1.双休日:一年里有52个礼拜天,就有52×2=104天的休息日,扣除这些天数,一年只剩下261天 2.寒暑假:一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷,而导致无法读书,因此扣除寒暑假60天的时间,一年只剩下201天 3.全年法定节日占了10天,扣掉后一年只剩下191天 4.每天睡觉8小时,就占了一年的122天,扣除后只剩下69天 5.每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间,就占了23天,这样扣下去,一年只剩下46天 6.每天1小时的游戏时间,占了一年的15天,扣掉后一年只剩下31天 7.每天1小时的沟通时间,占了一年的15天,扣掉后一年只剩下16天了 8.去看电影,逛街或是其他一些活动,占了一年的10天,扣掉后一年剩下6天 9.估计一年生病5天,那么一年就只剩下1天了 10.就是这一天,还是自己的生日

关于涨工资的笑话(关于情话的笑话)

关于工作的幽默笑话

关于工作的幽默笑话 笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。下面我为大家带来工作的幽默笑话,希望大家喜欢! 工作的幽默笑话1 1、一上班族嗜赌如命,欠下好几万高利贷。 债主抓到他,狠狠地教训了一顿说:“没钱还,就要剁手指!先把他的食指给我剁下来!” 上班族大惊:“求求你们了!千万别剁食指!我还要用来打卡的啊!” 2、因为输入法的缘故,我在回复我们叶主任的Email中是将她打成了野猪人,正在万念俱焚的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼,顿时觉得这封Email简直写的是浑然天成…… 3、一男子由于个子矮,始终找不到工作! 某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!” 老婆大喜,问道:“太什么工作?” 男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!” 4、一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。 男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?” “我睡过头儿了。”女职员答。   工作的幽默笑话2 1、这位兄弟,我知道,你对待工作像夏天一样火热,但再火热,也不能在办公室里坦胸露背啊! 2、允许你们灵魂待在床上,但绝对不能容忍你们身体也待在床上,我再次重申:严禁上班迟到,违者重罚。 3、加班既可以得加班费,又可以避免因为不想做家务和老婆争吵,多好的事啊,你们竟然还不想加班! 4、亲,这套设备,你若安好便是晴天,你若安不好,嘿嘿,我扣你工资。 5、不要老打麻将。你们一定要珍惜岗位,好好工作,争取多拿奖金。如果业绩干得不好的话,就只有一点基本生活费,那样可能连麻将也打不起了!   工作的幽默笑话3 1、工作面试,需要面试学历。 考官问:“上过研究生吗?” 面试者:“上过,我老婆就是!” 2、“老板,我老婆快生孩子了,我能不能请几天假。” “可以,等下去财务那拿5000块钱,多给你老婆买点补品,我送的。” “唉我,老板你人太怪不得我老婆整天夸你呢。” 3、公司派遣我们一行人出差考察,回来后作报告。 大家都想知道我们学习了什么,我发言说道:“打牌、搓麻将、去足浴城,这些我原来不会的现在都学会了。” 4、今天女同事穿了一件很暴露的衣服,让我给点评,我一看说:让我有股想犯罪的冲动啊。 她竟然说那你就行动啊,我不会怪你的。 我激动的不行,上去就按住她,把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了,真高兴。 5、同事女很白很胖,听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效,她也心动也一起去,别人没事,她让我们看她后腰有一大片青紫,一同事大叫:“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的!”   工作的幽默笑话4 1、庙小容不下大菩萨 和同学一起去招聘会,两个人投了同一家公司,不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚,说负责招聘的MM有眼不识泰山,。我冷笑:“人家见多识广,怎么会看不到你的长处?只人家觉得你的长处还不够长……”他一愣,随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?” 我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!’ 2、请你吃饭~ 同事叫我帮她,我说为什么要帮你,同事说你帮我我请你吃饭,我就想着各种大餐帮她忙完事,她说:“好,明天请你吃饭,明天自带一包榨菜到饭堂一楼,我请你吃,饭随便加”。听完之后,我也是醉了。 3、和2B一起欢乐多 一同事,平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班,眉飞色舞的进了办公室,迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班,蔫头耷脑的进了办公室,主任就问他:怎么了,看你这状态不对啊?2B说:昨天新买的手机,晚上没事下载了一个称重软件,下载成功安装完毕,就把手机放在地上,然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。 4、还能不能愉快的玩耍了 二货同事经常拿手机看视频,刚才又在看,我从办公室走粗来,看到几个人围在一起,听到视频里在说什么内衣罩杯的,我一把抢过来,"我次奥!这个不错,胸好大!不说了我先拿去厕所撸一把!"然后众人惊呆了的表情看着我,然后那妹纸不说话了,脸微微泛红…我次奥,你们在视频谈业务能不能吱个声?还能不能愉快的玩耍了? 5、讲个笑话吧 一著名企业家亲自主持面试,我忐忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:“讲个笑话吧!”我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:‘我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元,红的能讲六种语言,卖3000元,那只黄的不会讲话,卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道,‘它可什么都不会啊!’‘是这样的,’店主解释道,‘我们也不知道,但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青,心里知道这次又完了! 6、你是著名大学的吗 去年11月,得知上海举行新闻系统人才招聘会,于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了,我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上,整理了一下头发就直奔招聘会现场。 包里装着20多份简历,一份一份递过去,没想到对方审视了一下简历,茫然地抬头问我:“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听,可众人瞩目下,我还是灰溜溜地消失了。   工作的幽默笑话5 1、一个伐木工人去应征工作工头:前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟,工头:哇!一分钟20棵!太厉害了!你以前在哪工作的?工人:撒哈拉森林。工头:没听过也。我只听过撒哈拉沙漠。工人:对啊,后来改名字啦! 2、一位女性申请职业时,老板问:你有几个小孩?她回答:五个。老板问:那他们叫甚么名字?她回答:晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板 问:都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?她说:那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。老板又问:但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?她说:那更简 单,我只要叫他的姓就可以了 3、朋友去一名为韩国化妆品的店,看到东西很便宜就问服务员“这里的东西全是韩国进口的吗?”服务员答“不,我们的产品全是出口韩国的。”晕。 4、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道:“对不起!请问这儿是哪里?”“你现在正在一条分岔路上,”路人说。 “先生,我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道:“因为你给我的答复很技术性,但完全没有用?” “先生,你一定是做管理的。”路人说:“因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪儿走,但你却希望我帮你解决问题,你现在的处境和先前没有两样,但责任已归 咎在我身上!” 5、某公司召开紧急会议,董事长因突然有事未能及时赶到。各负责人等不耐烦,都吸烟来打发时间。董事长突然推门进来怒道:把吸烟的都掐死!   工作的幽默笑话6 1、对待加班,管理者需要掌握一个尺度,既要保证工作顺利进行,又要满足员工对生活质量的需求。有些领导老板就是因为掌握不好这个度,生意蒸蒸日上越做越大。 2、领导不在座位上,我替接电话都会说:您好,我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了? 3、某些垄断单位,有个明显的特点,宁愿花很多钱请很多保安,带着警棍,和客户吵架打架,也不愿意多开几个窗口,方便群众办事。这钱花的不是地方,群众心疼,但他们不心疼。他们就是让你难受,让你搞清楚自己的地位。 4、今早几个同事在聊天,一同事抱怨道:“诶,家有悍妻,这月工资全上交了,现在天气开始热,都没钱买短袖啦!”另一个同事回到:哥们,把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了,明年冬天再用针缝上,我就是这个过来的…… 5、公司秘书的老公外出,经理晚上在秘书家与其共寝未归。不料,他半夜归来,见卧室床上有两人已睡,未惊扰,就客厅沙发而寝。清晨,经理醒来见秘书老公在沙发上熟睡,不由感叹:好人啊!连我的休息都不忍心打扰! ;

关于情话的笑话

1、哄女孩子的幽默笑话 办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:我要说的好消息是假的。从前有俩人,一个叫装,一个叫消,一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说我找消!那帮人愣了一下说你是不是装啊?对啊,我是!明明很喜欢我,却不告诉我。“别说了,我想静静”“静静是谁?”“你他妈的先告诉我明明是谁。两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你个骗纸!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“尼玛,我说草没味。”一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”。2、哄女孩子情话我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你 。我不要短暂的温存, 只要你一世的陪伴。 只因你太美好令我无法坦白说出我爱你。 我的猫很皮,可不可以帮我管它... 我希望睡前最后看到的是你... 请你当我手心里的宝。 不知道爱你算不算是一个贴心的理由? 我想要和你一起慢慢变老 。好笑吗?身边没你,好怪,陪我一生一世好吗? 1和你在一起只是我不想给任何人机会!!