请采纳我的问题1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”    2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”    “是啊!”女佣回道。    “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。    “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”    “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。    “我也是啊!”女佣高兴地附和。    3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:    警察甲:好严重的车祸。    警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。    警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。    警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。    警察甲:嗯,没有呼吸了.......    4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”    5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”    6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”    学生:“能,他们都死了。”    7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”    8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”    9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”    10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”我打了很久,请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted "oh, its really hot in here, I think Id better take off your ring." 2, the mistress called the maid to ask her "are you pregnant?" "Yes!" The maid answered. Export "kui you still say, you are not married, dont you feel shy?" The hostess training again. "Why should I be shy, you dont the hostess also pregnant?" "But I conceive is my husband!" The hostess retorted angrily. "Me too!" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police police a a good serious car accident. Policeman b yes, his head hit the back. Po1 well, still breathing, lets help him turn his head back. Po2 good... One, two, turn back. Policeman a well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, theres a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didnt see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesnt believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke "would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose..." 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said "you too serious ill, Im afraid I wont live much longer." Patient "please tell me how long will I live?" Doctor "ten..." Patient anxiously asked "what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????" Doctor "ten, nine, eight, seven, six, five..." 6, teacher "can you say some 18 th-century scientists common characteristics?" Student "yes, they are all dead." 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said "nurse, give or take an injection." Qiang a clap a thigh "the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills..." 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed "my mama ah! All paste the burned area can run so fast!" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read "Go ahead". The man thought, "Go ahead = progress, boss is approved." So he started to packing. A colleague to see he asked "what are you doing?" He said "Im ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me Go ahead." Colleague of joy at the sight of article "lets boss havent approved!!!!! Our boss English dont you know, he is said to head!" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, "this horse can only understand the language of the church, call" thank god "it ran; called" praise god "it didnt stop." Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password "praise god". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh "thank god........."

揭示人生哲理的笑话(揭示人生哲理的笑话段子)

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揭示人生哲理的笑话段子

人生哲理的笑话段子 人生哲理它也可以泛指一切人生价值观。它的功能是让人了解宇宙人生的根本原理和道理,对人们的生活起到指引作用。下面是我为您带来的是人生哲理的笑话段子相关内容,希望对您有所帮助。 太机智了 一哥们儿用小号发了一条微博:"胸部大的女生都是白痴,因为末梢神经都坏了,所以上面都憋大了"然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生,拖黑了评论里赞的女生... 至于把我关起来吗 有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,那贼还理直气壮的说:"不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?"巡逻队不慌不忙的说:"以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。" 萝卜青菜各有所爱 男的追到女神,女的追到男神,伪娘追到女汉子,正太追到小萝莉,人妖追到太监。 人和猴子最根本的区别 "下面开始,请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人,我的第一个问题是,你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别--请回答。"猴子全身有毛,人只在几处有毛。""回答正确,得分。下面我问第二个问题,还是这张卡片,这只猴子和这个人,是猴子的脸皮厚呢,还是人脸皮厚或是一样厚--请回答"人脸皮厚。""回答错误--扣分。""没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的,而人几乎不红,明显厚于猴子。" 吃不到葡萄说葡萄酸 饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄,口水直流,想要摘下来吃,但又摘不到。看了一会儿,无可奈何地走了,他边走边自己安慰自己说:"这葡萄没有熟,肯定是酸的。" 画蛇添足 一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画,蜥蜴说:"这画的是我,有腿的。"蛇说:"这画的是我呀,画蛇添足。" 醉鬼遇到酒鬼 一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:"救命啊!我冷埃"酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:"傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?" 加长豆腐 饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:"你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!"饭店厨师听到了,纳闷:"难道还不够长...。" 越短越好 老师:"请用又、又来造句,要求越短越好!"小明:"双!"老师:"说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!" 谜一样的男子 听说胖子的丁丁小,鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子! 广场舞大妈奇袭县衙 衙门口,一位老妇挥舞双锤击鼓,包拯出来问:"你有何冤屈?"老妇说:"没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在这里跳舞。" 小龙女的洗衣新法 杨过和小龙女回到深山后,幸福地生活在一起。,问小龙女是否洗了衣服,小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后,杨过问:我的雕呢? 猪朋狗友 猪跟狗是朋友。一天,猪向狗抱怨道:什么鬼天气呀!都热成狗了!狗惊讶:你个死猪!开水那么烫你都不怕,你会怕热? 舌头伸出快速呼吸 刚跟同事说,"你伸出舌头不能快速呼吸"然后他试了试,好像明白了什么,不说了,追我十分钟了。 百看不厌的脸 我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:"你这张脸我怎么看都看不腻。"老婆有些害羞:"讨厌,为什么啊?""没听过吗?肥而不腻。" 果然是大师 章泽天问禅师:我本无心当女神也从来不认为自己是女神,不想炒作自己不想被染,该如何洁身自好?听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去,很快就装满了,禅师又拿一个袋子,泽天恍然大悟:莫非禅师您是说,只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语?禅师摇摇头指着袋说:装,你继续装。 暗黑料理 一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。"都有什么料理啊?""可乐鸡翅。""这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊?""还有芬达猪蹄,脉动包心菜,格瓦斯红烧肉,雪碧皮蛋..." 姑娘,要伞么 雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:"姑娘,要伞么?"姑娘感激的看了我一眼:"谢谢你。"我笑着摇了摇头:"姑娘,不用谢,十块钱一把。" 订外卖 喂,是肯德基外卖吗?我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸!地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑... 输入lyf 一天在空间看动态,看见有一条说说:在输入法上打lyf,看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是,来一发。我...... 不买衣服瞎讲价 一天去逛商场,看见一件衣服。说:老板,这件衣服多少钱?老板:200。我说:300卖不?老板:卖!怎么不卖...我说:卖就卖吧,反正我也不买... 在泰国看到女人的想法 去到泰国,看见女人,心里活动有两种,1这个女人这么丑,不会是人妖吧!2这个女人这么漂亮,不会是人妖吧! 小学生坐公交 今天在公交车上,司机骂一个小学生骂得那个狠。我特么开车八年,见过投一毛的,五毛的,一分的,游戏币也见过,你特么投俩钙片是几个意思? 婴儿的笑声 婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟,你是独自一人在家,而你一直都没孩子。 你最喜欢我哪 妻:"你最喜欢我身上的哪个部位?"夫:"后脑勺。"妻:"为啥?"夫:"因为那代表你走了。 ;

揭示人生哲理的笑话句子

1、父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:「坐这种车的人,肚子里一定没有学问!」父亲则轻描淡写地回答:「说这种话的人 ,口袋里一定没有钱!」

(注:你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?)

2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来 打破盘子的响声,然后一片沉寂。是儿子望着他父亲,说道:「一定是妈妈打破的。」

「你怎么知道?」」

「她没有骂人。」

(注:我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己宽。)

3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。其中一位导游 连声抱歉,说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说:诸位先生女 士,我们现在走的这条道路,正是赫赫有名的 炼姑匀 酒窝大道。」

(注:虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的 事,如何去想,决定权你。)

4、同样是小学三年级的学生,在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之 为:「胸无大志,孺子不可教也!」带外国的老师则会说:「愿你把欢笑带给全世界!」

(注:身为长辈的我们,不但容易要求多于鼓励,更狭窄的界定了成功的定义。)

5、在故宫博物院中,有一个太太不耐烦地对她先生说:「我说你为甚么走得这么慢。 原来你老是停下来看这些东西。」

(注:有人只知道在人生的道路上奔,结果失去了观看两旁美丽花朵的会。)

6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些。小心!火太大了。赶快把 鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下!「哎厎」妻子脱口而出,「我懂得 怎样炒菜。」「你当然懂,太太,」丈夫平静地答道:「我只是要让你知道,我在开车时 ,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。」

(注:学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)

7. 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人后面紧紧地追赶着这辆车 子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!” “我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的机!”

(注:有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)

11、甲:「新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门 铃。」

乙:「的确可恶!你有没有马上报警?」

甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」

(事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样在你面对冲突和争执时, 先想一想是否心中有亏,或许很快就能释怀了。)

12、某日,张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来一辆货车 ,而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声:“猪!”张三越想越纳闷,也越想越气,於是他也摇下车窗回头大骂:“你才是猪!”才刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

(不要错误的诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生发悔意。)

13、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”

爸爸回答:“当然啦!”

小男孩问:“电灯是谁发明的?”

爸爸:“是爱迪生。”

小男孩又问:“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯?”

(很奇怪,喜欢倚老卖老的人,特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。)

14、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶去。”小明妈妈说:“在你来之前,我该做甚麽?” 医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

(Take it easy,放轻松放轻松些,生活何必太紧张?事情既然已经发生了,何不坦然自在的面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。)

15、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。

铁杆奇怪地问:“为什麽我费了那麽大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开 了呢?”

钥匙说:“因为我最了解他的心。”

(每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。)1、 情况不同

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。有一次,牧人捉住小猪,他大声号叫,猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫,便说:“他常常捉我们,我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道:“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢! ”

立场不同、所处环境不同的人,很难了解对方的感受;因此对别人的失意、挫折、伤痛,不宜幸灾乐祸,而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心!2、 靠自己

小蜗牛问妈妈:为什么我们从生下来,就要背负这个又硬又重的壳呢?

妈妈:因为我们的身体没有骨骼的支撑,只能爬,又爬不快。所以要这个壳的保护!

小蜗牛:毛虫姊姊没有骨头,也爬不快,为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢?

妈妈:因为毛虫姊姊能变成蝴蝶,天空会保护她啊。

小蜗牛:可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快,也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢?

妈妈:因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。

小蜗牛哭了起来:我们好可怜,天空不保护,大地也不保护。

蜗牛妈妈安慰他:所以我们有壳啊!我们不靠天,也豢康兀 颐强孔约骸?3、 鲨鱼与鱼

曾有人做过实验,将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子,然后用强化玻璃隔开,最初,鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃,耐何这只是徒劳,它始终不能过到对面去,而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里,所以鲨鱼也没缺少猎物,只是它仍想到对面去,想尝试那美丽的滋味,每天仍是不断的冲撞那块玻璃,它试了每个角落,每次都是用尽全力,但每次也总是弄的伤痕累累,有好几次都浑身破裂出血,持续了好一些日子,每当玻璃一出现裂痕,实验人员马上加上一块更厚的玻璃。

后来,鲨鱼不再冲撞那块玻璃了,对那些斑斓的热带鱼也不再在意,好像他们只是墙上会动的壁画,它开始等着每天固定会出现的鲫鱼,然后用他敏捷的本能进行狩猎,好像回到海中不可一世的凶狠霸气,但这一切只不过是假像罢了,实验到了最后的阶段,实验人员将玻璃取走,但鲨鱼却没有反应,每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹,甚至于当那些鲫鱼逃到那边去,他就立刻放弃追逐,说什么也不愿再过去,实验结束了,实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么,它怕痛。4、 神迹

法国一个偏僻的小镇,据传有一个特别灵验的水泉,常会出现神迹,可以医治各种疾病。有一天,一个拄着拐杖,少了一条腿的退伍军人,一跛一跛的走过镇上的马路,旁边的镇民带着同情的回吻说:“可怜的家伙,难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”这一句话被退伍的军人听到了,他转过身对他们说:“我不是要向上帝祈求有一条新的腿,而是要祈求他帮助我,叫我没有一条腿后,也知道如何过日子。”

试想:学习为所失去的感恩,也接纳失去的事实,不管人生的得与失,总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩,不再为过去掉泪,努力的活出自己的生命。5、 钓竿

有个老人在河边钓鱼,一个小孩走过去看他钓鱼,老人技巧纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,老人见小孩很可爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,老人惊异的问道:“你为何不要?”小孩回答:“我想要你手中的钓竿。”老人问:“你要钓竿做什么?”小孩说:“这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以自己钓,一辈子也吃不完。”

我想你一定会说:好聪明的小孩。错了,他如果只要钓竿,那他一条鱼也吃不到。他不懂钓鱼的技巧,光有鱼竿是没用的,因为钓鱼重要的不在钓竿,而在钓技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人,以为只要有钓竿就有吃不完的鱼,像职员看老板,以为只要坐在办公室,就有滚进的财源。世上最另人痛心的事不是titanic的沉没而是老rose把那枚价值连城的/“海洋之心/“扔入了海底世上最另人扼腕的事不是被男友的抛弃而是发现离去的男友投向了另一个男人的怀抱世上最惬意的事不是透过starbucks的落地玻璃窗看着街外晰晰呖呖的小雨而是在香气四逸的咖啡旁放置着一叠别人为你写好的论文世上最爽的事不是遇到了美眉而是发觉我比美眉更美( coz i am a girl)世上最另人叹为观止的事不是有恐高症的人站在金茂88层大厅内鸟瞰地面而是突然间窗外有个徒手爬上顶层的人在向你招手(未投保者不得仿效)世上最幸福的事不是男友单腿跪下向你求婚而是他手中着捧着一枚3克拉的钻戒世上最可恶的人不是偷吃娃娃鱼的人而是吃了之后却说那是猪肉的人世界上最遥远的距离不是生离死别而是我就站在你面前,你却看不到。世界上最痛苦的事不是嘴里叼根烟却找不着打火机而是打火机就在你手里却点不燃世界上最愤怒的事不是电话里惊天动地的争吵而是当你想狠狠重重的将电话挂上时,你却发现拿在手里的是手机世界上最糟糕的事不是你十万尿急的在高速公路上飚车而是最后终于看到通往加油站的出口,你却被警察拦下来了世界上最倒楣的事不是你忘了带准考证而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场,你却发现你迟到了三天世界上最悲哀的事不是你亲爱的人死了而是你亲爱的人把你杀死了世界上最难吃的菜肴不是不会煮菜的人不小心煮出来的而是会煮菜的人故意煮出来的世界上最常叫嚷自己好肥好肥的不是胖子而是已经瘦得皮包骨的马子世界上最丑的女人不是东施而是卸妆之后的西施