一个很欢乐的话题,一起来回忆一下那样曾经让我们忍俊不禁的笑话。奥尼尔:一看你就没吃饱过 记者问奥尼尔在希腊访问期间,是否去参观了帕特农神庙。奥尼尔:“我真的记不住去过的那些夜总会的名字了。”蒙塔埃利斯:我是联盟第二人 2010年时,蒙塔埃利斯还是很牛的,感觉和现在的利拉德差不多,当年他场均可以拿到25 5 4。在一次采访中,蒙塔埃利斯豪言:我是联盟第二人。那时联盟第一人还是科比,蒙塔埃利斯的意思就是他比詹姆斯还强。不过他说完这话没多久,勇士为了扶正库里,将他打入了冷宫。凯尔特人交易加内特罗宾逊 凯尔特人:我们可以给你们帕金森加内特罗宾逊,你们用谁来换?雷霆:真的?除了威少和杜兰特,其余任选!凯尔特人:我要克斯蒂奇和杰夫格林雷霆:成交!交易完成。雷霆:加内特呢!!!?尼克杨学阿里纳斯 阿里纳斯出手三分,他在球还未入网时即转身张开双臂庆祝,成为装逼届的经典。尼克杨也想来这么一出,他眼看着自己投出的球即将入框时,转身张开双臂,结果皮球很不给面子,它在篮筐里涮了一圈之后又跑了出来,让杨少侠相当尴尬。安吉:我们需要补强 记者问凯尔特人总经理:请问凯尔特人还需要补强什么位置?安吉:我们需要补强一下5号位,4号位,还有得分后卫和控球后卫。魔术师约翰逊:科比下半场接管了比赛 魔术师约翰逊在接受采访时说:科比在下半场接管了比赛,尤其是第三节和第四节。魔术师这智商……基德:我要让这支球队来个360 大转变 这是基德当年加盟篮网时说过的话,篮网在他去之前战绩非常糟糕,基德要让他360 大转变,那不就是转一圈又回来了么?斯塔克豪斯:我能防住乔丹 1996年,76人和公牛队赛前,斯塔克豪斯说:“我迫不及的要跟乔丹交手了,我会防住他的,你们看好了。”结果公牛120-93大胜76人,乔丹狂砍48分,斯塔克豪斯只得到可怜的11分。乔丹赛后说:“我告诉过杰里(斯塔克豪斯),他是在说梦话。”道格科林斯:当活塞队得到100分以上,同时把对手限制在100分以下时,他们几乎总是赢。 柯林斯曾经是乔丹的教练,菲尔杰克逊正是顶替他的位置,后来他又成为了活塞的主教练。他的这句话好像国内某位著名解说也曾经说过。1. 不忍心 洛杉矶湖人队与萨克拉门托国王队的西区总决赛第7场 比赛前,湖人队教练“禅师”杰克逊对队员们说:“这是一场关键的比赛,我们能不能拿下三连冠就看今天的了,只有今天的比赛赢了才有机会和网队争夺总冠军!所以我希望在这个队可不允许出现笨蛋,谁是笨蛋早点站出来!” 话刚说完,奥尼尔就站了起来,老禅师十分吃惊,不安地问:“沙奎尔,你怎么回事?你又不是笨蛋?”奥尼尔说:“教练,我实在不忍心让您独自站在那儿。”2.我也刚到 魔术师约翰逊是美国一位杰出的篮球运动员,他以魔术般的球技被球迷们崇拜。 有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来,一不小心,约翰逊从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的约翰逊说:“出了什么事了?” 约翰逊四周望了望,说:“不知道,我也是刚到这儿的。” 3.奇迹 在一场激烈的篮球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害,球赛结束后,他在回家途中,到一家外科诊所去治疗。 “医生!”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?!” “那准行!”医生向他保证。“那么这倒是个奇迹。医生,我以前从来不会弹钢琴!” 4.希望 记者:“你好,姚明。 姚明:“你好。” 记者:“今天是你和奥尼尔单挑的日子,奥尼尔已经说一定要打败你,请问您怎么看?” 姚明:“我觉得胜败乃兵家常事,输赢都无所谓。” 记者:“那么您觉得今天这场比赛您最希望出现的事是什么?” 姚明想了想:“当我带着球顺利地过了对方的4个队员冲到篮下,和奥尼尔一对一的时候,我希望奥尼尔能突然抽筋倒在地上。” 5.输血 奥尼尔对姚明说:“我可以给你一大笔钱,但得从你身上抽些血输到湖人队其他队员身上,使他们和你一样高大。” 姚明笑笑表示:“这样吧,我出一笔钱买您的血,让我变得像你一样强壮吧。”6篮球教练 某运动员投篮,连投五次都没投进。教练道:“笨蛋,瞧我的。” 也投五次,蒂姆邓肯比林志玲小两岁在任何领域都会有一些幽默的人,也会有一些因为言行不当而闹出笑话的人,篮球届也不例外。下面我们就说几个篮球界闹出来的笑话。安东尼:我们要是不夺冠,我就在这里买个房子,不会去了。2004年,刚刚进入联盟不久的安东尼跟随美国队参加了雅典奥运会。在刚到雅典的时候,安东尼在接受采访的时候表示:我们夺冠很轻松,如果不夺冠,我就在雅典买个房子,住在这里,因为我没有脸回美国了。后来的事情我们都知道了,美国队在奥运会上输掉了多场比赛,最终被阿根廷队淘汰出局。不过安东尼并没有兑现承诺,他没有在雅典买房子,还是回到美国了。这个事后来也成为了笑谈。姚明被认为爱吃西红柿。在交易中闹出的笑话。这个事发生了没有多长时间,前段时间NBA差点发生了一笔奇才,太阳和灰熊的三方交易。当时说的是阿里扎去奇才,乌布雷去灰熊,谢尔登和布鲁克斯去太阳。眼看交易就要达成了,在这个布鲁克斯上出了问题,太阳队坚称灰熊承诺的是狄龙布鲁克斯,而灰熊说我们一直说的是马尚布鲁克斯。最终因为这个布鲁克斯的事,这笔交易黄了。我只能说他们也太不严谨了。在NBA当中的笑话还有很多,这也给比赛之余增加了许多的乐趣。里基·戴维斯:球队选中勒布朗·詹姆斯是为了辅佐我的! 如果要说篮球界比较经典的笑话,曾经的骑士老大里基·戴维斯的这句话一定榜上有名。即便是作为当今联盟无可争议的超级巨星,勒布朗·詹姆斯也有过当菜鸟的时候。那是2003-2004赛季,备受瞩目的天才高中生被克利夫兰骑士选中为状元秀,而当时骑士队的老大是里基戴维斯。里基·戴维斯并不是一个平庸的球员,但显然他更加低估了勒布朗·詹姆斯的天赋,后来,为了扶正詹姆斯,骑士选择交易了里基·戴维斯,而被交易到凯尔特人之后,里基·戴维斯竟然说出一句:“我以为勒布朗·詹姆斯是球队给我找来做帮手的”。里基·戴维斯曾经让詹姆斯帮他提鞋子,而据传闻这也是压垮里基·戴维斯骑士职业生涯的最后一根稻草。彩蛋:里基·戴维斯还曾经做过一个更加 搞笑 的举动,他曾在一场比赛中为了拿到三双,朝着自己的篮筐投篮刷篮板。而他的举动,迫使联盟紧急出台了一条向本方篮筐投球的处罚条例。杜兰特:“斯嘉丽·约翰逊,我想喝你的洗澡水” 杜兰特作为联盟中知名的“情商堪忧”的巨星球员,也曾做过不少十分 搞笑 的举动,比如在加盟勇士之后称自己之前的队友是阿猫阿狗,比如忘记切换推特账号等等,最知名的莫过于“洗澡水梗”了。2011年的金球奖颁奖礼,美国好莱坞女星斯嘉丽·约翰逊走在红地毯上,她艳丽的造型让无数男人忍不住咽了咽口水,但杜兰特的行为却有些出格,他忍不住地发了条推特:“斯嘉丽,我想喝你的洗澡水。”随后该事件的女主人公斯嘉丽也在推特中回复杜兰特,如果他能获得2011-12赛季的总冠军,那她不介意让杜兰特尝一口她的洗澡水。无奈詹姆斯在总决赛中凭借出色的发挥帮助迈阿密4-1淘汰雷霆,获得了热火队史第二座总冠军,杜兰特的洗澡水就这样没了。但也有消息说,斯嘉丽·约翰逊并不玩推特等社交账号,也有人怀疑斯嘉丽·约翰逊的回复是杜撰的,但杜兰特的这句话已经彻底沦为了笑话。科比:你见过凌晨4点的洛杉矶?哈登:见过啊,我刚从夜店出来 哈登是当今联盟炙手可热的球星,也是MVP的有力争夺者,但登哥也有流连于夜店疏于训练的时候。那是登哥刚来火箭的前几年,“夜店登”的美誉便响遍联盟,经常流连于夜店的登哥也成了许多球迷调侃的对象,这个笑话也应运而生。这个笑话的背景是:郁郁不得志的哈登和科比交流经验,问科比是如何获得5个总冠军的,科比于是说出了那句经典名言:你见过凌晨4点的洛杉矶吗?本想从勤奋刻苦的角度来训导后辈,没想到哈登说:见过啊,我刚从夜店出来。不过后来,登哥浪子回头,戒掉夜店戒掉卡戴珊,一下子就成了联盟最顶级的球员,可以说是非常励志了,而科比的妻子瓦妮莎也亲自辟谣,科比所说的“看过每一个凌晨四点的洛杉矶”纯属装X,他只有几次在凌晨4点起床,并非天天如此。最后再说个笑话:卡戴珊:最佳防守球员 卡佩拉是一个制造笑话的不二人选。有一年那,卡佩拉在火箭队终于等到了先发的位置,他确实喜出望外,极想表现一下自己,可又苦于没有可表现的资本,怎么办呢?于是他想啊想啊,后来终于想到了一个好办法。他想到了自己队的姚明,他曾经在打得不好的时候,因为他是伟大的中国人,中国人团结,在NBA全明星投票的时候,姚明靠中国人的背景,竟得了几个赛季的票王,我呀,也要向姚明老前辈学习学习,也讨好一下中国人。于是他四方打听,很快得出一个中国人对他的评价。叫“饼皇”。他百思不得其解。于是他想:中国人可能是让我发胖,好打得更好。我感谢伟大的中国人,我在我的文化衫上印上中国人给我起的这么美这么有水平的名字,我不信我不一名惊人。他真的让人给他做了个文化衫,上面印上赫赫有名的“饼皇”两个大字,这次他真的出了大名了。他发现一个奇怪的现象,凡认识中文字的人见到他穿那件印有“饼皇”的文化衫,立刻哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈大笑不止。卡佩拉暗想:你们看看,这回我聪明过人吧!段子1: 黄蜂队老板跟球员单挑,球员一个个都被击败了,某球迷路过:“你们真的垃圾,连个50岁的老头都打不过。这我上我也行啊。”直到他知道黄蜂老板是谁。段子2:张卫平老爷子语录 孙悦,玩他!(语出自北京奥运会男篮比赛)(这张图我是故意的)科比接球,冠军啰,冠军啰(2010年总决赛湖人夺冠,老爷子高兴的不行)这球还真敢投?嚯,这球还真敢进!(解说科比的某一次强投)段子3:科比霍华德垃圾话怒喷 科比:“Try me,soft!”(搞我啊,软蛋 !)霍华德:“I know you,dog”(我知道你的本事,老狗!)看看人家这喷垃圾话的水平。段子4:伯德与乔丹对喷垃圾话 乔丹:“你好呀,唐老鸭”(讽刺伯德像鸭子一样蠢笨)伯德:“闭嘴吧,米老鼠”(乔老爷子有一双招风耳)1、李楠和姚明做了一个挡拆,李楠三分出手——张指导:“有了!”结果是个三不粘。 过一会,朱芳雨故技重施,三分出手——张指导:“有了!”结果又是个三不粘....2、现在请张指导给一下火箭队指导意见,目前火箭已经落后20分啦。 张指导说。。。。。。 火箭要赢 只要2点 第一 自己多进球 第二 不让对手进球 孙政平说。。。。。。 好, 张指导一针见血!3、安德森在NBA征战了15个赛季,今年已经29岁了我要拿七个冠军、我将开启季后赛控模式……2018-2019NBA总决赛第一场(勇士vs猛龙),5月31日在猛龙主场落下帷幕!最终猛龙拿下了首场比赛的胜利!赛后 作为勇士球迷的我,略感失落,毕竟我大勇士要实现三连冠伟业必须每场必挣!这场比赛我库发挥神勇得到全场最高34分!但是个人再厉害还是扭转不了乾坤!追梦格林得分,篮板,助攻都上双,数据是够亮眼,但是没有发挥自己最大的优势!抠眼,挑蛋,扇脸,垫脚 通通隐身!以至于让猛龙全对上下发威按着自己打! 此时此刻,我是无比想念渣渣,无比想念阿杜!若是阿杜能出现在场上,哪怕他只用一只脚上场,岂能荣小卡放肆!岂能让小加嫂如此嚣张!赛后看到网友一片倒的支持猛龙我就不服!更可气的是那些吃瓜群众各种倜傥说什么:如果猛龙得冠,啊杜必投猛龙!说什么我追梦是猛龙的奸细,为何不出绝招!为何只拿个三双!伦纳德为何还能走!西亚卡姆为何还能投! 气死了,作为一个球员人人都想拿总冠军,选择有竞争力的球队有错吗?每个人总有失误的时候,不可能每场比赛都能发挥那么好!我相信一场勇气会卷土重来!格林雄起!啊杜跑起来!

科比凌晨四点的笑话

稍微长一点的笑话

1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”

上帝:“我眨一下眼的功夫。”

信徒:“那么10亿元钱呢?”

上帝:“不过是我的一根头发而已。”

信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”

上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天,一政府官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为政府服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排政府官员6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又了一下手,砰!……

老头儿一下子变成了90岁8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!

很久很久以前,在老虎王国有一对兄妹,他们各自身怀特殊的能力。哥哥有着一对千里眼,能够看到极远方的微小事物

妹妹有着一 对顺风耳,能够听到极其细小的声音

他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲

伤...............

闲暇时候,他们总会跑到后山的山丘上,

哥哥眺望千里外的遥远国 度,对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事

物。

妹妹聆听微风传来的讯息,对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的

歌声。

或许是长时间在一起的缘故,他们爱上了彼此。

虽然他们知道这段爱情是不被允许的,但他们就是无法控制自己。

他们抛开了一切束缚,开始不顾一切地享受着爱情。

纸终究是包不住火的,两人的关系被发现了。

父亲大发雷霆,母亲以泪洗面,

街坊邻居对两人指指点点,

两人拼命证明对彼此纯真的感情。

由于道德观念的枷锁,两人终究不被允许,已经无路可走

了 ...........

为了证明对彼此至死不渝的爱,

哥哥弄瞎了自己的眼睛,

妹妹弄聋了自己的耳朵,

不为什么,只因为既然得不到众人的祝福,那有这能力又

有何用?

反正他们两人是得不到幸福的一对。

很久很久以后,有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事,大受感

动。

百感交集下,他谱出了一曲感人肺腑的曲子。

我偶然间听到了这曲子,不禁悲从中来。

真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!

很可惜,我没有它的CD,也没 办法在这里让大家听到它优美的旋

律,

我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。

希望你们也能体会出其中的感动 ..................

那歌词是这样唱的 ...........

两只老虎 两只老虎

跑得快 跑得快

一只没有眼睛 一只没有耳朵

真奇怪 真奇怪"

有一天 小 白兔高高兴兴的出门碰见了大灰狼大灰狼抓住小白兔 ,啪啪 给了小白兔两巴掌:我叫你不带帽子!第二天,小白兔带着帽子出门了又碰见了大灰狼啪啪 又 给了小白兔两巴掌:我叫你带帽子!于是,小白兔很委屈,去找老虎诉苦。老虎答应帮它老虎找来大灰郎:兄弟啊,我是赞成你欺负小白兔,但是你也要换个理由嘛你可以叫他拿肉给你 他拿来肥的 你说要瘦的 他拿来瘦的 你就说要肥的还可以叫他给你找只母兔子,找来苗条的,你就说要丰满的。找来丰满的,你就要苗条的。大灰狼 听了 觉的很有道理这些 被窗外的小白兔听到了。。隔天,小白兔出门又碰到了大灰狼大灰狼说:去,给我找块肉来小白兔说:你要瘦的还是肥的大灰狼楞了一下,心想 ,还好我还有一招 对付你于是又 说:去,给我找个母兔子来小白兔就说:你是要苗条的还是丰满的啊大灰狼急了,抓起小白兔,啪啪,两巴掌我叫你不带帽子!今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………

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