情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇一】 1.“如果想把月亮买下来得多少钱?” “月中买实惠,因为十五的月亮十六元。” ,一天,我不小心从楼上摔了下去,我碎了,晚安! ,叫布艾沃久拉岛。 小熊在洗衣服,可是有一个地方怎么洗也洗不干净,熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦” ,我问我妈锅里蒸的到底是什么,我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊 ,不见任何朋友,家人问他为什么,他说:“我要离开我的苏轼圈。” "唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥" ,又叫脚踏湿地。 ,我有房了,不是租的,是刚在王者峡谷开的好吗? ,开门的时候有响声,后来一问这才知道这叫想粗门 11.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥” ,他满脸疑惑地问这是在哪里?于是神你是身在壶中不知壶。 ,葡萄汁还是我这个小崽汁? 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥 ,这是我的脚背,你是我的宝贝。 ?是老板气急掰坏的。 ,因为AirPods没有音源线。 、坏吧和随便吧是三个好朋友。有一天,随便吧打电话给坏吧,约坏吧一起出去玩,坏吧问:有谁啊?随便说:我们和好吧。 ,那你熬什么,奥利给吗? ,你珍惜什么?甄擐传吗? 情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇二】 毕竟是乱室佳人。 22.“我说打架别犯糊涂,你到处问什么冰糖葫芦” ,你哄什么,洪世贤吗? 。你却到处去跟别人说我活不久…… ,小猪和小豹子去吃饭,老板说:二位要吃点什么呢,小猪说:给我整点猪食吧,老板说:好的,一份猪食,那你要点什么呢,小豹子。小豹子说:豹食。老板说:北京时间八点整。 26.“我跟家里老人说我在深圳宝安上班,他们到处传我在深圳当保安” ,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。 ,无忧无虑的,于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’,它说‘‘汪,汪,汪’’ 冬临结石。他老婆一愣以观沧海? ,有一天我走着走着我的钳掉了,我去找医生,医生问我怎么了。我说,我没“钳”了!!你听到了吗?我没“钳”了! ”“什么?”“挖藕” ,一只叫在家,一只叫出去,体检结束后,医生拿着病例单问这个有病的是谁的,仔细一看,是在家鳖的。 ,大卡车说:“我叫大卡车” 出租车说:“我叫出租车” 大卡车说:“你别叫了,我送你吧!” ,医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重,我说这些年都是咬着牙过来的。 ?不知道诶 因为晚上店面会打烊。 ,不辣,微辣,麻辣,甜辣,我今天过生日辣。 :晚安我碎啦! 38.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。” ,它妈妈看到叹了口气,唉可真是耗爱泥 “移山,移山”儿子说“亮晶晶”。 情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇三】 ,因为菜鸟易站(驿站)。 42.“我说我喜欢梧桐树,你和别人说我喜欢和男同住” ,他坐了很久理发师一直不给他理发,它就说:“你理理我吧”(生气哄对象眼) ,小蚂蚁委屈的说,那是蚁后,呜呜呜,我们没有蚁后了。 你今天吃的什么呀b没吃鸭b吃的酸辣笋 ,竟然搓出了阿玛泥。 ,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。 ,你到处说我在深圳当保安? ,你到处说我在马路碰瓷? ,那你牵什么?牵手观音吗? ,鸭妈妈说吃饭了把书合好呀,合好呀,合好呀,你听见了吗,和好呀。 、坏吧和随便吧是三个好朋友,有一天 随便吧打电话给坏吧,约坏吧一起出去玩。坏吧说:还有谁啊?随便吧说:我们和好吧! 因为巴黎鸥来哑。 54.“我说我在外面吃饭,他们说我年纪轻轻就在外面要饭” ,人丑就要多读书,以前别人说我不是读书的料,原来是在夸我漂亮。 ?想想历史上,张翼德的爱,刘备关羽多喜欢。 ,要一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。 58.“你选文还是选理” “我选理” ,而你却说好美的蚊子,所以我痒你啊! ,因为是他发现了新大陆。 情侣一问一答谐音梗冷笑话【篇四】 ,为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗?妈妈说因为这是精神小伙”。 ,可是它怎么也得不到,蛇不得啊蛇不得,你听见了吗,舍不得。 ,你在回什么,回家的诱惑吗? ,等他再上岸时,他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。 ,旺旺仙贝。 ,小熊买了个冰淇淋,骄阳似火,冰淇淋化了,掉在了地上,小熊说:“好像泥呀,好像泥呀。”你听见了吗,好想你呀。 ,五个仇家,我的保镖对我说,“请主人吩咐打几”。 68.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。” ?因为救人要紧。 ,老母鸡走到树下乘凉,不一会就冻的发抖,一不小心踩破了一根香蕉,原来这就是鸡寒焦破。 :你歌词那么少,每次就唱几个字,能挣钱吗? 曾毅:挣得不多,就挣个玲花钱。 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧! ,可以用钥匙,这种做法的发明者是李白,有词为证:钥匙能冲奶,我要学李白。 ,踩到了泥以后跑的飞快,然后就睡着了,故事名字就叫泥快睡鸭。 ?因为老北京不谐。 八克 因为星巴克。 ,小鸭在看书,鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀,合好呀,和好呀!你听见了吗?和好呀! ——吴京打踩! ,每个人都有他的手机。 那你回什么 回锅肉吗?

情侣之间的颜色笑话(情侣之间的颜色笑话大全)

情侣之间的颜色笑话大全

1、教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:“睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。”老师哭笑不得:“老公不在的时候呢?”农妇:“是村长。”2、搬进新家,某次买很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情地问我,拿着那么多东西怎么挤车回来?我告诉他,我是自己开车的,他又大叹:做出租车司机很苦,腰都不好。我又告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机!”懒得再解释,就让了。可某天一大早他就敲我的门,让我送他一段,因为顺路,本想算了,但他竟然说:“反正是公家的油。”   3、一对夫妇正在餐厅用餐,忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼,美女离开后,太太问:“那女人是谁?”“如果你非知道不可的话?”丈夫答,“她是我的情人。”“你的情人?”太太怒道,“太过份了,我们离婚!”“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣,还有夏威夷豪华大别墅吗?”丈夫问。太太没答腔,两人继续默默吃饭。过了很久,太太终于用手碰碰丈夫,“那边那个人不是王总吗?”太太问,“他身边那个女人是谁?”“是他的情人。”丈夫答。“喔?”太太若无其事地边喝咖啡边说道,“我们的漂亮多了!”   4、8个士兵请了一天假到城里去玩,可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。7点一过,第一个士兵来了。“很抱歉,长官。”他向中尉解释道,“我的表慢了。没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶,可是半路汽车又坏了,我只好到村里买了一匹马,谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵,全都是那套——误了火车,租汽车,买马的接口。中尉正要发火,最后一个士兵到了。“我误了火车,就租辆汽车……”“住嘴!”中尉揪住他咆哮道,“你再敢说汽车坏了吗?”“不!长官”士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和马,汽车过不来呀!”   5、在一个冰箱里,有4个蛋。第一个蛋对第二个蛋说:“嘿!你看第4个蛋!身上长毛的!真恶心!”第二个蛋对第三个蛋说:“嘿!你看最后一个蛋!身上长毛的!真恶心!”此时此刻,正好被第四个蛋听见的,他大吼到:“滚!老子是猕猴桃!”6、一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。太太问:“它一礼拜交配几次?”农场主人说:“五、六次。”太太随即很鄙夷地对先生说:“你看人家一个礼拜五、六次!”农场主人连忙替那位先生解围道:“我们从不让它老是和同一只母牛交配。”   7、管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我tuo衣服前告诉我?”“我们可没有禁止tuo衣服。”8、某男,刚刚过完新婚之夜。第二天来到班上就一个劲的叹气。他的一个同事过来关心的问他“你怎么了?”某男无奈的回答道“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子100元钱。”他的同事说“那可坏了。”某男又说“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我20元钱。”   9、火车进入隧道,车厢一片黑暗,只听一声亲吻,接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后,车厢内四个素不相识的人都没吱声,唯有日本军官眼圈发青。 老太婆想:“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想:“真奇怪,这日本人宁亲老太婆也不亲我。”日本人想:“中国人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗里挨揍。”中国人想:“我最聪明,我吻自己的手背,又打了日本人一个耳光,没人发现。”10、娃问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀,这B孩子,C家的呀?光着脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”妈:“A呀,好大一个B呀,使尽往里C啊!一下塞到D呀,洪水往外E呀,真是F了你呀,G续往里捅呀!”妈:“A呀!哪来的B娘们,C家的?D号奶罩都TND把EF撑破了,还在那舔大GG。”

情侣之间的颜色笑话有哪些

1、[都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,那你嫁给我是随什么呀?][随便。」

2、昨天吃过中午,没事做,给二货女友发信息,问:宝贝,你吃饭了没?“吃了。”

吃饱了吗?“吃的好饱哦。”那你冷不冷?“不冷。”暖和么?“嗯。”想我不?

“想。”哦,果然是一—饱暖什么来着..。“你个坏蛋,看我回去怎么你!"

3、每次女朋友和我吵完架摔门而去后,我都会默默烧一壶水,然后等水壶哈气时候,指着水怒斥:“你给我滚!"4、男:若我抱你,你会怎样?

女:反抗!

男:若我吻你,你会怎样?

女:反抗。

男:若我.……

女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛

5、每次上街,一定会去衣服店,试外套。试了不买。乐此不疲。

问他:你干什么?

他说:导购mm会拿衣服让我穿,我喜欢这衣来伸手的感觉。

据说他的悍女友,早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

6、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了!

小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。

7、我和男友在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。

男友四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。