梯子不用时请横着放笑话(男子吃着龙虾听着笑话)

48南都周刊2012年度第22期 0条 推荐[2]

看到不少人在笑话安徽省的高考作文题目“梯子不用时请横着放”。如果我是考生,我会觉得这个题目太容易写了,而且我会非常喜欢,因为最近发生了不少事情,都可以成为这篇作文的延伸。高考开始,网络上自然又开始关注各地的高考作文题。看到不少人在笑话安徽省的题目“梯子不用时请横着放”,一眼看上去,我自然也会觉得这样的考题有点无厘头,但是因为对网络一直不放心,在没有看到完整内容之前,提醒自己不要先下结论。第二天在飞机上看报纸,看到了全文,原来有一个非常详细的情景描述:工人们看到用完的梯子放在那里,担心倒下会伤到人,于是贴上了一个“注意安全”的标志,结果一个外人看到,建议贴上大家看到的这个标题所写的字样。如果我是考生,我会觉得这个题目太容易写了,而且我会非常喜欢,因为最近发生了不少事情,都可以成为这篇作文的延伸。对我来说,这样的情景就是说明了一个问题:怎样才能够更加专业。一句“注意安全”自然出于善意,但是不能减少梯子倒下的概率,最多是别人经过的时候,稍微绕远一点。“梯子不用时请横着放”,这是从空洞的概念,变成了一个具体的做法,就好像我们的洗手间,有的会贴上“请保持卫生”,对于不同的人来说,对卫生程度的理解是很不相同的,习惯也不相同,这个时候,如果贴上具体的指引,比如“请把废纸扔到垃圾箱”、“请冲洗厕所”等等,两个贴上不同标签的洗手间,如果是面对相同的使用者,干净程度应该会有不同。就好像放倒的梯子,伤人的概率,同样也会大大减小。很多时候,我们在提倡一个理念的时候,总是没有配套的细则。比如安全驾驶,虽然到处都可以看到,高速公路上,收费站旁,会贴上安全驾驶的标语,但是如何才能够做到安全驾驶,对于安全驾驶的标准,具体到细节包括哪些,考虑的人并不多。看到一位杭州的大巴司机,在谈到对于吴斌事件的感受时说,他会从此对自己更加要求严格,出车前会提前检查车辆,很实在,很朴实。如果我们不能够从这次事件里面找出问题的症结,并且进行改善,真的很难告慰吴斌的在天之灵。如果所有上路的司机,都能够做得专业,确保车辆没有安全隐患,不超速驾驶,不疲劳驾驶,遵守交通规则,不超载,等等,那么就不会有一块铁片从天而降,造成谁也不想看到的悲剧。之前几天,一位年轻的实习护士,因为把逗弄初生婴儿的照片放到了网上,遭到了网民的批评。我之所以用逗弄,是因为看她之前的微博留言,并没有感到她有任何的恶意,只能说很无知,或者换一个词,不专业。她显然没有意识到,她的几个动作,对于新生婴儿的颈椎可能会造成伤害,她也没有意识到,在工作时间内,这样对待她照顾的对象,包括拍照,都是违反职业操守的行为。很多评论上升到做人的道德层面,甚至把她作为进一步破坏医患关系的典型。不过对我来说,我并不关心这个护士是一个怎样的人,我更关心,她有没有接受过足够专业的职业训练,这样的训练包括专业技能,比如怎样正确对待新生儿。如果她在学校接受教育的时候,这些东西都没有学到,那么批评她的为人毫无意义。贴上“注意安全”的标志,如果梯子倒下了,也许工人们可以说,“很遗憾,我们已经提醒大家了,我们也不想看到这样的事情发生。”但是如果从更加专业的角度来看,一条详细的细则,可以把出现意外的几率,降到最低。而如果成为硬性的操作规定,有人没有执行的话,那更可以凭此追究责任,避免下次再出现意外。我喜欢这道作文题,是因为觉得,它不空洞,非常实在,是一个可以从自己的生活经验开始慢慢讲述的话题。我不知道我的思考角度,是不是符合最终的答案或者考官的要求,也许只是我的一厢情愿。其实,我也不知道,会有多少人从这样的角度切入,因为看到一些教育界的专家说,这个题目应该以小见大,从自己的人生规划说起。在我看来,这样的专家都挺像那个贴上“注意安全”的工人,而我真的希望,想到“梯子不用时请横着放”的学生,能够更多一些,尽管他们都是由那些专家教出来的。

男子吃着龙虾听着笑话

龙王爷在选驸马爷,但是有一个条件,体重必须在500斤以上。大龙虾跳上秤,一秤,仅有1斤重,无奈摇摇头下来了。大扇贝走上去,也无奈的走下去了。海参走上午,也下来了。章鱼上去,也下来了。大乌龟爬上去,一秤499斤也下来了,大家都觉得可惜,只差1斤。这是大龙虾找到大乌龟,说:你499斤,我1斤,加在一块就够500斤了,你当你的驸马爷,给我点好处就可以了,乌龟一听有道理,就说好啊,但是怎么操作呢,大龙虾说,我藏在你的耳朵里,好主意,它们打成了协议。大乌龟重新爬上秤,这次够斤数了。大家都为大乌龟鼓掌。龙王爷觉得不对,刚才明明才499斤,怎么一会就多出一斤,于是审问大乌龟怎么回事,大乌龟不承认,于是龙王爷就叫虾兵蟹将给大乌龟搜身,在耳朵里搜出了大龙虾。龙王爷大怒,你们竟敢搞鬼,砍了。龙虾忙跪倒喊冤,龙王爷大怒,投机取巧还敢喊冤,怨在何处?龙虾道:龙王爷我没有投机取巧,我在给王八讲故事呢。看懂了的,你笑了吗?没有骂人的意思,如果没有听过这个笑话的,可以朋友聚会时讲讲,活跃一下气愤逗逗了。说古时候有一对老夫妻,家里很穷。有一天晚上睡觉的时候,大门忘记关了。老太太叫老头出去关门,老头说家里又没什么值钱东西,关不关门有什么区别?半夜的时候,有个小偷进门了。这个小偷在老夫妻家里寻了半天,什么东西都没找到。在老夫妻睡觉的那个房间,有一张小桌子,桌子下面有一个米缸。小偷把手伸进米缸,发现里面还有一点米。可这小偷又没带什么布袋,怎么办?小偷灵机一动,他把自己前天偷来,现在穿在身上的一件新棉袄放在地上,转身去搬米缸,想把米缸的米倒在那个棉祆上,这样提起棉袄的四个角,就可以把米带回家。老头在小偷进门之前就已经醒了。他见小偷鬼鬼祟祟,东瞅西看。在小偷转身搬米缸准备倒米的时候,老头伏在床沿上,轻轻地把小偷那件棉袄从地上拿了起来,放在枕边。小偷把米倒在放棉袄位置的地上,俯下身子准备提起棉祆的四个角,兜好米之后走人。可他摸来摸去,就是摸到一堆米,没有摸到棉袄。情急之下,小偷小声嘀咕道:“唉!怎么没找到我的棉袄呢?”声音不大,但还是被睡觉的老太太听到了。老太太推了推睡在旁边的老汉,问刚才房间里是不是有人说话,家里是不是来贼了?老汉一脸平静地说:“没贼,没贼。”小偷听到这句话,气就不打一处来,他冲着老头嚷嚷:“怎么没贼?怎么没贼?没贼那我的棉袄到哪里去了?”笑死我了。刚结婚没多久的小夫妻,因妻子单位要求她到美国岀差,妻子回来告诉老公说:亲爱的!我要到美国去出差,你希望我回来给你带点什么正宗的美国土特产吗?丈夫想了想回答:我说出来就怕你不答应,妻子说:亲爱的!只要我能办到的,我一定会满足你的要求的。丈夫狡诈的一笑说:那你回来帮我带一个正宗的美国妞儿回来!你能办的到吗?妻子没有回答:只是冲丈夫甜甜的一笑!一个月后妻子回国了,丈夫问:我叫你帮我带一个正宗的美国妞儿回来,你带了吗?妻子说:看把你急的,我已经把她带回来了,丈夫急问:妞儿在哪里啊!我怎么没看见。妻子拍拍自己的肚子说:在我的肚子里呢!就这几天看见的一条。我说一个比较俗的笑话吧,秒懂的都是老司机,实在不懂的可以问我!三兄弟出国 旅游 ,自由行,晚上订酒店订晚了,只有一个大床房。三兄弟想想,都是大老爷们还是兄弟,睡一张床就睡一张床吧!老大睡中间,老二老三分列左右。第二天早上,老大醒了,转头问老二:老弟,昨晚做梦没?老二脸一红:哎呀,昨晚梦见我跟一大美女那啥了,可爽了!老大又转头问老三:老弟,你做梦没?老三脸也一红:我跟二哥做的一样的梦,也是梦见跟美女那啥了!老二老三一起问老大:哥,你做梦没?老大:我梦见我滑雪了!刚好手机里存的有一个,是我最近的笑点小华带自己女同事从公司出来,刚好碰到邻居张大爷。大爷:小华,你女朋友真漂亮!女孩不好意思的边笑边扭捏着。小华:张大爷,这不是我女朋友,这是我同事!大爷继续说:这姑娘真俊,有二十吗?女孩更不好意思了,娇羞的红着脸扭到一边不说话。小华笑着解释道:张大爷,这个不能随便问,你忙你的去吧,有空我去看您!大爷笑着走了。小华扭头问女孩:你有二十吗?女孩笑的更害羞了,说道:讨厌,我有没有二十你还不知道吗?小华莫名其妙的说:你有没有二十我怎么知道,别磨叽,我急着搭出租车呢。女孩瞬间变脸了,从钱包掏出二十元甩给小华就走了,嘴里还嘟囔一句:神经病!小华一脸无辜,气氛的说:有二十就二十,牛什么牛!你才神经病!哈哈哈哈哈。。。。。1、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿笑死你不偿命笑死你不偿命。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!2、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?3、昨天去看牙,发现给我看牙的女医生长得挺好看的,心想:现在女孩都喜欢有钱的,一定要找机会表现出来我的实力。医生问:牙坏了,拔么?我故作紧张地问道:拔牙的话影响我开宾利么?医生:不影响,就是吹牛逼的时候有点漏风。4、昨晚刚刚躺下准备睡觉,我妈敲门说和我爸吵架了,过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下,说是要给我妈道歉。我刚走出房门,就听见里边的锁门声...然后我爸说:你去我房里睡吧...过去之后我才知道,原来他们屋里的空调坏了......5、悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……6、某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。7、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢。”一、有个男的经常说错话又经常闹笑话。有一次清明节放假聚会吃饭喝酒。吃着吃着,一年轻女同事对大家说:今天狗狗丢了气死我了。这男的本想对这个女同事说:吃完饭我想和你一起去找。却说成了:吃完饭后我想和你一起洗澡。女同事满脸通红,满桌人大笑。一会儿后,这男的给另一年轻女同事敬酒想说:我能和你同桌喝酒深感荣幸,结果说成:我能和你同床喝酒深感荣幸!女同事摔杯拒喝,满桌人偷笑。又过了一会儿,这男的拿起一叠餐巾纸递给一位男长辈说:我知道你老人家从不喝酒,今天我就给你敬纸吧,祝你清明节快乐!男长辈接过那叠餐巾纸捏在手里满脸阴沉说:快~乐!好!好?老人发呆,满桌人无语。二、近很火的小学生作文:《我的家》 我家有爸爸妈妈和我,每天早上我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在柜台前来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地;妈妈在一旁袖手旁观,从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。 我每次考试成绩下来后,80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。 这就是我的家:一个充满活力的家! 老师评语:这成语应用得老师也自叹不如!深表同情,你爸妈是打铁的,你是铁打的!三、某银行行长到少林寺求签,方丈拿出一叠符烧了,说:“我帮你烧了七七四十九道符,每道符1000元,打完折40000元,敬菩萨不能还价,没带现金可以刷卡。阿弥托福!”说罢,命一小僧持POS机伺候。行长拿出了一张支票,虔诚的填好了40000元整,用打火机点燃,说:“师傅,菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉!”有一个人在精神病院里接受检查。医生要求病人讲一个故事。于是病人就开始讲了:有一个精神病院里病人太多,医生人手又不够。于是院长就想了一个主意,就是让病人管病人,要选神智比较正常的。于是院长就来到了一楼,哪一个苹果问病人:这啥呀? 病人大多数都摇摇脑袋,说:不知道。突然有一个病人举手,说:是苹果!院长又问:干啥用的? 那个病人答到:吃的!院长听了,点了点头,就说:你就是一楼楼长。院长又来到二楼,拿这个香蕉问病人们说:这啥啊? 一样大多数都摇了摇头,说:不知道。于是又有一个病人站起来,说:这玩意儿是香蕉!院长又问:干啥用的? 病人答到:吃的。院长又问:咋吃? 病人答到:剥开吃!院长指着他说,你就是二楼楼长。院长来到了三楼,这时院长拿了个跟喇叭样的,还带个把儿,是啥来着?测试这病人的医生发话了,这叫留声机!于是病人指着医生说:你就是三楼楼长!

有些笑话不是笑话

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” 2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?” 3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?” 4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!” 5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结? 6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”那牌子上写着∶小炒 便饭 7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。 8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。” 9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!” 10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。 有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?” 他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!” 11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说∶想吃,妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔∶因为我想吃两块。 12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。 13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说∶我知道! 老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家,就是中国和外国! 14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了! 15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。 一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床,可是她一直没有勇气。一天,女子在街上溜达时,遇见了一个英俊潇洒的黑人男子,于是便凑到面前委婉地请求道: “您愿意和我喝一杯酒吗?”黑人男子答应了她的要求,女子便把男子领到了自己的家。 “你把我脱光绑在床上。”女子请求道。

黑人男子照办了。 “亲爱的,现在你可以随心所欲啦!”女子发出请求。 黑人男子听到后,高兴地抱走了电视和录像机。