要看哪一科?”护士看了她一眼,说:“两颗都看啊!看哪一颗?”12. 过去结婚,两床被子一张床,三斤瓜子四斤糖,简屋陋室,婚后日子过得踏踏实实,不离不弃;现在结婚,房子车子大家电,金银玉翠,婚后日子过得疑神疑鬼,说散就散。13. 过去一男一女亲热,肯定是两口子,现在一男一女亲热可能是:领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。14. 以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。15. 过去生儿子牛气烘烘,盼得是一个人的前程,现在生女儿喜出望外,押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子,到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子,到哪儿都低头装孙。16. 早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你来!抬一下腿。”17. 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把**伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面啊”的一声,,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道“B受伤”,“B受伤”!18. 一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说:“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!19. 甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!乙:是什么啊?说来听听!甲:可是很黄。乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!20. 污一点的女生很可爱啊,憋告诉我你们喜欢听到黄段子会脸红的姑娘,但是#你正常吗#这个不正常节目的行为调查却证明,多半的男生喜欢纯一点的女生!越发看不懂这个世界了,我觉得女生污要污的心胸坦荡,纯要纯的天真烂漫。你们觉得#纯胜污正常吗#?21. 老公和曾经暗恋的女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,老婆竟来了句:小两口逛街啊。老公刚想解释,没想到女同学居然往他身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说,我老公遛狗去了……22. 女:你喜欢日本姑娘吗?男:不喜欢。女给了男的一个耳光,男的是被打的一头雾水,你们肯定都应该看得出来为什么打他!23. “你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸,上下五千年都不是问题。”24. 一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位,老太太坐下来,老头上前问老太太:“你今年多大啦?”老太太回答:“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说:“呵呵,我七十三啦!比你大,你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说:“不好意思,我怀孕啦,二胎!”25. 一个女孩指着报纸对男朋友:“你看你看,报纸上说捐精,一次补助三百。”男:“你想怎么样?”女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”26. 老公出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问:怎么了?老婆说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢!27. 老妈指责我道:“你太懒了,脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称:“作业多,没时间洗。”“拉倒吧,我还不知道你?”老妈言之凿凿地说,“想当年我怀你的时候,别人家孩子都踢妈妈,就你从来不踢,你打娘胎里就懒。”28. 回家看到闺蜜面色红润,衣衫不整,说话吞吞吐吐的样子我急了:到底道发生什么了,你给我说清楚?闺蜜:发那么大脾气干嘛呢?我不就是听说用削了皮的黄瓜可以让黑木耳再粉起了,于是就试了试,可是一试就停不下来了………29. 回到家,儿子和老婆都没睡。儿子:“老爸过来!”我刚要过去,老婆道:“老公过来!”我对儿子说:“你妈也在喊我,她是我老婆,你是我儿子,我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻,一脸严肃,道:“你应该清楚自己姓什么!”30. “一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮”“为什么?”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”31. 下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”32. 我赌三毛你们输入三个p都是啪啪啪!这是为什么?要知道,我是五笔用户。33. 昨晚做了个梦,特真实,梦见自己回到古代被太监阉了,能感觉到疼痛,一下子惊醒了,赶快摸摸裤裆,才发现自己是女的,啊~,又一下惊醒了,摸摸裤裆,发现原来是梦,吓死了,该死的硅胶。34. 老婆让我拧罐头,我拧不开,她生气了,去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头,半个小时了还不回来,我过去偷偷地趴在门上偷听,听里面老婆在喊:用力!不要停!用力!我心里一喜,哈哈,原来老王也拧不开。35. 我:你那个很有钱的同学是做什么的呀?闺蜜:她是出来卖火柴的女孩。我:我去,卖火柴这么能赚钱啊?闺蜜:火柴卖完了嘛。我……36. 半夜三更,老公接一电话,挂了之后我问他:“什么人啊,这么晚还打电话?”老公回了一句:“女人!”我当时就气了,夺过手机一看,才知道他有一朋友叫吕仁!37. 女:“你为什么把手放我的胸上!?”男:“我看你浑身上下都是一层衣服,只有胸这是两层衣服,所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”这是一个很好的理由,屌丝男们且行且珍惜。38. 前几天想约个女性朋友一起去摘草莓,她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”,她看着我,非常坚决地说了句“我不会爬树! 我特么竟无言以对。39. 女神:在吗!屌丝:在,女神找必须在。女神:听说你喜欢我很久了是么。屌丝:嗯嗯,我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神:卜STO屌丝:看不懂诶。女神:活该你单身。40. 爱咋咋,不管生活怎么糟践自己,都要顶住劲。你懂得……隐晦的段子笑话精选 1. 朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。我:这么说我有希望了!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。2. 老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”3. 初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然唉!”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。4. 一对小情侣吵架闹别扭了,都不愿放低姿态,冷战一个月,男的终于给女的发了条短信:“本来想提醒你天冷要记得添衣,可是……妈的,等了一周都是大晴天。”5. 小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问:“你怎么了,开心一点不行吗?”6. 小李:“如果你一直用杜蕾斯,有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦,你能开心起来吗?”7. 昨天晚上下着小雨,我在郊区刚下班想回家,等了半小时没有出租车。急中生智,打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖,外卖小哥到我这里后,然后我坐在他的电动车一起回家了。8. 这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手……9. 我媳妇是那种特娇小类型的,看着也特小,基本目测定性为初中生类型,第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅,说:“孩子这么大了才领回来?”10. 刚休假回部队,在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话,战友在旁边闹,还对着电话说了声“妈,你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子,你是不是成心气我跟你妈,你要是领个男的回来,看我不给你狗腿打折!”我……

不回信息的笑话句子

搭讪女生聊天不怕对方不笑的谐音梗句子(篇一) “你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说可是鼠片真的好吃。 ,蚂蚁迷路了,但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁,于是他就问蚂蚁:“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说:“带着笑或是……很沉默” 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个? ,好什么?好are you吗? ,葡萄汁还是我这个小崽汁? ,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落,他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…” 那你约什么 约法三章吗? ,叫保尔,因为保尔可差劲(柯察金) ?是老板气急掰坏的。 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。 ,你珍惜什么,甄嬛传吗? 你每天吃那么多真的想瘦吗?答享受啊! ,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?” ,我想加一些佐料,加完之后以吃,只觉得一阵阵心痛,原来我加的是好无料。 ,我揪住了一只蝉,我以为我抓住了整个夏天,蝉:说不上爱别揪蝉,就一点喜欢! ,搞笑,不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊,我愿意啊! ~叫为你神魂颠倒。 ,那你哄谁,洪世贤吗。 ,取得了避夜证书。 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢? 搭讪女生聊天不怕对方不笑的谐音梗句子(篇二) 那你爱什么 爱奇艺吗? ,他说,因为穿久保零。 ,因为蓝脖积泥。 ,走出超市他们突然跳出袋子钻进土里,回来一想,原来是耗喜欢泥 ,我不小心打翻了瓶子,药丸噼里啪啦的滚出去,呼 原来是好响出去丸。 ,我懂得换位思考,我的同桌却不答应。 ,为什么?因为老虎有绿狮资格证。 ,处不好自己找原因。 ,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。 ,那你谈什么,谈走鱼尾纹吗? ,小孩:大爷你车没了。大爷:什么车,这叫ju。小孩:哦,大爷你自行ju被人骑走了。 ,今天我失炼了。 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。 ,吃了好多好多,越吃越恶心,小老鼠就说象腻了,象腻了,你听见了吗 想你了。 ,就找蔡元赔啊。 因为蓝脖积泥。 ,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是美音还是英音,他说他发的是好想出门看电音. 。 ,回家的路上生蚝全跳下袋子,钻到泥土里,原来这叫蚝喜欢泥。 ,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。 搭讪女生聊天不怕对方不笑的谐音梗句子(篇三) ,她们饿了也不吃,我是不饿也要吃。 ,到了警察局,警察问他为什么,他委屈的说“我只是想和她拍两张昏鲨照。” ,你珍惜什么?甄擐传吗? ,但漂亮的我正在说话。 :晚安我碎啦! ,不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏,转脸就让你妈放手一博” ,无忧无虑的,于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’,它说‘‘汪,汪,汪’’ ,然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。 49.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。” ,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗? 51.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。” ,去找李大找啊。 ,眼泪总是para para的dior。 ,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。 :生活不止眼前的狗,且还有满大街的狗。 ,竟然搓出了阿玛泥。 ,你哄什么,洪世贤吗? ,叫布艾沃久拉岛。 ,每天精心照料果树,直到秋天,果树没有结一颗果子,小熊失望的说“没结果啊,没结果” 向女生用谐音梗表达喜欢的句子 【精】 向女生用谐音梗表达喜欢的句子(篇一) ,妈妈说不能吃,我问为什么,因为是扁芙。 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。 ,你在乎什么?呼伦贝尔吗? ,因为是他发现了新大陆。 ,因为它敲胸的。 然后老天一生气 就给你发个小伙。 ,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗? 那你上什么 上方宝剑吗? 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。 ,喝柠檬汁就喝完感叹一句 好酸啊!叹酸饮料! ,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗? ,发现草莓长的好慢,小熊就说:莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。 那你赞什么 赞助商吗? 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。 ,走出超市他们突然跳出袋子钻进土里,回来一想,原来是耗喜欢泥 口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。 :生活不止眼前的狗,且还有满大街的狗。 :苏苏苏苏苏苏喂酥酥。 ,就可以存很多自怕,进而知道自己的变化:海内存知己。 ,凭什么你们都是憨憨,就我是宝宝。 向女生用谐音梗表达喜欢的句子(篇二) ,螃蟹!——你有钱(钳) ,蚊子就不叮。 小鸡,我爱你。小鸡你duck不必。 ,有幸当了一回明星。路过的人都喊我地里热吧。 ,因为伤心欲嚼。 ,只又小象很生气,原来这是一个气象局。 ?因为老北京不谐。 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。 ,为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗?妈妈说因为这是精神小伙”。 ,你去找黄庭捡啊。 ,一只叫在家,一只叫出去,体检结束后,医生拿着病例单问这个有病的是谁的,仔细一看,是在家鳖的。 33.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。” 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。 所以大家都叫他 ~晚鹌。 ,我掉到了地上一直响,仔细一看,原来是好响出去丸。 ,欧阳锋为其解毒,对小龙女说:别看我只是抑制痒,小龙女接到:绿……绿草也为我变得更香? ,它特别矮叫泥鸭,班上一只鸭走过来说:好矮泥鸭。 ,就没办法跟他缠绕。 40.“爸爸,爸爸,跃跃欲试是什么意思?”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。 好用的撩妹聊天套路 让你再也不怕和女生聊天 很多男生在加了自己心心念念喜欢的女孩子以后,就不知道该怎么办了。于是用了最致命的聊天方法查户口,然后~就悲剧了。其实和女生聊天,最重要的就是让她成为聊天的主动方。这几种聊天套路,让你再也不怕和女生聊天! ,建立话题 寻找聊天话题最难的地方在于,我们不清楚女生喜欢什么类型的话题。也试过很多女生可能感兴趣的话题,也都不太顺利。 因为女生感兴趣的话题,我们不会比她更了解,我们叫不出20种化妆品的牌子,不了解12星座都是什么性格,聊到后面就会有种读书时期学英语的感觉。 其实,聊天重要的不是话题,是聊天的情绪。无论你聊什么,能够调动起她的情绪就好了。 这个的重点在于对方认同你说的话,从被动接受变为主动接受。我们可以借用人都有的共性,把话说的越模糊,击中女生心里的概率就越大。 举个例子,你看女生的朋友圈非常丰富,朋友很多,你可以说我感觉你身边应该很多朋友,但真正懂你的可能不多。 听起来像,但是女生就是觉得说到她心坎里了。因为人都是这样。再或者,你看女生的朋友圈总是固定那几个朋友,你可以说我感觉你对朋友的要求应该是宁缺毋滥的! 猜测肯定有不准的时候,所以这个时候你用「我感觉」,「我觉得」也是可以化解错误的好方法。 怎样把握和女生的聊天频率?对于女生的消息没必要每条都回,或者选择40分钟后回,我刚结束会议。 她会觉得你是个正经可靠的人。 想让聊天持续进行,就不要问只有「是」与「否」两个答案的问题,让她融进话题才能成为主导方。比如你问她复联3上映了想去看么?,如果姑娘不喜欢这种类型的电影可能就直接说不想去,你还浪费了一次邀约机会。 如果你说最近有啥电影可以看?《复联3》你觉得怎么样?,这样是询问女生的感受,她就有很大的回答空间。 如果女生给你推荐了她喜欢的电影,你也就可以了解一下她喜欢的电影类型,也可以找同档期的相同类型的电影邀约女生一起看。 这几种聊天套路你会了吗? 哄男朋友开心的女生可爱谐音梗 哄男朋友开心的女生可爱谐音梗【篇一】 ,一看名字,哦吼,竟然是窝香泥乐铁汁。 ,我想加一些佐料,加完之后以吃,只觉得一阵阵心痛,原来我加的是好无料。 ,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼,莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。 ,觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣,吃完就犯心急,原来我吃的是筷枣我丸。 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。 ,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。 ,好什么?好are you吗? :“蟹老板…”蟹老板:“不用谢” :“降妖,问问你敢不敢!”悟空:“像……像你说过那样的爱我?” “ 敢石化贱内!”美杜莎“恨…恨别鸟惊心?” ,就恩情就是蟹煮龙恩。 ,旺旺仙贝。 ,百度一下之后,居然摆渡过去了。 ,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,然后毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀” ,朋友问我要不要伞,我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。 ,小猪和小豹子去吃饭,老板说:二位要吃点什么呢,小猪说:给我整点猪食吧,老板说:好的,一份猪食,那你要点什么呢,小豹子。小豹子说:豹食。老板说:北京时间八点整。 ,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。 ,为什么呢乐极升杯。 ,可爱吗?我把一只土狼叫狼狼,只有吉娜觉得可爱。 ,踩到了泥以后跑的飞快,然后就睡着了,故事名字就叫泥快睡鸭。 哄男朋友开心的女生可爱谐音梗【篇二】 ?是老板气急掰坏的。 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。 ,回家的路上生蚝全跳下袋子,钻到泥土里,原来这叫蚝喜欢泥。 所以大家都叫他 ~晚鹌。 25.“爸爸,爸爸,跃跃欲试是什么意思?”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。 那你赞什么 赞助商吗? 老师问我书在哪 是啊 我输在哪? 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。 口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。 “风啊,你向西刮”风“你才像西瓜”!!! ,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,高潮来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。 ,因为AirPods没有音源线。 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。 :“妈妈,我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说:“蹼”鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家” ,叫保尔,因为保尔可差劲(柯察金) ,去找李大找啊。 ,他考上了北大,我烤上的地瓜,烤地瓜,烤地瓜,又香又甜的烤地瓜。 ,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!” ,一边喊一边追,球球你别走,球球你别走,你听到了吗,求求你别走。 哄男朋友开心的女生可爱谐音梗【篇三】 ,竟然搓出了阿玛泥。 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了... ,就像邻居吃了花椒,麻了隔壁。 ,陆游气坏了,结果我家就没办法上网了。 ,取得了避夜证书。 ,今天我失炼了。 ,只又小象很生气,原来这是一个气象局。 ,你哄什么,洪世贤吗? ,和一个女生看电影就发说说炫耀,我和五十几个女生一起上课,我说什么了吗? ,皇太后见面就问“吾儿此游累么?”皇上大惊道“my...my name is lilei?” 小鸡,我爱你。小鸡你duck不必。 52.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。” ,你珍惜什么?甄擐传吗? 。 ,他可真是个惯兰高手。 我都不疼,疼什么?腾格尔吗? ,我今天剪毛了,我失绵了。 ,可是它怎么也得不到,蛇不得啊蛇不得,你听见了吗,舍不得。 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。 你今天吃的什么呀b没吃鸭b吃的酸辣笋