东北小笑话 爱笑的人,运气总不会太差,那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的东北小笑话,一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦! 东北小笑话【1】 1、东北孩子小的时候,玩嘎了,弹流流,扇pia几,滑爬篱,男孩子从来不哭,不喜欢女孩子成天尿叽叽的样子,所以长大后特尿性。 2、什么是勇敢? 虎呗! 什么是温柔? 贱呗! 什么是老实? 熊呗! 什么是积极? 得瑟呗! 什么是丢脸? 嗑碜呗! 这些我怎么听不懂?二呗! 孩子问:什么是鲁莽?爹:飚呗! 孩子问:什么是强壮?爹:膀呗! 孩子问:什么是软弱?爹:面呗! 孩子问:什么是节俭?爹:抠呗! 孩子问:什么是浪费?爹:造呗! 孩子问:什么是诬蔑?爹:埋汰呗! 孩子问:什么是丢人?爹:掉价呗! 孩子:“这回我一听全懂了!” 爹:“装呗”。 3、记得小前儿,杂俩总搁块堆玩!你一整就抓可多地小蜜蜂,完了把它们肚子上扎俩眼儿,一边吸里边地蜂蜜一边跟我显摆,说可甜可甜了!我瞅你内二逼样我真不忍心告诉你,你抓的是绿豆蝇!   东北小笑话【2】 1、有个小伙子,溜光水滑儿(仪表堂堂)地,人也不错,就有一点,说话爱骂人,会口头语儿似的,不是特意骂谁,就是说话时不注意带出来的。处了个对象,顶烦他这点,跟他说,哎,马上要过年了,你得上俺家看看了,我爹妈还没见过你呐。 你听这小伙子一说话就嘴巴啷叽(骂人)的,说那就JB去呗,这还有什么考虑的啊,你爸妈不跟我爹妈TM一样么。 姑娘说,去是去,你说话得注意点儿啊,一看你老骂人,我父母该不同意咱俩的事儿了 小伙子说那我尽量改,尽量少说话还不行么。 到了腊月二十八,姑娘把小伙子领家去了,开始小伙子做得都挺好。不一会儿,未来老丈母娘把饭做得了,大家上桌吃饭,老太太炒了四个菜,又做了个汤,小伙子赶紧站起来客气客气:哎呀,大娘你快歇歇吧,别忙活了。,还整个J8汤。 老头儿一听脸呱搭就撂下了,说小伙子你说话文明点儿。小伙子还给弄糊涂了,问:我TM说话哪句不文明了? 老头儿老太太当时就不乐意了,筷子往桌上一摔,转身回屋了。小伙子在姑娘家呆不下去了,也要回去,姑娘有点儿着急了,赶紧喊爹妈,说爸妈他要走了。老头儿老太太心想好歹给自己姑娘个面子出来送送小伙子吧,腊月二十八天嘎嘎冷,小伙子看老头儿老太太冷得哆嗦地心里不捞忍,又客气了一句,回去吧,别送了大娘,瞅给你冻得那个儿。 这个笑话送出门时还有另外一个版本,小伙子看老头儿光脑袋瓜没带帽子,客气了一句说,回去吧,别送了大爷,瞅把你冻得呆儿呵地。 2、东北人出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。 “有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?” “没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。” “这样啊,那我就放心了。”东北人吁了一口气。 “可是他到现在还没有下来呢!” 管理员说……   东北小笑话【3】 1、a说真掉链子!(掉价,失望) B说匝地了?(怎么了?) A说你噶哈出溜(出溜顺嘴胡说)那些不着个吊(不正经的话)的话呢? B说爱匝地匝地,你有法使去!土戮咖(原意-----土疙他,转义指农民)说话就这德性。 A说犟种!(死心眼子) B说匝地?你整事儿呕?也不看看今天啥一子(日子)! A说你这银,咋这么胡搅蛮缠呢!你看你出溜那些话,整个是来大潮(说浑话),可不可参呢!(寒掺),你咂好赖不知呢? B说你象个明白仙儿似的(聪明人),用你教训啊! A说你小子可真不匝地!(不怎么样),你都老大不小了(大人了)累,吊儿郎当地,谁叫黄花丫头能看上你! B说你放心,指正(一定)打不了光棍得累!找不着小的,我就找个老太胯(老太婆)。 A说给你出息个豹(得意象豹子一样)!就这点章程(能耐)。 B说你多牛B!看你家里的(妻子),老蒯(罗圈腿)! A说你嘴别太做损(缺德,说话过分伤害人)呕! B说七家不管八家事,你去一边凉快去,别给我这穷搅和(捣乱) A说熊样!打小儿就看你是个歪瓜裂枣,成不了银 2、公安局宿舍楼落成,老百姓给予高度评价嫖客打的桩小姐灌的浆麻将砌的墙小偷上的梁毒品粉的墙强盗住的房! 广州富婆最有钱专门修理小青年上海姑娘有文化床上功夫传天下湖南小姐个子矮乐于给人做二奶北京小姐有礼貌随身带着避孕套东北大姐最厉害公共场所敢做爱 女人随年龄增长对男人要求不同二十要身材高,三十要技巧高,四十要职位高,五十要住房高,六十要不畏高,七十独自登高. ;

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一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。⊥米涌醇不解的问:“为什么把腿露在外面?”*蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他龟儿子一跤!”第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故?蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,,摔成重伤,我们给那丫献血去。”没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。”第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6月。蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?”法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月~~~”于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来“歧视”,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。过了几天大象法突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,**int!大象死的真冤啊~~一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“你在干什么啊?”大象说:“嘘!别出声,我TMD等那蚂蚁龟儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。”兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:TMD想整老子,还好我发现的早,把脚给它踩断了哈!大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

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东北幽默笑话大全 笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我整理的东北幽默笑话相关内容。 东北幽默笑话1 ,我穿上整齐的衣服,锃亮的皮鞋,穿过男男女女,来到商场一层,买了一朵玫瑰花。售货员小姐问:先生是送给女朋友还是妻子?我对她微微一笑,说:回去泡脚……泡脚……脚。 ,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门。 ,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼"我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”孩子又问爸爸咱家怎么这么穷啊?爸爸说“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!” ,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾。 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装! 。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”  领导一愣,走了。 我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!是真虾啊!”   东北幽默笑话2 ,就是你防我,我防你,但是兄弟,我们都聊天半小时了,你一桶泡面,不至于上厕所还要带着吧?有一天劫匪抓了刘能、谢广坤和赵四。劫匪说,你们三个去果园里,一人选一样水果,于是三人进去了。过了一会儿,刘能拿着一个苹果出来了。劫匪对他说,你把自己摘的水果塞进你的肛门里,我就放了你。刘能试了试没成功被杀了。谢广坤拿着三颗葡萄走出来,劫匪对他说了同样的话。当谢广坤塞到第三颗的'时候,突然一笑,把最后一颗夹爆了,于是也被杀了。 谢广坤来到地狱,阎王问他,你怎么这么笨,你不笑不就没事了么!谢广坤道:我也不想笑,只是我塞到第三颗的时候,看着赵四抱着一个西瓜走出来了。 :啥是勇敢?爹:唬呗!孩子问:啥是温柔?爹:贱呗!孩子问:啥是老实?爹:熊呗!孩子问:啥是积极?爹:得瑟呗!孩子问:啥是丢脸?爹:嗑碜呗!孩子:“这些我咋听不懂?” 爹:你“二呗”。 :啥是鲁莽?爹:飚呗!孩子问:啥是强壮?爹:膀呗!孩子问:啥是软弱?爹:面呗!孩子问:啥是节俭?爹:抠呗!孩子问:啥是浪费?爹:造呗!孩子问:啥是诬蔑?爹:埋汰呗!孩子问:什么是丢人?爹:掉价呗!孩子:“这回我一听全懂了!” 爹:“装呗”。 ,想让它能捡飞盘,无奈没有合适的道具,于是用鞋子充当,理想很美好,现实很苦恼,因为我成功的培养出一只附近臭名远扬的“偷鞋大盗”唯一庆幸的是它没有用来磨牙。 ,激动得泪水早已模糊了我的双眼,终于实现了心中多年的梦想——可以在朋友圈做代购了! ,出门的时候看到一只狗在楼梯口挠痒痒,突然自己就掉下去了,关键是这货跳起来就冲我狂叫,我去,我离你还有好几米呢,大早上就遇到碰瓷儿的。   东北幽默笑话3 1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。 2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。” 3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了! 4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。 5、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的! 6、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。 7、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。” 8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。” 9、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!床!” 10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了 11、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。 12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的! 13、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。 14、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。 15、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭! 16、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。 17、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?” 18、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。 19、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做! 20、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟! 21、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了 22、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。 23、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静…… 24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物! 25、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。 26、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代! 27、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。 28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。 29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?” 30、老师问:蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。 ;