来自猫扑社区的内涵笑话 来自猫扑社区的内涵笑话,每一个人都喜欢看一些有内涵的笑话,因为它们可以让人们的心情变得更愉快起来。下面是我为大家分享的来自猫扑社区的内涵笑话,欢迎阅读和分享!   来自猫扑社区的内涵笑话1 1、老公:老婆,你再发神马短信啊? 老婆:没什么,聊天而已。 老公:让我看看。(伸手去抢) 老婆:不要看! 老公:我非看不可! 老婆:好吧!老公,我承认我和隔壁老王有一腿! 老公:什么? 老婆:老公,你别生气,我以后不这样了! 老公:我的老王你也敢抢? 老婆:。。。。。。。。 2、几个猴子偷看男人洗澡,一个猴子说:你看他们真高大,就是没有尾巴。 一个猴子说了:你傻啊?他们的尾巴只是长在前面而已,只是比较短。?? 3、办公室里谈论男人有钱就会变坏,一大姐说:咱主任肯定有钱不会变坏。 大家都问:为什么? 大姐回答:因为咱们主任已经够坏啦!???? 4、亲,你的快递到了,麻烦下楼拿一下。 你上来吧,我老公不在,给你一次免费的。 糊弄谁呢,今儿个停电,我爬十九楼腿早就软了,还有心思搞那玩意儿。?? 5、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你干嘛打我啊!” “我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?” 我………… 6、“爸,这是我男朋友!” “你怎么找个这样的,让你妈知道该多伤心!” “爸,你太过分了,你怎么可以这么说我男朋友!” “我又没有对你说!” 7、“爸,你当年是怎么认识我妈的!” “当年,你妈跳河了,我正好路过,就跳下去把她救了上来,三个月后我们结婚了!” “老爸,你真勇敢啊!” “儿子,你可不能学游泳啊!” “为什么?” “你想要自由吗?” “当然了,我长大了,就会有自由,你们就管不了我了!我还要娶媳妇呢!” “儿子,别傻了,爸现在后悔了!爸都这么大了还没有自由呢!”???? 8、甲:你的老婆怀孕了吗? 乙:怀是怀过,那是宫外孕,气人。 甲:你的'儿子太看不起你们了,认为你们买不起房,他还不敢进入你老婆的子宫住。 乙:你瞎说什么,那早产儿怎么解释。 甲:早产儿也是看不起父母亲,他怕父母亲没经济实力付住子宫的费用,自己就干脆早点退房了。   来自猫扑社区的内涵笑话2 1、店里排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼,然后又对店员说:“等等,改成52个。” 2、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字,看心情。 3、英语课上,老师要求提写单词,提汉语写对应意思的英语,说如果哪个单词实在不会就只写上汉语,与英语一窍不通的我被叫上黑板提写,被提了十个单词。HLL的写了十个汉词,默默回座位。结果,英语老师实在看不下去了,拿出粉笔,黑板上纠出我七个汉字错别字。 4、一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?好吧,我不知道。然后问同学,同学猥琐的一笑,说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……我惊了…… 5、 “我脸油不油?” “反光,看不清楚。” 6、从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“。。。公交车。。。” 7、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家。进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“不不不,快进来,我老婆不在家 8、女友发彩信给我,我也木有看清,只看到人啊烟啊火啊,我想也没想,说,你在吃烧烤啊。 女友怒曰:你积点口德吧,我们家祭祖… 9、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时,男人还在看自己的拇指。 10、老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天还让不让人睡啊? 11、中午去吃米线。店里的米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男:“我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱?”女:“不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧!”

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哄女朋友的开心笑话 哄女朋友的开心笑话,每个人的想法都是有很大的差异的,但是有时候又可以发现一定的共同点,尤其是在恋爱中的女生,很多女生都会出现相同的内心想法,以下哄女朋友的开心笑话。   哄女朋友的开心笑话1 1、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。” 2、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么东西啊?” 老婆说:“年龄!” 3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。 男果然愿听。 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像不谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清! 4、刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办! 中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了! 5、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。 6、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。 7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。” 其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。 终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。 用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。 8、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。 亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……” 9、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办? 老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的! 老婆:算你有良心! 老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。   哄女朋友的开心笑话2 哄女朋友的情话 1、你在哪里,家就在哪里。 2、爱你是一种幸福,想你是一种快乐,等你是一种考验,念你是一种习惯,疼你是一种珍惜,吻你是一种温柔,看你是一种享受,抱你是一种浪漫,有你真幸福! 3、看你的眸子,好像习惯你爱我,习惯你宠我,习惯你给的全部的全部。 4、深情是我担不起的重担,情话只是偶然兑现的谎言。 5、开始喜欢情人之间最腻的情话。 6、你是我的掌中宝,有你永远没烦恼;你是我的心头好,有你世界充满笑;你是我的快乐枣,有你才有甜蜜的味道。此生惟愿与你相伴老! 7、当一个人爱上你的时候,眼神里会有压抑不住的幸福和甜蜜。而当一个人厌弃你的时候,眼神里会有各种不耐烦和闪躲。所以不要听别人嘴上说的爱和不爱,人总是在撒谎的,一定要去看他的眼睛,看他细微的表情。永远只有态度是不说谎的。 8、Hateapersonthantoloveapersontopaymorelove。恨一个人要比爱一个人付出更多的感情。 9、想再躺在你怀里,想再让你为我擦干眼泪,想再让你抱紧我,想再吻你的脸,想要你说声爱我! 10、你的微笑像春风,扫去我的千般忧;你的柔情像水流,洗去我的万种愁;天上下雨地下流,同甘共苦才幸福;如今房子太贵买不起,请问裸婚行不行? 11、人生最痛莫如:相爱着的人还爱着,却是再也回不到从前,再也回不到来时的地方了。留在心上的伤痛,唯有记忆里残留的片断,温暖着离别后的日子。 12、腊八到了,送你一盒腊八糖:一层幸福,一层开心,一层浪漫,一层甜蜜,一层吉祥,一层健康,一层幸运,一层财运,祝你腊八节快乐! 13、爱情是块糖,放在嘴里会化掉,但却留下甜蜜,是一杯咖啡,苦涩却耐人寻味,也是一首诗,读不懂却感觉优美。亲爱的,我会爱你一辈子! 14、只有你知我的情绪也只有你能带给我情绪。 15、初恋像朝霞一样短暂,还没有好好品味就即逝瞬间;晚恋像夕阳一样悲叹,还没来得及享受就消失不见;唯有午后的阳光才最灿烂,犹如激情的爱恋,总是美好无边!你愣什么?我说的就是你,还不快去好好珍惜大好时光恋爱一番! 16、十女:你是属什么的?男:属羊。女:不,是属于我。 哄女朋友的情话 1、请你想她的时候,别在我面说情话 2、搭乘最后一班末班车,离开有你的世界。 3、只为搏你回眸一笑,倾国倾城。 4、夜深人静的时候想起他,那个会说着撕心裂肺情话的他。 5、为他收藏了很多情话,却没有机会说出去,不是不敢说,只是不想连个朋友都没得做。 6、★︸未来的每一天都不会下雨、因为有你的每一天都会是晴天。。。 7、“愿你被世界温柔以待,愿你情话终有主” 8、彼此相爱就是幸福。如此简单,如此难…… 9、有时候,希望自己快点长大,长大了,却发现遗失了童年;单身时,开始羡慕恋人的甜蜜,恋爱时,怀念单身时的自由。很多事物,没有得到时总觉得美好,得到之后才开始明白:“我们得到的同时也在失去。” 10、情话太好听只不过太年轻。 11、如果今生我们注定擦肩而过,那我深深地祝福你永远快乐。然后收起所有的点点情意,期待来生与你相遇。 12、真爱不必轰轰烈烈,轰轰烈烈的爱不会长久;真爱不需海誓山盟,山盟海誓的爱不会永远;真爱其实平平淡淡,平平淡淡的才是踏踏实实真心真意真爱一辈子。14情人节,我只想陪在你身边,陪你过平平淡淡、温温暖暖、甜甜蜜蜜、恩恩爱爱的日子。 13、爱情是一部忧伤的'童话,惟其遥远与真实。放弃一个爱你的人并不痛苦,放弃一个你爱的人那才痛苦。若是有缘时间空间都不是距离,若是无缘总是相聚也无法合意;凡事不必太在意,更不需去强求,就让一切随缘。 14、亲爱的。不要让我等他久。我先去月亮婆婆那等你啊。你快点进如梦乡来找我。我爱你。嘿嘿 15、我又不脆弱,为什么要哭。何况这算什么伤!? 16、你伤好后,阿娜多姿的身影更加楚楚动人,脸上的微笑更加甜蜜,我们徜徉在翠草、花丛间;戏耍在小河、湖畔,感觉一天的光阴烟云顷刻间。 17、我对于人性早有预备。 18、2所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信   哄女朋友的开心笑话3 哄女朋友开心的话(经典小套路) 一、和她谈心 当看到女朋友满脸愁容的时候,你思来想去也不知道到底是什么原因惹她不开心的,不要随意的去猜测,也不要把她的不开心不当回事,握紧她的手,两个人一起坐下来,真诚的谈谈心是解决问题的最好办法。 男生:“亲爱的,有什么不开心的都说给我听,看到你不开心我也非常的难受” 女生:“巴拉巴拉巴拉巴拉” 男生:“亲爱的,把这些不开心全都说出来,心里面是不是好多了?” 女生:“谢谢你亲爱的,说出来说服多了。” 二、和她一起吐槽 有时候女人生气并不是想寻求问题的解决,而是想找个人一起诉说,通过分享和倾诉,把自己内心的不愉快通通都发泄出来,作为男朋友就可以扮演闺蜜的角色,站在她的角度和她一起吐槽抱怨,两个人一起来发泄这些不愉快。 女生:“看到陈羽凡吸毒真是心寒,我一直都是他们的粉丝,可现在怎么就变成这样了。” 男生:“是啊,我也在新闻上看到了,这确实挺让人糟心的,你说好好的生活非得去吸毒寻刺激。” 女生:“现在搞得我一点心情都没有,只能听歌来解闷了。” 男生:“真是的,枉费我们当了他这么多年的粉丝。” 三、夸张的赞美 女人都是爱美的虚荣物种,在她生气不开心的时候,她眉头紧锁的样子一定不好看,这时候去夸张的赞美她,用夸张的赞美让她知道她生气的样子很难看,让她知道不开心会加速衰老,而且夸张还能起到幽默的作用,瞬间让开舒展眉头开心起来。 男生:“这是谁啊,不开心的样子怎么这么好看,眉头紧锁着,眼角也都是皱纹,头发也花白了。” 女生:“啊?真的假的啊?我得赶紧去照照镜子。” 男生:“快去快去快去,我亲爱的小仙女怎么变丑了啊。” 女生立马保持微笑的去找镜子。 四、浪漫表白 所有的女人内心都住一个小公主,她们需要被男朋友宠爱,需要男朋友给他浪漫,经常的对女朋友表达“爱”,说一些浪漫的甜言蜜语,用浪漫的攻势围剿掉掉她的不开心,当女人经常被爱情的甜蜜包裹时,也就不会因为一些繁琐的小事而闷闷不乐。 男生:“亲爱的不知道这是怎么回事,感觉一天比一天更爱你,一天比一天更离不开你。” 女生:“真的吗?” 男生:“你就是我的小公主,想永远宠你爱你。” 女生满脸的害羞和甜蜜。 五、强势主动 女人总是需要男人主动带领的,当在女朋友生气不开心的时候,嘴上纵使说再好听的话,也不如行动去落实,比如可以霸道的把她拉进自己的怀抱里,霸道的把她按在墙上壁咚,用温暖的怀抱去融化她,给她最热烈的爱。这个小套路在任何时候都非常好使。 六、带她消费“买买买” 不开心的时候消费是最好的发泄方式,当女朋友满脸都写着不开心的时候,可以拉着她的手带她去逛街、逛商场,带她去小吃街吃遍她最喜欢的小吃,带她去吃一顿昂贵的大餐,尽情的消费赶走不开心的坏情绪,终极大招就是帮她清空她的购物车(当然这要建立在个人允许的条件之下)。

搞笑内涵段子笑话

正能量笑话段子精选简短 正能量笑话段子精选简短,段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的,生活中有很多正能量搞笑的段子,可以让我们特别开心快乐,段子现在非常的流行式,有的节目也有段子的出现,下面看看正能量笑话段子精选简短。 正能量笑话段子精选简短1 1、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……” 2、一男问女友,你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说,我爱你。男友说,不是,是这句话。说完,男友用力捏了一下女友的手,女友喊,啊~~~~疼男友说,对,就是这句话。 3、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。 4、昨晚在饭店吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了。 5、热热的天开心的你,特别的日子注意身体,轻轻的风纯纯的你,不要让太阳晒着你! 6、路上见一电瓶车撞了行人,行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑,行人爬起来奋力追赶… 7、闺蜜跟她男友吵架,谁都不肯服软,她气得用手砸墙,男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来,今天跟男友吵架也用上这招,谁知道这个墙太坑了,我一砸直掉渣,男友吓得噗通一声就跪下了! 8、爱上一个不可能的人,就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来,其实是说你脑子进水了,非要在火车站等,还赖人家船不来。 9、中秋和女朋友订婚了,打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天,最后成交价格为8块一斤。 10、今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了! 11、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。 12、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!” 13、结婚之前——男:“亲爱的,能不能和你啪啪?”女:“可以,但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆:“亲爱的,今晚啪啪怎么样?”老公:“不要了,明天我给你买漂亮衣服可以吗?” 14、晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨,反正我有男朋友,有人要了。”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”。 15、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。 16、追求多年的女神终于理我了,态度还挺好的,她这么说的:“你想剪什么发型?” 17、人这一生,除了应该有一次一见钟情之外,还应该有一次瞎了眼。 18、如何用中文内涵地表达,我爱你?回复:我有一条祖传的染色体想送给你。 19、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!” 20、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。。。。 21、一同学对老师说“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说“我不允许你这么说自己。” 22、一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!门都没有。 23、一朋友,卖水果的,他说卖了十几年了都没挣到什么钱,但是一直不愿转行,原因是:我的水果摊位桌子都很低,每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力! 24、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。。。 25、上次有人送我一袋夏威夷果,用牙咬,用地磕,用门挤,用锤子敲,终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。 26、十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”…… 27、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。 正能量笑话段子精选简短2 1、惹女朋友生气了,请她吃火锅吧,没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有,那就请她吃两顿。 2、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的'是陪伴,长得丑的就是纠缠。 3、年又过去了,马上就该到一个尴尬的季节了,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句SB。 4、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。 5、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。 6、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班! 7、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。 8、心情不好的时候,那就上厕所吧。上完之后,面部狰狞的对着马桶说:你给我吃 翔吧你!然后猛一冲厕所,心情倍爽。 9、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。 10、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。” 正能量笑话段子精选简短3 正能量的爆笑笑话 篇1 1、妈:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。 我:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的收拾。 2、爸爸醒来,发现几岁大的孩子,正在摸他的咪咪。 爸爸气道:“去摸你妈妈的去!” 孩子哇哇哭了:“没有奶不说,摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用?!” 3、3岁半的女儿和我父母住乡下老家,晚上睡觉的时候听到楼上有动静。 我父母说是不是有小偷啊。 此时我女儿大叫一声:别偷我的奶瓶啊! 4、今天看到一个女人在教育她的女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗? 小女孩说:记住了,一是不要给陌生人开门, 二:不要拿陌生人的东西, 三:不要吃陌生人的食物。 妈妈:宝贝真乖, 小女孩:妈妈,谁是陌生人啊? 5、教3岁女儿下象棋,先认识棋盘,楚河、汉界教了N多遍,女儿讲已经知道了,老婆过来验证,讲“楚河然后什么?” 女儿不加思索回答“日当午”…… 正能量的爆笑笑话 篇2 1、有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?” 店老板:“一头10块,两头18。” 2、某人在一家豪华的旅馆住了一星期,因为成天要给服务员付小费,使他感到十分厌烦。他又听见有人敲门。 “先生,您的电报。” “你从门下面塞进来好了。” “不行,先生。” “为什么不行?”某人不耐烦地问。 “”决心要小费的侍者应声说,“电报是放在盘子里的。” 3、一位顾客走进咖啡馆,要了杯咖啡。侍者拿来咖啡,又递上了刀叉,却没有汤匙。顾客对侍者说:“我用手指搅拌,恐怕这咖啡太烫了。” “对不起,对不起。”侍者说着,忙走进厨房。一会儿,他又端来一杯咖啡,对顾客说:“这杯咖啡不太热。” 4、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡,不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了,她拎起看了看,说:“稍小一点,还有没有大一些的?” 店里已经没货了,伙计拿起鸡走到后边,揉搓一阵,抻了抻,又往肉里打了些水,然后拿出来,说:“这只要大一些。” “这只不错,”主妇看了看,“这样吧,两只鸡我都要了。” 5、您曾经对我说过,。”一个人在电器商店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。” 正能量的爆笑笑话 篇3 有个白叟在河滨垂钓,一个小孩走过去看他垂钓。白叟窍门纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,白叟见小孩很心爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,白叟惊异的问道:“你为何不要?” 小孩答复:“我想要你手中的钓竿。”白叟问:“你要钓竿做啥?”小孩说:“这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以自个钓,一辈子也吃不完。” 我想你必定会说:好聪明的小孩。错了,他假如只需钓竿,那他一条鱼也吃不到。由于,他不明白垂钓的窍门,光有鱼竿是没用的,由于垂钓主要的不在钓竿,而在钓技。 有太多人认为自个具有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会摔倒于泥泞地上。就如小孩看白叟,认为只需有钓竿就有吃不完的鱼,像职工看老板,认为只需坐在单位,就有滚进的财路。 有一句话适当经典:“我给你一颗糖,你很快乐,当你看到我给他人两颗,你就对我有观点了。但你不知道他也曾给我两颗糖,而你啥都没给过我。”