,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……”,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。警察要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责吸引警察。”,一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说:"等一个空位子,真不容易。"胖子说:"你还好些!像我,:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”交通警察说:“那是20号公路啦!”开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”交通警察说:“对啦,疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”:"你在转弯时,把速度放慢些。你开车那么快,我怕。"丈夫得意洋洋地安慰她:"不用怕!你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。":"现在的女孩子,不爱音乐爱轿车。"小李大惑不解:"此话怎讲?"小王说:"我在阿花窗下弹吉他,她连窗也没打开;忽然来了一辆轿车,才按了两回嗽叭,她就打开窗,伸出头来看,很快又飞奔下楼了。"…下著大雨…我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛?乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的!,他刚一进站,火车就开动了。他连跑带喊让停车,火车就是不理他,而且越开越快,气得他跺脚发誓:“好吧,咱明天再说!”第二天,他买好票,早早坐在候车室里,他又第一个排队进了站,可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了,他才举着手里的车票,瞅了火车一眼说:“哼!昨天你轻轻闪了我一下,今天我可美美闪你一下,看你以后还敢吗?”,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头:“好办法。”回头对秘书说;“我见公安局的车跑得太快,回去后给他们的车上都贴个乌龟,让他们跑得慢些。”,但打了几个传呼还是不见司机过来,便到门外拦车,可巧,大清早,一辆车也不见,只过来一辆拖拉机,县长怕误了开会,便拦住拖拉机让送到县政府,但那个农民不认识县长,偏不让坐,开着拖拉机走了。不一会,小车赶了过来,县长顾不上批评司机,把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机,拦住以后,司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌,农民赶快给县长赔情道歉,县长一摆手:“上拖拉机,我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上!”于是,县长坐着拖拉机到了县政府开会,,他买了一张硬座票,上车没有座位,转了几节车厢后,进了软座车厢找到个座位坐下,舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说:“无烟车厢,抽烟罚款!”老万刚交了罚款,乘务员检查了他的火车票,说:“硬座票坐软座车厢,罚款!”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原,他叫了辆黄面的,一看座位是软座,就蹲在了座位前面,司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上,老万冷笑道:“你以为我不知道,硬座票坐软座是要罚款的,我还知道,这是无烟车厢,你想勾起我的烟瘾再罚我的款,没门!”,计价器上显示是20元,一摸口袋,没带钱包,身上只有19块钱,可司机不依不挠,非让他再掏一块钱。老万说:“万荣人不是没钱,只是我没带在身上,要不,你把车往回倒上一块钱的路,我决不让你吃亏。,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂啥叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去。,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?最后才搞明白,那人是想去“建国门!”:"这个站的汽车,从来没有准时开到过。"旅客乙说:"汽车运输公司就是知道这一点,才给大家建了这候车室,让大家好好候着。"?于是就专门到汽车城--十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车,老乡吓了一跳:"乖呀!这么小点点个汽车娃子就跑这快,要是长大了,那还得了哇!”

酒后开车的笑话(酒后开车的笑话段子)

酒后开车的笑话句子

.只要感情好,不管喝多少;只要感情深,假的也当真;只要感情有,什么都是酒。

,倒在杯里全是酒,一杯一杯又一杯,喝死我都不放手!

,把酒留在胃;怕醉,白水往里兑;真醉,敢喝敌敌畏;烂醉,桌子底下睡;装醉,忘了给小费。

,越喝越年轻;酒是长江水,越喝越貌美;酒是敌敌畏,你不喝醉,我不喝醉,这么宽的马路谁来睡!

,一滴就醉;多情的心,一揉就碎;恩恩怨怨没有是与非,谁能猜得对,爱情这杯酒,谁喝都得醉。

,三杯四杯扶墙走,五杯六杯墙走我不走,喝上一斤妹妹抱我走!

,不能离了酒;人在江湖飘,那能不喝高。

,今日醉,不要活得太疲惫;好也过,歹也过,只求心情还不错。

,政策放宽;筷子一提,可以可以;酒足饭停,不行也行;你醉我醉,不对也对。

,一手拿文凭;外边供着个花瓶,家里扶着个醋瓶;对上级要摆平,对下级要铲平!

,我是夜光杯;你为我美丽,我为你陶醉;今生有你来相伴,大醉一生不后悔!

:喝酒,一瓶两瓶不醉。跳舞,三步四步都会。打麻将,五天六天不睡。做起工作尽打磕睡!

!大家好!见面喝酒少不了!你不喝,我不喝,国家造酒往哪搁?

,我不醉,国家马路谁来睡?

,战鼓擂,如今喝酒谁怕谁,你一杯,我一杯,如今喝酒谁怕谁 ?

,二酒一失把,三酒二死妻,四酒山石流,五酒四室无,六酒悟是寺。

,八酒乞食饵,九酒把世遗。

,每餐四五两。酒场如战场,把胃献给党。

,直奔乡政府。眼睛喝通红,小肚吃溜鼓。回去拿补助,一推六二五。

,不喝就难受。越喝越能喝,不醉不罢手。

,喝坏了党风喝坏了胃,革命小酒天天醉,要想喝酒去开会。

“醉”。感情深一口闷,感情浅舔一舔,感情铁喝出血。

,沉醉不知归路。误入垃圾深处,呕吐,呕吐惊起苍蝇无数。

,喝坏党风喝坏胃。夫妻关系大倒退,夜里睡觉背靠背。老婆告到纪委会。

,养个孩子不如养条狗子,挣点小费不如赚取外汇。

,苦干巧干不如跟领导干。

,吃量越来越糙,穿着越来越少,老婆越来越小,家伙提前变老。

,少女变成大嫂,终身伴侣难找,当第三者插脚。

,四个人吃,无钱吃不起,有钱者最受欢迎,实行AA制。

:吃了饭而赚钱一笔,吃了不给钱高飞远离。

,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花。

,药费白花。

,美国日本再西洋,老夫少妻新潮流,到了国外包享福。

,仿佛回到了十八九;摸着情人的手,一股暖流心上走。

,乌龟王八爬上来。冬虫夏草才够味,虎鞭熊掌最气派。

,不知道官小;不到深圳,不知道钱少;不到东北,不知道自己酒量不好。

,不知道狼多肉少;不洗桑拿,不知道自己弟弟太小。

,不知道奔驰蓝鸟;不上市场买菜,不知道什么叫斤斤计较。

,喝坏党风喝坏胃,喝得老婆背靠背。

酒后开车的笑话段子

喝酒的时候,有时候迷迷糊糊的会在朋友圈上发一些好笑的 搞笑段子 。下面是我精心为你们整理的朋友圈喝酒的笑话段子的相关内容,希望你们会喜欢!朋友圈喝酒的笑话段子精选 1. 小明在课堂上玩吸铁石,被班主任看到了,班主任走下讲台来没收。她刚一伸手,整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……2. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~3. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯,电话这头的我听的那么痴。4. 上联:有情,有爱,有真心。下联:木钱,木车,木有房。横批:天生光棍。5. 跟女友吵架威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。6. 何以琛等了赵默笙年,无邪等了小哥年,可你们忘了,孙悟空等了唐僧年。7. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后,直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去,他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”8. 第一次见你,是你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期,扯完,你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米,你说舍不得和我分开,我去你家掰了天,把我晒的曲黑,结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,我晓得了,你家应该是要打谷子了!9. 数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。10. 要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟11. 我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。12. 有借有还,再借不难,有借拖还,有困难也别再来。 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变:你没男人要,我可有的!”:“我是你妈。”,我当即回了句:“我是你爹!”给拒绝了。然后就接到我妈电话说:“加我,快!”,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:“六个月,很快就过去了,坚强点!”,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会 游泳 搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……”朋友圈喝酒的笑话段子推荐 1. 爸妈吵架,吵的很凶,妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说:你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。2. 刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,九月份说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米,割豆子。3. 记得小学二年级的时候学一篇课文,大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋,教完这篇课文老师第二天就病了,我们个学生凑了七十几个蛋去看老师,过了一年我弟学这篇课文了,老师教完第二天也病了,套路深呀……4. 做不了情人,我们做炮友,一炮打不响,我们夜夜全垒打。微信 搞笑 句子 大全。5. 室友养了盆仙人球,今天我不小心给碰了下去,我飞快的伸出手抓了回来,啥也不说了,就是这么勇敢。。。6. 有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔,那很严重喔,从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。7. 楼主:男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复:买!8. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯,电话这头的我听的那么痴。9. 那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:今天是,不能有假。10. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸,因为这时我是认真的。11. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了,因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。12. 宅是因为我长得太可爱了,不能在外面呆太久。13. 刚洗澡出来的时候,总是觉得我好美好萌好可爱,因为我脑子洗进水了。14. 人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。15. 你还真是,给你个棒槌,你还当针了!16. 一个人忙起来的样子真酷,满脸的关我屁事。17. 瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。 儿童 相见不相识,惊呼胖子你是谁。18. 有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽,吓得我开始跑着玩。19. 我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是的。”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。”20. 我只是胖着玩玩而已,哪像你丑的那么认真。朋友圈喝酒的笑话段子 1. 我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。2. 单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。3. 上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。4. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不,5. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。6. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。7. 那天家里只有我和表妹两个人,她躺在床上的姿势很诱人,我走到床边,她的体香充斥着我的鼻腔,我捏住了她的大腿,她疑惑地看着我,随后我扒下了她的裤子,她好像明白了什么开始大哭,最后没力气了,没有反抗,只在哭泣,我得逞了,成功的把她的尿不湿给换掉了。8. 最好的爱情就是,觉得对方像猪,却还是怕他被别人了抢走。9. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。10. 中午的数学老师叫宇文天。一天,有同学叫他宇老师,估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说:我姓宇文,叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟,说:但你是数学老师啊!11. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的,都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐 斗地主 电信一区房间桌”12. 爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。13. 长个包子样就别怨狗跟着。14. 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。15. 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。17. 妻子:“求求你!为了我,千万别再喝酒了吧!”丈夫:“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。18. 祝你:位高权重责任轻,钱多事少离家近,每日睡到天大亮,工资领到手抽筋,手下花钱你收礼,别人加班你加薪!19. 所有的理想只要没有涉及到金钱,都是光环闪耀的,只要涉及到金钱,理想全部变成梦想了!