汽车品牌的梗有:开不坏的丰田、修不好的路虎;秋名山决战,我输给了一辆面包车;我大思域秒天秒地秒空气;我不是在加油,就是去加油站的路上;GK5;上坡不跟汉兰达,下坡不超凯美瑞;这辈子开不开得上豪车,就看众泰了。

保时捷众泰的笑话(大众辉腾的笑话)

1、开不坏的丰田、修不好的路虎

作为世界的丰田,丰田车自问世以来,对于质量和发动机的问题向来都不含糊。而路虎作为高端车辆,在发动机上并没有什么大问题,但是小毛病却是不断。而汽车圈还有一段话,不管路虎听到世界哪个角落,丰田霸道都能拉回来,所以可以看出丰田车的优势。

2、秋名山决战,我输给了一辆面包车

这个梗就是国产车五菱宏光,这段话其实在早期很火的,起因就是斯巴鲁BRZ与宝马Coupe正在山上飙车,突然间杀入一台五菱宏光,它的速度快得让人惊讶。于网友们脑洞大开,强势插入《头文字D》。所以这个梗更是充斥着各大网友的动图中。3、我大思域秒天秒地秒空气

这个梗是一位来自南京的思域车主,也能看出他是多么喜欢自己的爱车,当年放出豪言秒掉全国600万的汽车而遭到了车友们的调侃,所以以后不管是宝马、法拉利、保时捷等车见到思域都会多给两脚油门。

4、我不是在加油,就是去加油站的路上

这句话说的是口纳智捷,网友亲切的形容它,百万外形八十万油耗、五十万配置、二十万价格。针对它的油耗,网友们段子层出不穷“纳智捷”一个让二手车商为之颤抖的品牌;一辆让加油站全体员工夹道欢迎的车。5、GK5

本田飞度被称作GK5,是由南方粤语地区首先流行起来的。飞度被当作平民跑车,有着很大的改装空间,玩车首选飞度。于是车友们纷纷调侃,超跑们看见飞度都紧张起来了。

法拉利、保时捷、GT-R等一众豪车车主自拍视频,一手扔掉自己的车钥匙,叹息说不能再过这种生活,有钱一定要买台飞度。还有宝马、保时捷在路上遇到GK5经过,车主如临大敌,把什么最牛掰的模式打开、把悬挂变硬、把底盘降低等等,一顿操作猛如虎,就是为了跟GK5尬车。

6、上坡不跟汉兰达,下坡不超凯美瑞

这句话是网上流传着一句笑话,笑话汉兰达的爬坡能力极其弱小,而凯美瑞的刹车差。 ,却怎么都没法爬上一个小坡道,后来POLO、雅阁,甚至是QQ都顺利爬上了土坡,被称为“爬坡门”,当时轰动一时。

再说说凯美瑞,并不是有谁下车的时候没刹住出事了,而是它的刹车太软,软到你感觉刹车踩到底了车子也停不下来,但其实还没踩到底,所以大家才说下坡不超凯美瑞,万一它没刹住,那前面的你就惨了,当然这也是一句玩笑话。7、这辈子开不开得上豪车,就看众泰了

这个很好理解吧,山寨中的战斗机,从最开始的T600(大众途观)到SR7(奥迪Q3),再到现在的SR9(保时捷Macan)。可以说,如果普通消费者想开豪车,众泰绝对是第一个帮你圆梦的车企。

大众辉腾的笑话

1、希望您能喜欢这些唯美的句子,优美的说说,在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。2、昨天傍晚携女友散步 见路边停了一辆 便说 这车100W 旁边一路人不可思议地看了我一眼 然后再看了半天的车 我估计他心里想:这明明就是帕萨特嘛 这车真的很低调~ 3、励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美,发人深省。多读读这些充满智慧,充满人生哲理的短句,会让您对人生有更多感司。一大哥买了W12 0的辉腾,引发了 4、我听说过的:某日,一辉腾车主去洗车场洗车,旁边一位捷达车主慢悠悠的踱了过来,围绕着辉腾看了两圈,然后对辉腾车主说到:老兄,你这辆帕萨特是不是才下线的喔?辉腾车主一脸无奈,点头说了一个字嗯。捷达车主又说:样子还将就,可以。大概要30万吧?辉腾车主再次无奈,再次回答嗯...。

闲的蛋疼笑话的笑话

1有个人叫江小帆,他不会写的字都画个圆圈。一天,他爸爸生病了,江小帆写了一封信:

亲爱的老〇:

听说你生〇了,你要好好养〇,不要随便下〇!你亲爱的儿子:江小〇

父亲收到了这封信,请邻居念,邻居以为〇是蛋,高声念道:“亲爱的老蛋,听说你生蛋了,你要好好养蛋,不要随便下蛋!你亲爱的儿子:江小蛋。”父亲听后,晕倒

2话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:

"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)"

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)

桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。

先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。

宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"

对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"

我拼命忍住笑,肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人:"哪些单位到了?"于是参会者一个个地自报家门:

"我是公阉猪(**局)。"

"我叫肉猪(教育局)。"

"我有点猪(邮电局)。"

"我是典型猪(电信局) 3两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落, 两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。 两人连忙奔跑到绿洲旁的水源,水源旁有一个牌,牌上写了一段文字:『警告:饮水者处死!酋长字』,两人已渴了两天,也不管叁七廿一倒头喝水, 这时一班土人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长。 酋长问两人:『平时我早下令把你们煮了吃,但今天是我的生日,如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』,两人乖乖听话,被分头带去找水果。 第一人带回一百个野樱桃,酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑,就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股,塞了五十个他没笑一下,塞了九十个他还没笑一下。 到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑,笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道:『你还剩下一个樱桃就可免一死,为何还笑出来?』 那人笑答:『哈哈……哈……看,我的朋友……哈……他带回来一百个大西瓜..哈哈……』

4老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!

职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的

老板:放心,我不会让这样的事情发生的!

职员:我双休日可以休息吗?

老板:当然了!这是底线!

职员:平时会天天加班到凌晨吗?

老板:不可能,谁告诉你的?

职员:有餐费补贴吗?

老板:还用说吗,绝对比同行都高!

职员:有没有工作猝死的风险?

老板:不会!你怎么会有这种念头?

职员:公司会定期组织旅游吗?

老板:这是我们的明文规定!

职员:那我需要准时上班吗?

老板:不,看情况吧

职员:工资呢?会准时发吗?

老板:一向如此!

职员:事情全是新员工做吗?

老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!

职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?

老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!

职员:你不会是在骗我吧?

5有一天,小名的老师问他"1 1=几啊?"小名说,老师就叫他回家去问家长.

小名回到家,问他妈妈,"哎呀,今天真漂亮!"小名又去问他爸爸,"美国总统布什说的."然后,小名又去问他哥哥,"好球!"最后,"哎呀,!下次吧!"

第二天,老师问小名"1 1=几啊?"小名说"哎呀,今天真漂亮!"老师说"谁给你说的?"小名又说"美国布什说的.""好球!"老师说"今天下午放学来我办公室一趟!"小名说"丽丽,我今天没时间啊!下次吧!"