1 【楷吧娱乐】关于大便的20个笑话~(我的真实遭遇 汗!) ,小屁孩子,还不到一米六,竟然都120斤了,那叫一个胖啊,边吃就边有一句没一句的侃着,我妈就说了,你怎么这么胖以后要 节食了,他在那嘿嘿的笑,讲不怪他,他每次吃的都不多,就是老饿,所以多吃几餐。我低头冒一句:以后大便时记住留一半,以防饿的快。汗!楞是到吃完饭没人 再讲话。。。 忽然大便急了 但是那是次期末考试 很重要 就没有报告老师 强忍 最后忽然忍不住了 一下大出来了!只觉得我的屁 股一点点脱离的板凳 整个身体也升了起来 全大出来了 下面一片热 我非常慌张 默不作声 装作没事 记得下午我被老师叫到办公室订正作业 我就做在班主 任的办公坐椅上 裤子里的大便 已经干成饼在那了 坐着感觉很别扭 屁股一晃一晃的 不太稳定 不知道老师知道我的大便坐在她椅子上会是什么心情和表 情 最后回家我很怕 不敢说 最后洗澡脱下裤子被家人发现 打了一顿 我至今没有忘记. (是男生)坐在靠墙的位置,不停的撕本子上的纸,我觉得好奇怪, "味道"......!

关于拉屎的笑话(关于拉屎的笑话大全)

一下课他就一路狂奔到男厕所,造成了地上全部是大便的壮观景象!!!同学们都在那边纳闷..我已经笑的喘不上气了

小到刚会在炕上爬的时候 一天姥姥家吃肉丸子

那时候肉很少 特别是用精肉做的肉丸子更是难得一见

姥姥为了让每个人多吃几个

把肉丸子做的小小的圆圆的

炸得焦焦的黑黑的 全家有地位的男人围在炕桌旁边津津有味的吃着..

这时候妈妈正一个人在炕上玩儿着

爬过来...爬过去

后来...

拉了一个小小的圆圆的臭臭- - ! 大舅作为家里的主要劳动力

是要挨着姥爷坐的 结果妈妈的臭臭被眼尖的大舅发现了

上去捡了起来.... "谁这么不小心把肉丸子掉在炕上了..真是的...阿呜...." 说时迟那时快!妈妈的臭臭已经进了大舅的嘴里.... ,不小心拉出来个粑粑蛋,怕他爸爸骂,就把那块大便塞到叠好的被子里了,到了第2天的时候,他爸爸把被子打开来,看见里面滚出来个黑黑的圆球,想了一下就塞嘴里了,然后大喊一声:这黑枣真他妈难吃! ,要查大便,提前发了个便盒给学生。有学生问:老师,我便秘,拉不出来怎么办?老师说:拿根棒子去弄弄。还有一个老师更绝,说:你准备哪天有就哪天然后搁冰箱里放着,体检那天再带去。 ,觉得很恶心,于是就讲给同学,恶心一下他们,文章的大意就是在日本,有钱人会找些小姑娘,然 后自己先提前预定,比如哈密瓜啊,番茄啊,香蕉啊之类的口味,然后就几个月只让那些小姑娘吃这个,最后去吃这些小姑娘拉出来的BB.........我讲 完了之后,同学们都在哪里呕吐状,我来了句:万一客人要吃原味的怎么办?

于是,“原味的”就成了我们以后标准的骂人暗示..... ,病房里有我和两个老太太,每天中午时护士都会来给我们病房里病号量体温,然后按常规问一下大便可解了。有一天,一个很厉害 的护士来了,首先不耐烦的对我说:把体温计给我,我就把体温计从胳膊下拿出来给她,接着她问:大便可解了?我说解了,接着她到了第二个老太太面前,那个老 人咳的厉害,护士好象很烦,皱紧了眉头,大声地对她说:把大便给我!老太太以为自己听错了问:什么??那个护士又大叫了一声:把大便给我!老太太一脸茫 然,另外一个老太太在旁边嘀咕:今早解了,没留下啊,怎么办?

关于拉屎的笑话段子

正能量干净的笑话段子 正能量干净的笑话段子,很多人都知道一些经典的笑话,这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑,还能带给我们积极向上的心态,下面为大家分享正能量干净的笑话段子。 正能量干净的笑话段子1 1、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……” 2、一男问女友,你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说,我爱你。男友说,不是,是这句话。说完,男友用力捏了一下女友的手,女友喊,啊~~~~疼男友说,对,就是这句话。 3、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。 4、昨晚在饭店吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了。 5、热热的天开心的你,特别的日子注意身体,轻轻的风纯纯的你,不要让太阳晒着你! 6、路上见一电瓶车撞了行人,行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑,行人爬起来奋力追赶… 7、闺蜜跟她男友吵架,谁都不肯服软,她气得用手砸墙,男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来,今天跟男友吵架也用上这招,谁知道这个墙太坑了,我一砸直掉渣,男友吓得噗通一声就跪下了! 8、爱上一个不可能的人,就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来,其实是说你脑子进水了,非要在火车站等,还赖人家船不来。 9、中秋和女朋友订婚了,打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天,最后成交价格为8块一斤。 10、今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了! 11、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。 12、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!” 13、结婚之前——男:“亲爱的,能不能和你啪啪?”女:“可以,但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆:“亲爱的,今晚啪啪怎么样?”老公:“不要了,明天我给你买漂亮衣服可以吗?” 14、晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨,反正我有男朋友,有人要了。”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”。 15、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。 16、追求多年的女神终于理我了,态度还挺好的,她这么说的:“你想剪什么发型?” 17、人这一生,除了应该有一次一见钟情之外,还应该有一次瞎了眼。 18、如何用中文内涵地表达,我爱你?回复:我有一条祖传的染色体想送给你。 19、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!” 20、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。。。。 21、一同学对老师说“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说“我不允许你这么说自己。” 22、一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!门都没有。 23、一朋友,卖水果的,他说卖了十几年了都没挣到什么钱,但是一直不愿转行,原因是:我的水果摊位桌子都很低,每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力! 24、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。。。 25、上次有人送我一袋夏威夷果,用牙咬,用地磕,用门挤,用锤子敲,终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。 26、十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”…… 27、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。 正能量干净的笑话段子2 1、在政治中我们需要能有所奉献的人,而不是想有所收获的人。 2、在人生的路上,将血一滴一滴地滴过去,去饲别人。虽自觉渐渐瘦弱,也以为快活。 3、欲穷千里目,更上一层楼。 4、玉不琢,不成器;人不学,不知道。 5、一滴水只有放进大海里才永远不会干涸,一个人只有当他把自己和集体事业融合在一起的时候才能最有力量。 6、只要有坚强的意志力,就自然而然地会有能耐、机灵和知识。 7、只有为别人而活的生命才是值得的。 8、自己活着,就是为了使别人过得更美好。 9、让我们将事前的忧虑,换为事前的思考和计划吧! 10、人生多一份挫折,就多一份人生的感悟;人生多一次跌打,就多一条抗争的经验。 11、人生伟业的建立,不在能知,乃在能行。 12、任何的限制,都是从自己的内心开始的。 13、如果惧怕前面跌宕的山岩,生命就永远只能是死水一潭。 14、如果有一天,你偶然看到了这些文字,我希望这几分钟是真正属于你自己的,在这里你给自己加油,打气,继续去完成你曾经的梦想,勇敢的去挑战自己,历练自己! 15、生活不会否定任何人,就怕自己否定生活。 16、要想改变我们的人生,第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的,我们的世界就会的光明的。 17、低头是一种能力,它不是自卑,也不是怯弱,它是清醒中的嬗变。有时,稍微低一下头,或者我们的人生路会更精彩。 18、你不喜欢我,我一点都不介意。因为我活下来,不是为了取悦你! 19、当我觉得我倒霉了,我就会想:这是在挥洒我的霉运,挥洒之后,剩下的就全都是幸运了! 20、就算跑最后一名又怎样,至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程,只要跑到终点我就成功了! 正能量干净的笑话段子3 1、每天都冒出很多念头,那些不死的才叫做梦想。 2、没有不进步的人生,只有不进取的人! 3、当你不去旅行,不去冒险,不去谈一场恋爱,不过没试过的生活,每天只是挂着QQ,刷着微博,逛着淘宝,干着80岁都能做的事情,那么你要青春有什么用。 4、不要为小事遮住视线,我们还有更大的世界。 5、责任是从现在开始就要承担的,父母不再年轻,能回报的时候及时回报,不要总觉得时间还很多,岁月不等人。 6、在岁月中跋涉,每个人都有自己的故事,看淡心境才会秀丽,看开心情才会明媚。累时歇一歇,随清风漫舞,烦时静一静,与花草凝眸,急时缓一缓,和自己微笑。 7、人之所以痛苦一是求之不得,二是舍之不得。老天在送你一个大礼物时都会用重重困难做包装;任何时候都不要放弃底线,只有心灵站直了生命才不会倾斜。 8、智者把放下当前进,愚者把放下当绝望,放下的高度,就是快乐的程度;一个人快乐的前提不是他有能力改变世界,而是有恒心改变自己。 9、如果有天我们湮没在人潮之中,庸碌一生,那是因为我们没有努力要活得丰盛。 10、善于与人沟通,适度采纳别人意见。 11、伤害是别人带来的,开心是自己寻找的,想哭就哭,哭完了接着笑,没有人能把谁的幸福没收。 12、伤心了难过了,一个人静静,不要在任何人面前掉眼泪,我不能原谅我的懦弱。 13、人缘在很多时候,并不是一种资源,而是一种依靠,一种无形的'力量。朋友是你的后盾,在你困难的时候能给你最及时的帮助。 14、身体是自己的,健康是自己的,难受也是自己的,所以不要想吃什么就吃什么。 15、生活没有真正的完美,只有不完美才是最真实的美;生活没有一帆风顺的,只有披荆斩棘才能路路顺;生活没有永远的成功,只有在挫折中站起才是真正的成功,只有闪光的人生才算是生命的永恒。 16、生命中,好多的事是生活中,好多的情是没有理由,也无需理由,爱就是爱,喜欢就是喜欢,没有结果,也无须结果,心甘情愿,无怨无悔。 17、一次失败,只是证明我们成功的决心还够坚强。 18、人生短短数十载、何必怕这失败、怕那不成功的、当你真的去努力了、去奋斗了、上天会眷顾你的、只是你也许会死在你成功的昨晚上。 19、这个社会是存在不公平的,不要抱怨,因为没有用!人总是在反省中进步的! 20、再长的路,一步步也能走完,再短的路,不迈开双脚也无法到达。 正能量干净的笑话段子4 一、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。 二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜,每次一搜完我就想立遗嘱。 三、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 四、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。 五、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。 六、活了半辈子了,好想为祖国的经济发展做点什么,可是老子想交税都不够格! 七、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。 八、长得好看的人一般经历的故事都很多,而长得难看的人一般听到的故事更多。 九、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。 十、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。 十一、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。 十二、有的人的抑郁症是矫情,有的人的拖延症是懒,有的人的强迫症是闲的蛋,有的人的失眠是上课睡多了。 十三、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。 十四、不要看别人表面上一帆风顺,他们背地里,也是一帆风顺。 十五、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不下呀! 十六、当一群蚊子组队来袭击时,生平第一次有了当boss的感觉,还是游戏副本的,还会掉血。 十七、高中和大学唯一的区别就在于,高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。 十八、跟男朋友生气的时候,先静下来想想是不是自己的不对,如果是,那再想想怎么推给男朋友。 十九、如果你是流星,我就追着你;如果你是恒星,我就跟着你;如果你是卫星,我就锁定你;可惜,你是大猩猩,我只能在动物园看到你! 二十、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他:“你不怕冷吗?”他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?” 二十一、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。 二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。 二十三、问:为什么我没有男朋友?答:你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。 二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。

关于拉屎的笑话大全

一只鸽子从天空飞过,落下一堆屎,刚好掉到爸爸的衣服上。爸爸:儿子,快,快拿张纸来!儿子:啊,它飞的那么高,我怎么给它擦屁股啊!爸爸:!!!一天啊,3个兄弟一起上街逛,走着走着,看见前面地上有什么东西,3个人想:看起来好像大便啊.于是,老大走过去,仔细的看了看,”好象是大便啊!”老二走过去,用鼻子闻了闻,”确实好象大便啊!”老三走过去尝了一口,说:”哈,确实是大便啊!”然后3兄弟齐声大笑:”哈哈哈哈,幸亏我们没有踩到啊!!!!”两个博士生一天一块在路上走看见一堆狗屎甲对乙说:如果你敢把它吃下去,我将给你5000美元。乙觉得挺划算,就没有犹豫的吃了下去,甲很吃惊,但说了就不能再反悔了,很不情愿的给了乙5000美元。在路上甲为失去了5000美元而闷闷不乐,而乙则为刚吃了一堆狗屎恶心不已。一会他们又看见一堆狗屎,乙觉得有希望报仇了,就对甲说:如果你能把这对狗是吃了,我就把你刚输给我的5000美元还给你,甲听了竟然很高兴,毕竟是5000美元啊!于是甲也把屎吃了。两个人很不高兴的回到研究所,把路上的经历给导师说了,导师当场夸奖二人,真是太了不起了,除去这一会,。1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!2、狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!3、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!