,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳

世上最好笑的儿童笑话(儿童又短又好笑的笑话)

房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

又短又好笑的儿童笑话

1、 兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”丁丁:“他没骂你?”兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’! ”2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!

乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!

丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?

答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

4、为什么说“老虎屁股摸不得”?答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

5、 小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”6、某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。

过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”7、 有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说?‘’ 小明愣了一会,说:‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’

儿童又短又好笑的笑话

又短又好笑的笑话 又短又好笑的笑话,大家都知道“笑一笑,十年少”,有趣的笑话可以为我们枯燥的生活添加一点乐趣,那么大家知道有哪些又短又好笑的笑话吗,下面就给大家推荐几个又短又好笑的笑话吧! 又短又好笑的笑话1 1、 A:“和女神在一起缠绵时最怕发生什么?” B:“醒了。” 2、 “大姐,多少钱” “78。” “啥!咋这么贵!便宜点儿呗!” “不搞价”。 “怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值78啊!” “先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。” 3、 一介白痴两手空空,在河边和朋友散步,一个路人听见白痴在自言自语的说:“真好吃,好好吃” 路人问:“在吃什么呢?那么好吃?给我也吃点嘛” 白痴:“你也有~” 路人:“我没有啊?我今天空手出来的没带东西。” 白痴:“有的 ” 路人:“没有” 白痴:“我在吃鼻屎!” 4、 四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》,当唱到:“我头上有犄角,我身后有尾巴,谁也不知道我有多少‘秘密’。”时,儿子大声说了句:“爸爸,我有两个小咪咪!” 5、 刚刚在银行看到一幕,大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品,旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词 我就问旁边怎么回事? 回答说:人死了,存折密码不知道,银行非要本人来…… 6、 延误了差不多1个小时,终于上飞机了。 刚落座,身边的大叔苦笑着低声说:难怪会晚点,空姐都TM没一个正点的! 7、 甲:我已经开了三家银行。 乙:哪三家银行? 甲:网上银行,电话银行,手机银行。 8、 小朋友A:比小溪大的是什么? 小朋友B:河 小朋友A:比河大的是什么? 小朋友B:海 小朋友A:比海大的是什么? 小朋友B:洋 小朋友A:那比洋大的呢? 小朋友B:牛   又短又好笑的笑话2 1、 某人到商店买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板告诉他因为这是全智能语音型的。 付款时他让老板就用这两台点钞机点钞,两台点钞机都报出了准确的数字,他认为语音功能还不错,但没看出什么智能来,老板说你以后用就知道了,他付完款后把点钞机放到车后座,开车回公司。 在路上,他突然听到一台点钞机对另一台说话了:“喂,传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…” 2、 小明和老婆去超市购物,看见卖烤鸡的柜台有人排队。 老婆:“有人排队肯定还可以,买一只尝尝吧。” 小明:“现在人多,过一会儿再来,可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。” 老婆一想也有点道理,两人就先去买其它的。采购基本结束,老婆找个地方坐下来先休息一会,叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。 不一会儿,老婆听见小明喊她:“快过来,我抢到沙发了! ”老婆过去一看就怒了:“晕哦,分页沙发啊! ” 3、 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 “亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?” “不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。 “没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。 4、 甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?” 乙:“是的,我想不到他这么心狠! ” 甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?” 乙:“是呀! ”她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。” 5 、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。 6 、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。” 7 、虎宝宝问虎爸爸:爸爸爸爸,为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须—摸不得’虎爸爸回答说:孩子,这是因为有一次人类给爸爸修胡须时,爸爸饿了,于是就忍不住把他吃了! 8、 甲:什么叫繁体字? 乙:笔画多的字。 甲:笔画多为啥就叫繁体字? 乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。就叫繁体字。 10 、甲说:“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?” 乙回答:“不会的。” 甲问:“真的吗?一点儿都不会?” 乙说:“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。” 11、 老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来 老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?” 学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着! ” 12 、我有个朋友,讲了一生电话,有一天他挂了。 13 、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便" 14 、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。 15、 早上起来看到一则评论,原文是张截图 。 一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~ 二楼:我认为5楼说得很有道理。 。 三楼:5楼说出了人民群众的心声 四楼:5楼确实说的很好! 五楼:楼上的都是NB 16、 幼儿园老师问她的学生:"谁能用肯定一词造句?" 第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。" 老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!" 第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。" 老师说:"可到了秋天,树会变成褐色呀" 后排的小明站起来问道:"老师,屁有颜色吗?" 老师惊愕道:"当然没有!" "我肯定我拉裤子了!" 17 、老王是个特技表演者,,三只、四只、五只钢刀抛来抛去的, 有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检, 警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」 老王:「我是表演特技的,这是我的道具啊9 警察说:「我不相信,你试给我看看9 老王便在路边表演起丢钢刀... 听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊 18 、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。” 19 、张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说:“家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。” 20、 三位老妇人聊到了她们的生活,一位说:“我现在有一个毛病, 有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。” “那没什么,”另一位说,“我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说:“谢天谢地,我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。 “啊!有人敲门! ”她惊叫道。 21、 过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可买官做,刘大就花钱买了个官当。 上任以后,去谒见上司。上司问道:“你管辖的那个地方,风土怎样?” 刘大说:“我们那儿并无大风,尘土就更少了。” 上司问:“春花怎样?” 刘大答:“今年春天的棉花每斤二百八。” 上司问:“百姓怎样?” 刘大答:“白杏只有两棵,红杏倒有不少。” 上司有些生气,说道:“我问的是黎庶。” 刘大说:“梨树很多,结果子却是很少。” 上司火了:“我不是问什么梨杏,我问的是小民! ” 刘大忙站起来说:“是,大人!我的小名叫狗子。” 22 、飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。” 飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?” 23 、务农的叔叔进城来度假,初次到天象馆参观。他很起劲地对我说:“起初我看到那天幕和四周的小屋,好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时,天色渐暗,简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话,我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现,不瞒你说,和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头,似乎对眼前的奇景,惊异得说不出话。 我于是问他:“后来怎样?” 他如梦初醒地回答:“后来我就睡着了。” 24 、有个秀才想买一匹马,骑着进京赶考。来到集市,一个马主迎上前说:“相公,我这匹马是千里驹,一口气能跑千里。” 秀才一听,便对马主说:“京城离此九百里,你的马一口气却跑千里,那一百里路难道让我走回来吗?” 25 、有一富翁,儿子愚笨,花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了,富翁询问儿子的学习情况,名师说道:“七窍通了六窍。”富翁很是高兴,付了学费让名师回家过年。 家里来了客人,富翁总用名师的话来夸儿子,终于有位来客惊叹道:“一窍未通啊! ” 26 、有一人到书店买书,问售货员小姐:“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?” 售货员答道:“请上三楼科技部。” 27 、有个人在山上口渴难忍,去一农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,这个人只好下山去,等走到半山腰,听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,他好不容易爬到山顶,心想这下有水喝了,谁知,农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后,我想你肯定说我骗你, 不信你看,确实没水,不骗你吧 28、 一个流浪汉在一家旅馆外面敲门,旅馆的名字叫“乔治和母老虎”,他问开门的女人:你能不能赏碗饭给我这个可怜的人? 女人大声说:不能 几秒钟后,流浪汉再次敲门,同样是那个女人开门。 那个女人大声喊道:滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了。 几分钟后,流浪汉又去敲门,开门的还是那个女人,流浪汉说:对不起,这一次,我能不能和乔治说话?