早会分享幽默笑话 早会分享幽默笑话,作为一个成熟的打工人,在早会分享幽默笑话让同事们打起精神来已经是一件驾轻就熟的事了,但是积累的笑话总有讲完的时候,下面就来看一下一些适合早会分享的幽默笑话吧。 早会分享幽默笑话1 1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:"坐这种车的人,肚子里一定没有学问!"父亲则轻描淡写地回答:"说这种话的人,口袋里一定没有钱!" ——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度? 2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:"一定是妈妈打破的。""你怎么知道?""她没有骂人。" ——我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。 3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:"我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。" ——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的`态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。 4、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:"胸无大志,孺子不可教也!"外国老师则会说:"愿你把欢笑带给全世界!"放肆吧 www、fun48、com ——身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。 5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:"慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!"妻子脱口而出:"我懂得怎样炒菜。"丈夫平静地答道:"我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何、、、、、、" ——学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。 早会分享幽默笑话2 1、前段时间失恋,老爸过来安慰我“趁年轻多谈几次恋爱,结婚的时候才能摆个‘前男友桌’ 。” 2、我一朋友是交警,今天鼻青脸肿的来我家找我喝酒,问他咋回事他也不说,后来喝多了,一边哭一边说,他爹酒驾让他碰上了偏偏当时还有领导视察,没办法把他爹拘留了,这伤是他爹昨天从里面出来回家后打的。 3、一男在公交车上搭讪一妹纸。 男对女说:“你长得真像我前女友。” 女羞涩的得地下了头,问:“那……你为什么跟她分手了?” 男:“嫌她丑。” 4、周日休息,我和媳妇儿去爬山,媳妇儿说:“当年你那么爱我,就是在这里,把我背上了山!今天我还要你背!” 我:“哎哟哟!此一时彼一时,你现在毕竟有280呀!咱们不是有约在先吗,你在下我在上?” 媳妇儿二话没说,一只手就把我拎在了她的背后,上山了!!! 5、奶奶今年八十五,居然被邀请参加了社区老年模特队。 理由是:活泼开朗,老玩童。 关键是:还有着一个A4的小蛮腰!走起秀来五十八!五十八! 早会分享幽默笑话3 1、保险广告 星期天上街的时候,有人往我手里塞保险广告:“您去投我们公司的人寿保险吧,如果您的手不小心弄断了,您就能得到了两万元的赔偿;如果是您的脚扭断了,您就会得到五万元;如果您的脖子不幸扭断了,那您的家人就是全市最富有的人了。” 2、后果 一个男的为他太太买了人寿保险,签完约后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”业务员答到:“大概二十年徒刑吧。” 3、深谋远虑 妻子:“你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。” 丈夫:“嘘,安静些!我没买保险。你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!” 4、人身保险 父子俩在夜市买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年轻人:“把钱放下!” 老头一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑!” 强盗说:“你这老家伙不要命了。” “对,你开枪吧,我有人身保险!” 5、务必通融 在保险公司,一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融,能够马上办理,”那人急切地说“房子已经冒烟了。” 6、促成 保险公司的业务员向一个人进行劝说:“今天你快快乐乐地过日子,但说不定明天会跌进水沟。” 对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说:“你看隔壁的王太太吧!他投保了10万元意外险,隔不了几天就跌断了腿。 “我知道,”对方还是摇摇头,“那样的好运气并不多呀!”

适合早会分享的笑话(适合早会分享的笑话带动气氛)

适合早会分享的笑话带动气氛

关于公司早会的笑话,可以讲一些关于职场或者关于身边生活的小笑话,这样可以开启新的一天,具体内容如下:

1、夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上面写我要上班,明天叫我。放在妻子的床边安然的睡去了。到第二天,醒来一看,已经迟到了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都八点半了,还不起来。2、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来,叔叔,我受不了了…悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。”铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。3、清朝科举制已是到了尾声,可年年要作样子应付着,比划一番。也好让读书人有个盼头,也给朝廷一个好看。话说这一年又到了科考的时候了,今年可有一位人物,谁?当朝中堂大人李鸿章的一位亲戚。此人也来应试,可此人学业极差胸无点墨,进了考场坐下打开卷子一看,有很多字他不认得,更不要说考题的内容了。眼看要到交卷时间了,这位老兄倒也机灵,在卷面写道:“我乃李鸿章中堂大人的亲妻(戚字不会写)。”当主考官批道此卷时:“正因如此,本官不娶你(将错就错)。”这才是;以错对错让你无话可说,而又达到目的,还取得了讽刺的效果。4、曾经有个小国到中国来,进贡了三个一模一样的金人,把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道,同时出一道题目:这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法,请来珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国,不会连这个小事都不懂吧?有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿,老臣胸有成足地拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子,什么响动也没有。老臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。5、在一次宴会上,马克吐温与一位女士对坐,出于礼貌,说了一声:您真漂亮!那位女士却不领情,高傲地说:可惜我无法同样来赞美您!马克吐温委婉平和地说:那没关系,你可以像我一样,说一句谎话就行了,那位女士羞愧地低下了头。

早会小笑话搞笑幽默

早会小笑话搞笑幽默 早会小笑话搞笑幽默。在现实生活中,我们可以多看一些早会的小笑话,这样可以调节我们的生活,让我们变得更加开心。那么接下来就由我带大家详细的了解早会小笑话搞笑幽默的相关内容。 早会小笑话搞笑幽默1 1、过节了,我送了一串礼物。快乐送给开心的人,幸福送给有情的人,希望送给等待的人,成功送给奋斗的人,祝福送给正看短信的人! 2、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。 3、每一个生命都是美丽的,再小的花也不会拒绝开放。 4、每个月总有那么三十几天不想上班! 5、童年的无知可爱,少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹,老年的无知可悲。 6、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。 7、灰心生失望,失望生动摇,动摇生失败。 8、即使你名花有主,我也要移花接木。 9、爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。 10、俩农夫吹牛,“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…” 早会小笑话搞笑幽默2 1、遇到感情挫折时,漂亮的姑娘更可怜,因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。 2、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。 直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。 3、有时候特别想谈恋爱,但一想到我脸上皮肤不好他要是亲我就会看到了,他搂我腰要发现我隐藏的赘肉了,一起吃饭就知道我饭量像个汉子了,平时捧个手机刷微博哈哈哈哈地笑他会觉得我是神经病吧。这么一想我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了…… 4、如果有人向你求助,千万不要忽视和嫌麻烦,因为这表明了对你的充分信任和尊重,比如刚才我追求的女神就发短信对我说:求求你,帮帮忙,别再烦我了。 5、哪吒他爹大怒:早知道三儿这么不听话,老子就把他射墙上。悟空他爹深沉的说:没用的……戒他爹说:喝多了可千万别去猪圈旁边啊……葫芦娃他爹笑了:我就是拿片叶子擦擦……沙僧他爹:下水道也不安全啊!女儿国国王:现在还有放心水吗? 保险公司晨会笑话 1、保险广告 星期天上街的时候,有人往我手里塞保险广告:“您去投我们公司的人寿保险吧,如果您的手不小心弄断了,您就能得到了两万元的赔偿;如果是您的脚扭断了,您就会得到五万元;如果您的脖子不幸扭断了,那您的家人就是全市最富有的人了。” 2、后果 一个男的为他太太买了人寿保险,签完约后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”业务员答到:“大概二十年徒刑吧。” 3、深谋远虑 妻子:“你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。” 丈夫:“嘘,安静些!我没买保险。你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!” 4、人身保险 父子俩在夜市买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年轻人:“把钱放下!” 老头一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑!” 强盗说:“你这老家伙不要命了。” “对,你开枪吧,我有人身保险!” 5、务必通融 在保险公司,一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融,能够马上办理,”那人急切地说“房子已经冒烟了。” 6、促成 保险公司的业务员向一个人进行劝说:“今天你快快乐乐地过日子,但说不定明天会跌进水沟。” 对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说:“你看隔壁的王太太吧!他投保了10万元意外险,隔不了几天就跌断了腿。 “我知道,”对方还是摇摇头,“!” 7、速度 张三:“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了,那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 李四:“这算什么!我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼,有一天早上,一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀,当他坠到我们公司的窗口时,我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 8、高龄的优势 一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。 “先生,”保险公司的职员说道:“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧?” “为什么不?”那老翁答到:“看清楚这张统计表,很少人是死于94岁的高龄。” 9、投保申请 保险代理人:现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁?” 投保人:谁说我父亲死了?他壮得像头公牛。 保险代理人:那么您的祖父多大年纪去世的? 投保人:谁说我祖父死了?他不仅还活者,而且是个高尔夫高手。 保险代理人:哦,那您的曾祖父什么年纪去世的? 投保人:谁说我曾祖父死了?他现在高寿126岁,而且刚刚才又结婚! 保险代理人:为什么126岁的老头还要结婚? 投保人:谁说他“要”结婚,他实在是不得已的。 10、浪费 太太不认可保险的作用,认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说:“保险是为了你和孩子,万一我死了,你们也有个保障。” 太太反驳道:“要是你不死呢?”