胖不是病笑话瘦是病(胖不一定丑但瘦下来会更美)

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说,

“干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道,

我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是

多大的一块肉。”厂长对新来的守卫说

「!」

,但都空空的.

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答「皮包」路上发生了车祸..

许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..

在情急下..便大声说..

「我是伤者的父亲..请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..

赢得同事们的赞赏..

又有一天....

那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..

「我是伤者的儿子..请让一让..」

围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!帅哥对老爸说..

「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容「我老实告诉你...孩子..

她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..

她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」

帅哥得知后..终日闷闷不乐...

老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相

「其实....你也不是你爸亲生的」吴先生嗓子疼...到医院后...医生说

「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」

半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说

「你的盲肠发炎了..必须把它切除」

几个月后..吴先生又来找医生...医生问

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说

「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」在成功岭某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,

班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」

那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,学生xxx要上一号」

只见那班长听了后,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」男你愿意嫁给我吗?

女认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?

男因为我胆小怕死啊...所以....

女那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?

男因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!徒弟问『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』师父一本正经答『蟾除长得比较抱歉。此篇由朋友告知

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说我没发疯呀!

医生说每个疯子也都说他没发疯.

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~嗯~!切记!话说曹丕迫曹植七步成诗

植煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?

太屎公曰这个"根"字写得好!话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一";曹澡用手在肚子上摸了摸,张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。各自回营之后,曹操问起,曹澡说:「我说大哥一个人万夫莫敌,他却说

他们三人同心协力,更胜大哥一筹;我说大哥掌北部一大片地方,他却说

难跨长江天险;我说大哥满腹经论,他却说是狗屁文章。张飞回营之后反倒开心的去见刘备,说:「那娘们跟我比那会子事,说

她一次可做一小时,我说我能做三小时;她说她那个洞很大,我说我那

根也不小啊;她惊讶的说她会被弄得大肚子的,我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ跑啊!!!」有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说你觉得台

湾怎麽样?美国商人说嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)"有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨

工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

真的很轻松?朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.

结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他工作

很轻松啊!有什不满意?他说太不公平了,只有我站在那

边,..............从前~从前 汤.

味 汤可以喝了啊!

!

.

把杀虫剂喷到味

就是这个味道!就是这

个味道!从前看到一则笑话

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之后,

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想,自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了,主人下班回家,

差一点气昏倒,十五个字下又多了一行“要写大家写”,行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。无独有偶的,我遇到了这样的事有一天晚餐之后,我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』,我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车,就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的布告,正要回头,不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』,那大家更名正言顺丢垃圾了。事隔一天,布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候,布告已经被人改成

『在此丢垃圾者,天打雷,劈不到』

有这种人寿保险,大家还不踊跃叁加吗?两天后,新的布告写着

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天,那天中午经过的时候,看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐!这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗?终於,那户人家使出杀手贱,布告不见了,换上一张红纸写着

『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉,旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕,不过真的很避邪,一个礼拜都没有人敢妄动。礼拜一的黄昏回家时,看到电线杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近

一看,敕令那张红纸被人换成元首的玉照,还在照片两边写着

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批『爱拼才会赢』真人真事,『不要问我从哪里来......』百货公司广播「猪肚皮先生,请到一楼服务台,有人找您............」

一会后,没人到服务台,於是又再广播一次.......

后来呢,来了一个人,他又气又羞的说「我是朱月坡,你们找的是我吗?????」原来朱月土皮

了不了呀??赌只要牵涉到钱就不好了,,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝......事情才有了转变.....

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去......

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒下来压到自己..................某日,我跟着男友在客厅听音乐,随着那优美的旋律,我俩忍不住站了起来,

跟着音乐子左踏,右踏,左旋,右旋。正当一切都如此美好的时候,

我望着他迷蒙的眼神,轻轻的问了句,亲爱的,你在想什麽?

正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时,只见他性感的双唇,缓缓开启:

没什麽啦,只不过转久了,头还真他妈的给我晕了起来。算命先生对一个女士说

"你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了"

"那麽"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎麽办"在饭店里

有个妇人一直盯着附近一位绅士

绅士感到很尴尬

决定去问个清楚

他客气的问他们是否在那里见过面

"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫"

"你结过三次婚??"他问

"不..只结过两次"一位丈夫上街给太太买长裤

女售货员问他太太腰围多少

他不清楚却答

"我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机

她站在前面...整个萤光屏就给遮住了"父亲

「你刚学了动物学..知道为什麽鱼只生活在水中..而不生活在陆地上吗?」

儿子

「因为陆上有猫」一个走进信用社..为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项

「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」

「哦!!」这个人回答「我很好啊..」女人分两种:

第一种:坏女人!就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃第二种:好女人!就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道小英爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~

爸那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?

小英当然罗~

爸那你是脱光衣服在让他量罗??

小英我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量

完后~再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊!!1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告

1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家:“三心二意才是气命死”,它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。

2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品:“大宝贝,不错,价格便宜,量又足,跟我们胡同口卖的盒饭一样,我们一直用它。”

过了一会,一个记者模样的人过来凑热闹:“天天在外边跑,风吹日晒的,模样本来就不怎么样,再用了点大宝,就更对不起这张脸了。”

3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧,剧情如下:一幸慌�此埔欢粤等嗽谠蓟幔�导适窃诙园岛牛�械乃担骸翱掌�?好。”女的对:

“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗?就是那个疗补兼备的蠢中药。”,男的问:“治什么的?”女的答:“吃不香,睡不好,尤其是你的肾

虚。”男的一副不屑一顾的神态:“这也是病。”女的说:“当然是病,不治可不行?”(后面还有一段,只是厂家给的广告费不够,电视台不

给放)男的热烈地握住女的手:“同志,我可找到党了!”

4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边,这一天,阳光明媚,为了不使演员的面部在背光处出现阴影,剧务手持一块白布以反光。一

个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼:“你恶心我吗?”

5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露,结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的,为了控诉厂家,她不顾一个明星的形象,

勇敢地站出来告诉所有的人:“您想和我一样,就用皆来哑。”

6)一大胖子在四合院里肩背毛巾,手拿口杯正跟人白话:“赶时髦真他妈不实惠,以前我就任老理,从不洗口,所以牙好,胃口就好,身体倍

棒,吃吗吗香,自打开始刷牙,可倒了霉了,您问我用的是什么牌的牙膏,您瞅准了,蓝天六不治。”

7)成方圆在某制药厂演出,一曲“掌声响起”之后,一群受雇的男女跑上前去献花的献花,问寒的问暖,有一个四,五岁的小女孩由大人抱着也

去献爱心,她似乎有点特异功能,察觉出成方圆有病,于是将一包药递过去:“阿姨,保护牙齿!”

8)这是一场高雅的音乐会,年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴,可谁也想不到,她正承受着巨大的病痛折磨,人们陶醉在音乐声中。女琴手终

于获得了听众热烈的掌声,她激动得热泪盈眶,她再也忍不住了,站起来告诉观众她所遭受的不辛:“这是我的第二天,连我最好的朋友都没发

现。量多的第二天,全靠高洁丝。”

9)一个十二,三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲,题目也是“我有一个梦”,中国没有黑人,显然不存在对黑人的种族歧视,可中国人家

里也没家庭影院呀。

10)某酒厂在上级领导的关怀下,在各级党委的领导下,终于研究并开发出新产品,此项研究成果不仅填补国内空白,并使我国成为世界上第二个

掌握该项技术的国家,从而彻底改变我国酒类品种单一的格局,把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣

布:“中国人有了中国的XO!”猪和猫

丈夫又喝多了,并且回来得很晚。

他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,

就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。

妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”

丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”

妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”母亲和女儿

母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。

“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”背不动就滚

假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李,

虽然行李底下有滚珠,但行李又重又大。

我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说:“背不动就滚吧!”

这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我,

我一愣,忙向他解释:“我指的是轮子!”猩红热传染

一个男子给医生打电话:

“大夫,我儿子得了猩红热。”

“我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。”

“哎,您不知道,他吻了女仆。”

“太不幸了,她也必须隔离。”

“但我又吻了她,大夫。”

“那就不好办了,你可能也被传染了。”

“是的,可后来我又吻了我老婆。”

“什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”一个巴掌拍不响

朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?”

汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”

后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道:

“每天都听到巴掌声。”殷勤过份某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。

女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。

“我倒是很愿意,”歌唱家说,“可时间太晚了,

我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”

“那更好!”女主人激动地叫道,“他们那是活该。昨天晚上,

他们家的狗也在我家窗下嗥叫,不让我们睡觉....”婚外情”新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

”那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?”乙对甲建议。

”如果我妻子知道了怎么办?”

”这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说:”亲爱的,

我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

”快放弃这个愚蠢的念头吧,”妻子说:

”我已经试过了--根本就不灵!”女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起

二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。

我大惊:「掉在地上的就不要了!」

她神色自若地说:「不要紧,每个都掉过在地上的。」有一日,有三个人走到去捱边,遇到一位神仙,神仙见到这三个人,便每人给一个愿望,但是要一边许愿,一边要跳落崖,崖低是海水,并不会

有危险。第一个人,开始许愿啦,他一边叫住"moneymoneymoney",一边跳落崖,结果他真的满身银纸,第二个人见到真的实现了,就马上一边跳

崖,一边叫住"goldgoldgold",结果,他和第一个人一样,满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现,他就急不及待马上跳落

崖,但是当他跌下崖途中,境然被树枝勾住,他便大声叫着"OhSHIT!",於是,他满身全是屎!一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟

后,房子门一开,走出一位漂亮的小姐来。

乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:「早知如此,我应该早些把我的太太也带来。」「喂!你看」有个过路人对一个老头子说:「我刚才过路时,你的儿子拿了这一大块石头来打我。」

「他的石头有没有打中你?」

「幸好没有。」

「那你说的就不是我的儿子。」一个男人被告偷了一只手表,但却无一点证据,只得退庭不理,然而罪犯仍然站在法庭上。

「你无罪了,走吧!」

「原谅我,法官,」那男人回答:「不过...你是不是说我不必把手表归还?」大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。「编辑先生去年读到一篇有趣的文章,至少我认为是

贵杂志刊载的,但我己记不得名称,因为丢了关於这篇文章的摘记,忘了这文章的题目,也找不到这本杂志.如果这篇文章是贵杂志所刊登的,

请你补寄一本给我.....」太太认为医生帐单太贵了,医生提醒她说:「别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。」

她反驳说:「你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」妇科医生对一位多年不育,极望生子的中年女子说:「你尽管放心一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。」一个在深山迷了路的人,经过三天三夜的乱走,最后看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去,看到一个衣衫褴褛的男子,正在地上烤一只老鼠吃。

他将背包一丢,大声喊:「谢天谢地,我迷了三天三夜的路,终於遇到了一个人。」

那男子也吓了一跳,不过泄气地说:「朋友,慢一点高兴,我已经迷了六天六夜了。」父亲回忆他在童年时代:「那时候真好,在野外捕蝉,到溪中捞虾子,整天睡在草地上,无忧无虑真好!」

孩子睁大眼睛,听得入神,忽然哇的一声哭了出来。

「怎麽啦?」父亲惊讶地问。

「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一

次一个远行:[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]

胖不一定丑但瘦下来会更美

又胖又丑瘦下来肯定会漂亮的。首先我们也见过不太胖的女生有很多也是漂亮的。这就给我们一个提示,漂亮,美就是身体的每个部位要均匀,协调,特别是自然的协调是最美的。又胖又丑的主要原因就是配比不协调,或不合理。有诸多因素,过度的饮食,或饮食的不科学,或运动量少,或遗传因素,或性格温顺缓慢,或内分泌失调以及代谢功能差等。通过减肥瘦身可以把一些不合理的因素去掉,体内的病理反应治愈。减少多余的脂肪,通过合理的锻炼,增强肌肉的生长。肌肉的生长是协调的,较匀称。这就形成了自然的容貌体型特征,美丽和气质就会显现出来。难道你还会质疑吗?

胖不一定丑瘦不一定美

我非常同意这句话,毕竟有的真的很瘦的一些女人,她们看起来就瘦骨嶙峋的,整个人就感觉弱,不禁风的,而且其实太瘦了的话,看起来就特别奇怪,而且太瘦的人可能嗯,身体呢?也有一些原因,让他们就没有办法吸收,身体可能也没有那么好。有一些很比较胖的女生,他们看起来虽然说有点壮壮的胖胖的,但是其实你仔细看他们的脸的话,你可以看出来他们有些的五官特别的精致,看起来特别的漂亮,所以就是看一些胖的女生,或者是瘦的女生,完全就不能看待她们的身材,而是看他们的脸,以及看他们的肉是不是长的比较嗯?云创或者是长的位置比较好。嗯,毕竟有些女生你虽然说看他胖胖的,壮壮的,但是其实你仔细去看他有些肉长的位置就特别的好,还有就是你如果看她的五官的话,会发现五官长得非常精致,而且特别的漂亮,虽然说他有点胖,但是他肉呢堆在脸上,就感觉这个女生特别的可爱。再说了,一些胖胖的女生,其实你看着她胖胖的,但是呢,他整个人都是非常的匀称的那种,所以就不要再说什么瘦的女生才好看,胖女生特别难看,这主要就是分一些情况而定的,就不要绝对性的,就说明一件事情,有些事情就一定需要去辩证来看待。一旦你变正了,去看待这件事情之后,你就会发现以前不同的一些想法和思想,而且由于这些想法和思想,你可能以后就会慢慢变得成熟