上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确仍被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道老大,我们可找到你了!你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问:“厕所不是空着吗?”想你,是我每天都要做的事,见你,是我梦寐以求的事,爱你,是我这一辈子奢望的事,等你,是我一直都在做的事。骗你,是刚刚发生的事。佛说:前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过,我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇,只为了问你一句:为什么和我家的狗抢骨头。了解一个人要从很多角度去观察,就像你吧,从下面看像个神经病,从侧面看像个二百五,从30度角看像个白痴,从60度角看像个猪头,看,我多了解你。如果一滴水代表一个祝福,我送你一个南海,如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河,如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝,我就不信蜇不了你。祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。1、关于手机的短信紧急提醒:近日恐有雷电现象,出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后,用于避雷,切记!手机免费通话秘技:有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机,此时通话免费。这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!尊敬的用户:您好!因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响市容市貌,且阻碍了移动通讯业务的发展,本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。2、关于笨蛋的短信做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!在电影圈默默耕耘了多年,其中的辛酸只有你自己最清楚。你的努力也终于得到人们的认同,获得了本届金鸟奖的提名:最佳动物明星在这个月圆夜,嫦娥对我说:她准备要下去找你,给你做美容,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信了,问你话呢!春天的花开了,是你的笑容;夏天的太阳火了,是你的热情;秋天的果实熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,这样你就可以安心的冬眠了!悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后,火速去打扫厕所。是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起,卡带了。今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心,这是我托神仙送给你的礼物,从此你就会过着无忧无虑的幸福生活,因为―傻掉了。有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就有那么多人看着你飞!昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!!!!玉帝说:只要在愚人节前发短信给十个傻瓜,就会天天快乐。我的天呐,我只认识你一个啊!玉帝说“不要紧,他级别高,一个顶十个发了。在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,在你眼前无数的星星,就是我的祝福。想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带小狗不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了!人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人在茫茫人海中我一眼就认出你来了~~告诉你,我想到一件事情很好笑!等下……先让我笑一下,哈哈,我实在忍不住了,有头小猪正在看我发的短信,哈哈你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论:怎不见鸭屁股?你很得意的指着自己的嘴说:屁股在这。还记得那天你在车站等公交,见一ppmm一直盯着你微笑,你自我感觉良好,便原地踱了几圈,旁边的大妈说:“小伙子,别在屎上踩来踩去好吗?”上帝因为看到人口渴所以创造了水,看到世界的黑暗所以创造了火,上帝看到我需要一个朋友,所以你出现了,于是...上帝失去了他装饭的桶。,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,千万不要慌,请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光!越高越好!,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!

农村套路深的笑话(农村套路深的笑话句子)

农村套路深的笑话段子

城市套路深,我要回农村”成了网上的流行语,很多的段子,说城市的套路有多深。比如假广告,黑中介,黑出租,酒托,各种套路,让初来城里的农村大哥防不胜防。于是乎,发出“城里套路深。我要回农村的感慨。农村套路深不深呢?和城里相比,随着城乡差距的缩小,农村现在也发生了翻天覆地的变化,手里钱也宽裕了,空气也比城里新鲜,房子比城里大,通信交通等基础设施在改善。可要说,套路,农村还真不见得比城里少。身边农村出来的朋友,就时常感慨:“农村人情世故太多,生活太累,还是城市好,喜欢城市,没有人情,各人各家关门过各自的日子,这种感觉太棒了。”农村到底有哪些套路呢,小编来总结下:1、结婚彩礼多,愁坏穷小伙结婚彩礼现在成了很多农村家庭的一大负担,接触过很多在城市务工的农民朋友,辛辛苦苦在城里打工,都是为了给儿子娶媳妇。知道现在有些地方农村讨媳妇什么条件吗,你听说过“一二三四五”吗?说出来养儿子的别吓到了:一 是在县城有套房二 是男方不能是独生子女三 是彩礼100元大钞3斤四 是车一辆五 是男方父母不能超过50岁哎呀,这套路,一般人还真承受不住,难怪逼的有些小伙要去越南讨媳妇了。城市的话,这种情况要好点,更多地自由恋爱,如果俩人情投意合,钱都好说。2、婆媳矛盾多在农村,特别是赶上八十年代计划生育这一茬,一般也都一个孩子。养儿子都是养老,父母和儿子,儿媳妇住在一起。在一个屋檐下,一个大院子里,两代人生活在一起,柴米油盐,日常琐事,婆媳之间难免出现矛盾。城市的话,这种就比较少,因为城市房屋格局,房间小,两代人生活一起根本住不下。一结婚,儿子就搬出去住了。婆媳不在一起,自然产生矛盾的机会就少。隔一段时间见一次,都是客客气气,亲亲热热。3、人情礼往费用多在农村,人情关系非常多,别说一个村,你就是到了镇上,都会有好多熟人,隔壁相距几里地的存在,说起来谁谁谁的都认识。人情礼往的开支也是一个家庭的一笔大支出。一个村的,甚至周边村的,有什么红白喜事,都是要到场的,沾亲带故的就更少不了,哪怕是一个很远的远房亲戚,并且现在给的礼钱也是水涨船高。如果不去吧,就会成为村里的奇葩,甚至人前都抬不起头,被人看作铁公鸡。。在城市,这种人情礼往只是在至亲好友之间,就少了许多套路。

农村套路深的笑话句子

城市套路深的十条笑话有:

1、城市套路深,我要回农村!今天算长见识了!我家电视机又电视机坏了,在附近找了个家电维修师傅,80块钱卖给我一个方案,给钱才说的那种,方案是:打售后电话!

2、今天下午高考最后一场,在考点外听到两家长聊天。一个说,最后一场了,明天坚决不惯着他了!另一个说,呵,明天?今晚我就不惯着他了!3、谈了一个异地恋,我妈死活不同意,女友坐了两个多小时的飞机过来看我,却被我妈放在了门外,我妈一把鼻涕一把泪的说:阿姨,求求你,放过我们一家吧!

4、最近菜场的玉米很老一点也不想买,买了辣椒和西红柿,后来那个卖菜的说不买玉米吗?我的玉米最嫩最新鲜,然后我就鬼使神差的把钱给付了!果然只要别人跟我多说几句话我就会迷糊。5、刚刚去相亲,见了面之后,姑娘就对我说:不好意思,今天出来还没化妆。我便一笑回应:漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声:谢谢。我连忙摆手道:你误会了,我是说你还是化个妆比较好。6、今天穿了个白白仙仙甜甜美美的不适合自己风格的衣服发照,问朋友像不像天上来的小仙女?他说别以为你裹一身蚊帐就可以升仙,你觉得你个女汉子走甜美风合适吗?好吧!7、刚刚跟新女友确立了关系,在编辑她的昵称时,她说她不要那种宝贝,亲爱的,老婆这类的称呼。她要那种独特且与我必定是亲密关系的昵称,我想了想便编辑到:收尸人。

8、同学生病,去医院看他,那家伙看我来了,悠悠的吐出一句:你来啦,也没啥好招待你的,要不医院里的氧气给你吸一点吧,还挺新鲜的,说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

9、一男子正在饭店津津有味地用餐,突然,他发现墙角有一只狗在目不转睛地盯着他。“他为什么老盯着我?”他问服务员。“我不知道,除非你用的是他平时用餐的盘子。”服务员答。

10、永远都追不上同事的脚步,饿得头昏眼花还走路锻炼减了一斤半两,心里美滋滋的,还没等我去找她炫耀一下,她满面笑容地跑来说,她又掉了三斤。