上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确仍被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道老大,我们可找到你了!你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问:“厕所不是空着吗?”想你,是我每天都要做的事,见你,是我梦寐以求的事,爱你,是我这一辈子奢望的事,等你,是我一直都在做的事。骗你,是刚刚发生的事。佛说:前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过,我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇,只为了问你一句:为什么和我家的狗抢骨头。了解一个人要从很多角度去观察,就像你吧,从下面看像个神经病,从侧面看像个二百五,从30度角看像个白痴,从60度角看像个猪头,看,我多了解你。如果一滴水代表一个祝福,我送你一个南海,如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河,如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝,我就不信蜇不了你。祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。1、关于手机的短信紧急提醒:近日恐有雷电现象,出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后,用于避雷,切记!手机免费通话秘技:有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机,此时通话免费。这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!尊敬的用户:您好!因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响市容市貌,且阻碍了移动通讯业务的发展,本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。2、关于笨蛋的短信做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!在电影圈默默耕耘了多年,其中的辛酸只有你自己最清楚。你的努力也终于得到人们的认同,获得了本届金鸟奖的提名:最佳动物明星在这个月圆夜,嫦娥对我说:她准备要下去找你,给你做美容,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信了,问你话呢!春天的花开了,是你的笑容;夏天的太阳火了,是你的热情;秋天的果实熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,这样你就可以安心的冬眠了!悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后,火速去打扫厕所。是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起,卡带了。今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心,这是我托神仙送给你的礼物,从此你就会过着无忧无虑的幸福生活,因为―傻掉了。有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就有那么多人看着你飞!昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!!!!玉帝说:只要在愚人节前发短信给十个傻瓜,就会天天快乐。我的天呐,我只认识你一个啊!玉帝说“不要紧,他级别高,一个顶十个发了。在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,在你眼前无数的星星,就是我的祝福。想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带小狗不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了!人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人在茫茫人海中我一眼就认出你来了~~告诉你,我想到一件事情很好笑!等下……先让我笑一下,哈哈,我实在忍不住了,有头小猪正在看我发的短信,哈哈你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论:怎不见鸭屁股?你很得意的指着自己的嘴说:屁股在这。还记得那天你在车站等公交,见一ppmm一直盯着你微笑,你自我感觉良好,便原地踱了几圈,旁边的大妈说:“小伙子,别在屎上踩来踩去好吗?”上帝因为看到人口渴所以创造了水,看到世界的黑暗所以创造了火,上帝看到我需要一个朋友,所以你出现了,于是...上帝失去了他装饭的桶。,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,千万不要慌,请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光!越高越好!,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!

笔记本垫脑笑话(两人对话的笑话笑话)

两人对话的笑话笑话

公交车上2个初中女生的对白!经典死了以下是公交车上,两个大概上初中的小女孩的对话A:哎~你和他的事,家长同意了吗?   

B:恩,我妈同意了,而且觉得他挺好的,特老实。老爸有点不愿意,觉得我还太小了。   

A:小什么小?又不是小学生了,怕什么?   

B:嗯,我也这么想。   

A:那他现在???   

B:他现在当然和我们住一起拉!我妈都开始亲切的叫他儿子拉!呵呵   

A:真好!真羡慕你,我妈可没这么开明!那他晚上睡哪?   

B:当然睡我房间喽!^_^   

A:啊?你妈都让他睡你房间拉?   

B:恩~!   ———————————车上人惊奇的目光———————————   

A:快说说有啥感觉?   

B:感觉?抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵   

A:对了~对了!那个~他们每天是不是都很累呀?   

B:恩~刚开始觉得挺辛苦的,后来习惯了觉得还不错啦~只是他一般都比较精力旺盛。   

A:呵呵,那你……那你一般都给他带套吧?   

B:我当然是主张让他带套的啦~老妈也是这个意思,说带了安全只是他自己不那么原意带。   

———————————车上的人晕倒!!——————————

A:那可不,带上那个,看着都觉得难受!等我自己有了,我就不给他带!呵呵   

B:还是带上的好,必定我们还小,我前天特别去给他买的最大号的哦!现在每天都要好说歹说的半天,才能给他带上。   

———————车上人怪异的目光———————————   

A:哎~!羡慕死你了!   

B:有啥羡慕的?要么这样吧,你周末有空吗?有空来我家玩吧?住我家也没事的。   

A:住你家?住你家我睡哪呀?   

B:当然和我们睡一起喽?   平时晚上都是我受累,你来了我就可以休息下了,那他就麻烦你喽?   A:呵呵,我~我成吗?   

B:没问题,相信我,我会在旁边指导你的。   

A:恩,那好吧~就这一次哦。   

B:想的美,我保证你这一次后就会爱上他的。  ————————————车上人诧异的目光———————————   

A:不怕~我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬   

B:好呀~买了正好和我的凑一对,记住买狗链子时买最大号的脖套,还有买几个结实点的球球…… 应该够了吧

笑林广记经典笑话

1、毒誓成真

一男子娶有一妻,又纳一妾。无奈妻妒,看得甚紧。但说这晚,男子心痒想去小妾房里过夜,于是哄骗妻说:“我要上茅房,去去就回。”妻猜度他意,坚决不准下床。男子指天发誓道:“如果我去别处,就让我变成狗!”妻便取来绳子,一头系于男子脚上,一头握在手里,这才放他出去。

男子出门,偷偷解绳拴于看家狗腿,然后撒丫子找小妾去了。再说妻子,久等不见归,便往回拽绳子,一直收到床边。搭手一摸,竟是狗背,顿时惊骇叫道:“这死乌龟发的誓,真特~么灵啊!”

2、鬼卒寻名医

阎王派遣鬼卒前往人间,寻访名医。鬼卒犯愁道:“阳间郎中那么多,小的怎知哪个是名医?”阎王道:“门前无冤鬼者即是。”鬼卒领旨,直奔人间。可寻访许久,每过医门皆冤魂云集全是鬼。

好不容易看到一家,门前只孤零零一个鬼。就是他了。鬼卒心下欣喜,遂上前询问。“他家刚开张,就把我给活活治死了。”孤魂悲戚戚道:“我是第一个病人。”3、取名儿

有做药材生意者,离家数年方归,其妻已生下四子。夫甚怒:“怎么回事?他们咋来的?”“相公勿怒,且听为妻一一道来。”“相公外出多年,我朝暮想念,竟忧思成胎。真的,你看我给娃们起的名字,一个个都暗含深意呢。”

“老大是你乍离家门,宿舟沙畔,故名宿砂;老二是你远乡做客,我在家志念,故名远志;老三是你置货完备,合当归家,故名当归;老四是连年盼你不到,今该返乡,故名茴香。”夫闻之有理,哈哈笑道:“那我再出去几年,咱家就能开药铺咯!”

4、扇尸

夫死,妻边哽咽边对着尸体不停地扇扇子。邻居见状,甚觉纳闷:“天气这么冷,你又何必如此?”妻泪眼叭嚓道:“我相公临死前有交代,说,‘你若要改嫁,须待我肉冷’。”着急啊。

5、茅厕定亲

乡村茅厕。一男匆匆入内解大手。正巧邻厕有个女子不慎丢纸,没得用了,于是隔墙说道:“若有识趣的给我纸用,我愿意嫁他做媳妇。”男子听言大喜,忙把手纸顺墙缝塞了过去。焉料,女子用罢,拧拧嗒嗒走掉了。只剩男子蹲于厕内,一个劲叹气道:“哎,这媳妇找的,人长啥样都不知道,我这一屁股债可咋整干净?”