饭桌上调节气氛的笑话有:

饭桌上调节气氛的笑话

1、婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:“对她不要太好,该打还是要打的。”

我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。

婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。

事后我曾私底下向岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:“你确定你丈母娘那句话是说给你听的?”2、哥们媳妇怀孕了,非常高兴。

饭桌上就想表达一下自己喜悦的心情,端起酒杯说了一句惊四座的话:我媳妇怀孕了,谢谢大家!

我害羞的说:哥们的事就是我的事!

我这样好吗?

3、一丈夫下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时,他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他,而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口,他离开她上床睡觉去了。

凌晨3点半,闹钟大吵。他匆匆起床,扭亮电灯。看过钟点后,他对妻子咆哮起来,要她作出解释。

“嗯,”她心平气和地回答,“要是你下班后要花4小时返回家中,我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到!”

4、一哥们手机铃声是忐忑这首歌。一天喝酒吃饭中途上厕所和他一起去的,正准备开始、突然手机铃声响了,他接了个电话没尿出来,刚挂掉一个手机再次响起,完了这次他穿上裤子不尿了。我问原因他说他心里忐忑的尿不出来,可怕的事情终于发生了,在饭桌下面我看到了一条河流。

5、一日中午,某局长领着几个科长到饭店吃饭,服务小姐问:“请点菜”,一科长说:“领导定”。某局长点了几道菜。小姐认为“领导定”也是一道菜,就在菜单上写上了“领导腚”。

菜单到了厨房,大师傅一看菜单,“领导腚”是什麽菜?想来想去,拿来猪后丘,做了一道菜。服务小姐把这道菜端到饭桌,报了一下菜名:“这道菜叫领导腚,请各位品尝。”

史上最搞笑的笑话

01 1、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩? 2、夜晚,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!” 3、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 4、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊,主任掏出一根火柴,同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。主任皱着眉头说:“你要我拿打火机剔牙吗?” 5、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 6、女士学车,碰到了树上。教练责怪:“怎么搞的?”女士说:“我是初练(恋),很紧张。”过了一会,女士又碰到了树上,教练说:“这次是因为失恋吧! ” 7、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了! 8、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地间:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。” 9、看到几道小学入学考试题,据说很难。我试着做了一下,不知对不对?题一:小鸡小鸭一起走,小鸭掉进坑里,小鸡怎么救?答案:小鸡不能救,因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的,让你负担医疗费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。 10、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天,只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道:敢换替身,看我怎么收拾你。白鼠委屈:爹,俺是灰鼠,身上落了一层霜。

世界上好笑的笑话

这是个人觉得比较好笑的笑话1、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”2、在某便利店买早饭。旁边某男士买了一包烟打开准备抽,店员说:“先生这里禁止吸烟。”男子不屑:“你们这里卖烟还不给吸烟?”店员笑了笑,还是很和蔼的说:“我们这里卖T,您要不要在这里那什么呢?”周围空气顿时凝结!3、北大校长针对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!4、客服是造成便秘的主要原因,因为他们经常会对用户说:“很抱歉给您带来不便。”5、鲁迅走在路上,突然听到有人叫“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问:“你是?”少年说:“迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?”鲁迅兴奋的抓住他:“闰土!你是闰土!”“不,我是猹。”6、甲对乙说:“你看那小孩,长的不男不女的,你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后,不爽的答道:“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬,略带歉意的说:“哦。。。真对不起,我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道:“不!我是她妈妈!!!”7、我跟领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得嘴角有东西,顺手摸了手绢擦了擦,然后习惯性地“哈”,吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!”8、学校考试,一男生接到了一个同学递来的答案,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也始终没有勇气把罪证捡起来。。。9、记得高中时,我们班某同学很喜欢搞恶做剧。一天,他又心血来潮,在学校厕所小便池的墙上留了句:“XXX到此一游。。。”结果,第二天早上发现墙上多了一句话:“学游泳不会去游泳池啊!!!”10、某网友发了条说说“《十年》第一句‘如果那两个字没有颤抖,我不会发现我难受。’到底是哪两个字?再见?分手?”不久下面有了评论:“笨蛋,很明显是‘如果’。”

11、有一次买了瓶雪碧,可喝了几口感觉味道不是很对!我连忙看一下生产日期,没过期啊!又仔细看了下瓶身,好家伙,是“雷碧”!雷的我喝进去的全喷了!12、说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛X-74110。13、一个富翁有三个儿子,临死前儿子们围在床边。富翁想教育一下儿子们要团结,他让大儿子折断一根筷子,大儿子轻松折断,再把三根并在一起,又轻松折断,再把十根并在一起,大儿子大喝一声又折断。。。然后富翁含恨而终。14、昨天晚上,同一MM聊天,问MM,你还不回去吗?MM:不回去了。问她咋了,她说她们小区停电,电梯暂时停用,嫌走楼梯太累,打算住一晚旅馆。我:那你们家还住的挺高的嘛。MM:“是啊,在第二层呢!!!”