⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

每天给女朋友讲笑话(女朋友不开心讲笑话)

小白兔见了很好奇,问 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说

嘘.... 别出声,看我绊死它的.!!! ⑵ 一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字爽啊爽啊...爽...爽啊.

这里经过一个路人,路人不解人都死了,你们爽什么?

听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了⑷ 小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便.

用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!

蜈蚣想:幸亏俺腿多!

大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲:好严重的车祸。

警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

警员乙:好....一、二使劲,转回来了。

警员甲:嗯,没有呼吸了....⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!

大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! ⑻ 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地方仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.

我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!! ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。

当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。

“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”

医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。

(10)今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下....我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来..…,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去…,就在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人…] 赞同

每天给女朋友讲笑话大全

顾客:老板,请问这条裤子多少钱?

老板:180元,广州正宗货,要不要?

顾客:我先看看…… 老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。

顾客:这也叫优惠啊? 老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。

顾客:哈哈哈哈,我笑! 老板:你笑什么,难道嫌贵?

顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血! 老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。

顾客:…… 老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。

顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。 老板:你真有阳光,快买吧。

顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。 老板:那你口袋里有多少钱啊?

顾客:90元。 老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。

顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。 老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。

顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。 老板:车费?这和你买裤子有什么关系?

顾客:我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。 老板:你骗人!

顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。 老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。

顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。 老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。

顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。 老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢?

顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。 老板:相信你?最后一次?

顾客:是的,相信我。 老板:好吧,痛快些,70元。

顾客:我这就给你钱。 老板:快些。

顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。

顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。 老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。

顾客:…… 老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢?

顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。 老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。

顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税**,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你…… 老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么?

顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑! 老板:嘿嘿,30元行不!让我赚点。

顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板:有那么严重?

顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪! 老板:妈呀,好夸张啊。你消消火,我25元卖给你,就赚五元。

顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我? 老板:没有没有,就24吧。

顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。 老板:天,23没有毛病吧?

顾客:好吧,成交!

女朋友不开心讲笑话

女朋友不开心了讲的笑话如下:

, 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:一份套餐。 谢谢’老板又问:你的狮子不饿吗?

羊说: 不。THANKS。老板不死心又问: 真的不要吗?羊说是的。老板有些不甘心问:‘你再考虑一下, 它真的不要吗。羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”

3. 一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。

,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”