,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他ma没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他ma从哪儿掏钱!,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。上帝:那你投胎做护舒宝吧。2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案该男生泄气道:“头扁的行不行”。5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,lingdao上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“”8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的鹦鹉:谁呀。答:换煤气的……主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀门内:换煤气的9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!",2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交jing看见后说手掌好!该男子回答,同志们好!21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的蚂蚁听见说:“cao,我还以为是动力火车的了。”22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他ma干净,擦完还要吹吹”25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口,敲门:——北极熊!出来玩!北极熊:——不玩。26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,法官对甲说:“东西是你偷的吗??”乙答:“不是”法官大怒:“我没问你。”丙道:“我也没说什么呀。”28.飞机上,乌鸦对空姐说"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说"傻了吧,爷会飞~~~~29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……30.魔王抓住了公主魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙,破喉咙!没有人:公主,我来救你了!魔王:说曹操曹操就到!曹操:魔王,你叫我干嘛?魔王:哇呀,看到鬼了!鬼:靠!被发现了.靠:胡说,谁发现我了?谁:关我屁事!魔王:oh,my god!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有!!!据说魔王从此得了精神分裂症.31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中,他说:“Im 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ Im sorry..."32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。33.空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问:“那系了安全带的那??”答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!35.太阳给草打电话太阳:喂,草ni吗?我日。草:wo草,你谁啊?太阳:wo日啊草:wo草,你到底谁啊太阳:wo日啊,你草吧草:TMD,你到底是谁啊,wo草太阳:wo日,wo日啊草:wo草。太阳的妈妈抢过电话:草,wo日ta妈,草ni妈好吗?36.男女朋友一起去逛街,女朋友:哎哟,脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?37.小熊问小白兔"你掉毛吗?"小白兔说"不掉",小熊又问"你真的掉毛吗?"小白兔说"真的不掉",.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!小白兔:太好了!给我来两个!39.父子二人坐公交车。儿子:爸爸,什么时候到啊?父亲:停了就到了。儿子:什么时候停啊?父亲:到了就停了。,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!"你到底喜欢我哪一点啊"男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他ma的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"邻坐道"那就是蚂蚁,飞机还没起飞.":“我们还是分手吧!”过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?,在街上走了很久,突然说: 你喜欢我吗?女 喜欢!女 ,医生问"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?"......一边......小朋友 他一边脱衣服, 他到底是要脱啊?还是要穿啊?题目:其中小朋友:我的其中一只左脚受伤了。老师批语:你是蜈蚣吗?题目:陆陆续续小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀?题目:难过小朋友:我家门前有条水沟很难过。老师批语:老师更难过题目:又 又小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?题目你看小朋友你看什么看!没看过啊 ?老师评语 不要太拽了题目欣欣向荣小朋友写 连续剧不要看太多了!题目 好吃小朋友写 .........题目 天真小朋友写 你真天真题目 果然小朋友说 是词组,不能分开的题目先......再...... 例题 先吃饭,先生,再见!老师评语.................题目:况且小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且老师批语:我死了算了

双胞胎在肚子笑话(笑痛肚子的笑话)

笑肚子疼的笑话段子

提起笑到肚子痛的100个笑话,大家都知道,有人问求100个冷笑话,还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!,你知道这是怎么回事?其实笑到肚子痛的100个笑话短,下面就一起来看看求个冷笑话,希望能够帮助到大家! 笑到肚子痛的100个笑话 1、笑到肚子痛的个笑话求个冷笑话 泡妞、有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物了一个圈,写上,这个就是凶手……爆笑相近词猜卧底搞笑。 2、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字SB3(继而感到欣慰,还好是个季军) 3、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??” 5、上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。 冲到厕所,还没站稳就而出,满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下,没事人一样。过了一会,好友起身说要上厕所,我好心劝告:别去了,刚有人吐过,太恶心了。 6、下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了 7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。 最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,,1000个。 接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,, 8、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线 9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来一想也对,于是买了三十双. 就这样两天一换的网上最火的。 结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。 我.散花笑死人。 10、最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。 11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了… 12、高中一同学说梦话25个沙雕。 “爱妃,爱妃,不要离开朕” 我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。 我直接崩溃…… 13、说个我老婆的事吧 前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开,在搜索栏输入“”,然后在搜索结果中打开,继续找她要的东西 我要找什么东西都会跟老婆说,去google一下…… 14、说个同学父母的。 他父母刚开始恋爱。有天去逛街,看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。 他爸说:咱买不起还不能试试?他爸就硬把换衣间。 换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着就跑,说:快跑!趁营业员不在!散花文100首搞笑。 穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊? 哭得更凶了。然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。 15、批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~ 16、女友想查话费,给发:我的话费还剩多少 17、同学A出车祸,脚骨折,住院一千个笑死。 我们几个玩得好的同学去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前去询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。” 他爸妈脸都绿了。。 18、上高中的时候,最搞笑的一件事情 那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。 刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧 上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来 被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始典绕口令。 汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她 班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑…… “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ “在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。 “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 最经典的出现了 “你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… 我彻底无语了……囧RZ 19、我室友捉弄我,把我钱包在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的,,女朋友的照片全在广州的女网友手里。 20、昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始的,结果隔壁的小孩大哭起来,问她怎么了,她说,臭~~ 21、抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀! 我被感动的哭笑不得。 22、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟 那天我正好有个比较得意的事情给大家讲,结果我就抽的慢 其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,大口吸了两口开心一刻100个笑话。 突然班主任进来了,我把烟一把扔到地上,用脚一踩 可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸 班主任已经看到了,过来问我,你是不是抽烟呢班主任:说话 继续摇头 班主任怒了:你给我说话 我:我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的) 班主任也没憋住笑了…… 23、**,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。 24、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。一秒笑喷的段子。 我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身溜的。 25、**次去吃意大利比,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士, 于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了? 服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比了 我:没事,你去忙吧8一12岁最难。 26、中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。 27、老师讲题喜欢投身**老师讲题:“我的底面半径是,我的高是,那么我…”下面有人接话说:“是饭桶…”搞笑的冷知识。 28、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说所以你**不能,因为肯定会留下证据25个笑到抽筋的短笑话。 29、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊我的饭速度点啊!,大婶就对里面做饭的人喊里面的快点!要饭的等急了`你画我猜爆笑词汇。 30、我掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!100个超短哄女孩子睡前故事。 在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?100个经典幽默笑话大全。 我当时以为是钥匙连忙说:我的,我的!是我的 后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天 31、我高二隔壁般的真事.. 某甲在上课睡觉被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目.. 不会写的话就准备当众羞辱甲 其实甲没走到黑板老师就开始酸他了.. 成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻 脑袋是不是放在家里整天只会睡 没想到..他居然会写还解得很漂亮 老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了. 没想到他居然还跟老师呛了一句. 我先睡一下 你待会还有不会的再问我 32、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我*给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你.. 33、话说,我女友打暑期工,在某移动手机广场卖手机 某日中午,午饭时间,卖场几乎没人,我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机,正好那节柜台的MM还没吃饭,有气无力的,看着那大叔也不像买手机的主儿,就没起来用手臂放在柜台上支着头,因为此MM胸(河蟹)部比较大,该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟,眼都看直了,我媳妇发现了,想提醒一下那个MM,结果MM毫无反应,几分钟后,MM开口:大哥,看够了吗?看够了就买个手…… 结果大叔二话没说,买了个手机就夺门而逃了…… 34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:读卡啊,他就拿起e卡通,大声念到:厦门e卡通~~,司机说:到那边读,这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:厦门e卡通,……车子当场失控 35、有**我在厕所(学校宿舍的厕所,蹲位)便便,蹲的时间太久了腿有点麻,于是就把手撑着门平衡,然后感觉又一条便便要出来了,于是就开始用力,不知不觉手上也用了力,结果。。。。。我X,门锁破了,我就滚了出去。 笑到肚子痛的100个笑话短 你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗?!一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来,同时还伴随着一条便便从他PP里而出,**震撼!!!而且大家一个楼层的,基本上都认识,我X!!这辈子在这帮同学面前抬不起头了 36、早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的:“我刚把那个贱(河蟹)人送走,马上就去找你,亲爱的。” 37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置,现在不是流感闹的很凶吗,所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着,车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙,贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。= 38、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量他一把,等他上课说**句话的时候,我们就全体齐声大笑 那天他进来,沉默了一下说他爸去世了 我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。 39、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数. 40、高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发:给我烧点衣服和钱。 41、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 42、那天突然接一个:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了 43、昨天上午,一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说:“老战友,知道我是谁吗?” 我当然不知道他是谁了,他是安徽歙县人,在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品,他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。 这消息确实太突然了,我们俩在部队的时候无话不说,感情特别好。前几年失去联系,想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他,我马上到他们的协作单位去接他,中午聚一下。 我到了他们的协作单位,好家伙!公司真有气派,管理方式全是外资,刚进公司的大门,保卫就盘问了一气,登记、签字特别严格,大概我那位战友是派驻单位的人,门卫才同意我进公司。 我走到老战友所说的车间,老战友看到了我,朝我点了点头,做了个脸。那意思我看明白了,还没到下班时间,不允许会客,让我在边上等一会。 我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?” 我很有礼貌地笑了笑,说:“不多,一千六吧。”那个老板模样的人二话不说,从包里数出了一千六百块钱甩给我,说:“这是你这个月的工资,你被解雇了,请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。 那个保安很不客气地把我推出了公司大门,我挣扎着问:“那人是谁呀?” “是谁?那是老板,你连他都不认识还在这里混什么混。” 44、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说大爷,起来偷菜吧! 45、昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。 老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了? 老婆:嗯…………放盐了吗? 46、**坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!” 47、我在公交车上放了一个屁, 见身边的纷纷挥手,表情痛苦, 我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了 48、端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。 过了一会儿,事站在她家的阳台上朝下叫:“你上来哎!” 我**下没听到,没有反应。就听到我那事大声的叫:“哎!我老公不在家,快点上来!” 此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,NND,那小区里还有不少人认识我。便想提醒她,不要喊了:“你说什么啊?”。谁知我那事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦?我老公不在家,快点上来,等急了吧!” 49、武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出同学们,**不宜上课,放学 50、**半夜四点多一朋友打来说了那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事. 我顿时无语了 51、小学的时候,我一男同学,走路上的时候捡到一张纸,打开一看不得了了,是一张写着的话的纸,上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话,就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的,回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人,一开始发出去几张,可是后来大家知道是什么了,说什么也不要他递过来的纸,就这样一上午过去了,他手里还积了好几十份。 下午**堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:“.”。 52、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**,有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速! 53、我和老婆去卧游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜是没用的 54、同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的! 55、我家的房子出租给了一个日本客人,**,那个客人打了我一个,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o) 56、小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了, 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。。 的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。 57、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出个声音“不许进”! 59、高中军训后,第**上课,是语文课。 同桌没休息过来,上课时睡觉。 老师见到,“睡觉的那个同学, 请你来回答一下这个问题。” 同桌一激灵醒了,“我不会……” 老师“注意听讲,不要再睡了, 坐下!那么由53号同学来回答这个问题。” 同桌又站起“老师,我不会……..” 老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答!” 同桌遂站起“老师,我真的不会!” “坐下!语文课代表给我起来回答!” 同桌再次站起“老师,我就是语文课代表…….” 60、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响 61、坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。 半小时后,我把头伸出窗外。 后排也有一哥儿们,头伸在窗外。 我对他喊:“把头缩进去。” 那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。” 我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。” 我第二次把头伸出窗外。 估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。 我再也憋不住,呕了,脏物糊了那哥儿一脸。 那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:“叫什么叫,人家给你打过招呼的。 62、高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧! 结果不知哪根经抽到了,一个大力抽射,直接爆头!! 当场大哭,为这事一个礼拜不跟我说话! 63、我跟朋友说我的自行车丢了,买了还不到一星期,伤心。 朋友说你那算啥,我买了一辆自行车,只看了一眼就丢了: 朋友托别人买自行车,中午十二点多点,他正在厨房炒菜,只听楼下有人喊:“X科长,车子买回来了!” 朋友从窗户上探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!” 关火,擦擦手,下楼。 NND,车没了…… 64、买了一个ipodtouch,我一个朋友和我说屏幕很硬,不用贴膜,钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草 65、有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到***排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,那出,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把给听课老师了嘛! 66、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶…… 以上就是与求个冷笑话相关内容,是关于求100个冷笑话的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后,希望这对大家有所帮助!

笑痛肚子的笑话

,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,,头一低,说了句"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!

有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

在一个乡村农场里住着一对男、女主人及三个儿子;在一个清晨里女主人醒来,望着窗外牧草原,她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上,这绝望的景象侵袭着她---她要如何继续维持家计呢?带着绝望的心,她上吊自尽了。当男主人醒来发现妻子去世,如同他家乳牛一样,他也开始看着这毫无希望的景象,于是,他也举枪自尽。 大儿子起床后,看到双亲及乳牛死亡,他决定跳河自杀;当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说:“我知道你沮丧的原因,只要你与我连续相好五次,我将把一切恢复原状。”大儿子同意尝试一下,但经四个回合后,他已力不从心,于是,美人鱼将他溺毙于河里。 二儿子醒后发现所发生的事,他也决定要到河边结束他的一生;同样,美人鱼对他说:“如果你连续与我相好十次,我将归还你的双亲、哥哥及牛。”二儿子尽了全力也只打到第七回合,但这还是不能满足美人鱼,于是,他跳河自尽。 小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去,深感生命充满着绝望,于是,他投河自杀;在河里他遇到美人鱼,这好色的美人鱼对他说:“我看到整个事件的发生,我可以将一切恢复原状,如果你连续与我相好十五次。” 小儿子回答:“就这样?为什么不二十次?” 美人鱼被这要求震的往后退一下; 小儿子接着说:“嘿,为什么不二十五次?” 正当美人鱼不情愿要答应他的要求时,小儿子又说:“为什么不三十次?” 美人鱼说:“够了!如果你连续与我相好三十次,我将把每个人完好无缺地带还给你。”小儿子说:“等一下,我怎么会知道这三十回合完后,你会不会像那头乳牛一样,被我给折腾死了在一个乡村农场里住着一对男、女主人及三个儿子;在一个清晨里女主人醒来,望着窗外牧草原,她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上,这绝望的景象侵袭着她---她要如何继续维持家计呢?带着绝望的心,她上吊自尽了。当男主人醒来发现妻子去世,如同他家乳牛一样,他也开始看着这毫无希望的景象,于是,他也举枪自尽。 大儿子起床后,看到双亲及乳牛死亡,他决定跳河自杀;当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说:“我知道你沮丧的原因,只要你与我连续相好五次,我将把一切恢复原状。”大儿子同意尝试一下,但经四个回合后,他已力不从心,于是,美人鱼将他溺毙于河里。 二儿子醒后发现所发生的事,他也决定要到河边结束他的一生;同样,美人鱼对他说:“如果你连续与我相好十次,我将归还你的双亲、哥哥及牛。”二儿子尽了全力也只打到第七回合,但这还是不能满足美人鱼,于是,他跳河自尽。 小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去,深感生命充满着绝望,于是,他投河自杀;在河里他遇到美人鱼,这好色的美人鱼对他说:“我看到整个事件的发生,我可以将一切恢复原状,如果你连续与我相好十五次。” 小儿子回答:“就这样?为什么不二十次?” 美人鱼被这要求震的往后退一下; 小儿子接着说:“嘿,为什么不二十五次?” 正当美人鱼不情愿要答应他的要求时,小儿子又说:“为什么不三十次?” 美人鱼说:“够了!如果你连续与我相好三十次,我将把每个人完好无缺地带还给你。”小儿子说:“等一下,我怎么会知道这三十回合完后,你会不会像那头乳牛一样,被我给折腾死了两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落,

两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天后才遇 到绿洲。

两人连忙奔跑到绿洲旁的水源,水源旁有一个牌,牌上写了一段文字:

『警告:饮水者处死!酋长字』

两人已渴了两天,也不管叁七廿一倒头喝水,

这时一班土人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长。

酋长问两人:『平时我早下令把你们煮了吃,但今天是我的生日,

如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』

两人乖乖听话被分头带去找水果。

第一人带回一百个野樱桃,

酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑,就饶了他。

这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股,

塞了五十个他没笑一下,塞了九十个他还没笑一下。

到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑,笑到连眼泪都流出来。

酋长很惊奇问道:

『你还剩下一个樱桃就可免一死,为何还笑出来?』

那人笑答:

『哈哈.哈..看,我的朋友..哈..他带回来一百个大西瓜..哈哈...』从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

发猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

发猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”一夏日,酷热。一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”“不了谢谢”,男子回答。放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。男子问一夜多少钱?女子说“一百”男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”女子脱光坐在沙发上。男子回到床上躺下,不一会传来酣声……天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?嘿嘿!男子说:蚊子太多我睡不着……

一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连“能”女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!”

从前有个教堂,里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿。实在是百试不爽于是便有人去请人来调查,结果发现全部属实不过不知道为什么,产下的男婴全都和教堂里的神父很像。

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 有一美眉在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。