女儿喜欢听故事,特别喜欢听笑话故事。除了给女儿讲我在书上看到的笑话,我更喜欢给女儿讲一些我小的时候在家乡听过的笑话故事。,在农村上小学,村子里有位民办老师,是一位叫陈守彬的老人,他喜欢给我们讲笑话故事。他当时要求我们写字时身体要坐端正,不然眼睛近视,会闹出笑话的,于是他讲道……从前,有一个眼睛近视的人,又没有戴近视镜,看东西总是看不清。有一次,他买了一瓶香油,想挂在墙壁上,看到家里的土胚房子墙壁上有个黑黑的“钉子”,就走过去把油瓶挂上去,谁知他刚松手,油瓶掉在地上,“砰”的一声摔碎了。原来那黑黑的东西不是钉子,是一只苍蝇。苍蝇飞了,油瓶碎了,那人很生气。第二天,他看到墙壁上有一个黑点,他心里想:“我一定要拍死那只可恶的苍蝇,因为它,害得我失去一瓶香油。”于是,他轻轻走过去,用手使劲拍向黑点,只听那人大叫起来:“哎呀,我的手好疼呀!”这黑点真是一只钉子!可怜的人呀,因为眼睛近视给自己找了麻烦,真是可怜又可笑呀。还记得陈老师又讲了一个恶搞的关于近视的笑话。,而且还淘气。有一天放学回家的路上,他突然想大便,于是他跑到路边田地里,看到一个坟头,他淘气的爬到坟头,蹲在那里大便。好不容易拉出一条大便,谁知那大便咕噜咕噜顺着坡滚下去,那小孩眼睛近视呀,看不清,以为是一只小黑兔,急忙用手去捂,结果……啊!臭死了,他大骂:“这是哪个兔崽子拉的屎!”陈老师爱讲笑话,他还讲了一个关于秃子的笑话。,有一个人,头上头发很少,最讨厌别人说“秃”这个字。有一天,天很热,他坐在池塘大树下边乘凉,口渴了,拿起一瓶水一仰脖子,对着瓶口喝起来,这时瓶口的水流进他的口中,发出“突突突”的声音,那人一听,气坏了,心想:“连你这个瓶子都说我秃,看我不把你扔进池塘里。”他一生气,把那瓶子连同半瓶水扔进了池塘,谁知瓶子入水后,又有水灌进瓶子,发出“突突突”的声音,那人更生气了,这时瓶子灌满了水,最后发出“不----突----”一个长音后,沉入水底。那人以为瓶子向他求饶,他对着池塘里的瓶子恶狠狠地说:“不突也不要你了。”。从前,有一个小孩,不喜欢学习,也不上学,整天东游西荡。有一天,他妈妈对他说:“儿啊,你也不小了,出门长长见识,学聪明点吧。”于是,傻子出门去。走到半路,看见田地里窜出一只白兔,他追呀追,眼看快要追上了,谁知白兔子 钻进田地里的洞里不出来了,傻子就蹲在洞口等呀等,最后他淘气的拿出一张白纸糊在洞口,想把白兔憋死。兔子在洞里躲半天,以为傻子走了,就冲出来,谁知兔子头把白纸穿一个洞,白纸被白兔戴着逃跑了,等傻子反应过来去追,兔子跑到一座新坟后就不见了。这时傻子看见新坟的旁边有一群穿白衣,带白手巾哭丧的人,他走过去问人家:“你们见一只脖子上带一圈白纸的兔子跑到哪里了吗?”哭丧的人本来就心情不好,以为这个傻子骂他们是脖子上带一圈白纸的兔子,就围过去,把傻子暴打一顿。傻子哭着逃回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“人家家里死了人,心情不好,你还那样问人家,人家当然会打你,你应该说人死不能复生,节哀顺变。”第二天,傻子出门去,看见一队人敲敲打打穿着红色的衣服,还抬着花轿,傻子不知道这是办喜事,以为又有人死了,就走过去说:“人死不能复生,节哀顺变。”人家听了这样不吉利的话,又把他暴打了一顿。傻子哭着走回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“这时候你应该说恭喜恭喜,大吉大利!”第三天,傻子出门去,看见前方火光一片,有一户人家失火了,大家都忙着提水救火,傻子说:“恭喜恭喜,大吉大利!”主人很生气,以为他幸灾乐祸,把他暴打一顿。傻子哭着回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“人家失火了,你应该端盆水帮忙把火扑灭,人家会感谢你,更不会打你了。”第四天,傻子早早出门去。走到集市上,看到铁匠铺里的打铁炉冒着炉火,他不由分说,端起一盆水把铁匠好不容易升起的炉火扑灭了,铁匠大怒,把傻子打得鼻青脸肿。傻子哭着回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“你应该帮忙锤两锤,人家会感谢你,就不会打你了。”第五天,傻子出门去。路上看见两个小孩在打架,他走过去,每人锤人家两锤头,那俩小孩莫名其妙被一个陌生人打了,很生气,俩小孩不打架了,合起来把傻子打倒在地。傻子哭着回家,向妈妈讲了刚才发生的事情,妈妈说:“你应该说别打了,把他们分开就行了。”第六天,傻子又出门去,路上看见两头牛在抵头,他走过去说:“别打了,快分开。”牛根本听不懂他的话,傻子上前去要把牛分开,牛用牛角把他抵得全身发青,他哭着回家去了。这回傻子的妈妈会怎么教他呢?还有一个关于傻子的故事,也是陈老师讲的。,有一个记性特别差的人,有一年冬天,刚下过雪,他老婆让他去赶集买萝卜,他怕自己忘记,就一边走一边嘟囔:“买萝卜、买萝卜……”路上遇见一个大土坑,他用力跨过土坑,同时嘴里发出一声“嘿哟”。他跨过土坑继续往前走,可他忘记老婆让他赶集买啥,他仔细想想刚才自己说了一句“嘿哟”,就以为是来买“嘿哟”。就一直嘟囔“买嘿哟,买嘿哟。”可是到了集市,从南走到北也没有人卖“嘿哟”,正在发愁,看到街边有一个人正在用铁锹铲雪,嘴里发出“嘿哟、嘿哟”的声音,于是就上前要买“嘿哟”。铲雪的人正愁积雪没地方堆放,就给卖给他一袋子雪。那人背着一袋子雪走回家,半路上,他累了,就在一座破庙门前歇歇脚,谁知他不知不觉睡着了,等他醒来时,太阳把他袋子里装着的雪晒化成一滩水,那人生气的大叫起来:“是谁偷走了我的嘿哟,还在我的袋子里撒了一泡尿?”这五个故事讲完了,哪个笑话让您嘴角上扬了呢?如果您乐了,请点红一颗爱心呗。您的鼓励,是我继续码字的动力。

讲给别人听的笑话(适合讲给别人听的笑话)

讲给别人听的笑话大全

:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”“祝你光棍节快乐” 我回了条:我有女朋友,我不是光棍!又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了。,见身边的纷纷挥手,表情痛苦,我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了。,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑快吃,不然叔叔吃了。,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的。11. 女同学生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?二楼:我认为5楼说得很有道理。三楼:5楼说出了人民群众的心声四楼:5楼确实说的很好!五楼:,。但经过50多年“翻天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……16. 北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。北风:阿姨,你好!妈妈:恩……北风:是这样的,我想认识您女儿。妈妈:她是我儿媳妇~北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:“小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”之后婆媳二人开车走了。,我MP3 :“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。[7](.*.*) 的原贴:有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧。三年后他老婆和他说:当年是瑞星的小狮子!,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。可是有一天,,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头: “毛阿敏真是越来越难看了。”。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆 在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说刷马桶!老公问刷马桶也能***解气?老婆说不知道,反正每次用的都是你的牙刷。,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……,、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…“爱妃,爱妃,不要离开朕”我石化……过一会“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”我直接崩溃……35. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下说他爸去世了我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了。下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。? 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。38. 逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....39. 我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…《常回家看看》,不知道那家人怎么想的。,地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:喂,爸,什么事。。。。,,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。。,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。隔天某男非常迷惑的向大伙诉说,打电话询问XX小姐是否在?对方回答:是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。。偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…,乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服,突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说:到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去,刚推开草帘,见一大嫂在如厕,我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来:兄弟,我望旁边移一下,我们两个人蹲的下来的...,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。“你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。 年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿.",咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。晚上回来报告,今日果然被搭讪无数,搭讪话题内容有:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒!请问厕所在哪里?这里是XX和XX的婚宴吗?

适合讲给别人听的笑话

小妹正上高二,处于少男少女青春期萌动的时候,家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家,电话响了,“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。“她不在家,你姓什么呀?”我赶紧问道。“姓魏。”那边的声音更小了。“魏什么?”我有点得寸进尺。“为什么?”那边显然一愣,接着“我也不知道为什么,因为我爸爸姓魏!”

小明为了向同学借电动玩具,竟跪下来求同学。小明的妈妈见状后立即拉起小明,说:男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢?没关系。小明笑着说道:反正到时候他会跪下来求我还给他的

虽然只想当个小工,但要去人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。他过来只说了一句话:“您要招小工吗?”

追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!连最后一步都被抢先了!!!