1、三打白骨精唐僧师徒四人为取真经,行至白虎岭前。在白虎岭内,住着一个尸魔白骨精。为了吃唐僧肉,先后变幻为村姑、老妪和老翁,全被孙悟空识破。唐僧却不辨人妖,反而责怪孙悟空恣意行凶,连伤母女两命,违反戒律。第三次变成老翁又被孙悟空识破。唐僧写下贬书,将孙悟空赶回了花果山。2、情节一打:山野里出现一位年轻村姑,悟空说:“它是个妖精,是来骗你的。”说着,就朝妖精劈脸一棒。打死了妖精的替身。二打:山坡上闪出一个年满八旬的老妇人,手拄着弯头竹杖,一步一声地哭着走来。悟空见又是那妖精变的,也不说话,当头就是一棒。 (看俺老孙一棒!)三打:悟空把金箍棒藏在身边,走上前迎着妖精,笑道:“你瞒得了别人,瞒不过我!我认得你这个妖精。”悟空抽出金箍棒,怕师父念咒语,没有立刻动手,暗中叫来众神,吩咐道:“这妖精三番两次来蒙骗我师父,这一次定要打死它。你们在半空中作证。”众神都在云端看着。悟空抡起金箍棒,一棒打死了妖精。3、原著简介《西游记》是中国古典四大名著之一,是由明代小说家吴承恩所创作的中国古代第一部浪漫主义的长篇神魔小说。主要描写了唐朝太宗贞观年间孙悟空、猪八戒、沙僧、白龙马四人保护唐僧西行取经,沿途历经磨难(连同唐僧出生到取经前的磨难共九九八十一难),一路降妖伏魔,化险为夷,最后到达西天,取得真经的故事。

西游记笑话三打白骨精(西游记笑话大全爆笑)

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1、 “悟空,变个美女来,为师憋不住了”唐僧一本正经说 “不变,找你五姑娘去” “你TMD变不变啊,不变我可要念紧箍咒啦” 大师兄一手把头上的金刚圈拽了下来,扔在地上,说:念啊,你TMD给我念啊。 “哎哎,悟空别冲动啊,咱不变了啊,快捡起来吧,那是菩萨送的” 大师兄刚一弯腰,菊花一阵剧痛…… “悟空,为师真的憋不住了” 2、唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。 如题说几个笑话~~~ 唐僧:悟空,你变成宝马吧,下雨了,马不能骑啦。 唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。 唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精,直到她求饶。 唐僧:今天好无聊。。。悟空。。西游记笑话大全 爆笑西游记笑话大全 爆笑。你变成女妖精吧。。。 3、一天路过沙漠,唐僧吵着要女妖精,可是周围一片荒凉,别说妖精,连只蚂蚁也找不到。 唐僧:悟空。你变成女妖精吧! 悟空不从。 唐僧又去找八戒,八戒借口减肥,溜到一边做俯卧撑去了。 去找沙僧,沙僧借口打酱油,跑了。 唐僧生气了,回来又找到悟空:悟空,你再不变成女妖精,为师要念紧箍咒了! 悟空想了想,把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。 4、唐僧和一只女妖精正打得火热,没想到早泄了。唐僧非常沮丧。 出来找悟空:悟空,快变成伟哥吧! 悟空想都没想,直接把猪八戒变成了伟哥。 5、一天清早,唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。悟空被他唠叨烦了,出去找,过了一会带回来一只女妖精送到唐僧的帐篷里西游记笑话大全 爆笑笑话大全 唐僧酣战到傍晚,才满意地出来。 悟空:师傅,女妖精可称心? 唐僧:还行,又白又丰满,可就是不动、不说话、也不JIAO床! 忽然,沙僧急匆匆地过来:师傅、大师兄,二师兄早上失踪了,我找了一天没找到,不知道他去哪儿了! 6、猪八戒总被变成女妖精让唐僧搞,被搞得恼了,总想找机会报复。 一天,唐僧又吵着要女妖精,悟空和沙僧都出去找,猪八戒跑得慢,被唐僧逮住。无奈,只好又变成女妖精。可是唐僧偏偏来了兴致,非要猪八戒口BAO,猪八戒很生气,一口把唐僧的JJ咬了下来,疼得唐僧在地上打滚。这时悟空和沙僧带了两只如花似玉的女妖精回来了,唐僧一下从地上跳起来大叫:快把八戒变成我的 JJ,为师今天要亲自收拾这两个女妖精! 7、晴空万里,艳阳高照,惊涛拍岸。无名的石头上,渐渐有了裂痕。裂痕越来越大,最后只听一声怒吼,一个猴子跳了出来道:哇哇哇哇,我终于出来了,终于出来了! 随后,他狠狠地盯着破碎的石头:tmd,不要以为带了环就可以抹杀我。 8、山峦耸立,马达啼踏,唐僧骑车来到五指山,只听不远处传来:师傅,师傅,快点来救我! 唐僧纳闷,自己什么时候又有徒弟了?救人一命,如造七级浮屠。于是唐僧信步走去:猴子,你有啥子事啊? 孙悟空:你难道没看见吗?我被锁在这里了,快帮我解开! 唐僧:怎么解啊? 孙悟空:输入菩萨给你的密码配合密保就可以了! 9、唐僧和孙悟空驾车来到**寺,发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪,于是唐僧和孙悟空商量,怎么解决它。 孙悟空:不如,我们直接放把火烧了这里吧! 唐僧:不行,这里还有许多漂亮的女尼姑,不能波及到她们。 孙悟空:那要不然,我们就直接去方丈的院子,把它烤了吃! 唐僧:嗯,我也是这样认为的,我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。 10、孙悟空和二郎神打架,二郎神变成蛇,孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼,孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨,变成了女人,想让孙悟空看到女色就惊慌失措,谁知,孙悟空看到眼前的女人,冷冷一笑,变成了走猪。 11、唐僧孙悟空骑车来到高老庄,正看见一头猪想非礼一个翠兰,于是孙悟空大步向前,将猪给打了一顿,打完猪,孙悟空看着躺在地上婀娜多姿又 *** 的翠兰手足无措,这时唐僧 *** 衣服走过来拍了拍孙悟空的肩膀道:悟空,对这样的女子,你没有经验,还是让我来吧! 12、猪八戒拜在唐僧门下,还亲眼见到了唐僧非礼自己心爱的翠兰,有点冒火,于是来到蜘蛛洞:蜘蛛妹妹,我佛慈悲,我们就来一次造人运动吧! 蜘蛛精:不嘛,我的身体要留给唐唐的。 猪八戒:啊!为什么? 蜘蛛精:他的鸡鸡大! 13、唐僧孙悟空猪八戒开车来到流沙河,沙僧立马冲来抱住了唐僧的脚,还向孙悟空猪八戒大喊:大师兄二师兄别打我啊!我今给你们带来了几个美女! 听了此话,唐僧低头狠狠地看着他:嗯?那我的呢? 沙僧:师傅,早就听说你美女天天泡,佛祖心中留,我当然给你带了人间极品。 14、唐僧师徒游山玩水,天天泡美眉,可谓是享尽了人间愉悦,可是他们今天又发愁了,为什么呢? 因为他们的车已经不能装那么多人了! 为什么需要装那么多人呢?唐僧师徒四个人难道还多? 他们要泡妹妹啊,和妹妹坐坐需要有空间啊!于是他们决定买几辆车站。可是,买什么什么牌子呢? 孙悟空:我想要劳斯莱斯。 猪八戒:不行,那样太显眼,不如法拉利吧! 沙僧:法拉利也很显眼啊!不如本田吧! 唐僧: *** ,你敢买日货吗? 沙僧:哦,对啊!怎么办呢? 孙悟空:要不买红旗的吧! 猪八戒:不行 我们又不是中国的,我们是唐朝的。还是买大众吧! 沙僧:大众?那也太垃圾了吧! 猪八戒:那你觉得? 沙僧:我想想...... 不久之后,唐僧摆了摆手,道:别想了,我看都不用买了,以后有妹妹,直接坐妹妹就是了。 15、唐僧师徒来到女儿国,唐僧:我要女儿国国王,其他的你们随便选。 孙悟空:好吧!我就选两个吧!我选两个公主。 沙僧:我就选十个吧!随便选十个。 猪八戒:你们慢慢聊,我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。 唐僧感叹:哎呀,还好之前没有和白骨精结婚,要不然,今天就没有机会泡美眉了! 16、唐僧来到大雷音寺道:如来,我来取真经来的! 如来:你有钱吗? 唐僧:当然有! 如来:我要你在淘宝下订单保证我们双方的权益。 唐僧:可是我没有淘宝账号啊! 如来:我这里有网络,你可以马上申请! 唐僧:可是蜜你们这里也没有银行啊,又没有移动通信,我怎么充钱进去? 如来:你在大唐没有办银行卡? 唐僧:没! 如来:嗯,那你只有一个办法了! 唐僧:什么办法? 如来:去笑话集写笑话,可以直接提款到支付宝! 17、悟空听说那iPhone4S是件稀罕物, 便飞往美国买了, 然后天天骚扰师父师弟 “八戒啊,iPhone4S你懂么?” “沙师弟,Siri *** 爆了!” “师父,我传张水帘洞高清照给你。不能收彩信?哈哈……” 这天又拨打唐僧电话, 却猛地将崭新的iPhone4S摔在地上。 悟空破口大骂:“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒!” 18、早晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前, 便问:“悟空,你怎么了?” 孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,可以么?” 师傅回答说:“最近心事比较重,拿紧箍咒来解乏”。 19、孙悟空与二郎神斗得难分上下,遂不愿恋战, 摇身变作一座土地庙,口做庙门,牙做门扇,舌做菩萨,眼做窗棂。 二郎神赶至崖下,见凭空多出一座土地庙,暗生疑窦, 心道:“我且试他一试”,于是变作一只母猴,搔首弄姿,风情万种。 只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆, 二郎神笑道:“果然是那泼猴。” 20、佛祖道:“你有何能?” 大圣道:“我一纵十万八千里,还有七十二般变化。” 佛祖道:“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道:“水蛇!” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道:“猛虎!” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道:“牛逼!”。。。 21、孙悟空取经,与白骨精勾搭成奸, 碍于唐僧没有得逞 于是路上吾空趁着化缘之际, 夜里来到白骨经洞府, 由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨, 毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。 白骨经骂道“就你猴急,我 *** 还没脱呢“!! zhl201612

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1. 悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷,不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,等我信号,等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师……怕是再也没法普渡她们了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好? 2. 观音菩萨,你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧,我们玩不起了,靠。你派我们跟唐僧师徒作对,但你把他们级别调那么高,怎么打?尤其孙悟空,装备好属性点高,还有召唤技能,最可气的是实体攻击无效,火系攻击免疫,魔法系攻击免疫……别说我们单人了,组队也打不过啊!不说了,下了,88。 3. 八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把师父哭的! 4. 阿弥陀佛,出家人不打诳语。女施主,你的确是贫僧自东土出行至今所遇的,最美丽、最性感的女子,你看你这秀发,这玉手,这肌肤,这手感…… 5. 施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?cao! 6. 女王,我三藏,我们已到狮驼国,想你,吻你。勿回短信,徒弟在,不方便。 7. 你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他ma……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。 8. 悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。 9. 八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。悟净,你先去饮马。……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回! 10. 猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的! 11. 呵呵,此地的集市真是热闹,好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看,那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃,卷发大眼,好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎?八戒,你的钉耙呢?哎悟净,我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?! 12. 悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他ma谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?! 13. 沙师弟你看,就抓一蟑螂精,猴哥至于把漫天神仙都请来么?说真的哎就这么多次,你见过这猴子自己逮着过妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣:“你别走啊!有种你别走!我这就吹哨子叫人来砍死你!”切,神通广大个屁啊他!哎你看看这天上来了多少神仙,哟还有几个骑着扫帚的,哇靠把天庭环卫的都喊来了。 14. 。“悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!” 15. 悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛——,悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你ma的……