一位老先生有严重的听力问题,他去看医生,医生给了他一个助听器, 使他的听力恢复到了100%。老先生在一个月后有去看医生,医生说,“你的家人一定很高兴,您的听力完全恢复了。”绅士回答说:“噢,我没有告诉我的家人。 我只是坐在那里,听他们交谈。我已经三次改变了我的遗嘱!”

适合老年人听的笑话(适合老年人听的笑话故事)

两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上,其中一个人对另一个说:“瘦子,我现在83岁了,我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样?”

斯利姆回答说,“我觉得自己就像一个新生婴儿。”

“真的吗?就像一个新生婴儿!”

“是的。没有头发,没有牙齿,我想我刚刚尿湿了我的裤子。”

一对老年夫妇在另一对夫妇的家中晚餐,吃完后,妻子离开桌子走进厨房。两位先生交谈着,一个说,“昨天晚上,我们去了一家新餐厅,真正的非常好,我极力推荐。 另一名男子说,“餐厅的名字是什么?” 第一名男子想了又想, 最后说, “你给你所爱的人的花的名字是什么?哪种红色的和带刺的。”“你是说玫瑰吗?” 该名男子回答:“是的,就是这个。他转向厨房大叫,“玫瑰,昨晚我们去的那家餐厅的名字是什么?”

医院规定要求出院患者要坐轮椅。作为一名学生护士时,我发现一位老先生已经穿好衣服,坐在床上, 行李箱在他的脚下, 他坚持他并不需要我的帮助离开医院。我跟他解释说规则就是规则,他不情愿地让我用轮椅推他进电梯。路上我问他,他的妻子是否来接他。“我不知道,”他说。“她仍然在楼上浴室里换她医院的服装。”

一对九十岁夫妇都有记忆方面的问题。在一次体检中,医生告诉他们,他们身体都很好,但他们可能要开始将事情写下来,以帮助他们记住。 那天晚上,一边看电视,老先生从他的椅子上起身。 “我去在厨房, 你想要什么?”他问。 “你能给我一碗冰淇淋?” “当然.” “你不觉得你应该写下来,所以你不会忘了”她问。“不用,我能记住它。 你要加草莓的冰淇淋。” “我也很喜欢奶油。我敢肯定,你会忘记,把它写下来吗?”她说。

他恼火的说,“我并不需要把它写下来,我能记住它!冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪! 然后他慢条斯理走进厨房。约20分钟后,老先生从厨房州走出来,交给他的妻子一盘熏咸猪肉和鸡蛋。 凝视了一会儿,她问“我的烤土司面包在哪呢?”

一位老先生,对他80岁的好友说:“我听说你要结婚?”

“没错!”

“我认识她吗?”

“不!”

“这个女人,她漂亮吗?”

“不漂亮,

“她是一个好厨师吗?”

“不,她不太会做饭。”

“她有很多钱?”

“不!一贫如洗象教堂的老鼠。

“嗯,她床上的工夫好吗?”

“我不知道。”

“为什么你要和她结婚呢?”

“因为她还能开车!”

三个老家伙出去散步。

第一个说,多风,是不是?“

第二个说:“不,这是星期四!”

第三个说,“所以我让我们去搞瓶个啤酒.”

一名男子告诉他的邻居,“我刚刚买了新的助听器。花了我四千元,但它是最先进的,真是完美的。”

“真的?”邻居问 :“是什么样的呢?”

“十二点30。 ”

一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人:“听说人一过了60岁,就叫老糊涂 了,这是真的吗?” “是的,”老人不加思索地回答说,“不过20岁的驴,比60岁的人更老。”

一个小老头缓步蹒跚走进冰淇淋店,并慢慢地痛苦地爬上凳子。喘过气来后,他要了个香蕉船。女服务员亲切地问道,“要把果仁搞碎吗?”“不,”他回答说,“关节炎。”

适合老年人听的笑话故事

适合老年人的笑话数则给老年人讲什么笑话。其实,简单就好,能坐下来给他们讲讲简单的笑话,就已经很好了。本文为您推荐适合老年人的笑话数则:适合老年人的笑话一:最近老爸迷上了植物大战僵尸。前几天老爸给我打电话,语速特别慢,我就问他怎么啦。老爸还是用特别慢的语速说:我~被~冰~豌~豆~打~中~了。适合老年人的笑话二:老年人门诊两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了,就对大夫说:“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”“是掉个‘齿’字,大夫说,因为我们这是老年人门诊嘛。适合老年人的笑话三:一对老年夫妇谈起他们的青年时代,对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。那天,老爹采了鲜花,来到了河边等待,等啊等,一直不见老太太来,天快黑了,只好回家,到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“我妈不让我去。”

适合老年人听的笑话大全

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲:好严重的车祸。

警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。

警员甲:嗯,没有呼吸了......

自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦! 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......葛优吃饭途中上侧所,回来后裤子湿了。 朋友:裤子怎么湿了? 葛优:经常! 朋友不解。 葛优:经常是旁边的人撒著尿突然转来大叫"我靠这不是葛优吗?"有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?” 患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!” 孔子曰;打架用砖乎,照脸乎,不易乱乎,乎不着在乎,乎着往死里乎,乎死即拉倒也。乎不着接着乎,早晚乎死 子曰:打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死再乎一佛说胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一砖乎死  ) 子曰:武功再高,也怕菜刀。穿得再刁,一砖撂到。树不要皮,必死无疑。人不要脸,天下无敌。 如果您不满意 告诉我好吗? 希望我的回答对你有帮助 祝您生活愉快!..